http://www.dailymotion.com/video/xhrxds_pivo_fun
Printable View
eto.. :haha:
muškarci su takve zamlate :aha:Citiraj:
Prvobitno napisano od Sandokan
:haha::haha::haha:Citiraj:
Prvobitno napisano od Sandokan
Где нађоше оволико мушкараца на једном месту који носе сат на десној руци :aha:
Moj na Kosovu...
Moj na Kosovu
Mili Bože čuda velikoga
VELIKOGA do krasnoga moga.
Kad se vojska na Kosovu sjati
ko će koga ovde izjebati.
S' jedne strane turski car Murate
i sto hiljada vojske mu kurate
na tovare rane i džebane
da ih ****š gde im sve to stane
i hiljade ****žljivih bula
vranih konja, magaraca, mula.
S druge strane srpski car Lazare
krupnih muda i ogromne kare
sa šačicom probranih junaka
svakome je mudo kao šaka
i spremljena junačka kurčina
da nabije bar po tri turčina
brojem ih je deset puta manje
al su tako spremni za *******
da murata sjebu na brzinu
i kompletnu tursku carevinu.
S desne strane Obilić Miloše
od kurca mu mnogi izgiboše
hodi svetom uzduž i popreko
kuratijeg nema na daleko
jebao je uoči poklada
sultaniju usred carigrada
naočigled ovog belog sveta
u džamiji usred minareta.
Do njega je Toplica Milane
ljut kuronja bez straha i mane
muda su mu ko topovsko đule
taj odjednom **** po tri bule
gledali ga na barjamu u zoru
kako hladi muda u Bosforu.
Uz njega su deset Jugovića
strahovito kuratih mladića
nisu ljudi nego prava čuda
svaki ima bar po devet muda
ponosito pored oca jašu
svakim ***** visi u unkasu
perjanice od *****ne dlake
bože mili gledaj te junake.
S leve strane Brankoviću Vuče
kurčina mu po ušima tuče
sa đavolom je na megdanu bio
sjeb'o ga je nije se javio.
Do njega je Srđa Zlopogleđa
drži kitu vezanu za leđa
sa vojskom je pregazio Drinu
zajeban u pičku materinu.
Sa njima je Kosančić Ivane
**** Heftu i tad neprestane
nego krka negde u zasedi
taj ni muvu u letu neštedi.
Išao je u carsku Rusiju
pored dvorca zauzeo busiju
i čekao je ko orao pticu
da po**** rusku caricu
s njim je mnogo hrabrih hajdučina
nadrkanih i spremnih kurčina
da iz neba picajzla padne
šanse bi joj bile stvarno jadne
nigde ne bi na zemljici pala
negde bi se ko bog zadržala
jal na konju jal na jataganu
jal na kakvom polnome organu.
Kosovo je tako izgledalo
pre nego sto se stvarno zagovnalo
polako su prolazili dani
već su ljudi bili nadrkani.
Otekla im muda od čekanja
pa počeše silna jebuckanja.
Al' kad svanu na vidovdan zora
viknu Murat ispred svog čadora:
- Kaurine izlazi iz rupe,
alaha mi razneću ti dupe.
Kad je čuo taj izazov Lazo
brzo ***** lojem je namazo
pa odreza kao sablja kad kosi:
-U pičku se materinu nosi,
serem ti se ja na tvoju krunu
i ****m ti u pičku kadunu.
To Muratu bilo je previše
na ***** mu suze udariše
tad jurnuše janjičari ljuti
al' ih kurci dočekaše kruti
baciše ih nazad na boljište
tu sad nasta pravo jebalište
ciknu Miloš kao guja ljuta
sve je kurcem smakao sa puta
pa udari na Kosovo polje
****m li ga ko bi mog'o bolje
koga kurcem dokači po glavi
taj ostaje na zelenoj travi
čim mu neki buljak priđe bliže
po deset ih na ***** naniže
ne oseti da je glava tvrda
već je stalno nabija na muda
kako koju tursku glavu smakne
čalma mu se na ***** namakne
i tako se uz put zajebav'o
dok ne dođe pred Murata pravo
pa povikne snažno turskom caru:
-Aj' turčine popuši mi karu.
Tad je Murat popizdio vrlo
al mu ***** nabi se u grlo.
Tek što reče: -Aferim Miloše,
-na minder mu oči ispadoše.
Šta tek Srđa od turaka čini
bože mili o bože jedini
tri baklje na ***** nabije
pa ih onda po Kosovu vije
mudima ih opizdi po licu
pa ih onda baca u Sitnicu
na ***** mu pena udarila
al mu još ne popušta sila
dve mu vile trče oko šarca
da duvaju i hlade mu jajca.
U turke se uvuče panika
propade im sva ratna taktika
postade im na megdanu vruće
sad im žao što nisu kod kuće
na levom se pojavili krilu
pa im Bogdan **** majku milu
al gde Bogdan nemogaše stići
ršum prave braća Jugovići
goleme su kurce isukali
i sve redom na njih nabijali
u junaka Jugović Damjana
na ***** mu sedam ljutih rana
muda mu otekla ko gajde
pa od njih nema mnogo vajde
pomaže mu Raviojla vila
na glavić mu meleme stavila
pa se ranjen bori kraj Sitnice
**** turke vrcaju varnice
s desnog krila Toplica se diže
iz kurca mu modar plamen liže
postrojio pedeset derviša
pojeba ih pa onda popiša.
Kosančić mu odmah do ramena
i sa njime probrana imena
skupio je trideset vezira
pa ih junak krupno maltretira
guzice im pocepao grdno
Mehmed paši na perčin je prdno.
I tako se odvijala bitka
sevala su poljem muda britka
kad na podne promeni se stanje
Branković je napravio sranje
borio se dugo svom žestinom
s Bajazitom Muratovim sinom
jeb'o ga je pet puta u dupe
naterao Turke da odstupe
već su bili sa bitkom na kraju
kad Bajazit reče u očaju:
-Bolan Vuče ne jebi vreme
pojebaćeš sve turske hareme,
pojebaćeš i turskoga cara
povuci se i izdaj Lazara.
Branković se od čuda ukoči
pakosno mu zasijaše oči
jebačke se razbudiše strasti
ko će takve odbiti časti
i bez mnogo galame i buke
povuče se i propusti Turke.
Bajazit se obradova grdno
od sreće je osam puta prdno
pa se maši sablje i topuza
pa udari po Srbima zguza
planu zemlja otvori se nebo
boga pitaj ko je koga jeb'o.
Još je malo trajala galama
pa Kosovo zavi crna tama.
Kad osvanu dan po vidovdanu
ovako je bilo na megdanu:
Na sve strane razbacana muda
koliko ih je da zineš od čuda
po boljištu leže mrtvi Turci
mlitavo im vise njini kurci
sav ostatak silne turske vojske
raznete im guzice gospodske
do njih leže i srpski junaci
zgažena im muda k'o opanci.
Na ledini kraj vode Sitnice
leži telo Milana Toplice
sve je bule na ***** nabio
on se tako sa dušom rastavio.
Nasred polja usred Kosova
leži Srđa i vojska njegova
na muda je zašto ne znam ni ja
vezo mašnu od turskih dimija
a do njega odma' s desne strane
tu je pao Toplica Ivane
na licu mu čudan izraz bola
***** mu je prebijen na pola.
Malo dalje spava Juže stari
Omer-paša visi mu na kari.
Na obali kraj hladnoga Laba
u središtu glavnog turskog štaba
gde je nekad turski čador bio
tu se Miloš k'o beg opružio.
Na tri mesta slomljena mu kita
beživotno vise muda vita
još se drži kao soko viti
smrtno ranjen ali ipak živi.
Nad njime se devojka nadnela
žalosno mu gleda muda bela
sa očiju kapak mu pomače
pa ga pita: -Bil' vode junače?
Kad je Miloš otvorio oči
kurčina mu iz momenta skoči
pa kad vide Kosovku devojku
očajnički zgrabi je za dojku
kakva voda progovori živo
meni ***** treba isključivo.
TaxiPutnik na zadnjem sedistu bio prvi put u gradu i svidela mu se neka
crkva pa potapse vozaca po ramenu kako bi ga o tome nesto i priupitao!
Vozac zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus,
uspanicen vristi i dalje, popne auto na plocnik, jedva izbegne
pesake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Nekoliko sekundi sve je utihnulo, a onda ce vozac: "Slusaj, da to nisi
vise nikad napravio. Istresao si me iz gaca od straha. Usr'o sam se
ziv".
Na to ce putnik: "Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas
lagani dodir po ramenu mogao tako uplasiti. U Vasem gradu vas
verojatno cesto pljackaju"!
Vozac: "Ma oprostite Vi meni, nije Vasa greska, zaista. Danas radim
prvi dan kao taxista".
Proteklih 20 godina vozio sam mrtvacka kola!
Kakva je razlika izmedju Srpkinje i Francuskinje ?
Francuskinja ima sa leve strane muza, sa desne ljubavnika, iza sebe sumnjivu
proslost, ispred sebe blistavu buducnost a na glavi sesir.
Srpkinja sa leve strane kese, sa desne strane decu, iza sebe lepu proslost,
ispred sebe ne vidi buducnost, a na glavi muza.
Zidar
Organizam koji transformiše pivo u malter.
Optička iluzija
Kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima.
Crveno slovo u crkvenom kalendaru
Najgori dan za lekare opšte prakse po selima. Dan kad babe i dede ništa ne rade i obavezno idu kod lekara.
Srpski metroseksualac
Opere zube pre odlaska u grad.
Bezvazdušni prostor
Prostorija zrela za luftiranje.
Etno kuća
Tipična kuća u Srbiji sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.
Sizifov posao
Objasniti petogodišnjem detetu da mački nije hladno, ne boli je kad je nosiš držeći je za kožu vrata, da ona ne jede ono što vi jedete...
Roda
Mitsko biće koje vam prvo uvali dete, a onda vas odere do gole kože terajući vas da ga oblačite i hranite u njenim hipermarketima.
Muškarac
Биће способно да се одвикне од млека, али не и од сисе.
Microsoft Word
Један од одличних примера вештачке интелигенције. Само интелигентан програм може да буде тврдоглав. И да сам одлучује. Ако је решио да вам не да да табелу метнете баш ту, неће и то је. А ако је решио да овај текст мора да буде увучен, биће увучен, и можеш само да ћутиш. Остаје ти само да га слушаш и да плачеш.
Visibaba
Baba koja ti bleji nad glavom u autobusu dok sediš i udarcima sisama u glavu daje ti na znanje da hoće da sedne.
13. plata
Plata koju dobiješ posle 20 meseci rada kod privatnika.
Ekonomska kriza
Кад ти остане много месеца на крају пара.
Pas
Mesožder ali u većini slučajeva lebojed.
Pitagorina teorema nepokretnosti
Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada.
Šta ga bockaš, mrtvo je!
Doskočica upućena gostu na slavi koji nikako da se odluči koje parče prasetine da prebaci u svoj tanjir, već neodlučno prebira viljuškom po ovalu.
Smena generacija
Kada na banderi preko starih čitulja budu zalepljene nove.
Crkavica
Količina novca sa kojom ne može da se preživi, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.
Paradoks
Kada naučiš roditelje da koriste internet, a onda aktiviraš Parental Control da ne bi išli na porno sajtove.
Dobila sam
Констатација твоје драге из које простом методом дедукције можеш слободно и са сигурношћу закључити да ТИ нећеш добити наредних пар дана.
Klupa za rezervne igrače
Kлупицa на гробљу коју окупирају бакуте за време задушница.
Ženski Petko
Nedosanjan san Robinzon Krusoa.
Majstore, isključi grejanje!
Vapaj paćenika prinuđenih da se u julu i avgustu voze u trolejbusima GSP-a (tip ZIU-682) na temperaturi koja je za oko 20° C viša od one napolju. Iako iz GSP-a stižu neuverljiva objašnjenja ove paranormalne pojave tj. da je sve posledica dotrajalih otpornika u podu trole, u narodu se uvrežilo više teorija:
1. Vozači trolejbusa zadovoljavaju svoje sadističke porive tako što već u maju zablindiraju prozore, leti namerno uključe grejanje, za svaki slučaj zaključaju kabinu i sa mokrim peškirom oko vrata zadovoljno posmatraju kolabiranje i jauke putnika;
2. Trolejbusi su proizvedeni u najzabačenijim krajevima Rusije gde caruje večni sneg i led, tako da postoji samo opcija grejanje tokom cele godine;
3. Teorija zavere („hoće da nas satru“) - ispod sedišta izbija najžešća jara, te iskusni stariji putnici stoje pored rupe na podu - što veća to bolje, a naivno zaletanje omladine na užarena sedišta prouzrokuje nepovratno oštećenje reproduktivnih sposobnosti Srbadije oba pola;
4. Reč je o nemaru i rasipanju energije u stilu „ima se-može se“. Zato nam je država i propala, jer nismo naučili da štedimo;
5. Da nam bude prijatnije kada izađemo napolje na 45° C.
Mortadela
Elegantno popunjena dama u previše uskim mrežastim čarapama.
Poverenje
Kad sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući.
Strastveni kockar
Lik koji dođe na bankomat i udara kao na slot aparatu.
Miris penzionerskog stana
Trideset godina straha od promaje.
Sahrana
konačni trijumf gravitacije
Placebo efekat
To je kad Đilas zaprašuje grad smrdljivom vodom i nada se da će komarci istripovati da je to otrov.
Srpski mastercard
Recka.
ma super..sasvim normalno,znamo mi na sta se pale..:haha:Citiraj:
Prvobitno napisano od Sandokan
:raz_114:Citiraj:
Prvobitno napisano od kojica
Budućnost :lol:
Mušterija: "Dobar dan! Hteo bih da naručim klopu."
Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš LIB gospodine?"
Mušterija: "Moj LIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj LIB je
0512968910753!"
Operater: "Hvala Vam, gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana 13
i Vaš telefonski broj je 2332 971. Vaš broj na poslu je 2301 243 i Vaš broj
mobilnog je 064/221-... S kojeg broja zovete gospodine?"
Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"
Operator: "Pa umreženi smo gospodine."
Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih da narucim dve velike kulen pizze
extra ljute..."
Operater: "Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine."
Mušterija: "Kako to mislite?"
Operater: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok
krvni pritisak i veoma visok holesterol. Polisa dopunskog zdravstvenog
osiguranja ne pokriva i taj rizik..."
Mušterija: "Pa šta onda preporučujete?"
Operater: "Mogli bi da probate našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran
sam da će Vam se svideti."
Mušterija: "Zašto to mislite?"
Operater: "Pa, prosle nedelje ste u biblioteci podigli knjigu "Gurmanska
jela od soje". Zato sam Vam to predložio."
Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dve maxi soja-pizze. I koliko to
košta?"
Operater: "To bi trebalo biti puno za Vas, Vašu ženu i četvoro dece. Sve
skupa, zajedno sa troskovima dostave je 1500 din."
Mušterija: "Evo broj Vam broj moje kreditne kartice..."
Operater: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti u
gotovini. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."
Mušterija: "Skocicu do bankomata i uzeti kes pre nego vaš dostavljač
stigne."
Operater: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem
računu."
Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Spremicu novac. Koliko Vam
treba za dostavu?"
Operater: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine,
ako Vam se žuri možete doći do nas, ali bice Vam nezgodno voziti pizze na
motociklu."
Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"
Operater: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je
banka oduzela. Ali Vas skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo
pretpostavio da ćete voziti njega."
Mušterija: "@#%/$@&?#!"
Operater: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate
dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira na mitingu 2002.
i vikanja na policajca 2008."
Mušterija: (Bez riječi)
Operater: "Želite li još nešto Gospodine?"
Mušterija: "Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dve gratis Coca Cole -
piše u Vašem oglasu!"
Operater: "Oprostite gospodine, ali naš oglas je imao klauzulu da ne smemo
nuditi besplatnu Coca- Colu dijabetičarima!"
JEDNOG DANA ŽENA KOJA JE BILA NEZADOVOLJNA SVOJIM AUTOM REČE MUŽU:
IZNENADI ME I ZA ROĐENDAN MI KUPI MAKINU KOJA OD 0 DO 100-tke STIGNE ZA 4 SEKUNDE I NEKA BUDE U CRNO-METALIK SIVOJ BOJI!
BILA JE SVA U IŠČEKIVANJU, KAKO SE BLIŽIO ROĐENDAN ....A MUŽ JOJ JE NARAVNO ISPUNIO ŽELJU !!!
http://razbibriga.net/559FC590B6574E...60E871A@SomiPC
Na poslu razgovaraju uz kafu dvije kolegice:
-Kakav sex si imala jučer?
Katastrofa...
Muž je došao sa posla, u 3 minute je pojeo ručak, poslije toga 4 minute sexa a poslije dvije minute je zaspao…
A kod tebe?
-Kod mene fantazija.
Muž došao kući, poveo me na preukusnu romantičnu večeru, poslije smo se šetajući sat vrijemena vračali kući, poslije
svijeće i sat vremena extra predigre, poslije sat fantastičnog sexa a na kraju zamisli da smo sat vremena razgovarali.
Jednom riječju bajka!
U to isto vrijeme razgovaraju dvojica kolega:
-Kakav sex si imao jučer?
Super!
Dolazim kući, ručak na stolu; pojeo sam, poseksao se i zaspao.
A kod tebe?
-Kod mene katastrofa…
Dolazim kući a tu nema struje jer sam zaboravio platiti račun za struju zato sam moju izveo negdje na večeru.
Klopa bez veze a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo sa taksijem pa sam morao ići kući pješke!
Dolazimo kući a tu naravno nema struje pa sam opet morao upaliti te proklete svijeće!
Bio sam tako bijesan da sam trebao sat vrijemena dok mi se nije digao, a poslije nisam mogao sat vremena svršiti ,
na to sve skupa sam tako popizdio, da joś sat vremena nisam mogao zaspati!!
--- Poruka je editovana u 13:11 --- Prethodna poruka je objavljena u 13:10 ----
http://www.youtube.com/watch?v=tD-sxTl1OxY
--- Poruka je editovana u 13:22 --- Prethodna poruka je objavljena u 13:11 ----
Autentični Srpski junak
Nadcovek koji prkosi standardnim pogledima na život. Odlikuje se neverovatnim sklopom fizičkih i mentalnih sposobnosti.
Zna da zakolje prase, opeče rakiju, rastavi i sastavi sva zastavina vozila, puca iz pištolja na slavljima, popravi veš mašinu, vozi traktor.
Može da izroni krst iz ledene vode, završi fakultet sa 500 evra, popije 3 gajbe piva 2 litra rakije, pojede 40 sarmi, celo prase/jagnje.
Služi se borilačkim veštinama i barata sa razbijenom flašom, stolicom, kaišem (žena, deca..).
Mrzi Hrvate, Albance, pedere, vegetarijance, amere, komšiju...
Voli Ruse, Grke, kuma...
Ima veze u svim institucijama, rođake u inostranstvu, pretke na nebu i veze sa mafijom.
patriotska tetovaža
opekotina na kazan od rakije
Lenjost
Kad kuvas makarone da ne bi silazio po hleb
Aljaska
Čaša obične vode-česmovače s ledom, al' kad treba da zvuči kao da je koktel.
-Dame udjite, raskomotite se slobodno... Može dve aljaske?
-Može, može! (Jedna drugoj: "jaaao, kako je fensi frajer!")...
Najbolje ime pečenjare
Pečenjara "KAD JAGANJCI UTIHNU"
USB
USB (Utakni, Snimi, Begaj)- uredjaj za brzu kradju poverljivog materijala iz necijeg racunara
Televizor
Smer prema kome se orijentiše nameštaj u kući.
Jače malo
Оно што ти возач Југа каже након што му уђеш у ауто.
Marko, Miloš i Dragan
Tri junaka iz zbirke zadataka iz matematike.
Vragolani svoje sorte.
Uvek imaju klikere ili jabuke koje treba da podele a ne znaju kako, pa im srpska omladina pomaže u tome.
Dragi moji...
Sigurno ste već čuli da više nemam vozačku dozvolu!
Kako stalno kruže glasine da sam bila pijana ispričati ću vam cijelu priču:
Jučer me zaustavio policajac i rekao:
" Kontrola, pokažite mi vaše papire. Osim toga, čini mi se da ste pijani" .
Ona: Gospodine policajče sigurna sam da ništa nisam pila.
Policajac: OK napraviti ćemo mali test! Zamislite vozite mračnom ulicom i ususret vam dolaze 2 svjetla? Što je to?
Ona: Auto.
Policajac: Pa jasno da je auto, ali koji.... Mercedes, Audi ili BMW?
Ona: Pojma nemam.
Policajac: Dakle, ipak pijana.
Ona: Zajamčeno nisam!!
Policajac: OK, onda još jedan test. Vozite mračnom ulicom i ususret vam dolazi jedno svjetlo, što je to?
Ona: Motor.
Policajac: Pa naravno, ali koji HONDA, YAMAHA ili HARLEY?
Ona: Pojma nemam.
Policajac: Znaci ipak pijana.
Pomalo bijesna velim: Može jedno protupitanje? Dakle, uz cestu stoji jedna dama u minici, mrežastih čarapa i visokih peta, tko je to?
Policajac: Pa jasno da je to kurva.
Ona: Pa naravno da je kurva, ali je li to vaša kćer, vaša žena ili
vaša mama?
I ETO, UKRATKO; OD ONDA NEMAM VIŠE VOZAČKU DOZVOLU !
Mudra baba....
Hit dana!
Reportaza u jutarnjem program - voditeljka na pijaci pita neku baku
koja prodaje svoje proizvode: Dobro, recite mi zasto su vam proizvodi
tako skupi? A baka, odgovara: Nisu mi dete, proizvodi skupi, vec si se
ti lose udala!
:raz_114::raz_114:
http://razbibriga.net/imported/2011/...manijak1-1.jpg
- Vraćaj pare !
- Namam, jel može čekovi ?
- Ne. Samo SOLARNO !
- Kako to ?
- Pa, PARE NA SUNCE, bre !
:haha::raz_114:
Tri Beograđanke povređene prilikom podele sadnica trešnje
10.Apr.2011, 14:45, Izvor: Blic
Tri Beograđanke povređene su danas prilikom podele besplatnih sadnica na skupu na Trgu republike sa koga je upućena poruka prijateljstva narodu Japana, koji se već trideseti dan bori sa posledicama razornog zemljotresa.
Jedna 37-godišnja sugrađanka u Urgentni centar dovezena je u besvesnom stanju. Srećom, ubrzo je došla svesti a pregledi su pokazali da je, uz par modrica, samo zadobila povredu nosa i sada je u stabilnom stanju.
Još jedna Beograđanka, starosti između 55 i 60 godina, žalila se na povrede glave i grudnog koša, dok je jedna 75-godišnja sugrađanka u ovoj gužvi zadobila istegnuće skočnog zgloba, rečeno je za "Blic online" u Hitnoj pomoći.
Poslednje informacije iz Urgentnog...
http://www.vesti.rs/Vesti/Tri-Beogra...a-tresnje.html
Nije nešto, a nije ni loše :lol:
http://www.slideshare.net/Sandokan1/...office-7586967
:haha:Citiraj:
Prvobitno napisano od Marijana
Речник мање познатих речи и израза
Љубав: Реч од пет слова,два самогласника,три сугласника и два идиота;
Архитекта: То је тип који није био довољно мушко да би био инжењер,ни довољно феминизиран да би био дизајнер;
Банкар: То је тип који вам позајми свој кишобран када је сунчан дан и тражи га назад кад почне да пада киша;
Boy scout: Дечак обучен као кретен коме наређује кретен одевен као дечак;
Саветник: То је онај који вам скине сат с' руке,каже вам колико је сати и то вам наплати;
Дипломата: То је онај који вам каже да идете до ђавола на такав начин да једва чекате да путовање започне;
Главобоља: Контрацепцијско средство најчешће коришћено од стране жена од 90-их наовамо;
Економиста: То је стручњак који ће знати сутра зашто се оно што је предвидео јуче није догодило данас;
Статистичар: То је онај који је добар с' бројевима,али поседује довољно јаку личност да не би био инжењер;
Квантни физичар: То је слеп човек у мрачној соби који тражи црну мачку која се не налази тамо;
Фудбал: То је оно за шта се уда свака жена,ни не знајући;
Хардвер: Део компјутера који прима ударце кад се закочи софтвер;
Нестрпљивост: Чекати ужурбано;
Инфлација: Морати живети плаћајући цене од следеће године платом из предходне;
Интелектуалац: Индивидуа која поседује способност размишљања дуже од два сата о нечему што није секс;
Језик: Сексуални орган који неки дегенерици користе за говор;
Моногам: Ограничени полигам;
Програмер: То је онај који вам реши проблем који нисте ни знали да имате,и то на начин који не разумете;
Психолог: То је онај који гледа све остале када нека згодна жена уђе у просторију;
Тимски рад: Могућност да се кривица пребаци на друге;
Neradoaktivni oblak iz Srbije stigao do Japana
Zastrašujući oblak koji bi mogao da promeni mentalitet čitave nacije
TOKIO, 4. april 2011. (Njuz) – Stanovništvo Japana je u haosu zbog
nadolazećeg oblaka neradijacije koji je stigao iz Srbije prošle nedelje.
Cela država nalazi se u vanrednom stanju, a mere zaštite primenjuju
se na svim radnim mestima, saznaje Njuz. Oblak neradijacije iz naše
zemlje može biti veoma opasan za Japan, jer preti da promeni poznate
radne navike ove nacije. Neradoaktivne čestice koje se emituju u Srbiji
poslednjih 50 godina potiču uglavnom od mozgom osiromašenih političara
i rukovodilaca u preduzećima, a najopasniji element je teški Neradijum
389. Osobe kontaminirane ovim elementom pokazuju znake brzog umora
i ispijanja kafa uz česte rasprave o nacionalnoj istoriji, a državne i privatne
firme nalaze se u stanju neradoaktivnog poluraspada.
- Prvi simtomi neradijacione bolesti već su počeli da zahvataju neke naše
građane – rekao je japanski ministar ekonomije Ašimaši Papromaši – tako,
na primer, oko 100.000 Japanaca već početkom ove nedelje zatražilo je
bolovanje da bi otišli u vikendicu, a procenat posećenosti Fejsbuka u
radno vreme skočio je za 2000 odsto. Naši kafići bili su do juče prazni
tokom dana, a sada su prepuni ljudi koji pijuckaju „espreso“ i izdaju
naređenja preko mobilnog telefona – zabrinuto priča ministar Papromaši.
Osim ovih efekata, u Japanu je primećen i porast interesovanja za rezultate
utakmica četvrtih opštinskih liga, kao i posećenost kladionica, a sve su
čitanije vesti o stanju brakova poznatih ličnosti.
Japanska vlada predložila je Srbiji da reši problem visoke neradijacije u
zemlji, tako što bi neradoaktivni otpad sačinjen od teških tajkuna i političara
bio premešten na bezbednu lokaciju u Zabelu kod Požarevca.
MOLITVA ZA FRUSTRIRANE NA POSLU
Daj mi smirenosti da prihvatim stvari koje ne mogu promeniti,
Hrabrosti da promenim stvari koje ne mogu prihvatiti
I mudrosti da sakrijem tela onih koje sam danas
Morao ubiti jer su mi dopizdili.
Takođe, mi pomozi da pazim na čije ću prste danas gaziti
Jer oni mogu biti povezani s guzicama koje ću sutra
Možda morati ljubiti.
Pomozi mi da uvek dajem 100% na poslu:
12% ponedjeljkom
23% utorkom
40% sredom
20% četvrtkom
5% petkom
Kad imam stvarno loš dan
I kada mi se čini da me svi samo žele razbesneti,
Pomozi mi da ne zaboravim da su
Potrebna čak 42 mišića da se namrštim,
A samo 4 da im pokažem srednji prst
Učiteljica nas je pitala da li znamo šta je to 1. maj - i svi su ćutali, samo sam se ja javio: „To je dan kada bi tata trebalo da primi platu, ali je ne primi! Nije ni 1. aprila, ni 1. marta, ni februara, januara...
U decembru je pozajmio za prasence od teče, ali mu još nije vratio, i kad god zove, mi moramo da kažemo da tata nije tu, iako se krije u ve-ceu kao da teča može da vidi kroz slušalicu.”
Lupila mi je čvrgu i rekla da sednem...
Objasnila nam je da je reč o prazniku rada i rekla da svako od nas, kada ga prozove, ustane i kaže čime mu se roditelji bave i šta bi voleli da budemo kad porastemo?
Kada je došao red na mene rekao sam:
- Moj tata privremeno radi na železnici, leži na šinama... Svako jutro se obuče kao da ide na posao u staru firmu, koju je sad kupio čika Mile koji je nekada bio portir, i ode s kolegama da malo leže na pruzi, a mama zalupi vrata i kaže: „Dabogda vam naleteo teretni iz Lapova kad niste hteli sa Miletom u stranku...”
Mama je završila neki teški fakultet, ali u tubi za diplomu sad drži flašicu rakije za koju tata ne zna, pa otpije nekoliko „semestara” čim on izađe iz stana... Posle se svađa sa komšinicom čiji muž često pijan piški u liftu... i radi u nekom ministarstvu kao ekspert za nešto?
Inače, mama je nekada radila u banci, ali joj je šefica dala otkaz zato što se ispostavilo da ima previše škole da bi ostala na radnom mestu koje se sviđalo šeficinoj kozmetičarki, i premalo grudi da bi je prebacili na šalter... Htela je da proda tatinog „juga” i dedin Orden rada sa zlatnim vencem i skupi pare za jaku „četvorku” - rekli su joj da za te pare ne može da sredi ni kurje oči, a kamoli da nabaci tranzicione grudi...
Na sreću, ona komšinica nije zlopamtilo, pa ponekad pozove mamu da joj za 500 dinara očisti stan... i oriba lift kad se komšija ekspert vrati s posla. Nije komšinici teško da to i sama uradi, ali nema vremena od kada se zainatila da završi srednju školu...
Kaže da uspešnog muža mora da prati i ambiciozna žena, a i ne može drugačije da je ubaci kod sebe u ministarstvo kao savetnika... Što se onog dela „šta bih voleo da budem kad porastem” tiče, tu sam baš bio u nedoumici!
Mislim, dvoumim se da li da postanem tajkun, kao Đurin tata, u čijoj firmi razredna po podne radi kao sekretarica, pa joj se i u školi ponekad omakne da Đuri kaže „šefe”, ili da postanem političar?
Kada smo bili mali, Đurin tata je često išao u Zabelu, valjda su tamo imali vikendicu, ali mama nikada nije htela da vodi i Đuru kada bi vikendima išla u posetu čika Joci.
Koliko sam shvatio, on se tamo aktivno bavio poljoprivredom i izgleda da mu je baš super išlo čim je posle nekoliko godina kupio nekoliko firmi, pa za njega danas rade čak i čika policajci koji su nekada dolazili po njega da ga vode u vikendicu, a on im lupa zauške, tera ih da rade sklekove i ne daje im platu.
Stvarno ne znam da li to ili da idem u poslanike?
Tata je više za ovo drugo, naročito otkad su javili da je neka polugola teta pokušala da uđe u Skupštinu, a on dreknuo na televizor: „Ostavite je na miru - čula žena da je politika kurva, pa došla kod svojih! Eto, sad imate kvorum!”
- Dobro je, sine, izgleda da j.. u još nekog osim nas u mozak - okrenuo se prema meni i pomilovao me po glavi, dodavši: „U poslanike će tebe tata, u poslanike, ali da zoveš i tatu u poslanički klub kad vam dođu ovakve delegacije u uzvratne posete”...
Moj uzor je čika Velja, on se bije i psuje za platu i niko ga ne tera u ćošak kao mene...
Inače, izgleda da se situacija kod tate na poslu popravlja, otkad im je bio u poseti neki fin čika, Rasim, ćale se više ne vraća onoliko ukočen kući - dobili su neke anatomske uloške za dugotrajno ležanje na šinama, pa sad kaže da mogu tako i do penzije!
Mama i dalje navija za onaj teretni iz Lapova, hvatajući se za „diplomu” sve češće, a ja za tu penziju koju tata pominje - kaže to je sigurna lova na koju mogu da računam ukoliko se ostvari mamina želja?
Eto, priznajem da mi ni posle svega nije ništa jasnije zašto je taj 1. maj toliko važan datum kad od cele porodice radi samo baka, umesto da se kod kuće odmara i gleda španske serije?
Mada, nije joj loše - po ceo dan sedi ispred nekog ve-cea i daje ljudima toalet papir u zamenu za neku siću... Kaže da često sretne i neke od svojih bivših studenata, oni joj daju više para nego što treba - i ne traže kusur.
Otpevao sam mami i tati pesmu koju nas je učiteljica naučila - „Da nam živi, živi rad” - dobio sam šamar od tate, a mama me je gađala diplomom... Tek sad ništa ne razumem - zašto slavimo nešto što nas sve nervira?
Izem ti praznik kad su svi ljuti na njega!!!