VicOvi

Citiraj:

---

Prvobitno napisano od Man

Ponedeljak. Vraca se Perica kuci iz skole
- Mama, jel ima nesto za klopu?
- Ima sine. Sarma.
-Toooooooooooooooooooooooo, Sarma , sarma , sarma , sarma je najbolja , kako je sarma je strava je najboljaaaaaaaaaa!

Utorak. Dolazi Perica kuci iz skole.
- Mama, jel ima nesto za klopu?
- Ima sine. Sarma.
- Tooooo. Sarma , sarma , sarma , sarma je najbolja.

Sreda. Dolazi Perica kuci iz skole.
- Mama, jel ima nesto za klopu?
- Ima sine. Sarma.
-To, kevo, svaka ti cast. Sarma je moje omiljeno jelo, sa'cu se odvalim.

Cetvrtak. Dolazi Perica kuci iz skole.
- Mama, jel ima nesto za klopu?
- Ima sine. Sarma.
- Opet kevo? Nema nista drugo? Dobro, daj tu sarmu, znas da je volim.

Petak. Dolazi Perica kuci iz skole.
- Mama, jel ima nesto za klopu?
- Ima sine. Sarma.
- Opet. Pa si ti normalna bre, dokle vise bre sarma zeno?????????? Daj, ajde.

Subota. Dolazi Perica kuci iz igraonice.
- Mama, jel ima nesto za klopu?
- Ima sine. Sarma.
- Jebo te ti nisi normalna :ljut:, pa dokle vise sarma bre :lupa:, smucila mi se vise :ljut: ne mogu ocima da je gledam

Nedelja. Dolazi Perica iz igraonice.
- Kevo, jel ima nesto za klopu? Nemoj samo da mi kazes da je...
- Sarma sine, sine, sarma...
- Ama sve cu da vas pobijem poklacu vas , glave cu da vam otkinem sa tom vasom sarmom

Ponedeljak. Vraca se Perica kuci iz skole
- Mama, jel ima nesto za klopu?
- Ima sine. Sarma.
-Toooooooooooooooooooooooo, Sarma , sarma , sarma , sarma je najbolja , kako je sarma je strava je najboljaaaaaaaaaa!

---

:raz_114:

Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita: - Pa dobro Marija, reci razlog zašto misliš da si zasluzila povišicu?
Marija odgovori: - Nije jedan, nego su tri razloga.
Gazdarica: - Dobro, reci mi prvi.
Marija: - Prvi razlog ...što tražim povišicu je - jer bolje peglam nego Vi.
Gazdarica: - Ko to kaže?

Marija: - To kaže Vaš muž!
Gazdarica: - A koji je drugi razlog?
Marija: -Zato što bolje kuvam nego Vi.
Gazdarica: - Nemoj mi reći ponovno, da to kaže moj muž.


Marija: - Upravo tako, to kaže Vaš muž.
Gazdarica: - A koji ti je treći razlog?
Marija: - Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi?
Gazdarica (sada sva crvena u licu): - Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?

Marija: - Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar.

Gazdarica: - Marija, koliku želiš povišicu?

VIC GODINE


Čoveku se smučilo da odlazi na posao svaki dan, dok njegova žena stalno ostaje kod kuće.

On je želeo da ona vidi kroz šta sve on prolazi, te se pomolio:

"Dragi Gospode: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok moja žena sama ostaje kod kuće.
Želim da ona vidi kroz šta ja sve prolazim, i zato Te molim da dozvoliš da se njeno telo zameni sa mojim na jedan dan. Amen."

Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, ispunio čoveku tu želju.

Sledećeg jutra, naravno, čovek se probudio kao žena. Ustao je, spremio doručak svojoj supruzi, probudio decu, pripremio im odeću za školu,
postavio doručak, spakovao užinu, odvezao ih u školu, vratio se kući i pokupio stvari koje su za hemijsko čišćenje, odneo ih na hemijsko,
svratio u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otišao do kuće da ostavi namirnice, poplaća račune i sredi čekovnu knjižicu.
Zamenio je pesak u kutiji za mačku i okupao psa.

Tada je već bilo 13 h, te je požurio da namesti krevete u spavaćim sobama, opere rublje, usisa, prebriše prašinu i opere pod u kuhinji;
odjurio je po decu u školu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuće.

Spremio im je mleko i kolačiće i pomogao im oko domaćih zadataka. Zatim je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao rublje.

U 16.30 je počeo da ljušti krompire i pere povrće za salatu, zatim je uvaljao svinjske šnicle u prezle i očistio grašak za večeru.
Posle večere, očistio je kuhinju, uključio mašinu za sudje, složio ispeglano rublje, okupao decu i stavio ih na spavanje...

...Žena je došla sa posla oko 18 h, nemarno se izula u predsoblju i zatražila od njega kućne papuče. Posle ukusno spremljene i servirane
večere, zavalila se u fotelju, sasula rashladjeno pivo, dvaput podrignula, jednom prdnula, uključila TV, raširila novine i zadremala.

Probudila se oko 21 h, i rekla mužu:
- Idi se istuširaj i lezi, doći ću ubrzo.


Sledećeg jutra, čim se probudio, kleknuo je kraj kreveta i rekao:

"Gospode, ne znam šta mi je bilo. Mnogo sam pogrešio kada sam zavidio ženi što svaki dan ostaje kod kuće
dok sam ja na poslu. Molim Te, kad Te molim, dozvoli da se vratim u svoje telo."

Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori:
"Sine moj, osećam da si naučio svoju lekciju, i biću sretan da sve vratim onako kako je bilo. Samo, moraćes sačekati 9 meseci.
Prošle noći si ostao u drugom stanju."

Sreli se stari jarani Mujo i Haso, piju pivo u kafiću, Haso se nešto snebiva, al ipak kaže:
- "Jarane, imam za tebe dve loše vesti.
- Što dve loše, valjda uvek ide jedna dobra i jedna loša?
- Ej, mogu ja obe kazat odjednom, pa bude kao jedna loša.
- Ajd’ odjednom.
...
- Tvoja Fata nas vara!

Žali se penzioner:
''Doktore, pomaži! Šta da radim? Imam 75 godina i više ne mogu da kresnem moju babu,
a moj ispisnik Žile priča da svake nedelje bar jednom to uradi
i to sa švalerkom! Šta da radim?''
Doktor: ''Pričaj i ti...''

Ciga se budi nakon operacije.
Doktor ga pita: -Kako se osećate?
- Dobro, ali ne osećam noge!
Doktor: -Morali smo da ih operemo.

Dečak pita oca: "Tata, što je to politika?"
A tata mu odgovori: Probat ću ti ovako objasniti, sine. Ja zarađujem u porodici, pa ćemo reći da sam ja Kapitalizam. Tvoja mama ne radi ali upravlja novcem u kući, pa ćemo je nazvati Vladom. Mi se brinemo o svim tvojim potrebama, pa ćemo reći da si ti Narod. Tvoja dadilja neka bude Radnička klasa. A tvoj jednogodišnji brat, on neka bude Budućnost. Razmisli o tome i reci mi je li ti to pomoglo.
I dečačić ode na spavanje razmišljajući o onome što mu je tata rekao. Tokom noći začuje brata kako plače i ustane da proveri šta mu je. Kad vidi da se beba ukakala, ode do roditelja u spavaću sobu i tamo nađe mamu kako čvrsto spava, pa odluči da je neće probuditi i ode do dadilje, ali nađe zaključana vrata. Proviri kroz ključanicu njene sobe i vidi oca u krevetu s dadiljom. Odustane i vrati se u krevet.
Ujutro ode ocu i kaže: "Mislim da sam shvatio što je to politika."
Otac će, sav ponosan, na to: "Izvrsno sine, reci mi svojim rečima."
A mali će: "Dok Kapitalizam je*e Radničku klasu, Vlada čvrsto spava, na Narod nitko ne obraća pažnju, a Budućnost je u govnima!"

Ide čovek ulicom i psuje za sebe:
- ****m ti plin! ****m ti struju! ****m ti stanarinu! Država se raspada...
Uto ga policajac opali pendrekom po glavi i reče:
- Ne možeš na javnom mestu da psuješ državu!
- Al' ja nisam rek'o koja država!
Opet ga policajac pendrekom...
- Aj' ne seri! K'o da ja ne znam koja se raspada!

Vozi vozač autobus pun budala!
Odjednom .....bus se pokvari...
Kaže jedna budala: Znam šta se pokvarilo,znam,znamm....
Vožač: Ma od kud bi ti znao?!
Opet on: Pa znam,znam,znam,znam.....
Vozac ne uspeva da popravi bus,a ovaj ce opet:
Znam sta se pokvarilo,znam,znam,znam Vozač:
Aj', kad si navalio šta?!
Budala: Pa autobus!

Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!
:haha:

- Doktore za moje kilograme koliko bi trebalo da budem visoka ?
- Negde oko 4 metra.
- Eto ja kazem niska sam, oni zapeli debela pa debela . .
:haha:

Šta radi policajac kad dobije 7 na LOTO-u? Kupi raskrsnicu pa radi privatno!
:haha:

Njih dvoje u krevetu.
Ona: primakni se već jednom, život je kratak! http://madspoon.net/opusteno/Smileys/default/aa.gif
On:primakni se i ti, ni on nije dugačak! :raz_114:

Vidi dečak babu kako gura biciklu i pita je:


- Baba, gde si pošla?

- Na groblje, sine.

- A ko će da vrati biciklu?

Dolazi muž kući i kaže zeni:

Kupio sam ti kafetin

Šta će mi kafetin, ne boli me glava!

E tu sam te čekao, SKIDAJ SE ONDA...

Kaže Haso Muji:
- Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati?
- Izdislav.
- Pa po kome je bolan dobio ime?
- Pa po onoj pjesmi.
- Po kojoj to pjesmi?
- Pa onoj - "Is This Love"

• Stoje dva krupijea u kockarnici kraj stola s kockicama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na sto 20 hiljada dolara i kaže:
  - Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam puno više sreće.
  Krupijei se, naravno slože, plavuša se skine gola, baci kockice i viknu:
  - Hajde drage kockice, mami treba nova odeća!

Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće, zagrli oba krupijea vičući:
- Dobila sam, dobila!!! Hvala!!!
Plavuša pokupi sav novac sa stola, obuče se i ode.
Krupijei se gledaju i ne veruju da se to upravo dogodilo.
Nakon nekog vremena jedan pita drugoga:
- A koji je broj dobila?
A drugi odgovara:
- Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!

U razred na čas engleskog jezika dođe školski inspektor i sedne među učenike...
Mlada učiteljica napiše na tabli rečenicu na engleskom i upita:
- Ko mi ovo može prevesti?
Od mnogo učenika... Napokon mali Ivica digne dva prsta...
- Ajde, Ivice, reci!
- Koje dobro dupe ima, to bi trebalo povaliti...!
- Naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati. Smesta se
pokupi i pravac kod Direktora ! Oprostite, gospodine inspektore zbog ovog incidenta.
Ivica slaže torbu i usput kaže inspektoru:
- A ti ne šapući ako ne znaš engleski!!!

Zaustavlja policajac coveka na ulici i resi da mu napise prijavu zbog prekrsaja.Krene on da pise a gospodin u kolima dobaci "Pisi ti,pisi a ja kad te budem upisao zavrsio si karijeru".Policajac ga cudno pogleda pa nastavi da pise prijavu,opet ce ovaj iz auta "Pisi ti,pisi a ja kad te budem
upisao zavrsio si karijeru".Policajcu bese cudno pa mu kaze:
-"Dobro gospodine,ko ste vi?"A ovaj odgovara:"Ma samo ti pisi,ja kad tebe upisem zavrsio si karijeru".
-Policajcu sad nije sve jedno,nezna sa kim ima posla pa ga nagovara:"Ako mi kazete ko ste,ja cepam prijavu i slobodni ste da idete"?-Ma samo ti pisi prijatelju,kad ja tebe upisem gotov si uzvraca ovaj.Policajac se iznervira i dreknu:
"Ma dobro bre covece pricaj ko si i prestani da me za*ebavas vise".
-"Ma samo ti pisi,ja kad tebe upisem ti si gotov,a ako te bas zanima ko sam ja sam kamenorezac,a docices ti kod mene na upis kad tad".Policajac cuvsi sta mu je ovaj rekao,pocepa prijavu,baci mu dokumenta i rece "Ajde bezi,i da te moje oci vise nikad nevide"....
Dakle vodite racuna kome sta pisete,mozda i Vi naletite na nekog kamenoresca...

Perica : Koje su bolje sljive ?
Otac : Plave
Perica : Zasto je ova crvena?
Otac : Zato sto je zelena