VicOvi

Kaze Mujo Fati:
– “Radicu ti sve sto pozelis..”
– “Mujo, lizi mi vrat”
Mujo lize:
– “Mujo lizi mi grudi”
Mujo lize.
– “Mujo lizi, lizi mi pupak”
Mujo lize. Kaze Fata:
– “Mujo lizi me tamo gde pisam.”
A Mujo se dere iz WC-a:
– “Fato hocu li i plocice?”

Pita sin mamu:
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cveće.
- A šta ti voliš mama?
- Ma prestani da me zapitkuješ Đokice!

za razliku od automobila,
žena više vredi ako je malo udarena

Proguta vuk baku, obuče njenu spavačicu i legne u krevet. A nije znao da je deda popio viagru.

Sinčić viri kroz ključaonicu u roditeljsku sobu,
ugleda majku u akciji.
Iznerviran uleti i vikne,
"A mene šaljete kod psihologa kad sisam prst"

vode ljubav cvrčak i bogomoljka,
i na kraju priče, cvrčak se obraća bogomoljci:
Znam da ćeš me sad pojesti, ali ne žalim sex je bio neverovatan...
Ma ne brini, odgovara bogomoljka, to rade samo ženke

Ispraća muž ženu na službeni put u Brazil.
Jao kako si divan i pažljiv, šta da ti donesem iz Brazila na poklon.
Pa donesi mi Brazilku odgovori muž šaleći se.
Za dve nedelje, dočeka muž ženu i kroz šalu je pita, a gde je moja Brazilka?
Ja sam sve učinila što sam mogla, a za 9 meseci ćemo videti da li će biti Brazilka ili Brazilac.

Pita deda dečaka na igralištu:
Jel dete čiji si ti
odgovara dečak:
Tata i ja ne znamo, a mama neće da kaže

Što je gore od žirafe s upaljenim grlom?
- Stonoga sa ravnim tabanima.

Sede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
- Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo – žena sa mnom već dva meseca ne progovara ni reč.
Haso otpije gutljaj pa reče:
- Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

Putuje lik i u nekoj zabiti uđe u lokal.
Za šankom prsata plavuša u miniću, lepa, zgodna, a okolo ni žive duše.
Pogleda lik cenovnik, a tu piše:
kafa............. 1 EUR
sok.............. 2 EUR
sendvič........ 3 EUR
drkanje...... 15 EUR

Putnik još jednom pogleda oko sebe. Osim zgodne šankerice nema nikoga.
Pita on nju:
- Gospođice, recite mi, ko obavlja ovo drkanje za 15 eura?
- Ja, naravno, a ko bi drugi.
- Onda dušo lepo operi ruke i ... napravi mi jedan sendvič!

Imao Mujo tri jaja pa ode kod doktora. Doktor ga pregleda i kaže da će ga operisati. Ali, pri operaciji zabunom odreže dva jaja.
Tada doktor Muji stavi glavicu crnog luka umesto jednog jajeta.
Nakon 7 dana dodje Mujo na kontrolu i pita doktora:
– Doktore zašto meni oči suze kada vidim žensko na ulici, a alat mi se digne tek kad namirišem ćevape?

Mujo i Fata u krevetu kad zazvoni telefon.
– Ako mene traži neko nisam kod kuće, kaže Mujo.
Fata se javlja na telefon.
– Aha, da, ma on je kod kuće.
Mujo pobesneo pa se dere na Fatu:
– jesam li ti lepo rekao da nisam kući?!
Fata:
– Daj se smiri, za mene je.

Sreli se Francuz, Engles i Rus pa počeli da pričaju o svojim najboljim iskustvima iz armije.
Prvi će Francuz:
- Mi kada odemo za vikend u grad, zakupimo celu javnu kuću i do zore ludujemo.
Sledeći priča Englez:
- Mi odemo u pub, popijemo svo pivo na točenje, posle pevamo navijačke pesme, pa se udaramo glavama i na kraju se i potučemo. Najbolji provod ikada.
Poslednji priča Rus:
- Mi na Sibiru, napolju je -55 celzijusa. Sedimo u baraci, svi se skupili oko jedne peći, trudeći da se malo utoplimo. Taj mir se poremeni ulaskom komandira koji zapoveda:
- "Nikolaj Vladimirovič na stražu!", a to nisam ja!

Mujo tužan sedi za šankom i pije već petu rakiju. Haso ga gleda pa ga upita:
- Ša je bilo, što si sav nikakav danas.Šta se desilo?
- Nemam poso jarane, dobio sam otkaz i to zbog jedne jedine reči.
- zbog koje reči?
- pričo nam šef kako se ona njegova dobro guzi a meni izašlo iz usta i ja reko "znam"

Posetio Mujo nadrilekara koji tvrdi da leči ljude dodirom.
Pogleda on Muju, stavi mu ruku na glavu i povika:
- Ti ćeš Hodati!
Mujo mu uputi pogled pa reče u sebi:
- prevarant, ja mogu hodati.
Kad je Mujo izašao napolje, na parkingu mu nema golfa dvojke.

Jada se Mujo doktoru:
- Doktore, ne znam šta mi je, uvek taman pre sexa meni se dobro zavrti u glavi.
- A šta radiš neposredno pre toga?
- pa naduvavam lutku.

Otišao Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom pred njim krokodil.
Mujo:
- Nemoj, lacosta, majke ti!

Udje retard u pekaru da kupi kiflu i pitaju ga oće li sa kimom ili susamom?
- Ma svejedno, i tako će mi ispasti.

Ulazi trener Barselone u svlačionicu sa džakom brašna i kaže:
- Danas Leo mesi.