Printable View
Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao:
Službenik: Da li ste već negde radili?
Čovek: Bio sam tri godine u vojsci.
Službenik: Imate li kakve benificije?
Čovek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Službenik: Primljeni ste, radno vreme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10.00.
Čovek: Rekli ste da je radno vreme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem u 10.00?
Službenik: Ovo Vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.
Pobili se Bosanac i Crnogorac i posle tuce pitaju Crnogorca kako je bilo?-Kaze Crnogorac:-"Njega odvukli ka psa-svezanog,a mene ka kralja na nosilima. :grip:
Kaže Mujo Fati:
- Fato, ako rešiš zagonetku biće seksa. Dakle, što je to što ima četiri noge, rep, mijauče i pije mlijeko.
- Krokodil - odvrat Fata, a Mujo će na to:
- Jesi vražja Fato, uvek pogodiš.
------------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju muž i žena:
Možeš li me u istoj rečenici obradovati i iznervirati? - upita muž.
Veći ti je od komšijinog.
------------------------------------------------------------
Deda, kako seks?
- Kad sam mogao, nisam mogao, a sad kad mogu, ne mogu!
------------------------------------------------------------
Piše Fata mami:
Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedelju u Doboju
na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi,
mene silovali, a Muju pretukli.
Piše Fata mami za nedelju dana:
Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedelju u Travniku
na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi,
mene silovali, a Muju opet pretukli.
Za još nedelju dana:
Draga mama mi smo dobro. U nedelju će u Tesliću vašar.
Ja bi išla, a Mujo se nećka!
---------------------------
Mujo, jarane, kolike su nam šanse da
ove godine odemo sa ženama na more?
- 40% da idemo.
- Dobro.
- A 100% da ne idemo!
Razveo se Mujo od Fate i
sudija čita presudu:
-Sud je odlučio da Fati
dodijeli alimentaciju od 300
eura.
Na to će Mujo:
-Lijepo od vas, ako treba
dodat ću i ja nešto
:smeh:
Došao deda u javnu kuću.
"Šta je đede,šta si ti doš'o?"
"Ja b' malo..."
"Mič se bolan,ti si svoje završio"
"Jesam? Dobro,de da platim:kapa:"
Ušao Mujo u kinesku radnju, odmjerio kod kozmetike neku djevojku od glave
do grudi,pa stao isprobavati plastične sunčane naočale i razmetno pozirati pred
istom.Priđe mu prodavač Kinez i pita: "Što kažete na jedne zaista specijalne
naočale?", i tutne mu ih u ruku.
Stavi ih zbunjeni Mujo, osvrne se oko sebe, kad ona djevojka - gola-golcata!
Skine Mujo naočale - djevojka odjevena. Stavi naočale - djevojka gola!
Oduševo se, jasno, Mujo, isprsi stotku i požurio kući, sve gledajući po
ulici gole žene.
Upada Mujo u kuću, sve sa naočarima na nosu, i viče sa vrata:
"Fato, nećeš vjerovati što sam kupio!"
Samo sto je to izgovorio, ugleda Fatu i jarana mu Sulju na kauču, gole-golcate.
Skine Mujo naočare, oni i dalje goli.
Stavi naočare, goli.
Skine, opet goli.
Zbuni se Mujo, baci naočare i vikne:
"bem ti kinesko govno, već se pokvarilo!"
Šetaju dva ćevapa Sarajevom i ugledaju sarmu.
"Vid je,majke ti..do prije mjesec dana se keksala sa svakim, a sad se zamotala" :haha:
Nemački jezik je relativno lak. Za onog ko zna latinski i za čoveka naviknutog na padeže, nemački jezik ne predstavlja neku teškoću.....
To je ono što profesori nemačkog gotovo uvek kažu na prvom času.... A onda počinju sa: der, die, das, den.... govoreći da je sve dalje vrlo jednostavno i logično.
I u pravu su, što ćemo dokazati na sledećem primeru.
Kao prvo, potrebna nam je dobra knjiga na nemačkom jeziku.
Obično se radi o prelepoj knjizi u skupom platnenom povezu, izdatoj u Dortmundu, a koja govori o običajima u plemenu Hotentota, naravno na nemačkom ili (auf Deutsch: Hottentotten). Knjiga objašnjava kako kengure (Beutelratten) hvataju i zatvaraju u kaveze (Kotter), koje zatim prekrivaju tkaninom (Lattengitter) da bi ih zaštitili od nevremena. Na nemačkom se ti kavezi zovu - Kavezi prekriveni tkaninom ili "Lattengitterkotterbeutelratten".
Jednog su dana Hotentoti uhvatili ubicu (Attentater) optuženog da je ubio majku (Mutter) takodje iz plemena Hotentota (dakle - Hottentotenmutter), i da stvar bude gora - majku priglupog i mucavog deteta (Stottertrottel). Ta se majka na nemačkom dakle zove Hottentottenstottertrottelmutter, a njen ubica naravno -Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Privednog su zatim privremeno zatvorili u kavez za kengure koji se zovu (Lattengitterkotterbeutelratten), iz kojega je on ubrzo pobegao.
Svi su se zatim dali u potragu za njim. Tada je jedan hotentotski ratnik pobedonosno uzviknuo: - Uhvatio sam ubicu ! na nemačkom (Attentater) !
Šta ? Koga? - upita ga poglavica.
Pa, Lattengitterkotterbeutelrattenattentater ! – odgovori ovaj. Ma kako ? Jel’ ubicu iz kaveza za kengure prekrivenog tkaninom ? upita poglavica.
- Da, to je onaj Hottentottenstottertrottelmutterattentater na nemačkom - ubica one majke priglupog i mucavog deteta - reče ratnik.
- Aaa, pa naravno - reče poglavica, samo si mi trebao odmah reći da je to zapravo
Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotter beutelrattentater !
Vidite, nemački je stvarno lagan i zanimljiv jezik , samo se treba dovoljno zainteresovati.
:rile:
Žali se plavuša crnki:
- “Ovih dana me jako boli grlo.”
Crnka:
- “Ja nemam tih problema. Uvek kada me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me.”
Sutradan plavuša:
- “Savet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, tvoj muž nije mogao verovati da je to bila tvoja ideja.”
:kicos:
Pričaju dva seljaka. Kaže jedan:
- Jesi čuo za ovu fondaciju „Treće dete“, kažu da dobiješ 30.000 za treće dete?
Drugi:
- Da, jesam, jesam!
Prvi:
- Razmišljao sam, napravim treće dete, uzmem pare i kupim traktor, a dete mi ostane za džabe!
Plavušin dnevnik
Dragi dnevniče,
prošle godine sam na kući zamenila sve stare drvene prozore sa novom PVC stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super, štedimo na gejanju i sve bi bilo izvrsno da me nije pre nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila ono što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :
„Ti prozori su toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti!“
Halooooooo!!! Prošlo je godinu dan!!!
Ako sam plava nisam glupa!
:)
U busu, dva tipa startuju zgodnu plavušu:
- Hajde mala, pokaži nam pupak, daćemo ti 50 eura!
Plavuša:
- Dajte mi 100 eura, a ja ću vam pokazati gde su mi operisali slepo crevo!
- Evo ti pare, ‘ajde pokaži!
Autobus se tada zaustavlja pored bolnice, a ona pita:
- Vidite li onu zgradu levo?
- Vidimo!
- E, tamo su me operisali…
:haha:
Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
- Neka skine celofanče da se zaraduje dete!
:lol:
Pandur ode do automehaničara:
- Ej, zaključao sam vrata od kola, a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
- Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sedi unutra i viče: „levo, levo, malčice desno…“
:haha:
Kad god vodim ljubav sa svojom ženom ja zamišljam svoju ljubavnicu i ponavljam njeno ime u sebi. Kupio sam mačku i nazvao je imenom svoje ljubavnice, u slučaju da mi se, ne daj Bože, omakne da izgovorim njeno ime naglas.
Danas žena dolazi sa posla i donosi kuče... Kaže, zvaćemo ga Marko.
Sedim, pušim, razmišljam...
Startuje bosanac ribu:
- Đe ti je papirić?
- Molim?
- Đe ti je papiric djevojč'ce?
- Kakav papirić?
- Pa iz kog si ispala, bombon'ce!!!
:haha:
Човек је питао девојку у универзитетској библиотеци:
"Могу ли сести поред тебе?"
Девојка одговори снажним гласом:
"Ја не желим провести ноћ с тобом!"
Сви ученици у библиотеци су почели буљити у човека;
њему је уистину било неугодно.
Након пар минута, девојка је пришла тихо момковом столу
и рекла: "Ја сам студирала психологију, и ја знам што човек мисли.
Претпостављам да сте се осећали неугодно, зар не? "
Човек тада одговори јаким гласом:
"500 евра за једну ноћ? То је превише!"
Сви људи у библиотеци погледаше девојку у шоку.
Тип јој шапнуо на уво:
"Ја сам студирао право, и знам како зајебати људе".
Dobarrrrrrr viccccccccc :haha: