VicOvi

Sta radi virus u crnogorskom kompu?

Nista :)

POKER
[size=small]
Igra Mujo poker s prijateljima, pa će u jednom trenutku:[/size]

[size=small]Fato, bolan, kuhaj kavu. Dobio sam te nazad!”[/size]


:raz_114: :raz_114: :raz_114:

Nakon sto su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa.
Pojavio se Bog i reče:
-"Hoću da se muškarci postave u 2 vrste. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.»
Muškarci se razvrstaše. Vrsta podređenih muškaraca bila je kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava obitelji ostao je samo 1.
Bog reče:
- ''Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glave obitelji. Razočarali ste me. Od svih vas je samo 1 ispunio moja očekivanja. Učite od njega. Reci mi, sine moj, kako ti je uspjelo da si jedini u toj vrsti?"
Muškarac odgovori:
- "Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem."

:pusi:

:raz_114: :raz_114: :raz_114:

Dva klinca nagnuta nad automobilski motor pod podignutom haubom komentiraju:
- "Ja ti znam sve dijelove od motora, jer uvijek pomažem tati kad on popravlja našeg stojadina!"
- "Je li? A koje dijelove znaš?"
- "Evo, ono je ****ni akumulator, ovo je pederska poluosovina, a ono tamo su kurve od svijećica."

:raz_114: :raz_114: :raz_114: :raz_114: :raz_114:

[size=27px]Pita sin tatu...[/size][size=16pt]
- Tata, koliki majmuni narastu?[/size]

- Pa ovoliko sine, moje visine.

- Pa tata, ima li većih majmuna od tebe. :raz_114:

[size=18pt]Nastavnik geografije izvede učenika pred tablu.
Uze globus i zavrti ga, pa upita đaka:[/size]

- Šta je ovo?

- Počinje TV dnevnik - odgovori učenik.

“Jeli Mujo, reci mi jednu tajnu!"- "Koju, kaže Haso?"- "Razgovaraš li ti ikada sa ženom prilikom sexa?"- "Pa cuj, ponekad, ako mi je mobilni baš pri ruci!"

[size=21px]Zašto oženjeni muškarci počnu da puštaju stomak[/size]

a [size=14pt]neo[size=14pt]ž[/size][size=14pt]enjeni[/size][/size][size=14pt]
ne??
[size=14pt]
Neoženjeni muškarci odu do frižidera, pogledaju
unutra i vide svaki dan isto, pa odu u krevet.[/size]

[size=14pt] Oženjeni muškarci odu u krevet, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu do frižidera.[/size][/size]

[img width=640 height=425]http://mm.denik.cz/1/ad/vtip_deniku03_07.jpg[/img]

Izlazi napolje ti kukavico!

http://mm.denik.cz/1/e4/vtip_lichy29...ip-galerie.jpg

Ustajanje idete na bogosluzbu. Ali da budete pristojni pizda vam materina, pristojniiiii!

Dosao crnogorac kod ginekologa, izvadio stvar i metuo ga na sto.
Doktor ga pogleda pa rece:
"Velju coce, e te bolii..?"
"Ne."
"E te svrbii ?"
"Jook."
"E te pecee ..?"
"Ma jook."
"Pa sto si dosoo ...?"
"A vidju ga kako je lijep!"


:raz_114: :raz_114: :raz_114:

Kako Taliban ide na posao???






- Avionom ! :mrgreen:

Vračara kaže ženi:
- U kartama vidim da ce vam muž umreti.
- To znam, nego sta kazu karte, hoce li biti istrage!?


:raz_114: :raz_114: :raz_114:

- Posle seksa, on zagleda njenu sliku na komodi, pa,
zapita:
- Ko ti je ovo na slici? Muz?
- Ne.
- Brat?
- Ne.
- Svaler?
- Ne.
- Pa, ko je onda?
- Ja, pre operacije!

:raz_119: :raz_119: :raz_119:

:raz_114: :raz_114: :raz_114:

Trebala da se porodi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče. Pozove Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba. Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor:
• Ti drži ovu lampu iznad trudnice!
I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće...
Tada će Ciga:
• Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k'o komarci na svetlo!

Otiš'o Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o blata.
Začas navadio punu kantu ribe i taman da ponese kad - rotacija. Policajac. I tu počinje drama...

Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Policajac: Kako molim?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju,
poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Policajac: Hajde!
Suljo istrese ribe u jezero.
Tajac nekoliko sekundi.
Policajac: Hajde sad!
Suljo: Šta?
Policajac: Pa zovni ih...
Suljo: Koga?
Policajac: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?

Šeta čovek pored neke bare, kad žaba skoči ispred njega i progovori:

- Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!

Čovek joj priđe uzme je i stavi je u džep. Žaba opet progovori:

- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!

Čovek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmeši se i vrati je nazad u džep.
Sad žaba, već sva očajna, progovori:

- Ako me poljubiš, pretvoriću se u prekrasnu princezu, biću s tobom koliko
god ti želiš, i radiću sve što poželiš.

Čovek opet izvadi žabu, ponovno se nasmeši i vrati je u džep. Žaba će:

- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu
princezu, biću s tobom koliko god to želiš i radiću sve što poželiš.

Zašto onda nećeš da me poljubiš??

Čovek odgovori:

- Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali
imati žabu koja priča je baš cool!!

Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da će da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbežan.
Pita kapetan:
- jel tu onaj bosanac madjioničar?
- jeste, kaže zamenik
- dovedi ga ovamo molim te....

Došao bosanac i kaže mu kapetan situaciju, uskoro udara torpedo tonemo 100%, okupi masu i sredi da ne dodje do panike.
-.Ode bosanac pred masu i počne ovo-ono zečevi iz šešira, karte iz rukava itd. Kad je ostalo još minut do udara kaže bosanac:
- e sada ću vam izvesti svoj poslednji trik! kada udarim kurčinom od ovaj sto prepoloviću brod na pola!
A ovi svi ma daaaaj bree...nemoguce!
Počne bosanac da broji 10 9 8...3 2 1... B U U M!!! Nastade brodolom, plivaju neki putnici na gradji, svuda ostaci od broda, a kapetan i pomoćnik plove na nekoj bovi i viče kapetan:
- Ako je preživio onaj bosanac madjioničar , golim rukama ću ga zadaviti!
TORPEDO NAS JE PROMAŠILO!

Poslije 20 godina braka, jednu večer, ležali su u postelji muž i žena.
Odjednom žena osjeti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno
nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima,
ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za
trenutak se zaustavila malo niže od pupka. Nastavljala je po unutrašanjoj
stani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane
nježno se spustila do zadnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena. Po
unutrašanjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno
ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na
drugu stranu i počeo gledati TV Pošto je žena od njegovog milovanja
postala jako uzbuđena, nježnim glasom je rekla:
- To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?
Muž odgovori:
- Našao sam daljinski!

POWER METAL
Heroj dolazi jašući belog jednoroga, beži od zmaja, krade princezu iz zamka i njih dvoje ostaju zaljubljeni u čarobnoj šumi.

THRASH METAL
Heroj stiže, ubija zmaja, spasava princezu i kresne je na brzaka i bez pitanja.

HEAVY METAL
Heroj stiže na „Harliju“, ubija zmaja, popije malo piva i spava sa princezom.

FOLK METAL
Heroj stize sa grupom prijatelja koji sviraju harmonike, frule, flaute i ostale čudne instrumente, zmaj pokušava da pleše sa njima dok ne padne na zemlju i zaspe. Onda svi odlaze. Bez princeze.

VIKING METAL
Heroj doplovljava na svom drakaru (vikinškom bojnom brodu), ubija zmaja svojom moćnom sekirom, dere sa njega kožu i pojede ga, princezu siluje do smrti, sakuplja sve dragocenosti i pre odlaska spaljuje zamak.

DEATH METAL
Heroj stiže, ubija zmaja, kresne princezu, ubije i nju i ode.

BLACK METAL
Heroj dolazi u ponoć, ubija zmaja i nabija ga na kolac pred vratima zamka. Zatim sodomizuje princezu, izvrši ritual mračnog gospodara, popije njenu krv i zatim je ubije i nabije na kolac pored zmaja.

GORE METAL
Heroj dolazi, ubija zmaja i njegovu utrobu razbaca pred zamkom. Kresne princezu i ubije je. Onda kresne njen leš, raspori joj stomak i pojede joj utrobu. Još jednom kresne leš, spali ga i kresne još jednom.

DOOM METAL
Heroj stiže i vidi ogromnog zmaja i shvata da nikad neće moći da ga ubije. Pada u depresiju i izvršava samoubistvo. Zmaj pojede i njega i princezu. Tako se završava ta tužna priča.

PROGRESSIVE METAL
Heroj stiže sa gitarom i svira 26-minutni solo. Zmaj se ubija od muke. Heroj ulazi u princezinu spavaću sobu i svira još jedan solo, koristeći sve varijacije i rifove koje je naučio na poslednjem kursu na konzervatorijumu. Princeza beži da nađe heroja koji vozi „Harlija“ i sluša Heavy Metal.

GLAM METAL
Heroj stiže, zmaj, videvši kako ovaj izgleda ne može da izdrži i, valjajući se od smeha, pušta ga u zamak. Heroj krade princezinu kozmetiku i pokušava da ofarba zamak u simpatičnu ružičastu boju.

GRINDCORE
Heroj stiže i dva minuta mlatara rukama i urla nešto nerazgovetno i potom odlazi.

NU METAL
Heroj stiže u rasklimatanoj Hondi Civic i pokušava da se bije sa zmajem, ali živ izgori, jer mu idiotski široke pantalone zahvata zmajeva vatra.

INDUSTRIAL METAL
Heroj dolazi u štrokavoj kabanici, bezobrazno gestikulira zmaju na sve moguće načine dok ga obezbeđenje u belim rukavicama ne odstrani iz zemlje bajki.

GOTHIC METAL (varijanta 1)
Heroj se pojavljuje u crnoj kočiji, izlazi iz nje i popravlja šminku. Dugo gleda zmaja u oči depresivnim pogledom, od čega i zmaj pada u depresiju i počinje da plače. Heroj ulazi u zamak, vidi princezu, shvata da ona nije prava i pada u patos depresiju. Princeza pada u depresiju zbog ponašanja svog spasioca i svog propalog života.

GOTHIC METAL (varijanta 2)
Stiže heroj, sav obučen u crno i lica namazanog belim puderom. Zmaja uspešno ubeđuje da nikad neće moći da bude gothic, zbog čega zmaj u suzama odlazi u šumu da se obesi. Heroj odlazi do princeze i vodi je na groblje kako bi vodili ljubav na gotik način.


BONUS BAJKE:

RUSKI PANK
Dolazi panker i ka*a zmaja. Pronalazi princezu koja je već pala u nesvest od njegovog smrada. Uvidevši da je ona sva čista i mirisna, vraća se zmaju.

RAMMSTEIN:
Pojavljuje se nekoliko heroja u crnim plaštovima, licima namazanim puderom i kosama ofarbanim u srebrno. Zajedno treskaju nogama i poskakuju oko zmaja, posle čega on odlazi u drugi plan i svira klavijature. Heroji odlaze do princeze i vide da je kako se muva po zamku nabodena na preslicu. Heroji počinju da proizvode repromaterijal za proizvodnju preslica. Žive dugo i srećno i umiru svi u isti dan od prekomerne doze preslice.

POP MUZIKA:
Heroj – homoseksualčić iz diskoteke – trči u zamak. Popevši se na prvi sprat misli: „Zašto nikome nije palo na pamet da zarobljenu princezu drži u prizemlju?“ Potpuno zadihan penje se na sam vrh ogromne kule i stiže do zmaja, koji čim ga je video, pojede princezu. Herojčić počinje glasno da rida, zmaj se sažali na njega pa i njega proguta. U zmajevom stomaku srećnik i princeza napipaju miksetu, uključuju je i počinju da đuskaju. Od silnih vibracija i buke, zmaj refleksno povrati dečaka i princezu. Oboje su ubljuvani od glave do pete, ali viču: „Ura, spaseni smo! Idemo u klub da đuskamo!“ Dečko i princeza beže. Zmaj nastavlja da povraća dok ne povrati miksetu. Zavesa.

RAP
Brat sa Jamajke ide do princeze po isporuku, a tamo „vot d fak“ – beli zmaj. Počinje tu bitka i oni se tu dogovore da se ovo-ono mlate, a da na kraju princeza odluči ko je bio veći baja. Uto počinju neki crnci da pucaju po bioskopu i niko ne uspeva da vidi film do kraja...
_____