VicOvi

Profesor matematike šalje faks ženi:
"Draga, sigurno shvataš da su ti 54 godine, a ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti da zadovoljiš. Sa svake druge strane gledano naš brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao ženom i zaista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previše povrediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistentkinjom, ali doći ću kući pre ponoći. Tvoj muž."
Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao pristigao faks od žene:
"Dragi moj, i ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara, a s obzirom da si genijalan matematičar, sigurno ti neće biti teško za shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati. Tvoja žena."

:smeh:
Sede sadista,mazohista, serijski ubica,nekrofil,zoofil i piroman na klupi i dosađuju se do besvesti.
Kad odjednom, digne se zoofil i kaže:
-Ajde da uhvatimo jednu mačku!
Sadista:
-Ajde da uhvatimo mačku, pa da je mučimo!
Serijski ubica:
-Ajde da uhvatimo mačku, da je mučimo pa da je ubijemo
Nekrofil:
-Ajde da uhvatimo mačku, da je mučimo, ubijemo pa da je j*****
Piroman:
-Ajde da uhvatimo mačku, da je mučimo, ubijemo,j***** pa zapalimo
Svi pogledaju mazohistu i očekuju da on nešto kaže.Digne se on, pogleda ih sve, pa pokunjeno kaže:
-Mjaaaaauuu
:smeh::smeh:

Dobio Perica za domaći da nacrta nešto na temu narodne pesme. Svi crtali Marka Kraljevića i slično a Perica nacrtao tipa što sedi na lišću ispod drveta i drka!
- Perice, šta je to!? Koja je to narodna pesma, majku mu!?
- "Jesen dođe, ja se ne oženih."

-Zasto zene imaju menstruaciju?
Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta i dala je Adamu, Bog se jako razljuti , te kaze:
-Krvavo ces mi to platiti!
Eva ce na to:
-A, jel moze u ratama?!

Dolazi Muja sa posla i pocne da prica sa Fatom:
- Fato jel bi zelela ti da me oralno zadovoljis?
Fata:
- U bre Mujo,zar ne umes da uneses malo romantike u tvoje vulgarno pitanje?
A na to ce Muja:
- Dobro,a jel bi zelela onda da me oralno zadovoljis po kisi?

-Ko kaze da muskarci siluju zene?!
-Dokazano je da zena sa podignutom suknjom trci brze, nego muskarac sa spustenim pantalonama!

išle dvije prijateljice u disko. tamo se provodile i ujutro išle kući prečicom preko groblja..da ih muževi ne uhvate...
i dok su išli grobljem, objema se prisere...
prva se posere u gaće i baci ih, a drugga se obriše onim vjencima od groblja...
sutradan njihovi muževi se sastanu i kaže prvi:
"izgleda da su nam žene bile u jebačini sinoć, eno, moja došla bez gaća"
a drugi će:
"ma nije to ništa, mojoj na guzici piše nećemo te nikad zaboravit!"

Pri porođaju pita doktor oca:
• Da li hoćete da isprobate našu novu mašinu koja prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca? Time biste olakšali muke vašoj supruzi.
Otac rado pristane i doktor namesti mašinu da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doživeo. Otac se malo uozbilji i stegne zube. Posle par sekundi otac se nasmeje i kaže:
• Pih, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%!
Doktor uradi tako. Ali otac i dalje ne oseća neki jak bol, pa zatraži od doktora da namesti mašinu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi. Posle porođaja muž ustane, istegne se, prodrma se malo i popije čašu vode. Uzima bebu i sa ženom polako napušta bolnicu. Kada su stigli pred kuću zatiču na pragu poštara kako leži mrtav.

Pitaju baku:
-Ko vise uziva u seksu, musko ili zensko?
Baka ce na to!
-Kad vas zasvrbi uho, pa turite prst u njega, kome je bolje prstu ili uhu?!

Dolazi klinac u prodavnicu i od prodavacice prvi put trazi 300g salame, prodavacica izmeri 300 g, a klinac kaze
- ne teto rekao sam 350g, ona izmeri, a on opet kaze
- ne teto izmeri mi 325g , prodavacica iznervirana decakovim ponasanjem, kaze mu:
- mali jel moz ti tetu da uhvatis malo za sisu, mali zacudjeno pita
- sto teto, a ona ce njemu
-Pa voli teta da je neko drzi za sisu dok je ****....

Gleda ciganka devojci u šolju.
-Vidim slovo Z, će budeš zdrava, zdravlje će te prati u životu.
-Vidim slovo B, će budeš bogata, će bude para.
-Vidim slovo K, bićeš zaljubljena, ljubav ima te prati u životu.
Kaže devojka:
-OK, Z- zdravlje, B-bogatstvo, ali kako K-ljubav?!
Ciganka:
-Pa jel' imaš ti momka?
-Imam- kaže devojka.
-Pa, će te kara...

Izmislio Huso novobosanski jezik, pa se raja uštimava prema novonastaloj situaciji. Fata je najveći ekspert u toj oblasti. Pita je Mujo:
-Dobro, Fato, ti si mi hanuma. Skonto sam šta je merhaba, selam, hastal i aferim. Matere ti Fato, šta to znači MAŠALA?
-E, to ti je, moj Mujo, kad Haso obuhvati k.tu levom rukom, pa desnom rukom, pa opet levom.... i ono što mu ostane, to je MAŠALA.

Zaljubljena zena poshalje SMS s mnogo ljubavi na mobilni telefon svog voljenog:
Ljubavi moja,
ako spavash, poshalji mi svoje snove,
ako se smijesh, poshalji mi svoj osmijeh,
ako, pak, placesh poshalji mi suze svoje.
Ljubim te !

Muz odgovara ... :

Ljubavi moja,
evo me na WC-u ...
shta'sh da ti poshaljem ?

:raz_114::raz_114:

Fata leži na intenzivnoj nezi. Izlazi doktor i govori Muji:
"Fata ne izgleda dobro."
"Znam, doktore, ali dobro kuva i dobra je s djecom."

Zove plavuša JAT Airways da pita koliko traje let od Beograda do New Yorka.
Javlja se službenica i kaže: "Samo trenutak ..."
Plavuša: "Hvala", i spusti slušalicu.

:smeh:

Čita Fata knjigu i pita :
- Mujo, gde su Alpi?
- Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.

Noc...Muž se uvlači u krevet.... Pogladi ženu po bokovima, poljubi je u
vrat i strastveno joj šapne na uho: "Nemam gaće."
Žena na to odgovara: "Pusti me da spavam. Sutra ću ti oprati jedne!"

Zašto Jadranka Kosor više ne jede Podravkinu supu?

jer na omotu kesice stoji pevac - KUKURIKU !

U porodilištu razgovaraju dva novorođenčeta. Dečkić pogleda devojčicu i ponosno joj kaže:
• Dečko sam.
• Kako znaš? - pita ga devojčica.
Na to joj dečkić odgovori:
• Pličekajmo da sestla ode napolje, pa cu ti pokazati.
Kad je medicinska sestra otišla, dečačić povuče cebence, digne nožice u vazduh i kaže:
• Vidi, plave čalapice.

--- Možda nas baš ovo čeka u 2012. ili nakon nje ---


Mušterija: "Dobar dan! Hteo bih da naručim klopu."
Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš LIB gospodine?"
Mušterija: "Moj LIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj LIB je 0512968910753!"
Operater: "Hvala Vam, gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 2332 971. Vaš broj na poslu je 2301 243 i Vaš broj mobilnog je 064/221-….. S kojeg broja zovete gospodine?"
Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"
Operator: "Pa umreženi smo gospodine."
Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih da naručim dve velike kulen pizze extra ljute…"
Operater: "Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine."
Mušterija: "Kako to mislite?"
Operater: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni pritisak i veoma visok holesterol. Polisa dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik…"
Mušterija: "Pa šta onda preporučujete?"
Operater: "Mogli bi da probate našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran sam da će Vam se svideti."
Mušterija: "Zašto to mislite?"
Operater: "Pa, prošle nedelje ste u biblioteci podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio."
Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dve maxi soja-pizze. I koliko to košta?"
Operater: "To bi trebalo biti puno za Vas, Vašu ženu i četvoro dece. Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 1500 din."
Mušterija: "Evo broj Vam broj moje kreditne kartice…"
Operater: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti u gotovini. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."
Mušterija: "Skočiću do bankomata i uzeti keš pre nego vaš dostavljač stigne."
Operater: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu."
Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Spremiću novac. Koliko Vam treba za dostavu?"
Operater: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas, ali bice Vam nezgodno voziti pizze na motociklu."
Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"
Operater: "Ovde stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega."
Mušterija: "@#%/$@&?#!"
Operater: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira na mitingu 2002. i vikanja na policajca 2008."
Mušterija: (Bez reči)
Operater: "Želite li još nešto Gospodine?"
Mušterija: "Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dve gratis Coca Cole – piše u Vašem oglasu!"
Operater: "Oprostite gospodine, ali naš oglas je imao klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca- Colu dijabetičarima!"