ae da izdvojimo crni humor sa slikama i vicevima u ovu temu, da nam ne kazu kako smo nenormalni :pusi:
http://razbibriga.net/clear.gif
Printable View
ae da izdvojimo crni humor sa slikama i vicevima u ovu temu, da nam ne kazu kako smo nenormalni :pusi:
http://razbibriga.net/clear.gif
:haha::haha:Citiraj:
Prvobitno napisano od PRCKO
moram da prokomentarisem ovo... zato sto je, verujem u to, sva filozofija ovog sveta, sve mudrosti, sva pitanja i svi odgovori...sve je stalo u ove dve recenice... imamo tako malo vremena, a tako puno gluposti i nebitnih stvari kojima se ljudi opterecuju svakodnevno... jer, na kraju - sta smo sad mi, to su bili oni... a sta su oni sad, to cemo biti mi... i to je jedino sto je sigurno...
Cega su najvise voleli da se igraju Sasa i Dejan Matic kad su bili mali?
-Corave bake
Razgovor u tramvaju: Umrla mi je baka ..od čega? ..od gripa ..srećom ništa ozbiljno
:smeh:
Kako prepoznatio bogatog etiopljanina?
Nosi rolex oko struka!
Prelaze dve starice preko pruge i naiđe voz. Prvu pregazi a druga srećom ostane zalepljena za prozorsko staklo!
Na plaziPlace brat a sestra umire od smehaDolazi otac -Sta se desava? Sestra- Haha mama se udavila! Brat- Buuu a ja nisam video...
Kuca nije, maca nije, ptica nije, mama koju ono zivotinju imam? Rak sine, rak
Dolazi baba na groblje, i pita grobara: -Izviiini, sinko, gde je ovde parcela ? -Ma lezi, baba, de oces !!!
:smeh:
Mama, mama, ja ne volim brata! Cuti sine i jedi!
:smeh:
:raz_114:
-Mama,mama daj mi kolaca. -Prvo operi ruke,sine! -Ali, mama,pa znas da nemam ruku. -E, nema ruku, nema kolacica!
Doziva majka sina: LEoo. Leoooo...
Pita je komsinica: Zasto sina zoves Leo kad mu je ime Marko?
Ma ima leukemiju pa mu malo tepam...
Dolazi djete kuci i kaze majci:
"mama,mama deda se objesio na tavanu"
zena se skamenila sva,a mali vice:
"aprililili nije na tavanu nego u podrumu"
:raz_114:
Zena kaze muzu da ode do komsija i trazi kafu. Ovaj ode i kad je usao u kucu vidi zenu kako se drzi za sisu i steze je, a njen muz *ebe njenu majku i drzi kisobran iznad sebe. Covek prenerazen pobeze i kad se vratio kuci kaze zeni:
Zeno kud me posla kod onih ludaka, zena se drzi za sisu i steze je, a njen muz drzi kisobran i *ebe joj majku.
Zena mu rece: Ma nisi shvatio, oni su gluvonemi, zena mu kaze - idi kupi mleko, a on joj odgovara - pa ****m ti mater vidis da pada kisa.
:raz_114:
Učio tata sina debila da računa:
T: "Sine koliko je 1 + 1?"
S: "6!"
T: "Nije sine, vidi... imaš jedno lizalo i ja ti kupim još jedno, koliko ćeš imati?"
S: "4!"
...T: "Ma nije sine (iznervirano) vidi,... imaš jednu jabuku i dobiješ drugu koliko ćeš imati?"
S: "Kilo..."
T: "E *ebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta..."
S: "Tata, tata, neko kuca."
T: "Ma nije sine, ja sam..."
S: "Uđi tata..."
Mama, mogu li nositi minić?
-NE!!
- Mama, mogu li obući štikle?
-NE!!
-Mama, mogu li se šminkati?
-NE!!
-Ali mama, ja imam 18 godina!
-Znam Vladimire , znam..
:smeh: ahahahahahhahaaCitiraj:
Prvobitno napisano od Sarmica
Jednu devojku udari auto. Njen otac dolazi kod doktora:
-Kako je moja cerka doktore?
-Jako lose ima prelom vrata, ruke, noge. U teskom je stanju. Moraćete je hraniti i menjati joj pelene do kraja života.
Covek tuzno:
-Jel stvarno
-Ma salim se umrla je.
-Koliko ima etiopljana na svijetu?
- 80 kg.
:smeh::smeh:
Debil komanduje a sofer parkira kamion u rikverc:
- "Mode jot, jot, jot, jot tani ade tad idadi i vidi ta ti uradio!"
Sjede u avionu Škot, Francuz i Afganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče:
-Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
-Ja ću jedno francusko vino.
A Afganistanac će:
-Meni ništa, sad ću da vozim.
Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
- "Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
- "Blago tebi, ja crko od gladi."
Zatekne žena muža u krevetu sa jednom maloletnicom i onako iznervirana počne da psuje. A muž će na to:
• Šta ti je, zašto psuješ pred detetom?
Došao čovek koji muca do trafike:
• Jjjjjeddddddan Mmmmmmarrrlborrro!
• Crveni ili gold? - pita prodavačica.
• Cccccrrvennnni!
• Meki ili tvrdi?
• Tttttttttttvvvvvvrrddddi!
• Kratki ili dugi?
• Kkkkkkkkkkkkurvo!
Posle teske nesrece, dolazi zena u bolnicu posetiti muza. Pita ona na recepciji:
-U kojoj mi je sobi muz?
Gospodja iz recepcije odgovara:
-127, 128 i 129.
Čovek na putu do prodavnice vidi zaostalog dečaka ispred interfona jedne zgrade kako bulji u njega k\'o tele... Priđe mu i pita
\"Sinko, jel\' ti treba pomoć?\"
- \"DAAAA\"
- \"Hoćeš da uđeš?\"
- \"DAAAA\" otvori mu on vrata i pita
\"Hoćemo stepenicama?\"
- \"NEEEE\"
- \"Liftom?\"
- \"DAAAA\" i uđu oni u lift... Pita čovek
\"Prvi sprat?\"
- \"NEEEE\"
- \"Drugi sprat?\"
- \"NEEEE\"
- \"Treći sprat?\"
- \"NEEEE\"
- \"Četvrti sprat?!\"
- \"DAAAA\" i odu oni na četvrti sprat... Čovek:
- \"Ova vrata?\"
- \"NEEE\"
- \"Ova vrata?\"
- \"NEEEE\"
- \"OVA vrata?\"
- \"NEEEEE\"
- \"OVA VRATA?!\"
- \"DAAAA\" čovek iznervirano:
- \"DA KUCAM?\"
- \"NEEE\"
- \"DA ZVONIM?!\"
- \"DAAAA\"
- \"I šta sad?\" pita čovek.
- BEEŽIMOOO!\"
:smeh:
Muž: Šta ti je ženo! Što drziš djete za uši kad ga kupaš?
Žena: Ajde onda ti stavi ruke u ovu vrelu vodu ako mozes
Okupio kapetan Titanika sve putnike u velikoj plesnoj dvorani odmah nakon sudara sa ledenom santom i kaže:
- "Ovako ljudi, imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćete prvo?"
Sad se svi došaptavaju, pa kaže jedan od putnika:
- "Ajde prvo lošu!"
- "Pogodili smo santu leda, raspuko se brod popola, tonemo brzinom svjetlosti, izginućemo skoro svi, nema nas ko spasiti!"
Krene opći plač, jaukanje, pa panika, bježanje, opći urnebes. Al stoji onaj isti putnik, gleda kapetana, pa pita:
- "A koja bi tu bila dobra vijest?"
- "NOMINIRANI SMO ZA 12 OSKARA!"
:raz_114:
- Mama, mama! Što to radiš s tom sjeki...
Prala Fata na potoku veš na dobri starinski način. Uto se odvali komad stijene, pogodi Fatu u glavu i ubije ju. Nakon nekog vremena dođe Haso i sav razočaran reče:
- "****m ti sreću, već mi treću veš-mašinu uništi kamenac !"
Profesor studentima objašnjava osnove obdukcije...
- Počinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od ključne važnosti... Prvo, morate pobijediti odvratnost. Pazite!
Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.
- A sad vi.
Blijedi i jedva suzdržavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor će:
- Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..
Kuca postar na vrata i zena (neka zena) otvara, a ovaj nosi 2 smrtovnice i kaze "Stigla deca s mora"...
Ulazi covjek u kuhinju i nosi zivu patku pod rukom
zena pere posudje. On kako udje govori:
- "Ovo je ta svinja sto je ****m vec dvije godine."
Zena se okrene, pogleda u patku pa u covjek, pa ce:
- "Dragi, to nije svinja, to je patka."
A covjek ce:
- "Pa patki i govorim."
:smeh:
Bili slepac, invalid i ćelavac. Slepac kaže: -”Eno mora”. Invalid kaže: -”Potrčimo!”. A ćelavac kaže: -”Neka nam se kose vijore
:raz_114:
Kako razlikovati Kineza od Japanca?
Gajgerovim brojačem.
Ulazi ciga u birtiju sav srećan:
Konobaruuuuuuuuuuuu!
Runda pića za cela birtija…….
Konobar ga pita:
- Šta to slaviš Cigo?
Ciga:
- Oženio mi se najstariji sin, doveo plavušu, znaš kakva je, sise guza sve dobro….
Jeb`o je ja, najstariji sin, srednji sin, a znaš onog malog Asima,…. jeb`o i on .
mesec kasnije..
konobaaaaaaaaaaaaaaaaaar
Runda pića za cela birtija…….
konobar opet upita:-Šta sad slaviš Cigo?
Ciga:
-Oženio mi se srednji sin, doveo crnku, znaš kakva je…. ono… prava, jeb`o
ja, najstariji sin, srednji, znaš onog malog Asima,.. jeb`o i on.
Mesec kasnije dolazi ciga sav sjeban u birtiju, seda za šank i kaže:-
- Konobar duplu vodku samo za mene.
Konobar:
-Šta je bilo cigo?
Ciga:
- Udala mi se najstarija ćerka, dovela crnca!!!
Jebo mene, najstarijeg, srednjeg, a znaš onog malog Asima?; UMROOOOOOOOOOOOO !!!