Printable View
Spustio se NLO u blizini jednog sela u centralnoj Srbiji.
Ispred kuće sede dva muškarca.
Prilazi im vanzemaljac:
- Zdravo. Ja sam Saturn.
- Deder Aleksa, sipaj jednu Saturnu.
Ispiše oni.
Muškarci gledaju nekud u stranu.
Opet će vanzemaljac:
- Ja sam Saturn.
- Aleksa... sipaj još jednu Saturnu.
Opet oni ispiše, opet muškarci gledaju nekud u stranu...
- Ljudi! Ja sam vanzemaljac!
- Aleksa... nemoj više da sipaš Saturnu.
Dolazi Mujo kući svako veče mrtav pijan. Fati to dojadilo pa reši da mu se osveti dok je spavao. Uzme kondom, natakne na prst i zavuče mu u guzicu.
Oko podneva, Mujo se probudi i do večeri samo sedi, gleda TV i pije pivo.
Uveče, pita ga Fata: "Bolan Mujo, pa zar nećeš i večeras izaći sa svojim prijateljima u kafanu?"
Mujo, smrknutog lica, odgovara: "NEMAM JA PRIJATELJA!"
Policajci se s terena javljaju komandiru:
. Šefe, stigli smo na mesto.
. Kakva je situacija?
. Žena premlatila muža. Polomljena rebra i
otvoren prelom ključne kosti! Jadnik, evo jauče od bolova.
. Pa šta je navela kao razlog?
. Kaže da je hodao po podu dok ga je ona brisala.
. Jeste li je uhapsili?
. Nismo. Čekamo da se pod osuši...
:duh:
Sjede tri djevojke u kafiću... i zovu:
"Konobar, konobar! Koji je password za WIFI?"
"Jebovaskonobar"
"Je l' odvojeno?"
"Ne, nego sve zajedno!"
Udala se gradska devojka u selo,puno ima da se radi,zivotinje,basta,njive,3 generacije u kuci....
Svekrva prigovara sinu da ona nije za njihovu kucu,nezna je,nezna nista da radi od seoskih poslova....
Bude se prvo jutro,a snajka ustala,zamesila hleb,pomuzla krave,sprema dorucak....
Svekrva gleda i neveruje pa razmislja: Tek je dosla,hoce da se dokaze.
Sledeci dan ista prica,posle sedam dana isto,a svekrva sama za sebe pomislja: Ma dosadice joj sav seoski posao. Medjutim posle 6meseci nista se nemenja,razgovara ona sa sinom: Sine zena ti je lepa,vredna,sve zna da radi i jeste za nasu kucu,ali hoce li skoro biti unuce,radite li sta po tom pitanju?
Sin: Joj majka sta da ti kazem,ona uvece kada legne toliko je umorna da odmah zaspi,neradimo nista.
Proslo jos par meseci a svekrva skupi hrabrost da pita snajku sta se desava. Znas ćeri jesi ti vredna,dobro si se uklopila u nasu kucu,sve znas da radis,ali hoce li skoro biti koje unuce?
Snajka: Znas sta kevo,meni je ku...ca u gradu bilo preko glave,ja sam se za tvog sina udala jer sam resila da sad budem domacica...
Dečko priznao devojci da je voli, a ona će njemu:
- Imaš li ti dva Mercedesa?
- Nemam.
- A kuću na dva sprata?
- Nemam.
- Onda neće biti ničeg između nas!
Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavetuje šta da radi. Otac će:
- Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!
Učiteljica pita: Deco, ko zna da mi objasni kako funkcioniše država?
Javlja se Perica: Država je kao prekookeanski brod. Kapetan je predsednik Vlade, a posada su ministri i oni vode taj brod kroz talase i oluje i sve druge nedaće...
Učiteljica dobacuje: A narod?
Perica odgovara: Pa putnici su narod!
Učiteljica nastavlja: A šta rade putnici?
A Perica će kao iz topa: Pa povraćaju!
Ухвате 3 педера девојку у шуми.
Двојица је држе, а трећи јој прави фризуру.
***
И Албанија увела санкције Русији.
Ех, Руси, што сте се дрогирали, дрогирали сте се...
***
Водоинсталатер у Будви улази у зграду и пита:- Извинт’е, ђе је стан Шћепановића?Комшија одговара:- Шћепановићи су одселили прије два мјесеца.Водоинсталатер се почеша по глави и рече:- Ето што ти је човјек.
Каже хитно, а кад дођеш – њега ниђе!
***
Две жабе у бари.
Једна је потпуно мирна, а друга стално скаче, дивља по бари...
Прва, мирна, жаба:
- Крек?
Друга, дивља, жаба:
- Јок, спид!
***
Човек звони дуже на капији дворишта. Иза куће докаска огроман пас, приђе капији и рече људским гласом: - Што си легао на звоно, кад видиш да никог нема?
Кад чу пса, човек се уплаши, зграну се и паде у несвест. Мало касније, човек устаде, поче да се отреса од прашине и упита пса:
- Слушај бре, јел ти умеш да лајеш?
- Наравно да знам, али нисам хтео да те плашим
***
Шта је туберкулоза?
Кад два медведа кулирају уз лозу.
***
Која се животиња после своје смрти окрене барем 300 пута?
- Овца.
***
Шетају слон и слоница и држе се сурлама. Слоница га упита:
- Драги, да ли ти мене стварно волиш или ме само вучеш за нос?
***
Водич у Зоо врту прича:
- Даме и господо, ово је слон, највећа животиња која хода...
Госпођо, молим вас немојте стајати иза слона... Даље, свакога дана слон поједе 300 кг сена, 200 кг банана и још 100 кг разне друге хране...
Молим вас, госпођо не дирајте слона за реп... Госпо – Е, јеби га! Дајте ашов да је откопамо.
***
Поједе рода жабу и одлете. Негде у ваздуху жаба се јави и упита:
- На којој смо висини?
- На 600 метара.
- Не сери!
***
Седе два врапца на телеграфској жици. Одједном се један од њих стресе и најежи перје.
- Шта је, јел хладно? - пита га друг.
- Ма јок, потресе ме један тужни телеграм!
***
Зечица грди своју ћерку:
- Само седиш на том свом пуфнастом репу! У твојим годинама сам имала барем сто зечића!
***
Лете два комарца и наиђу на пијанца.
- Уједи га! – каже један.
- Не пијем док летим, - каже други.
***
Договоре се мрави да убију слона и поједу га. Сакупи се њих милион, скочише на слона и почеше да га гризу. Слон само махну репом и смлати их све са себе, осим једног.
- Жиле, - повикаше мрави са земље, - јеби му нану нанину, удави скота!
Vojnik kasni na podizanje zastave, pa trčeći staje u vrstu.
Kad ga je video poručnik, besan ko ris viče na njega:
- Vojniče, zašto kasniš?!
- Prase!
- Kakvo, bre, prase?
- Slonče!
- Kakvo prase? Kakvo slonče?
U tom trenutku javlja se drugi vojnik, pa kaže:
- Da vam ja objasnim, gospodine komandire. Znate, on je iz Leskovca.
- Pa dobro, iz Leskovca je, ali šta mu znači to prase i slonče?
- Prase, to znači: prao se!
- Aha! A slonče?
- Pa sa lončetom!
***
Piroćanci
Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
- Neka skine celofanče da se zaraduje dete!
Srušio se Piroćanac na ulici u sred Pirota i skupe se ljudi oko njega. Ljudi prilaze da pomognu, a jedan čovek reče:
- Ne vredi, mrtav je!
- Kako znaš? - pitaju ga svi.
A on će:
- Uhvatio sam ga za novčanik i nije se ni makao.
Ide Piroćanac sa devojkom ulicom, prolaze pored cvećare i devojka prokomentariše: Jao, što ovo cveće lepo miriše!
Na to će Piroćanac: 'Oćeš da prođemo još jednom?
Dođe komšija kod Piroćanca i vidi da mu deca usred zime trče gola po dvorištu. Upita on Piroćanca:
- Zašto su ti deca gola po ovoj zimi?
A Piroćanac će na to:
- Ostalo mi nekoliko sirupa od prošle godine, pa da se ne bace.
***
> Ne bih se začudila da mi jednog dana zakucaju na vrata i kažu:
> "Dobar dan, došli smo po bubreg."
> "Kakav bubreg??"
> "Onaj što ste donirali kada ste kliknuli na NEXT, NEXT, I Agree!"
> "Jednom se živi."
> Rečenica koju koristimo kada planiramo da uradimo neku glupost.
> Bože pomiluj ove bezgrešne! Mi grešni imamo sa kim da se milujemo.
> Malo je falilo da se zaljubim... Srecom, zasr'o sam na vrijeme...
> Čuvajte se malih žena. To da valja, naraslo bi.
> Kakvo je vrijeme došlo, niko više ne želi da se vjenčava osim pedera i lezbejki.
> Udaje mi se prijateljica a nije trudna. Kažem joj nek stavi jastuk, da se ne blamira!
> Čudne su žene... Prvo prijete mami da ce se udati, a posle prijete mužu da ce otici kod mame...
> Ne mogu da se dogovorim sa ženom gdje cemo na more ove godine. Ja bih u Tursku, a ona bi sa mnom.
> "Da li neko iz vaše porodice pati od psihičkih bolesti?"
> "Ne doktore, svi poprilično uživaju u tome!"
> Doktori kažu da vam svaki komad pržene slanine koji pojedete oduzima 9 minuta života. Računajuci tako, trebalo je da umrem 1732. godine.
> Kada čekam u redu nerviraju me samo ljudi koji su ispred mene... Ovi iza su super likovi!
> Svi smo mi isti, samo su nam plate drugačije.
> Ja uvijek dva puta kažem prije nego što razmislim...
> Poslije razgovora sa nekim osobama preostaje mi samo da pustim vodu!
> Ono što me ne ubije - ja probam ponovo...
> Želite redovan sex narednih 30 godina? Uzmite stambeni kredit.
Zasto Cetinjanin ne pusta kokoške kad je snijeg?
- Da mu ne ostavljaju tri prsta po dvoristu.
Zašto se Lesi ne vraća kući?
- Zato što je iz Pljevalja
Đevojka: Joj kako si sladak pojela bih te
Podgoričanin: Aj ne jedi govna
Kako kažu Podgoričanke za momka koji je lijep ali nema para?
- Greote
Pitao Podgoričanin đevojku: Odakle si?
- Neću da ti rečem.
Aj prvo slovo.
- I
Aj drugo bes svakog.
-S
Predajem se, ne znam.
-IsPljevalja
Cetinjanin muva djevojku koja mu se sviđa:
- Mala, radiš li đe?
- Radim!
- Oli da ti sredim trudničko?
U Crnoj Gori postoje tri vrste zmija:
1. Poskok
2. Šarka
3. Crmničanka
Šetaju Crnogorac i njegova đevojka mostom i fali se on njoj:
- Ođe se jedna bacila zbog mene.
Jel iz depresije?
- Ne jadna, iz Nikšića.
Polaže Crnogorac vozački ispit po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, i vadi 1000 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od
sunca.
Član komisije ga upita: "Što je to ... mito.?"
Crnogorac: "A ne jadan, jezik pregrizo, kakav mito!?! To je za muštuluk -
ko mi prvi javi da sam
položio!!!"
Koje je novo piće u Podgoricu?
- "Snežana" - Kafa i sedam čaša vode.
I da dodamo nekoliko ravničarskih:
Svađaju se Lala i Sosa: - "Ti bi, kanda, volo da sam se ja udala za nekog drugog, a?" - "Ta, ja nikome ne želim zlo."
Pecao, Lala, na kanalu pa upecao zlatnu ribicu. Ribica mu rece, da ce mu ispuniti tri zelje ako je pusti. - "Prva zelja, mi je rece Lala, da komsiji izbeglici iz Bosne, crkne krava." - "Druga zelja mi je da drugom komsiji-izbeglici iz Hrvatske, isto crkne krava." - "A treca?" - "Ta i da meni crkne krava." Ribica ga pogleda, pa ga upita: - "A sto tebi?" - "Ta ni po mleko da mi ne dolaze!"
Ide lala ulicom i prilazi mu prosjak sa ispruženom rukom i kaže: - Kume, nisam jeo pet dana! Lala će na to: - Auuuu! Pa moraš! Makar na silu!
Svukao se Lala, stao pred veliko ogledalo pa se prsi i zagleda. Pokazujući na lik u ogledalu reče: - Šta ti, Soso, kažeš za ovih 140 kila čistog dinamita. - Ma..za tol'ki dinamit bi trebao da bude nešto duži "fitilj".
Stoji Lala na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi.
Pita ga jedan: -Lalo, ti si baš otkačio, zašto ljubiš autobuse? -Jedan mi je zakačio taštu, ne znam koji, pa ih sve volem!
Žali se Lala prijateljima kako uopšte nije srećan, a Sosa uvek jeste: -Pred Novu godinu, ti moja Sosa nađe zlatan prsten na putu, a odmah posle toga i lančić. Na Novu godinu ti moja Sosa nađe i bundu od krzna, zamislite koliko je ona srećna. A ja odmah posle Nove godine ti nađem jedne muške gaće u svom krevetu a i one su mi velike. Zamislite koliko sam ja nesrećan!
Siđe sveti Petar na zemlju i traži Čurug. Naiđe na Lalu i upita ga: -Je li, znaš li put do Čuruga? -Znam, ali ne mogu da ti kažem. -Kako ne možeš? Znaš li ti ko sam ja? Ako mi ne kažeš, kad umreš, nećeš u Raj. Neka neću, al' nećeš ni ti u Čurug!
Drema Lala u dvorištu. Putem prolazi Beograđanin u mercedesu i slučajno pregazi kokošku. Bude mu neprijatno, pa izađe iz kola, uzme kokošku i pravo pred Lalu: -Izvinite, da li je ovo vaša kokoška? A Lala ga pogleda sanjivo i kaže: -Neee, ta naše nisu tako pljosnate.
Radi Crnogorac sklekove. Gleda ga Lala, gleda, pa mu odjednom kaže: - Ja mislim kanda je ona tebi već odavno utekla!
Na njivi se nesto Lala naljutio na Sosu. Seo u kola, osinuo konje, a Sosu ostavio da ide peske. Trcala Sosa za kolima, molila da je poveze - ako bas nece napred, a ono bar u sargijama. Ali, Lala je bio neumoljiv! Negde pred samim selom pocese da sevaju mulje i pada kisa. Odjednom, uz strahovit tresak, udari grom pravo iza Lale u sarage. Okrete se Lala i rece
razocarano: - E u ocov, a tako me je lepo molila!
Sreli se Lala i crnac i razgovaraju o duzini one stvari. CRNAC: Je li Lalo kolika je tebi ona stvar? Meni je 28. LALA: Aaaa, meni je 37. CRNAC: Pa dobro Lalo sa cime si ti to merio? LALA: Sas toplomerom !!
Putovali u vozu tri naučnika i Lala. Za vreme putovanja naučnici su vršili jednu veliku diskusiju, šta je najbrže na svetu? Prvi naučnik kaže: - Ja mislim da je treptaj najbrži na svetu. Drugi naučnik kaže: - Ja mislim da je misao najbrža na svetu, znate pomisliš a ono ruka krene. Treći naučnik kaže: - Ja mislim da je struja najbrža na svetu, znate pritisneš prekidač a ono se upali svetlo. Sve je to u medjuvremenu slušao Lala. I odjednom se oglasi: : - Gospodo, da li ja mogu da učestvujem u toj vašoj diskusiji?
Kažu naučnici da može. Lala kaže: - Ja mislim da je PROLIV najbrži na svetu ! Pitaju naučnici: - Pobogu Lalo, a što? Na to će Lala: - Dok ti trepneš, dok ti pomisliš, dok ti upališ svetlo, ti se usro.
Došao Lala sa safarija, pa komšije odmah dotrčale da čuju kako je bilo... - Jel" Lalo, jesi l" štogod upuc"o ? - Ta, jesam, - odgovori Lala.- Imao sam par tigrova, lavova i nekoliko NOPLIZOVA i tako .... - "Eeee čekaj, čekaj 'ajde, znamo šta je lav i tigar, ali šta je NOPLIZOV ? - ****m li ga, nešto malo, crno i viče : no pliz, no pliz....
Idu Lala i Sosa prugom pa se usput popale i rese da vode ljubav na sred pruge. Na vrhuncu uzitka naidje zahuktali voz i jedva uspe da se zaustavi a da ih ne pregazi. Zeleznica povede spor protiv njih zbog ometanja saobracaja. Na sudjenju sudija pita Lalu: - "Lalo zasto se niste sklonili kada je naisao voz." Lala odgovori: - "Gospodine sudija zahuktao se ja, zahuktala se Sosa, zahuktao se voz. Stao je onaj ko je mogao."
Kako si Lalo, pita Panta. - Ne pitaj! K"o kera. - K"o kera?! - Da. Na Sosu ni da lanem, a na tuđu ženu lanac da iskidam...
Mujo imam dve vesti za tebe, dobru i lošu,
- hajde prvo lošu.
- mali Mujica ti se firca u dupe
- Joj majko mila, teško meni, a koja je dobra vest
- Dobro se firca
Čuo Muja da se spusto leteći tanjir u okolini i da se prema vanzemaljcima treba prijateljski poneti.
Šeta Mujo šumom ta vidi nešto zeleno zamakne za grm.
Potrči on za njim, stigne ga, podigne desnu ruku u znak pozdrava te polako izgovori sledeću rečenicu:
Ja Mujo, zemljanin, prijatelj...
Zeleno stvorenje potrči u drugi grm te se opet sakrije.
Pronađe ga Mujo i ponovi:
Ja Mujo, zemljanin, prijatelj...
progovori zeleno stvorenje te šokira Muju rečenicom:
Ja šumar, pusti me da serem.
Zvoni telefon.
- Da, izvolite?
- Gospođu Perić, molim.
- Pri aparatu.
- Gospođo Perić, ja sam dr. Ivić iz laboratorija. Kad je liječnik
vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istodobno i uzorci još jednog gospodina Perića i sad ne
znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje vašeg supruga. Bit ću iskren - rezultati su ili strašni ili grozni.
- Kako to mislite ?, upita gospođa Perić.
- Evo, jedan gospodin Perić je pozitivan na AIDS, a drugi ima
dokazanog Alzheimera. Nemamo načina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz.
- Pa to je strašno. Možete li ponoviti testiranje?
U principu da, ali HZZO ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.
- Dobro, i što bih sad ja trebala učiniti ?
- Iz HZZO-a su predložili da učinite sljedeće: Odvezite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući - nemojte se s njim seksati !
Stoji mali klinac ispred zgrade i pokušava da pozvoni na interfon . Vidi ga policajac, pa ga upita :
''Oprosti dečko, mogu li nekako da ti pomognem ?''
''Plitisni tli !''
Policajac pritisne : ''I šta sad ?''
''Bezimo !''
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu. • Ko si ti? - upita Mujo. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znači da sam ja mrtav? • Da! • Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice ... Moraš me poslati nazad i to odmah. • Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku. • Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće. Sveti Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju: • Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde? • Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati. • Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti ... ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče: • Probudi se, ***** ti materina pijana, sereš po krevetu ...
Dolazi Fata kući sa dva paketa, deca je susreću i pitaju: • Mamo, je l' to babo posl'o iz Nemačke? • Ma kakav babo, da sam njega čekala ni vas ne bi' imala ... !
Upada lopov u autobus i drekne: • Ruke gore, ovo je pljačka! Tad se začu Mujo negde iz zadnjeg dela autobusa: • Ma idi u pizdu materinu, ja mislio kontrola!
Умро Барак Обама. После 10 година питао је Бога да га пусти да посети Земљу, како би видео у каквом стању је Америка. Бог га је пустио. Обама долази у Њујорк, улази у бар, наручује пиво и пита конобара шта мисли о томе каква им је сада држава и какве проблеме има. Конобар се зачудио па му рече:
– Који проблеми?
– Па знаш, Ирак, Авганистан, Сирија, Украјина – одговорио му је Обама.
Фото: Тањуг/АПФото: Тањуг/АП
– То је све решено, сад је тамо мир и све је наше – узвратио му је конобар.
– А Европа, Африка, Блиски исток? – распитивао се Обама.
– Господине, ми смо сада царство, цео свет је наш! – рече му конобар.
Обама, сав одушевљен, поносан и задовољан, испио је пиво до краја, па рече конобару:
– Хвала ти пријатељу, колико сам дужан?
На то му је конобар одговорио: “Три рубље“.