VicOvi

Putnik na zadnjem sjedištu taxija je bio prvi put u gradu i svidjela

mu se neka crkva, pa potapše vozaca po ramenu kako bi ga o tome nešto I priupitao!

Vozac zaurlice, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus,
uspanicen vrišti i dalje, popne auto na plocnik, jedva izbegne pješake i
zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!

Na to ce putnik: - " Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas
lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti.
U Vašem gradu vas vjerojatno cesto pljackaju! "

Vozac: - "Ma idi u p.m.!!! Danas mi je prvi dan da radim
kao taxist.
Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvacka kola !"

Sretnu se dva Cigana
- Alo kume, mnogo ti lepa ova jakna.
- Fala ti kume, eto kupio na popust.
- Pa kako na popust?
- Popustila pažnja prodavačici!

Razgovaraju dva cigana preko mobitela:
Slušaj brate, nemoj da pričaš na ciganski...
naplatiće nam roming...

Pita Mujo Hasu:
- "Jel jarane, kako odgajaš ti svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?"
- "Pa naravno, lijepim riječima!"
- "A batine?"
- "Primjenim i to ponekad, ali isključivo u samoodbrani!"

Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?"
- "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"

Zaljubljen mladi par sedi uveče na klupi u parku i gledaju u zvezde.
On je pita:
- Da ti pokažem Velikog Medveda?
- Nemoj, naići će neko!

Da su Adam i Eva bili Kinezi, naša povest bi bila sasvim drugačija.

Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.

Tri nepisana pravila:
1
2
3

Iza svake dobre devojke stoji mukarac koji gleda njeno dupe.


Zašto nema seksa kod državnih službenika?
- Sve je rodbina.


šta je zajedničko Miletu Kitiću i Novaku Djokoviću?
- Prezime.


Dolazi poštar pred vrata Peričinog stana i pozvoni.
Izlazi Perica, pod rukom mu Playboy, u levoj ruci boca viskija, a u ustima cigara.
Pita ga poštar:
- Je li mali , jesu li ti roditelji kod kuće?
- A šta ti misliš?


Ako je zena imenica, onda je ljubavnica zamenica.


Zašto žene piju kafu dok razgovaraju?
Da ne bi zaspale dok druga priča.

Dođe tata Ciga kod sina u vojsku.
Pita ga sin:
Eee, babo, šta ima novo kod kuću?
Kaže mu tata:
Sine, žena ti se porodila!
Pita ga sin:
A šta sam dobio?
Otac mu odgovora:
Pa brata.

http://razbibriga.net/imported/clear.jpg

http://razbibriga.net/imported/clear.jpg

http://razbibriga.net/imported/clear.jpg

http://razbibriga.net/imported/clear.jpg

http://razbibriga.net/imported/clear.jpg

Iza sedam gora i sedam mora, iza sedam reka i sedam planina, iza sedam dolina i sedam kotlina i jos sedam jezera i sedam pustinja, sedam suma i prasuma, sedam bunara i sedam vulkana, na jednoj s...trasssssnoooj i krssssnoooj planini snegom okovanoj, u jednoj mracnoj i dubokoj pecini zivela jedna velika zeleno-plava azdaja. Jednog dana probudi se ona, izadje iz pecine i kaze:
- U jebote, gde ja zivim!!!

Dolazi Severina u crkvu:
-Oče grešila sam.
A otac će:
-Znam, gledao sam.:rumenko:

Prica deda i unuku o dogodovstinama iz II svetskog rata i nakon nekog vremena pita unuk:
"A je li deda,sta je bilo tamo u logoru"!?
"Pa znas sinko...neke su ***ali a neke su streljali"!
"A sta su radili tebi"!?
"Paaaaaa........mene su streljali...."!

*Kako se zove zabaviste za rome?

-Cicigan

*Sta radi Ciga U 4 pm?

-Smrdi sve u 16

*Kako se zove romski deciji hor?

-Kodzibri

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovek i urla:

- Pa šta se događa? Šta ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da proverite!

- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori sveti Petar - Ali proveriću. Kako se zovete?

- Morić. Tomislav Morić.

- Koje vam je zanimanje?

- Automehaničar.

- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.

- Od starosti?

- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!

- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar.

- Sabraili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.