Sudija pita optuzenog Zemunca:
- Ako ste vec ukrali zlatan nakit, zasto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?
- Ajde nemojte sad i vi…Dosta mi je sto me ceo Zemun zajebava!
:pusi:
Printable View
Sudija pita optuzenog Zemunca:
- Ako ste vec ukrali zlatan nakit, zasto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?
- Ajde nemojte sad i vi…Dosta mi je sto me ceo Zemun zajebava!
:pusi:
Došla mala Fata iz škole, pa sva srećna kaže mami: -Majko, danas mi je moj drug Mujica pokazao svoju pišu!!
Majka sva zaprepašćena, taman da krene da joj kaže, kad Fatica nastavlja: -Znaš kakav je, kao smoki !!!
Majci, kao da je laknulo, pa je pita: -Tako malen, jeli?? Fatica: -Ne, nego slan...
Jure cetiri skinsera malo cigance,i mali dodje do slepe ulice i ovi ga pitaju i sta sad,a on odgovori: "Nista, ako nisam u nemogucu misiju cu budem u rikoset"....
udje Ciga u prodavnicu za bingo i dobaci prodavcu:
- Nemoj slučajno da si prodao bingo broj 46, nemam pare trenutno.
- Ne brini, saćuvacu ti ga.
Posle 5 minuta bane Ciga opet:
- Jel' čuvaš bingo 46?
- Ma ne brini, evo, staviću ga sa strane!
Posle pola sata dođe Ciga i najzad kupi taj bingo. Sutradan po izvlačenju Ciga dobije 2 miliona evra. Dolazi on u BMW-u, parkira ispred radnje, časti... Pita ga prodavac:
- Kako si znao da će bingo 46 doneti premiju?
- Ma ovako - sanjam ja 7 belih konja, a noć pre sam sanjao 7 crnih konja.
- I??? pita prodavac
- Pa, ****m li ga, pomnožio...
Posle jednog dobrog erotskog filma, Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno. Pocela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans:
• Vuci Fato...
• Vuuuuuccciiiiii, Fato...
• Vuuuuuuuuuuciiiiiii, Fatooo...
• Vuuuuuu... Duvaj, Fato, majku ti ****m, ušla mi deka u guz'cu!
Dolazi porodica medveda kući. Tata meda, mam meda i sin medvedić sedaju za sto da ručaju. Sin medvedić zavapi:
• Neko je jeo iz mog tanjira!
Tata meda zabrunda:
• Neko je jeo i iz mog tanjira!
Mama medved će:
• Pa čekajte bre, još vam nisam sipala!
http://www.euc.in.rs/pic/smilies/laugh.gif
Cita Hasa novine i naidje na clanak gde pise da prosecan bosanac pre zenidbe spava sa 8 zena.
Na to ce ti Hasa: Al' se neko najebao u moje ime.
Krenula Crvenkapa kod bake, i mama joj deli savete:
Pazi, sine, kako ideš kroz šumu, nemoj vrane mozak da ti popiju!
I tako krene Crvenkapa na put, i na jednoj čistini ugleda jato vrana. Pogleda unaokolo, i vidi šuplje stablo, brzo potrči i ubaci glavu unutra. Tuda prolazio šumar, pa vidi, devojka se natrtila, priđe joj odpozadi i...
Uto će Crvenkapa:
• Kljucajte, kljucajte, ali mozak mi nećete popiti! http://www.euc.in.rs/pic/smilies/rofl.gif
Trci Fata prema Muju i vice:-Mujoooooooooo, mali progut'o metak, sta cemo sad!?
Tek ce Muja:-Jeb'o ti on mater, ne okreci ga prema meni http://razbibriga.net/
:raz_067:Citiraj:
Prvobitno napisano od Man
Letnje vreme,upekla zvezda 40 stepeni u hladu.
Sedi zeka u ladovini i šilji kolac.Prolazi lisica i pita"Zeko,zeko šta to radiš"?
"Evo šiljim kolac da ubijem medveda".Misli se lisica poludeo zeka od vrućine i ode dalje...
Prolazi vuk i pita ga šta radi."Evo šiljim kolac da ubijem medveda".Kaže mu vuk"Jadni zeko poludeo si od ove vrućine..."
Nailazi medved."Zeko,šta to radiš?"
"Šiljim kolac i pričam pizdarije."
Realno i potencionalno
Mlađi sin upita oca: - Tata, tata, koja je razlika između "potencijalno" i "realno"?
Otac: - Pojasnicu ti sada sve!
Zatim se otac obrati svojoj ženi: - Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milion dolara?
Žena: - Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći: - Bi li ti spavala s Bredom Pittom za milion dolara?
Kći: - Vau! Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: - Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milion dolara?
Stariji sin se prvo malo zamisli pa odgovori: - Ma da, zašto da ne? Zamisli šta se sve može učiniti s milion dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže: - Čuo si sine, "potencijalno" mi sedimo na 3 miliona dolara, ali "realno" živimo s dve kurve i jednim pederom.
Socioloshko-antropoloshki aksiom
Nemac - kad ima zenu i ljubavnicu - on voli zenu.
Francuz - kad ima zenu i ljubavnicu - on voli ljubavnicu.
Italijan - kad ima zenu i ljubavnicu - on voli mamu.
Englez - kad ima zenu i ljubavnicu - on voli svog batlera.
Srbin - kad ima zenu i ljubavnicu - on voli da se napije.
Baba imala 4 unuka, i dosli unuci kod babe na selo, i sad ih baba ispituje...
Baba pita prvog:
-"Što ti sinko studiraš"?
-"Medicinu baba"
-"Lepo sinko, odlicno, velika familija, dobro je da imamo doktora u kuci..."
Pita drugog:
-"Šta ti studiraš sinko"?
-"Ekonomiju baba"
-"A fino dušo, veliko imanje, treba sa time raspolagati, ekonomisati..."
Pita treceg:
-"A ti sinko"?
-"Ja pravo bako"
-"Fino srce moje, veliko imanje, bogata familija, treba se sporiti oko toga, oko medja, oko nasledstva..."
Pita cetvrtog:
-"Ti sinko, što ti studiraš"?
-"Megatrend"
-"... BOLI TE K***C"
Ekonomski fakultet
Klero-fasisticka ustanova, slicno organizovana kao Nemacka za vreme
Hitlera. (samo sto su ovde Crnogorci "Master race")
Pravni fakultet
Ko je završio dva fakulteta, jedan od njih je, možete se kladiti u to,
pravni. Neki su počeli od njega, da nešto rade dok ne pronađu sebe, drugi su
ga upisali kasnije, tokom radnog veka ili dreždanja na birou, da bi mogli da
se kad-tad najebu majke nekome. U svakom slučaju, ovaj fakultet je iznedrio
najviše slučajnih stručnjaka, počev od Kafke i Kandinskog pa sve do
Balkanske Proročice Kleopatre. Nisu ga završili samo oni koji "nikad ne bi
mogli da ga završe".
Naime, ako ste pravnik, česta reakcija na vaše izjašnjenje o pozivu će biti
nešto ovako: "Jao, svaka ti čast, ja nikad ne bih mogao da učim toliko
obimnog i suvoparnog gradiva". Jer, vaš sagovornik je jedna kreativna,
maštovita osoba, sa nadrkanim logičkim aparatom, uzburkanim neuronima i
lucidnim kvantnim skokovima svesti, i zato "voli sve za šta treba imati
kefalo", a sem toga je humana, saosećajna, brižna majka svih živih bića,
koja bi pre pojela svoje dupe nego da zarađuje na tuđoj nesreći. Za razliku
od vas.
Ako ne znaš šta bi upisao posle srednje, talentovan si, ali za više stvari
odjednom i zajedno, a ti nikako da se odlučiš za jednu, a ako se odlučiš za
jednu, dosadiće ti, nisi bio neki đak, više su te interesovale stvari od
kojih se živi, npr. mjuza, alkohol, ribe, alkohol, dobar provod, alkohol,
klubovi, alkohol, familija ti je legla na vrat da upišeš nešto, jer "naše
dete mora da ima fakultet" ali da bude korisno npr."eto možeš medicinu" a ti
em što nemaš prosek, em se onesvešćuješ pri pogledu na krv, ako nemaš neke
jasnije planove o budućnosti, a i koji će ti, e onda upišeš pravni.
Medicinski fakultet
Akademska ustanova u koju odlaze ljudi sa zavrsenom srednjom skolom,
mazohisticno nastrojene, te se odusevljavaju idejom mucenja sebe narednih 6
godina (minimum). Ukoliko neko prezivi ovaj tretman i ostane normalan,
nastavlja svoj zivot sa prosedom kosom, borama, radeci za sicu kao lekar
opste prakse. Cesto sve uzroke boleti vide u konzumiranju cigareta, kod
pusaca.
PMF
pi*** Mnogo Fale...trajanje studija, ograničeno jedino preostalim godinama
života...
tek po izlasku sa matematičkog fakulteta se dobija tzv "3Ć"
-Ćaknut
-Ćorav
-Ćelav
FON
Fakultet na kojem se pri upoznavanju neizostavno postavljaju sledeća 3
pitanja:
1) Koja si godina?
2) Koji put?
3) Sa kojeg si se faksa prebacio?
FPN
Fakultet Propalih Nauka, nalazi se odmah pored FON-a iliti Fakulteta Obicnih
Nauka. Na FPN idu isfolirane, preambiciozne, nafrackane ribe-streberke
(prosek u gimnaziji 5.1) koje misle da ce da postanu novinarke. Takodje sve
sto rade na fakultetu je sedenje u kaficu i cekanje da im neki
kolega-pacenik plati kafu sa slagom i kiselu vodu.
ETF
Skraćenica. Neobavešteni tvrde da je od Elekrotehnički Tehnički Fakultet ili
Ekstremno Težak Fakultet. Obavešteniji samo znaju da je E, Treb'o sam FON.
Pravi znalci znaju da se opaska odnosi na gigantsku razliku u stanju WCa
izmedju dva fakulteta.
Skolarine za etf su ove godine poskupele jer su postavljeni prozori koji
gledaju u dvoriste Pravnog.
Na Mašinskom fakultetu se koleginice razlikuju od kolega po tome što imaju roze digitron.
Filoloski
Skola u kojoj postoje dva zenska, a ni jedan muski toalet.
Savremeni kokošinjac. Sve je isto samo što ćurke i guske ne zobaju zrnevlje
po dvorištu.
Odnos muske i zenske populacije je 1:9
Najduhovitije izvale na casovima su kada neko, umesto aorist, kaze
imperfekat.
Kazu i da je student istog koji nije bio ni sa jednom koleginicom, a da pritom nema devojku sa strane, ili gej ili mnogo probirljiv. Tamo je toliki deficit muskaraca da mozes da budes i najruzniji i najgluplji na svetu al moras nesto da ubodes.
Filozofski fakultet
razlog svih guzvi na birou rada.
Na Petrovaradinskoj tvrdjavi sreli se crnac i Lala i razgovaraju o duzini *urca. :)
CRNAC - jeli lalo, a koliki je tvoj? Moj je 28.
LALA- A.aaa, moj je 37!!
CRNAC - Pa dobro bre lalo..ok, cime si to to merio?
LALA- Pa toplomerom! :mrgreen:
Crnogorac se ''nezgodno'' povredio i doktor mu kaže da mora da ''miruje'' bar 6 narednih meseci..Ispriča to on starom ocu, a ovaj ga upita :..A što ćeš sa ženom, jado? Avetinje su ti to...
Shvati on da je tata u pravu, pa počne indiskretno da se raspituje kako da reši taj problem. Jedan ga posavetova da ode u sex-shop i kupi ženi vibrator...
-Što ti je tooo,mrčo ?!
-Aman, to ti je aparat što će da te odmijeni u krevetu dok ne zacijeliš...
Ode on ,kupi i donese kući...
-Evo ženo, ovo ti je da se snađeš dok ja ne povratim funkciju..
Žena otvoti paket,pročita uputstvo pa pritisnu dugme...Vibrator poče da se trese, pa joj ispade iz ruke na pod, i nastavi da vibrira po patosu...
Crnogorac,kad to vide, zgrabi oca u naručje i sa njim skoči na astal, derući se iz sve snage:
-Kuku nama ,avetinjo, fataj to...Oli da nas sve poj.be !?!!!
__________________________________________________ _________________________
Šta ljudožderi jedu kad je post ?
-Ronioce ! !
____________
Otišao Piroćanac u Egipat i tamo oženio Egipćanku. Dobili su sina i krstili ga Mojsije. I rešili da odu malo u Srbiju. Dolaze oni u Pirot i Piroćanci pitaju ovog svog:
• Čujemo da si dobio sina. Kako ste ga krstili?
Piroćanac odgovori:
• Mojsije.
• Ama znamo da si je tvoj, nego kako ste ga krstili?
__________________________________________________ _______________________
U kasapnici, zena se obraca kasapinu recima:..... Imate li nogice !?
kasapin odgovara: ....Jok, stojim na ku.cu !!
Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca...i zovne policiju i kaže:
-Ovde pop Milovan. Imate jedno mrtvo magare na putu pa sam zvao da ga maknete da nebi se neko slupao...
Policajac je hteo da se našali pa pita popa:
-A pope, jesi li mu očitao molitvu?
-Pa,.. kaze pop,.. nisam sad ću, nego sam hteo prvo rodbini da javim!!
__________________________________________________ ______________________________________
U Zemunu na sahrani, dok pop čita opelo, vetar dune i odnese buket cveća sa
sanduka pokojnika, par metara dalje.
Stariji gospodin ga uhvati i vrati nazad na sanduk.
Klinac iz grupe ožalošćenih pored kojeg je čovek stao, gura ga laktom i
šapuće: -E ćale, ti si sledeći, uvatio si buket!
__________________________________________________ _______
Šta napraviti kad vam je
dosadno u avionu?
1. Izvadite laptop iz torbe.
2. Polagano
i pažljivo ga otvorite.
3. Upalite ga.
4. Čekajte trenutak da ste
sigurni da putnik do vas gleda.
5. Spojite se na Internet.
6. Na trenutak zatvorite oči, ponovno ih otvorite, podignite pogled prema nebu
- kao da se molite.
7. Duboko udahnite ......i
otvorite sledeći link: http://www.myit-media.de/the_end.html
8. Pogledajte izraz lica putnika do vas.
9. Uživajte...... http://razbibriga.net/ http://razbibriga.net/ http://razbibriga.net/
Dolazi Srbin u javnu kuću. Na vratima ga dočekuje lepa, iskusna i bogata Madam.
Madam: "Dobro veče, izvolite...imamo sjajnih dama na raspolaganju".
Srbin: "Znate...ja sam malo specifičan u zahtevima. Jel se kod vas može dobiti sado-mazo kombinacija"?
Madam: "Naravno, imate li neki baš specijalan zahtev"?
Srbin: "Pa, hmmm...kako da kažem...Znate, volim da se osećam prezreno, poniženo, jadno... ali baš onako, do dna...
Madam: "Ma naravno, imam baš nešto taman za vas".
Srbin: "A koliko će to da košta"?
Madam: "37 evra".
Srbin: "To je povoljno, veoma...kakva je to devojka koja radi za tako mali novac"?
Madam: "Nije to devojka, gospodine...toliko košta dres fudbalske reprezenatacije Srbije"
TV reporterka, istražujući uzroke "kravljeg ludila", dogovorila je intervju sa farmerom koji ima svoju teoriju o toj bolesti. Intervju je tekao ovako:
TV reporterka: "Ovde sam da sakupljam informacije o mogućim uzrocima kravljag ludila. Možete li mi reći bilo šta o mogućim uzrocima ove bolesti?"
Farmer se zagleda u nju i reče: "Da li vi znate da bik zajaši kravu samo jednom godišnje?"
TV reporterka (očigledno zbunjena): "Dakle gospodine, ovo je očito potpuno nova saznanje… Ali, kakva je veza između tog fenomena i kravljeg ludila!?"
Farmer: "Nadalje gospođo, znate li da mi kravu muzemo dva puta dnevno?!"
TV reporterka: "Gospodine, i ovo je vrlo važna informacija, ali što ste time želeli reći, koja je poenta ove priče?"
Farmer: "Poenta ove priče!? Probajte zamisliti da se ja igram sa vašim sisama dva puta dnevno a samo jednom godišnje vas povalim! Zar ne biste i vi poludeli!?
Ovaj intervju nikada nije ugledao svetlo dana ...
:raz_114:Citiraj:
Prvobitno napisano od Man
Dosao lik u krcmu u neko selo, i posle dosta piva, gazda htede da izmuze jos neku paru od njega, pa mu kaze:
- U onoj sobi imam konja. Da se kladimo u 200 eur da neces uspeti da ga nasmejes!
Ode lik u sobu, konj poce da se kida od smeha, da se valja, da vristi...
I lik dobi 200 eur. Posle nedelju dana, vraca se lik u krcmu, konj se i dalje smeje, a gazda htede da povrati pare - sa kamatom. Kaze mu:
- Ej, ajde vidi da li mozes da oneraspolozis onog konja? Kladim se u 1000 eur da ti nece poci za rukom!
Lik udje u sobu, posle sekund konj prestade da se smeje, poce da uzdise, sav se izbedacio...
Pita lika gazda kafane: "Daj, reci mi, majku mu ... poljubim, kako ti je uspelo!?"
Lik kaze:
- Prvi put sam mu rekao da imam vecu kitu od njega, a sada sam mu pokazao...
Meda zabranio duvanje u šumi. I ide on tako da vidi kako se sprovodi zabrana, kada nešto se dimi iz vode.
Gurne on ruku u vodu i izvuče zeku a on sav odvaljen, oči naduvane, crvene...
- Je li bre, zeko, jesam li rek'o ja da nema duvanja?
- Džabe medo, za nas ribice to ne važi!
:raz_114:Citiraj:
Prvobitno napisano od Man
Kud si krenuo sa tom kantom za zalivanje? -pita žena muža.
-Idem da zalijem novogodišnju jelku. -
Pa ti si lud, ona je veštačka.
-Znam, zato i nisam sipao vodu u kantu.
Otvoren novi hotel u Sarajevu. Gost zove direktora da se žali:
- "Otvorio je slavinu sa slovom "H" i opekao ruke. Kako može iz slavine sa "H" (hladno) da teče vruća voda?"
- "Pa, dragi gospodine, "H" stoji za Hot (vruće), ovde odseda Unprofor a ima i dosta stranih gostiju."
- "A zašto onda stoji 'H' i na drugoj slavini?", pita iznervirani gost.
- "Stoji za 'hladno' - znate, mi moramo da poštujemo i domaće goste", odgovara direktor.
Primjeti zena kako joj muz vec duze vrijeme samo sjedi i razmislja. Upita ga:
- "Na sta mislis?"
A on:
- "Ma, ne znas je!"
Beše jedna dobra i smerna devojka, sirota a predobra i od svega na svetu je imala samo jednog mačka. Tada su još dobre vile hodale po zemlji i jedna dobra vila joj dođe i kaže:
- "Uvek si bila dobra, ispuniću ti tri zelje." Devojka poželi da bude lepa (i postane lepa), da bude bogata (i postane bogata), ali se kod treće želje seti i svoga mačka. I kaže treću želju, da joj vila od mačka napravi lepog mladića, tek za internu upotrebu. Odjednom, prilazi joj prelep mlad čovek, i kao uzgred joj reče:
- "Nadam se da nisi zaboravila, dok sam još bio mačak, da si me dala uštrojiti."
Sedi zeka u šumi i nešto piše. Naiđe lisica pa ga pita:
. Šta radiš, zeko?
. Ništa, lijo, evo pišem doktorat.
. A koja ti je tema doktorata?
. Tema mi je "Kako odrati lisicu".
. A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.
U žbunju se čuje cika, vriska i posle pet minuta izlazi zeka, otresa krzno i nastavlja da piše.
Posle 10 minuta nailazi vuk i pita ga šta radi.
. Ništa, vuče, evo pišem doktorat.
. A koja ti je tema doktorata?
. Tema mi je "Kako odrati vuka".
. A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.
U žbunju se opet čuje cika, vriska, da bi posle tri minuta izašli zagrljeni zeka i meda.
Kaže meda zeki:
. Vidiš, zeko, nije bitno koja ti je tema doktorata. Bitno je ko ti je mentor.
*-Žena ulazi u autoservis i traži poklopac 710.-Prodavac u čudu malo zastane, priđe šefu i pita za poklopac 710.On, isto tako iznenađen, pozove mehaničara i postavi mu isto pitanje, ali ni on nije znao o čemu se radi.Međutim, žena insistira. Ka...že da radi se o jednom bitnom delu motora koji je na tajanstveni način nestao.-"Po svaku cenu želi novi poklopac 710!!!!"-Kako nitko nije imao pojma šta bi to moglo biti, šef se dosjeti i pita ženu bi li ona mogla nacrtati taj poklopac 710.Na sreću, žena je znala crtati i kako se, naravno, tog dela motora jako dobro sjećala, nacrtala jekrug precnika 8 cm i u njega upisala broj 710.
http://usnimi.me/slike/e1.jpg
Пита мали цига оца: Татко, како они рониоци под воду дишу?
Јебем ли га, сине, дишу некако.....
Опет мали цига: Татко, како они космонаути у они
велики скафандери дишу?
Отац ће на то: Јебем ли га, сине, дишу некако.
Мали цига: Татко, како они пилоти у брзи суперсонични авиони дишу?
Татко: Јебем ли га, сине, дишу некако.....
Мали цига: Извини, татко, што ти постављам оволико много питања....
Татко: Само питај, сине,...... и треба да питаш, .....да научиш нешто.....
Na Gazeli gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu neko kuca na prozor.
Ovaj otvara prozor i pita - šta je ovo bilo?
- Ma, teroristi oteli Dinkica, Čedu i Tadića i traze 10.000.000. EUR-a, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo.
- A koliko ljudi daju?
- Pa, tako litar-dva...
znate kad plavusha ima dinar medju nogama?
kad su jaja 50 para.
Pala jedna baba i pomogao je Toma Nikolić da ustane i baka počne:
-"Ijaoooooo, hvala hvala Tomo."
A Toma će:
-"I, jer ćete sad da glasate za mene?"
A baka će:
...-"Sinko, ja jesam pala, ali na dupe na na glavu."
Na regrutaciji goli mladići stoje ispred lekarske komisije koja ih
pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče:
Sposoban!
Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
Jes', gos'n doktor, al' sam zato pizda u dušu.
:)
Ulazi Zemunac u crkvu i pop mu se se obraca sa
- Hristos Vaskrse
A Zemunac njemu:
- Ma cuo sam. Strasno.
Došao Piroćanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao,
pokucao na staklo i pita:
- Koliko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, jel to duplo staklo???
Prijateljstvo medju zenama:
Jedne noci, zena nije dosla kuci. Ujutru, kada se pojavila, rekla je muzu da je spavala kod najbolje drugarice.
Ovaj je odmah nazvao 10 njenih najboljih drugarica i nijedna to nije potvrdila...
Prijateljstvo medju muskarcima:
Jdne noci, muz nije dosao kuci. Ujutru kada se pojavio, rekao je zeni da je spavao kod najboljeg druga.
Ova je odmah nazvala 10 njegovih najboljih drugova - osmorica su potvrdila a dvojica su rekla da je jos kod njih.
_____
> Šetali pustinjom Srbin, Hrvat i Bosanac, kad naiđe lav.
>
> Hrvat se prvi snađe i baci šaku pijeska lavu u oči i oni pobjegnu.
>
> Idu oni dalje, kad opet naiđe lav.
>
> Sada Srbin poučen od Hrvata uzme šaku pijeska i isto baci
> lavu u oči i oniopet pobjegnu.
>
> Idu dalje i naiđu na jedno drvo i odluče se odmoriti, kad
> odjednom, pojavi se čopor lavova.
>
> Hrvat i Srbin pobjegnu na drvo, a Bosanac se izvali ležerno pod
> drvo.
>
> Zovu ga Hrvat i Srbin da dođe gore jer će ga lavovi
> rastrgati, a na to će
> Bosanac:
>
> "Boli mene *****, nisam im ja bacao pijesak u oči!".
Dečak sjedi na trotoaru i plače.
Dolazi Superman i pita ga:
- Ko te dirao dečko?
Dečak kroz suze odgovara:
- Chuck Norris.
Superman:
- E jebi ga ,što si ga zajebavao....