VicOvi

kako plavuša zna kad treba da se okupa?
kad napravi špagu i zalepi se za pod. :mrgreen:

Dolazi baja kuci,umoran iz skole,ponedeljak,sedam casova bilo,pita kevu onako izgladneo:"sta ima za rucak kevo?"
Sarma sine
-uuuu sarma,moze sarma,do jaja! gotivim sarmu! kevo carice
dolazi,drugi dan nedleje,utorak,opet iz skole,nista nije jeo
-kevo,sta ima za rucak
-sarma sine
uu sarma,moze sarma,obozvam sarmu
sreda,vraca se iz skole,pita kevu
-kevo,sta ima za rucak
-sarma sine
pa dobro,moze sarma,sto da ne,sarma sabija
cetvrtak,dolazi umoran iz skole,opet isto pitanje
-sarma sine,odgovara keva
jee,pa opet sarma,ali ajde ako bas nema nista drugo,daj tu sarmu
petak,vraca se
kevo sta ima za rucak
-sarma sine
pa dobro bre,dokle vise sarma
4 dana vec jedem
ajde daj
tu sarmu
subota
dolazi kuci sa fudbala,kevo sta ima za rucak
-sarma sine
pa dobro bre jel si ti normalna? kenjam sarmu,jedem sarmu,samo sarmu vidim na oci,idi bre zeno u ***** vise sa sarmom. daj mi i makni mi se s ociju
dolazi nedelja,bio u gradu,vraca se,kevo sta ima za rucak
-sarma sine
MA JEL SI TI NORMALNA,JEBALA TE SARMA VISE,PUN MI JE ***** I TEBE I NJE,BACI JE U TRI LEPE! DAJ MI I NEMOJ VISE DA MI SE OBRACAS,JEBALA TE SARMA DA TE JEBALA
krece nedelja nova,ponedeljak,odlazi u skolu,vraca se kuci
kevo ,sta ima za rucak
-sarma sine
uuuu sarma,moze sarma,gotivim sarmu,daj daj!

Dolazi profa u skolu i sad krene sa ispitivanjem..
- Ti iz coska!
- Ko, je l' ja?
- Da ti! Ajde ti meni ispricaj sta je zvuk?
- Ne znam stvarno.
- Kako ne znas? Zar nisi citao nesto sinoc!? Gde si bio sinoc!?
- Pa prvo sam bio u lokalnoj kafani, pa sam se napio ko stoka, pa sam otisao na stajgu iznajmio kurvu i jebao.
- Molim!? Kako smes to da pricas!? Sta ces ti uopste u skoli!?
- Dobio sam poziv iz direktorove kancelarije jutros, ne radi vam radijator, pa me zvali da popravim.

Fata piše svojoj mami:
• Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.
Piše Fata mami za nedelju dana:
• Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.
Za još nedelju dana:
• Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, al Mujo se nećka...

Upecali zeka i meda zlatnu ribicu. Ribica im obeća da će svakom ispuniti po tri želje ako je puste. Ja bih da se svaka bukva pretvori u mečku - reče meda. Ja bih... najbrži motor na svetu - reče zeka. Ribica im ispuni želje. Ja bih da se svaki kamen pretvori u mečku - reče meda. Ja bih jednu kacigu, ali da se slaže uz motor - reče zeka. Ribica im ispuni želje. Ja bih da se svaka travka pretvori u mečku, reče meda. Ribica mu ispuni želju. Meda sav razdragan gleda silne mečke. A zeka sedne na motor, doda gas i kaže: Moja poslednja želja je da meda bude peder - i pobegne.

:smeh:

Javlja se covek na radio i kaze:
- Ja sam nasao novcanik!
- Dobro i sta ste nasli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran.
- I, dobro..Sta želite sada?
- Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa!

Ћале и три ћерке:

-''Тата, зашто се ја зовем Љиљана?''
-''Кад си била мала, латица љиљана ти је пала на главу.''

-''Тата, а зашто се ја зовем Ружа?''
-''Кад си била мала, латица руже ти је пала на главу.''

-''Енг бенд днг днг днг!''
-''Тако је, Цигло.''

Igrali Anštajn, Njutn i Paskal žmurke. Anštajn je krenuo da žmuri, i broji do 100. Paskal ode iza kuce, a Njutn nacrta kvadrat metar sa metar i stane unutar njega. Anštajn izbroja do 100, pa krene, i kaže: Pu Njutn!
-A, ne, nisam ja Njutn!
-Kako nisi?
-Pa lepo. Njutn na metar kvadratni je Paskal

Dosao Rambo da donira spermu. Ustane rano ujutru i ode do banke sperme, prijavi se kod sestre i ona poce da mu objasnjava:
"Gospodine idite u onu prostoriju i tamo imate erockih casopisa, imate onu epruvetu pa tu mozete da zavrsite posao."
Iznervirani Rambo je pogleda i rece:
"Gospodjice znate li vi ko sam ja? Ja sam Rambo, meni je epruveta mala, zaboga dajte mi neku teglu!!!"
Sestra mu da teglu, on se uputi u sobu... posle par minuta iz sobe se zacu "aaahhh"... " mmmhmmm" ..." uuuuuuuhh" ...
Vrata se otvore, Rambo izadje sav znojav i rece:
" Sestro dajte mi jedan suv peskir!!!", ona bez reci otrca i brzo mu donese peskir, vrata se zatvorise i opet se zacuse isti krici "ooooh"..."aaaahhh"...
Vrata se opet otvorise, Rambo go do pojasa, sav iscrpljen rece:
"Dajte mi mokar peskir"!!!! Sestra donese mu peskir i vrata se opet zatvorise.
Zacuse se isti uzdasi i zatim usledi tisina... vrata se opet otvorise i Rambo joj pruzi teglu sa recima:
" Jebote ko je zavrnuo ovu teglu ovakoo?!! "

:raz_114:

Došla televizijska ekipa da snimi reportažu o seksualnom životu seljana. Lutaju oni selom i koga god pitaju neće niko da priča. Natrapaju na jednog dedu naslonjenog na ogradu u dvorištu.

"Deda, imate li vi seksualni život ?"
"Imam, deco, kako da nemam ..."
"A hoćete li da ispričate nešto o tome za naše gledaoce?"
"Oću kako neću ... E'o vidiš zapatim ti ja prošle godine prasiće, odgajim ih lepo, podgojim, i kad sam 'teo da ih prodam padne cena i ja propadnem načisto. Ove godine ne zapatim nijedno, a cene ripe u nebesa ... "
"Ali, tata, ne pitaju oni tebe za to ..." - umeša se snajka.
"Ćero, ja im pričam šta mene ****, a tebe kad budu pitali ti pričaj ..."

:raz_114::raz_114:


Сједе две вране на грани и штрикају аутобус. Наиђе полицајац и каже: забрањено пецање у једносмјерној улици. На шта ће ова двојица: нема везе, ми смо доручковали.

Шта Цига доручкује?
- Нусли.

Primili Muju u preduzece za puteve, da obiljezava srednju liniju na putevima.

-Evo ti, Mujo, kanta farbe i cetka! Pazi, ovako:
-umocis cetku u farbu, povuces liniju, opet umocis cetku, povuces liniju...
-Jednostavno, jel'da?!
...
I tako Mujo pocne raditi.
-Prvog dana izvuce tri kilometra linije, sef prezadovoljan.
-Drugog dana, kilometar i nesto - hajde ni to nije lose.
-Treceg dana jedva 150 metara.

- Sta je, Mujo? Prvog dana tri kilometra a danas samo 150 metara!!

- Sta se cudis, bolan, pa izracunaj koliko mi je sada daleko kanta!

Došao Mujo kod doktora i žali se ..
-Doktore bolan ,nešto me boli ,da prostiš oko one stvari..
SKINI SE REČE DOKTOR ...KAD JE POGLEDO ZINO OD ČUDA!!!
-Mujo ,jel to jaje desno-Drveno
-Jeste doktore..
-A levo -Metalno
--Jeste doktore
--Mujo ,imaš li ti dece ???
-imam 2-je doktore ,a što ??
-Mujo,kolko imaju godina deca???
-Pa Pinokio ima 13 a Robokap će za eftu 10

Organi

Mujo gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Fata: "Huso, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Mujo: "Znam, ali imaš ti i drugih organa . . ."

Riječi

Mujo: "Fato, je l' znaš da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje?"
Fata: "To je zato što sve moramo dva puta da vam objašnjavamo! "
Mujo: "HA?"

Ogrlica

Sjede trojica muškaraca u sauni.
Odjednom, zazvoni telefon i jedan se javi.
"Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, smijem li je kupiti?"
"A koliko košta?"
"Bila je 4.000 a sada je cijena pala na 3.200 eura."
"Pa kupi je onda," reče muškarac i, pošto je prekinuo vezu, upita:
"Momci, čiji je ovo telefon?"


Život

Poštar pritisne zvonce.
Na vratima se pojavi Huso u potkošulji s pivom u rukama.
Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.
Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate.
Poštar ga upita:
"Da li ovde živi Huso Mujić?"
"Ne!"
"Kako, pa na vratima piše Huso Mujić. Da li ste to Vi?"
"Da, jesam!"
"Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete da ne živi."
"Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"


Prostitutka

Prostitutka je najbolji trgovac - - ima robu, proda istu robu i ostane joj ista roba.


Baba i djeda

Sjela baba na klupu, a suknja joj se podigla.
Veli joj djeda: "De pokrij to groblje!"
"Što bolan, da ti se ne bi podigao mrtvac?"


Plavuša

Vozila plavuša auto i zgazila četiri pješaka.
Došao policajac i govori plavuši:
"Gospođo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70!"
Plavuša ponizno gleda u pod.

Nastavi policajac:
"Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!"
Plavuša ponizno gleda u pod.

"Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!"
Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom pita:
"A koliko je dozvoljeno?"


Zaboravljivost

Kada sam danas išao na ručak,
vidio sam staricu kako sjedi na klupi u parku i plače.
Upitao sam je: "Što nije u redu?"
"Znate, imam muža mlađeg od mene 22 godine.
Svako jutro vodi ljubav sa mnom,
a poslije toga spremi mi palačinke, doručak, svježe voće i kavu."

"Dobro . . . pa zašto plačete?"

"Za ručak mi uvijek skuha domaću juhu i moje omiljeno jelo . . .
i onda vodi ljubav sa mnom cijelo popodne!"

"Pa dobro . . . što je problem?"

"A za večeru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolače . . .
i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!"

"Za ime svijeta, pa zašto onda plačete?!"
"PA . . . NE MOGU SE SJETITI . . . GDJE STANUJEM!"

Upozorenje

Mole se Slovenci i Crnogorci kada čiste snijeg
da ga ne bacaju u susjedne države!!!!

Koja država liči na ženski polni organ?
Neki kažu Britanija jer je non stop vlažna,
drugi kažu Rusija jer periodično krvari,
a treći Srbija jer non stop traži neki *****.


- Grudnjak je najdemokratskiji deo garderobe.
On potiskuje velike,
podiže male,
a masu drži na okupu.


- Pitaju dedu od 70 leta: "Deda, kako te služi ona stvar?"
On kaže: "Kao unuk!"
Kako kao unuk?"
"Lepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi!!!"



Voze se Ciga i Slovenac u vozu.
Izvadi Ciga kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme
cigarete i reče:
- Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Ciga, zgužva mu
novine i reče:
- Ovde si naš'o da sereš?

:haha::haha::haha:

Dragi prijatelji,

Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred hipermarketa!

Desilo se ispred Metro centra u Zemunu, a vrlo lako može da se desi i vama.

Evo kako to izgleda:

Dve zgodne, tamnopute 20- godišnjakinje prilaze do vašeg automobila baš kad slažete namirnice koje ste kupili i spremate se za odlazak iz centra.

Jedna od njih počne da vam čisti prednje staklo, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: „Zdravo!“ .

Nemoguće je ne pogledati je!

Kad im se uljudno zahvališ za čisćenje stakla i ponudiš nesto novca, kažu da im treba prevoz do centra i pitaju možes li da ih povezeš.

Ako pristaneš, obe udju u auto i sednu na zadnje sedište.

U toku vožnje, čim izadjete na autoput, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sediste i otkopča ti pantalone, i dok izvodi oralni seks, druga ti ukrade novčanik.

Ja sam na taj način bio napadnut u utorak, sredu, četvrtak i petak, ali u subotu i nedelju ih više nisam mogao naći!

Dodje mlad pop, tek zavrsio skolu, u crkvu i kaze mu stariji pop da mora da ide, nesto poslom, i da mu objasni kako kome pokoru da izabere. "Za prljave misli - 5 ocenasa, za bludnicenje 10, a za preljubu 20 ocenasa"...

Ode stariji pop, a mladi udje u ispovedaonicu, i udje mu jedna zena. "Oprosti mi oce, zgresila sam, imala sam pogane misli... - To ti je 5 ocenasa, i razresena si greha..."

Malo kasnije dodje mu druga zena u ispovedaonicu i kaze "Oprosti mi oce zgresila sam, imala sam odnos sa muskarcem... - To je veci greh dete moje, izgovori 10 ocenasa i razresena si greha..."

Posle nekog vremena udje treca zena u ispovedaonicu. "Oce zgresila sam, prevarila sam muza sa drugim muskarcem... - 20 ocenasa, i da se to ne ponavlja vise..."

Na kraju, udje cetvrta zena... "Oprosti mi oce, zgresila sam, imala sam odnos sa muskarcem, al u guzu..." Zbunjen pop, ne zna "tarifu" za analni sex, izadje iz ispovedaonice da nadje nekog da mu pomogne.
Dodje do hora i pita mladog decaka: "Jeli, sta pop daje za analni sex? -Pa, nekad snikers, nekad koka kolu..."

Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, – reče Sveti Petar. – Videt ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživeti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Posle toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. – reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dole, dole, dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo negovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često sarađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lepa večernja odela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Posle su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gde ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Sledeća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premeštajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pevajući. I ovo vreme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.

- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju večnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.

Sveti Petar ga bez reči otprati do lifta i pošalje dole, dole i dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini video je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.

- Ne razumem – zajeca on. – Preključe sam bio ovde, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gde smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmeši se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne kampanje … A danas …danas si glasao.