VicOvi

Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac.
Englez: Moja žena ima tako duge noge da kad zajaše konja, noge se vuku po podu. Ne što je konj mali, takve su joj noge.
Francuz: Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu sa dva prsta obuhvatiti. Ne što su meni ruke velike, takav joj je struk.
Crnogorac: Moja žena kad je lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim sa posla. Ne što joj je dupe veliko, takvo mi je radno vreme.

Policajac zaustavio pripitog mladića pa ga pita:
- Jesi li ti to pijan?
- Nisam- odgovori mladić
- A jesi li trezan?
- Nisam.
- Pa šta si onda? - pita policajac
- Taman :slamka:

Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, pa kaže svom zapovedniku:
- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
- Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne veruješ da će se tvoj otvoriti.
Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče:
- Mujooooooo! Je..m ti tetku!

Došao Mujo kod lekara i lekar mu kaže:
-Živećete još godinu dana.
Mujo:
-A od ćega, majke ti?

Nova srpska konjugacija:
JA ćutim
TI ćutiš
ON ćuti
MI ćutimo
VI ćutite
ONI nas jebu

Čita crnogorac knjigu dok leži pored žene uveče u krevetu...

Povremeno zavuče ruku pod ćebe i dira je. Odjednom gasi svetlo i krene da spava.

"Šta to radiš?", pita ona, "celo vreme me pališ, a sad bi da spavaš".

"A ko te pali jadna, samo kvasim prst da okrenem list".

- Šta je? - upita muž.
- Ništa! - odgovara žena.
- Jesam li nešto pogrešno rekao?
- Ne!
- Možda nešto nisam rekao?
- Ne!
- Možda sam nešto učinio?
- Ne!
- Možda sam nešto trebao učiniti?
- Ne!
- Možda sam nešto rekao o nečemu što sam učinio, a što nisam trebao učiniti ili sam trebao drugačije učiniti, na način primeren tvom shvatanju?
- Možda!

Muž (pucne prstima):
- Znao sam!

Sedi uciteljica u zbornici na velikom odmoru i pije kafu.
Javljaju joj da su Pericini roditelji poginuli u saobracajnom udesu.
I sad uciteljica razmislja kako to da mu saopsti.
Zvonilo za pocetak casa i sva deca ulaze i sedaju na mesta.
Uciteljica: svi koji imaju roditelje neka ustanu.
Sva deca ustaju i Perica sa njima.
Uciteljica: Perice ti sedi.

Kamion ceka ispred semafora... Plavusa sva zadihana kuca na prozor. Kuc kuc... Kamiondzija otvara, a plavusa ce:
- Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nesto iz kamiona, gubis teret.
Kamiondzija ne reagira i nastavlja voznju. Na sljedecem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondzija otvara prozor, a plavusa sva zajampurena:
- Zdravo, zovem se Kiki, nesto ti ispada iz kamiona, sve ce se prosipati!
Kamiondzija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje. Treci semafor i plavusa ponovo kuca. Kamiondzija vec vidno ljut otvara prozor, a plavusa vec na izmaku snaga ispaljuje rafal:
- Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nesto prosipa iz kamiona!
A kamiondzija odgovara:
- Zdravo ja sam Dragan, napolju pada sneg, a ja posipam so!

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, i ona mu, naravno, predlozi da mu ispuni tri zelje.
A on joj rece: -Plivaj ti samo, mala ribice. Meni bona to nije potrebno. Samo neka si ti meni ziva.
Kad ribica vide kako je Mujo dobra osoba i osecajna, odluci da mu pomogne da bude srecan u zivotu.
I tako Mujo, vec istog dana kad se vracao sa pecanja, kraj puta pronadje loto listic.
Cim udje u stan ukljuci TV i vide da je dobio dzek pot.... ubrzo se zaredjase srecni dogadjaji, sve jedan veci od drugog:
Jedini je preziveo u teskoj saobracajki, dobio je bolji posao, a u nekoj novinskoj nagradnoj igri osvojio je putovanje u Indiju....
U Indiji Mujo upozna Miss Univerzuma, ona se zaljubi u njega, a i on, boga mi, u nju.
Naravno, Mujo je ozeni, a Indijka mu rodi troje prekrasne dece...
Sve u svemu - Mujo ne zna stga bi od srece. Jedino sto ga je u zivotu mucilo bila je crvena tacka na celu njegove zene.
Stalno je razmisljao o njoj. Kopkalo ga je da li je to mladez ili je tacka samo nacrtana...
Jedne noci, kad mu je zena zaspala, Mujo joj se tiho priblizi, pokusa noktom da zastruze tacku da vidi hoce li moci da je obrise.
I stvarno, tacka poce da nestaje, a ispod nje se ukaza tekst:

"Cestitamo, dobili ste Renault megan!!!!"

Gleda jedan Rus državnu TV i na vestima čuje da je u Sibiru minus 55°C.
Naravno, ne veruje vestima:
– E,baš ću da zovnem brata koji tamo živi, da proverim, kaže i okrene telefon:
– Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas?
– Ček' da pogledam... Tu negde oko minus 35°C, zašto pitaš?
– Pa ovi na TV-u lažu! Kažu -55°C.
– Aaaa, pa to možda napolju...

Kako se zove ciga bez ruku i nogu?
Čovek od poverenja.

------------------------------------

Ko je izmislio trijatlon?
Ciga! Otrči do Ade, tamo pliva, a kući se vrati biciklom!

------------------------------------

Viče Ciga na sinčića:
- Nemo’ da trćiš tol’ko. Će ogladniš!

------------------------------------

Kad Ciganin pere ruke? Pre ili posle pišanja?
-Za vreme pišanja.

- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak curku, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

:raz_114:

Haso: “Ajde Fato, ako riješiš ovu zagonetku, bit će seksa, ako ne riješiš, ništa od toga!”
Fata: “Ajd’ reci.”
Haso: “Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mjauče, pije mlijeko…”
Fata: “Znam, krokodil!”
Haso: “A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš!”

Perica uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila Perica upita:
- Šta ste to ti i tata radili?
A mama mu objašnjava:
- Znaš sine tata ima veliki stomak pa se mama povremeno popne da ga izravna..
- Pa mama dzaba trošiš vreme... dok si ti na poslu, dolazi komšinica, klekne na kolena i naduva ga opet...

Mujo:
- "Znaš li zašto je dobro istetovirati 500 eura na *****u ?"
Haso:
- " Pa ne znam. Zašto?"
Mujo:
1) Uvijek imaš gotovinu u ruci !
2) Raduješ se dok gledaš kako ti uštedevina raste !
3) Daješ ženi da troši kol'ko 'oce !
4) I na kraju - ako te netko traži 500 eura na zajam, ti mu kazeš: "EVO TI .URAC !!!" :lol::rile:

Kako u bosni kažu hello kitty?
-đez ba maco!

kako se na bosanskom kaže Ljubav na selu????
Prčim te na njivi ..

Čitao Mujo oglas u novinama i veli Hasi:-"Vidi Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina starog, jačeg stasa,pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene"....-Haso: "Da, i šta s' tim"???-Mujo: "Pa, razmišljam da im se javim. Možda dobro plaćaju"???...

Pita mali ciga ćaleta:
“Tata kada ideš u javni WC, jel ideš tamo gde piše M ili Ž”?
“Pazi sine,da ti kažem!!!!!!”
„Nikad ne ideš u M, jer to je za Madam, mi smo sine Žentlmeni”!


Iznajmi neki tip Ciganku i kresne je.
Dodje kući i pogleda, a ono pun picajzli . Ljutit je pozove i kaže " Pa dobro jesi li ti normalna. Pa pun sampicajzli!"
A ona mu odgovara:
" Pa kume šta bi ti hteo za 1000 dinara , bubamare?"

Bili u vozu srbin, švaba, englez i francuz. E sad šta je tu tačno bilo ja ne znam ali znam da ih je srbin na kraju sve zaebo

Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i ciga iz kontejnera i kaže: "E'buraz, 'oćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!"