Printable View
Ode cigo da kupi listic za tombolu i od prodavca trazi listic sa brojem 64.
Dobije cigo glavnu nagradu i kad je otisao da je podigne pita ga prodavac kako je znao da ce izvuci bas broj 64.
Kaze cigo : ma sanjao sam sinoc na livadu 7 belih konja i jasu ih 7 vila.
Ostalo znas 7x7=64
Mladi Rade je za 1000 eura kupio konja od gazde s imanja. Gazda je obećao isporuku sledeći dan.
Taj dan je gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."
Rade je rekao: "Dobro, vratite mi onda moj novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Rade: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Rade: "Raspisaću lutriju! Nagrada je konj"
Gazda: "Ne možete to uraditi!"
Rade: "Mogu, samo gledajte! I nemojte nikome reći da je konj uginuo."
Mesec dana kasnije gazda sretne Radeta i pita ga šta je bilo?
Rade: "Ništa posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 eura.
Prodao sam ih 2.000 i zaradio 10.000 eura"
Gazda: "Zar se niko nije žalio?"
Rade: "Da. Samo tip koji je dobio glavni dobitak. Vratio sam mu njegovih 5 eura i pokazao crknutog konja. Nije se bunio!!!
Rade sada radi u banci - i možda "radi" Vas.
P.S. Banke samo rade svoj posao. I uvek nadju nove konje!...
Svadba u juznu Srbiju-Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke oće kite!-Moli se mlada da ne srče supu, smeta na ozvučenje.
-Mole se deca da se ne igraju lastiš s'
kablovi od muziku,'fala!
-Moli se mlada da siđe sa astal, trunjavi supu.
-Zete, nemo' da ješ' govna... a vi gosti izvolite!
-Mole se gosti da ne bacaju kosti po pod,
će izađe torta na kolica.
-Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe,
iskače sarma iz tanjiri.
-Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti!
Kad joj se rodilo unuče, svekrva priđe snahi i kaže:
- "Ne želim biti nepristojna, ali on uopšte ne liči na mog sina..."
Snaha na to podigne suknju i kaže:
- "Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je p…a, a ne kopir aparat"
:haha: :haha: e,dobar je nema šta
iskače sarma iz tanjiri:haha: a mlada trunjavi supu:haha:
:haha::haha:Citiraj:
Prvobitno napisano od konan
Gatara gleda Muji u dlan.
- Mmm... Stoji vam neki put...
- Jes' vala! Neki put mi stoji, a neki put ne!
Juri bik Muju oko kuće.
Fata mu kaže:- Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.
- Bolje i infarkt, nego tele - kaže Mujo.
Kaže Mujo Fati: Haj'mo jednom na nudističku plažu da se opustimo...
- Ma jok...
- Pa što nečeš, biće nam super...
- Ma neću, pa da posle svi pričaju da sam se udala zbog para !
Što je vrhunac bankrota??
Kada uđeš u kineski dućan i kažeš: - "Ništa, samo gledam!
Leže dva luđaka na trbuhu i pjevaju.
Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati.
E, zašto si se okrenuo?
Pa, druga strana ploče!
Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta.
Pita pacijent: "Doktore što mi je?"
A doktor će: "Ne znam, ne znam.."
- "A kad ćete znati?"
- "Sutra, nakon obdukcije."
-U supermarketu prilazi Mujo zgodnoj curi:
- Oprostite, negdje mi se izgubila žena.
- Pa kakve to veze ima sa mnom?
- Ajmo malo pričati. Obično se odmah pojavi čim priđem kakvoj zgodnoj ženskoj.
Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
"Naravno da vjerujem", kaže Mujo
"Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"
Bila jedna mlada udovica..i tako radila je mnogo i često bila pod stresom..odluči ona da pošto nema vremena za keks,da stavi najnoviji model vibratora na zid..probuši rupu u zidu i tu ga fino fiksira.
Kad dođe naveče ona se fino raskomoti pa do zida i tako se svake večeri oslobađala stresa:rile:
Pošto je bila malo glasnija u toku navedenih seansi,šuje komšija iz stana do njenog njene uzdahe :rile:
Kad je jednog jutra otišla na posao,on provali u stan,uzme navedeni artikal i ostavi rupu te je čeka da se vrati:ceka:
Čuvši njene korake na stubištu..pritakne se polako ,popuni rupu na zidu i :ceka:
ulazi ona veselo kao i uvijek prilazi zidu..
uzima nož i kaže..
-Selimo se-
cap:pada:
Fata nad stolom razvlači kore za pitu, nagla se i da prostite, dobrano naguz***.
Dоšo Mujo s posla, ugleda Fatu kako mlati guz*****, zadigne suknju i na brzaka je hm..hm .
Fata se okrete, vide Muju i reče: “Ih, bolan, što si brz, već gotovo, a ni koru još nisam uspjela razvuć!”
A Mujo reče: “Ma može I duže, samo žurim, trebo je Haso doć po bicikl??”
Fata: “ Pa došo je.”
Mujo: “I..jel se dugo zadržo??”
Fata: “Pa kako da ti kažem… 4 kore!”
:lol:
Сједе Мујо и Фата у ауту на усамљеном паркиралишту.
Мујо: - "Него, реци бона шта ти мислиш о ситуацији у Ираку?"
Фата: - "Ма, је*е ми се!"
Мујо: - "Одлично, и мени, само нисам знао како бих те пит'о!"
Kaže Mujo Hasi:
Haso će:
- Haso, je l' znaš da je broj 7 moj srećan broj? Vidi bolan, rođen sam 7. 7. 1977, i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi. Na loto "Sedmici" dobih 7 miliona evra. Sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7!
- Mujo, pa to je odlično. Da pogodim, konj broj 7 je stigô prvi?
- Jok - sedmi!
Postoje dve vrste žena: dobre i jako dobre žene. Dobre žene imaju dobro D, male P i znaju da drže do K. Pri čemu: D = domaćinstvo, P = potrebe, a K = kuhinja.
A jako dobre su to što ste vi pomislili!
'Tela Sosa da proba one stvari sa komšijom Mađarom pa to i uradila. Čuvši to, Mađarica brže-bolje otrči Lali pod prozor:
- Lalo, svetimo?
Sledeće jutro opet kuc-kuc:
- Šta ja marim, kaže Lala i otrese Mađaricu.
Uhvati Lala pa ponovo onako iz inata momački odvali. Sledećeg jutra opet kuc-kuc:
- Lalo, svetimo?
Na to će Lala:
- Lalo,svetimo?
- Nisam više besan!
:raz_068:
Instalira Lala novi operativni sistem u kompjuter. Na kraju instalacije na ekranu se pojavi pitanje: password. Lala ukuca "penis", a kompjuter odgovara "nedovoljno dugačak".
:duh:
Dečak pita majku:
Mama, mama, zašto se moja sestra od tetke zove Ruža?!
Zato sine što tvoja tetka voli cveće.
Mama, mama, a šta ti najviše voliš?
Đokice, ne gnjavi i prestani da me zapitkuješ!
Citiraj:
Prvobitno napisano od Krasiva
:haha::haha:
Kojice :haha: :haha: :haha:
Rešava Zemunac ukrštene reči
Luka u Španiji, 7 slova?
-Bojović:smeh:
Pita mali Perica mamu:
- Mama, je l’ ti tata kupio tu haljinu?
- Nije, sine! Da sam čekala tvog tatu, ni
tebe ne bih imala.
Zena tuce muza i vice:
-Ustani ispod stola, prebicu te!!!
Muz:
-Ja sam gazda u svojoj kuci i bicu gde ja hocu!