Biseri & lapsusi

IZJAVE BOLI GLAVA - TOP30
NE MOŽE DA DOSADI!
1. Jelena Karleuša (pevačica): “Šoping mi je odavno postao zanimljiviji od seksa!!!”
PLAVUŠA U NAJAVI!
2. Ognjan Radivojević (muzičar): “Do 17. septembra ću biti ćelavac, a onda ću da pustim lokne i ofarbaću se u plavo!”
SAVET ZA MOLERE!
3. Ivan Zeljković (voditelj): “Najbolji recept za uspeh, popnite se na merdevine!!!”
POBESNELI MAKS
4. Dragan Stojković-Piksi (predsednik FK Crvena Zvezda): “Ne znam šta će biti za 10 godina. Možda poludim, pa odem u političare!”
NEOBAVEŠTENA
5. Ksenija Pajčin (pevačica): “Na meni su najseksipilniji pogled i vilica!”
SKRNAVE OVAKVU LEPOTU!!!
6. Jovana Tipšin (pevačica): “Meni su u fotošopu dodali celulit. Pošto kod mene nema šta da se ulepšava, dodaju mi mane!!!”
VERAN DO JAJA!
7. Đani (folk pevač): “Ja sam veran muž, ženu sam prevario samo dva, tri puta!”
PROBIRLJIVA
8. Lela Andrič (folk pevačica): “Biram sponzora, vrlo sam zahtevna. Potrebni su mi i ukus i miris, a ne samo pare!!!”
MUDRA PLAVUŠA!
9. Leontina Vukomanović (pevačica): “U ljubavi je samo ljubav pobednik!!!”
BRINU ZA SVOG PEVCA!
10. Era Ojdanić (pevač): “Majka i žena me podržavaju u švaleraciji, ali se i plaše da me neko zbog toga ne ukoka!!!”
PRVA U SELU!
11. Seka Aleksić (pevačica): “Jedinstvena sam na estradi, jer smatram da sam posebna!!!”
NE ZASLUŽUJU TAKVU TRAUMU!
12. Ivan Gavrilović (pevač): “Trebalo bi da izađem go na scenu i da pevam, a mislim da to naša deca ne zaslužuju!”
FOLK NARKOMANI!
13. Đorđe David (roker): “Tvrdim da je među narodnjacima mnogo više narkomana nego među rokerima!!!”
PREFERIRA MAĐARSKI GULAŠ!
14. Aleksandar Šapić (vaterpolista): “Volim meso, nije bitno od koje životinje!!!”
GUŽVA U KREVETU!
15. Nedeljko Bajić Baja (pevač): “Obožavam žene i uživam u seksu isključivo u njihovom prisustvu!!!”
KOD MAME U STOMAKU
16. Ana Mihajlovski (voditeljka): “Rodio si se u Zemunu, a pre toga?”
NIKAD NIJE SAMA!
17. Jellena (pevačica): “Imam puno varijanti u glavi!!!”
DUH KOJI HODA
18. Toše Proeski (pevač): “Volim da nosim naočare za sunce. Kad ih stavim, mislim da me niko ne vidi!”
FORA METAFORA!
19. Eva Ras (glumica): “Sad bih već mogla da otegnem papke, da prdnem popu u kesu, kako se kaže!”
AKROBATA
20. Stefan Milenković (violinista): “Radim vežbe za istezanje mišića, a veoma često dubim na glavi!”
ŠIROKOGRUDO
21. Biljana Obradović (voditeljka): “Ako će muškarac da bude sa mnom samo zbog mojih sisa, izvadiću ih i pokloniti mu!!”
FOLK FILOZOFIJA!
22. Viki Miljković (pevačica): “Srećom, moj je mozak genetski pozitivan, tako da je bilo potrebno da budem ono što jesam”
UJED ZADOVOLJSTVA!
23. Seka Aleksić (pevačica): “Kad sam srećna obično Zorana ujedam za obraz ili ruku, ali da mu ostanu tragovi zuba na koži!”
NAJBOLJA DRUGARICA!
24. Ceca Ražnatović (pevačica): “Za mene je kamera, u stvari kao živo biće!”
VIDI MALO BOLJE!
25. Milan Miličić (voditelj): “Ja ga više ne vidim, tako da ne mogu ni da ga vidim!”
SAMO DA NE PONAVLJA
26. Vesna Vukelić Vendi (pevačica): “Volim da kažem da čovek mnogo toga može da nauči od životinja, ja na primer učim od svog mačora”
A, KOJE SU TI MANE?
27. Aleksandra Kajganić (voditeljka): “Komplikovana sam, teška, mračna...”
MIRNA LUKA UZ VUKA
28. Maja Nikolić (pevačica): “Brak me je potpuno smirio, jer je moj suprug vrlo staložen i miran čovek”
ŽENA PRVI KOMŠIJA!
29. Milojko Pantić (sportski komentator): “Sa suprugom Jelenom živim u istom stanu, ali desetak godina nismo imali nikakve kontakte!!!”
ZATO GA NIGDE NEMA!
30. Ivan Gavrilović (pevač): “Muzička scena meni liči na pornografiju!”

GIMNAZIJSKI BISERI
Grcki novac se zove drakula.
Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali zlata da naprave kravu.
Stanovnik Atene se zove Ateist.
Francuska nacionalna himna je Majoneza.
Reka Rajna tece vodoravno od Basela, a onda uspravno...
Livingstone je nazvao Viktorijine slapove po Elizabeti.
Hindusi su rodom iz Indije. Oni nose turbine na glavi.
Harlem je mesto gde Turci drze sve svoje zene.
Geografska duzina i sirina veoma su korisne. Pretpostavimo da se covjek davi. Dovoljno je da vikne na kojoj je sirini i duzini, i mi ga mozemo naci.
Mnogo atoma zajedno zovu se monokli.
Kosa ploca je ploca koja se naginje i ako je experiment uspeo, rezultat je neminovan.
Kada promatrate pomracenje Sunca, nikad ne gledajte u Sunce. Mogu se koristiti i zatamnjene naocare da bi se posmatrala pomracina, ali je potreban oprez i nikad ne smete stajati preblizu!!!
Razlika izmedu vazduha i vode jest u tome sto vazduh moze postati vlazniji, a voda ne.
Plin koji izlazi je veoma opasan za ljudska bica, pa sledeci experiment sme izvesti samo profesor.
Cetiri su simptoma prehlade. Dva sam zaboravio, a dva su toliko poznata da ih je suvisno spominjati.
Da bi se bilo dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.
Neke su krave veoma opasne, osobito bik.
Zmije imaju dva spola, otrovni i neotrovni.
Sva su stvorenja nesavrsene zivotinje. Samo je covjek savrsena zivotinja.
Antidot je smesna prica koju ste vec culi.
Lekari kazu da su smrtonosne bolesti najgore.
Kad se moj mladi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.

[size=15pt]Biseri[/size][size=15pt] EUnet korisnika [pozivi][/size]"kad probam da se ukucam na vezu sa modemom..."

"Dobar dan, Tehnoloska ?"

"...imam ja neki Marfi Firewall..."

"Moj Norton skace na njega... i onda ga karantinira..."

"znaci...manipulator elektricnom postom ?"

Iz cega saljete mail ? "Iz Maleseva. Ranije sam iz Trsta."

Dobar dan, A B iz TP Euneta pored telefona. "Dobar dan, ovde X Y, predsednik Skupstine Stanara."

"Nama je pukao hard disk, pa smo morali to kuciste potpuno novi mozak da mu stavimo."

Jeste pored racunara ? "Neemojte Vi da se bojite racunara nego hajde da..." Bojim se da me niste razumeli...

Jeste pored racunara ? "Nisam, iz kuhinje sam."

"Kako da napravim onu konekciju i ta sr*** !?"

"Imam PentiumIII na 850 i slabo mi se chatuje na adrese, na Internet. Sve sam podesio..."

"Pojavi se na sekund onaj shpric kao da je konektovan i odmah potom..."

"Ja se beskrajno izvinjavam!"

"Ekran mi se sam gasi u toku teksta!"

Control Panel imate u My Computer-u. "Ma znam, nego sam sada ustao iz kreveta."

"Ja sam vas username."

Nabavite antivirus i skenirajte vas racunar. "Ali ja nemam skener!"

I koliko tu puta imate nabrojan TCP/IP ? "Sacekajte malo... Mmmm... 2,3... 10 puta!". Zaista gospodine ? "Da!".

"Ulazim u Netscape Commander..."

"Ja imam jedan problem cisto zenske prirode..."

Sta vam pise pod Incoming Mail Server ? "Biljana."

(Inzenjer Tehnicke Podrske A.B. u razgovoru sa korisnikom koji ne prima mail...): "...Ugasite taj monopol!"

Da li Vam je ukljucen Caps Lock ? "(smeh) Ja jesam plavusa - ali ne tolika!"
"3 sata ne mogu uopste da se prikljucim na Inet, ovo je prvi put zadnji put i nikad vise da sam uzela vase korisnike i tuzicu vas i to ne samo kod domacih vlasti nego i kod medjunarodnih vlasti da vam uskrate sve dozvole...ovo je skandal."

"Ja imam problem da prosto ne mogu ni da vam objasnim odakle da pocnem."

"Ja sam uplatio 10 sati - koliko je to impulsa ?"

Kliknite desnim dugmetom na tu ikonicu, "E, jebi ga!", Molim ? , "E, to meni ne radi..."

Otvorite Network, "de je onaj k**** od networka, j*** te... nemam ja to"

Dobar dan, postovanje. "Moje nista manje!"

"Dobar dan, mogu li jedno pitanje - da bih dobio odgovor?"

Da li cujete pistanje ?, "Iz telefona ?', Ne - iz racunara, "A, ne, samo dobijem onu malu crnu lopticu da trazi..."

Predjite na karticu 'Server types', "Kojim prstom?"

"Opet ja, mislices da sam najgluplji u selu..."

U minusu ste 1:20, "Jel' moze to da ima veze sa menjanjem vremena na racunaru?"

"Da li ima nekih problema sa internetom svetskim?"

"...i onda su ga oni udarali i udarali i to je proradilo."

"Hvala vam puno za svu informaciju!"

"Ja sam po 5-i jubilarni put sje*** XP, vise me sramota da zovem."

"u nekim parametrima je doslo do zaj**ancije."

"Dobar dan, ja sam vas Internet korisnik i te gluposti..."

"Nasao sam neke crve u racunaru - pa da se ne z***bavam"

"Instalirao sam novi softver na softveru"

"ne mogu da se konektujem, nesto me nece..."

"reinstalirao sam softver i zaboravio password i sada ne mogu da podignem internet"

Iskljucite sve osim TCP/IP , "Aha, ima onaj 'NIKE' znak pored..."

"Ja imam kompjuter i mail je vezan za vas."

"Jao pobogu, sto skici kao prase kada ga koljes" (AVP kad detektuje virus)

"Hard disk mi se sj**o pa bi zeleo da napravimo ono za postu"

"Sacekajte sekundu ... Ustvari malo vise sekundi ..."

"Ja imam onu zastitu protiv telefonskog broja..."

"Oprostite, ovde kod mene neka budala busi..."

"Da li razgovaram sa nekim tehnicarem?"

"Evo sad cu ja pokusati, ali nisam u ljubavi sa engleskim"

"Imam mali problem, danas sam uplatio i nikako nece da mi udje"

"e j*bi ga, sad sam se zaj*bo, idi bre u piz*u materinu"

BISERI SPORTSKIH KOMENTATORA
Komentar i nije potreban kad su tu sportski komentatori...

[hr]

Najveći komentatorski biser svih vremena je kada je Mohamed Ali na Olimpijadi u Atlanti 1996. palio olimpijski plamen. Tada je nepoznati komentator RTS-a rekao: "I POGLEDAJTE MOHAMEDA ALIJA, RUKE MU SE TRESU OD UZBUĐENJA!!!"

[hr]

Milojko Pantić:
(Zvezda - Partizan) "Ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić, Drulić, a ne, ipak je to bio Pjanović." - poslao Pavle Brković
"Kisa pada po terenu, a bogami i po atletskoj stazi" - poslao Pavle Brković
(Farska Ostrva - Jugoslavija, 1997) "Savo Milosevic je postigao gol, to je 12 pogodak Save Milosevica za Saveznu Republiku Nemacku"
"U fudbalu je osnovna jedna, a to su dve stvari: rad, red i disciplina" - poslao Milan Obrenović
"Tribine se žute - sve je u narandžastom" - poslali Bojan i Jovica

"Kiša pada po čitavom terenu..." (Crvena Zvezda - Partizan) - poslao Darko Pantović

"Uh kako je to bilo blizu, nekih 15, 16 metara od gola" (SP 2002) - poslao Nedžad U.

"Jugoslavija - Argentina 0:0" (Jugoslavija - Slovenija, RTS2) - poslao Vladimir Belić

"I loptu šutira Savo Kovačević" - poslao Ivan GM

"I nema Zidana da zida zidove na sredini terena" (SP 2002) - poslao Defult CG

"I izlazi mladi Danko Lazović a umesto njega ulazi iskusni, ali umorni Ljubiša Tumbaković" - poslao Duško Balenović

Slovenija - Jugoslavija, kvalifikacije za SP u fudbalu 2002:
"Šraf u našoj fudbalskoj mašini ove večeri"
"Košarkaškim zahvatom je sprečio najgore"
"Prava fudbalska bitka koju vode plavi momci u plavim dresovima" - poslao Vladan Urošević

(400m u Atlanti) "U stazi cetiri je glavni favorit, Majkl Dzekson... Pardon, Majkl Dzordan." Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i kaze: "Da, kolega Pantic zeli da kaze da je Majkl Dzonson u Americi popularan kao njih dvojica."
(SP u Atini) "Dobro veče, poštovani prijatelji fudbala... pardon, atletike..." - poslao Darko Atanasijević
(SP u Atini) "U stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada, staza sedam."
(Španija - Jugoslavija): "I gospodine Pedersen, zaista zaslužujete takvo prezime"
Jugoslavija - Češka, 1997: "Aut za Holandiju." (sudija je bio iz Holandije)
Miroslav Rede na HRT-u, utakmica izmedu Reala i Juventusa : "Tko prvi zabije gol, biti ce u prednosti." - poslao Vedran Barbarić
Nebojša Šofranjac: "Ako Peruđa odigra x ili slucajno izjednaceno svakako ce se pridružiti donjem delu tabele..." - poslao Caco Vukićević

Crvena Zvezda - Bajern, 1991:
"Gospodine Galer, imate li casovnik?"
"Ovaj sudija je poznat po tome sto kartone deli kao novogodisnje konfete"

Jugoslavija - Iran, SP Francuska '98:
"I evo izlaze Peruanci na teren..."
"Nasi nikako ne mogu da probiju njihovu odbranu, jer im je sesnaesterac prepun Peruanaca." (inače sudija je bio iz Perua)
"Danas nije viden lep fudbal jer su se Peruanci uglavnom branili."

(Crvena Zvezda - Partizan) "Evo izlaze Partizanovi igraci... a evo i nasih."
RTS prenosi fudbalski turnir u Amsterdamu u pripremnom periodu. Utakmica Arsenal - Ajaks. Berkamp izlazi iz igre u 22. minutu zbog povrede , ulazi Patrik Vijera. Na ekranu se ispisuje sledece:
22. minutes
10. Bergkamp out
Komentar Milojka Pantica:
"U igru se sprema iskusni Minutes s brojem 22!"
"Siniša, Siniša, dokazao si da si Siniša..." - poslao Miloš Pantelić
(utakmica fudbalske reprezentacije) "Na terenu su dva Stankovica, Dejan Stankovic i Dejan Govedarica" - poslao Mario Makarić

[hr]

Nedeljko Kovinjalo:
(prenos jednog od vaznijih svetskih takmicenja u atletici) "Evo nase maratonke Biljane Jeftic" (zove se Olivera, a Biljana je folk pevacica)
(kugla na SP u Atini) "Sada baca Amerikanac Dzon Godina" (izgovoreno sa naglaskom na prvom slogu)
(Jugoslavija - Grčka, SP u košarci 1998) "Tesko je bilo, ali kako kaze nas narod, sve je dobro sto se lose svrsi."
(Geteborg 1995, 10.000m) "Ko je to sa brojem dvadesetpethiljadastosedamnaest?"
(Geteborg 1995, maraton) "Ova takmicarka je imala dobar rezultat na Njujorskom aerodromu, a takode ucestvovala je i na Beogradskom aerodromu."
(Geteborg 1995, koplje) "Stiv Bekli je visok - i tacno 87 metara!"
Francuska - Turska, polufinale Kupa Konfederacija:
"Ovo je podiglo moral ne samo igracima Turske nego i reprezentativcima"
"Igraci Turske su postavljeni vertikalno od gola"

[hr]

Slobodan Šarenac:
"Nemačka je druga koja je u meču za treće mesto pobedila Novi Zeland" (SP u košarci 2002) - poslao Ivan Zečević
"Mi novinari ne vidimo šta se dešava na terenu jer su ustali igrači Argentine koji sede na klupi" - poslala Anisa

(Jugoslavija - Turska, finale EP u košarci 2001. u Istambulu) "Ni majka mu za ovo ne bi sudila ličnu grešku" - poslao Vladan Urošević

[hr]

Jovan Memedović:

"Ovo je posao za ljude koji imaju miran tempo u životu" (RTS1)

(mart 1999. boks Holifild - Luis) "Svi se iskreno nadamo da ce i sam mec potrajati bar koliko i ovo izvođenje americke himne"

[hr]

Vlada Olić:

1998. NBA finale, Juta - Čikago, prva utakmica:
"Skoti Pipen je imao protiv sebe dva dobra odbrambena beka, ali je video da su to dva mala belca pa je zakucao preko njih."
"Toni Kukoc ide 1 na 1... I najzad mu je uslo!"
"Za razliku od Fila Dzeksona, trenera Cikaga, Slon, trener Jute, vrsi ceste izmene." (Trener Jute se zove Jerry Sloan).
"Trojka Pipena... I tajm-aut trazi Slon, trener Jute."
(Pipen ima loptu i sutira trojku) "I Skoti ga oseca" - poslao Darko Trifunović

(poslednja utakmica sezone 1996/97) "Evo na liniju dolazi Dzef Hornasek... Dzef je 188 godina visok..."

[hr]

Ilija Kovačić:
(BKTV, Everton - Liverpul) "Ferguson dodaje do Bola."
(ista utakmica) "Lopta za loptu." (U trenutku kad je Ball dobio loptu.)
"Evo Bisopa, ili svestenika."
"Na levoj strani je Kar, cije prezime se moze prevesti kao Auto-o" (Covek se zove Carr)

[hr]

Aleksandar Stojanović:
"Toliko mnogo iznenađenja na šampionatu, da bi bilo veliko iznenađenje da ne bude nikakvih iznenađenja." (SP 2002. u fudbalu) - poslao Grbić Dragan
"Pogled iz žablje perspektive" - poslao Bane

[hr]

Jordan Ivanović:
(SP USA 1994.) "Evo nas na džoint stadionu" (u pitanju je Giant stadion)
(SP 1990, Skotska - Svedska 1:1) "Mekkol je postigao gol"

[hr]

Milorad Đurković:
Polufinale Euro '96, Nemačka - Engleska: "Da je Gaskojn imao moj broj cipela, sigurno bi ta lopta zavrsila u mrezi."
RTCG, meč Lige šampiona Barselona - Inter: "Drži ga Gamara kao da mu je sin" - poslao Mićo Rovčanin
Utakmica SP 2002, izvodi se slobodan udarac: "I da li ce sudija Merk izmjeriti tacno 9 metara i 15 cm ili ce to on obaviti, onako, iz iskustva? Nece, hoce, nece, ipak hoce!"
Utakmica dok je Savićević jošigrao za Milan. Dejo je, po obicaju, razvalio loptu daleko iza gola, a Đurković je prokomentarisao: "Pa, ljudi, gdje je taj Massaro?!"

[hr]

Žarko Korać:
(Atlanta 1996) "Ovaj atletičar je iz Nabimije" - poslao Svetozar Todorović

[hr]

Dobrosav Gajić:
"Dobro vece, postovani gledaoci ponovo smo smesteni medju golubovima"

[hr]

Boris Mutić:
(SP Italija 1990, Engleska - Kamerun) "Gol je postigao Plat, Dejvid Plet."
(SP Italija 1990, Španija - J. Koreja) "Ako je tu bilo paucine, sada je vise nema. Kvang Hvang Bo iz Jukonga u svom 24. tom nastupu za reprezentaciju postize zaista nevjerojatan zgoditak."
(ista utakmica) "Mičel! Treci zgoditak! Zaslužio je da mu kažemo cijelo ime. Bravo, Hoze Miguel Gonzales Martin Del Kampo Mičel!"

[hr]

Vladanko Stojaković:
"Da,da...dodji 'vamo bato, to se ne sme. Zuta karta!" - poslao Kristijan Vujović
"I odlicna intervencija Ljukovcana . Da vidimo zasto se sada Nemci raduju, Pa da ,to je gol !? Polster, Polster, grhmhm, grhmrhm. (posle dvadesetak sekundi) I da vidimo zasto su se igraci Kelna kao po komandi povukli na svoju polovinu. Da, to je gol, 1:0."
"Kamerun mora da izvuce barem bod pred utakmicu sa Svajcarskom da bi osigurali prolaz...(pauza 10 sekundi)...oprostite dragi gledaoci, Kamerun nije u istoj grupi sa Svajcarskom..."
"I to je lagana lopta za golmana Stojanovica", a posle minut: "Ne, izgleda da je ipak bio pogodak"
"I sada cemo sa automobilizma preci na konjizam."
Vladanko Stojakovic, utakmica reprezentacije: "U pocasnoj lozi su i mnogi ugledni gosti i drzavnici na celu sa Drazom Mihajlovicem! (umesto Markovicem.)
Vladanko Stojakovic, prenos engleskog prvenstva: "Mekmanamanaman." (McManaman)

[hr]

Miloš Topalović:
"Sledecih par minuta ovog snimka proticu u znaku Georgi Hadzija i ove kretenske reklame za kecap"
"Obratite paznju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove!?"

[hr]

Mladen Delić:
(Argentina - Holandija, pri rezultatu 1:1, pred kraj utakmice) "Ako se utakmica zavrsi 1-1, igrace se produzeci, pa ako i onda ostane nereseno, nova utakmica ce se igrati u sredu... ja imam avionsku kartu za ponedeljak... da li ce oni meni da dozvole da promenim kartu... kako cu ja da se vratim?"
"Jokanovic do Stojkovica, Stojkovic do Stojkovica..."

[hr]

Srđan Knežević:
"Postovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pusimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Spanci se bune, nisam samo ja..."
Pa pogledajte dragi gledaoci ovo telo. Boginskaja je najvisocija od svih gimnasticarki i vidi se na njenoj izduzenoj figuri. Jednom recju- ZENA!"
"Pogledajte samo kako je gradjen ovaj mladic. Svaka majka bi ga pozelela u svome domu, a tek ti predratni svalerski brcici..."

[hr]

Mirko Kamenjašević: "Biogradlic se stustio preko lijevog krila, dribla dvojicu, trojicu, uspio se osloboditi, dodaje loptu do Pejakovica, ovaj odigrava dupli pas sa Savicem, Savic mu vraca, Pejakovic sam pred golmanom, dribla i golmana evo ga konacno puca i gooooooooool - ***** GOL! Lopta je za malo prosla pored desne stative... " (Kamenjasevicu je nakon ovog "bisera" izrecena zabrana prenosa sportskih dogadjaja u trajanju od 3 meseca)
Đurković, polufinale Euro '96, Nemacka - Engleska: "Da je Gaskojn imao moj broj cipela, sigurno bi ta lopta zavrsila u mrezi."
Đurković, plivanje: "Sada Popov vodi za gotovo celu duzinu bazena i Amerikanac ce uspeti da osvoji zlato samo ako Popov pocne da se davi..."
Čuveni komentator Ozerov: "Jedan na jedan, sad ce udariti, udario je, promasio, majku mu ****m!"
Neponzati komentataor, otisao je po kafu, a u medjuvremenu reklame su se zavrsile i nije znao da je
mikrofon ukljucen. "1:0?!?! Gdje ga dadoše prije, pizda im materina"
Tončić, Jugoslavija - Slovenija, Euro 2000, pri rezultatu 0:3:
"Jos 25 minuta mucenja na ovoj stolici, prvenstveno za mene, a sto se vas tice izuzetno lako mozete preci na neki drugi kanal i odgledati neku spansku seriju ili nesto drugo sto ce sigurno biti zanimljivije za vas..."
(pri rezultatu 3:3) "Bice para, bice za nekoga, za mene nece, igrao sam iz 1 u 1... Sta je Dabanovicu nema hvatanja ove lopte, Savo Milosevic i 3:3..."
Pokojni sarajevski reporter Sreto Šćepanović: "Naseg boksera Svetomira Belica, dragi gledaoci, prepoznacete po belim gacicama, a njegovog protivniga Motungua iz Kenije po
crnim gacicama."
Kemal Ahmetović, sportski komentator iz BiH, slobodan udarac izvodi Tarnat, udara loptu jako, a komentator će: "Uuuuuu, jeboteee..."
Komentator BK na utakmici Super kupa Italije (Juventus - Milan) "Kakav šut, Nedved se okuražio"
Komentator televizije K9 iz Kragujevca: "I da vidimo ko je od igrača Fiorentine dobio žuti karton... To je AMMONITO..." (na italijanskom opomenut) - poslao Dušan Ratković
Ranko Jovović, RTCG, jedan od postignutih golova je prokomentarisao: "Uh kakav je to bio sut iz ruke"
Komentator sa lokalne televizije u Zaječaru: "I kiša pada po levoj aut liniji što znači da kiša pada po celom terenu"
Komentator na banjaluckoj televiziji na utakmici Milan - Lacio: "Zidorf , Zidorf , Zidorf sut i nista" (radilo se o Sedorfu) - poslao Branislav Matković
Nepoznati komentator na TV Vikom iz Banjaluke: "Ispala je golmanu ruka (umesto lopta)" - poslao Rekić Zlatko
Adžić. D. koji je bio komentator na jednoj privatnoj televiziji GTV iz Banjaluke komentarišući košarkašku utakmicu rekao je: "...Naše su djevojke zabilježile prvu pobjedu 10.10. ovog mjeseca..." - poslao Ljubiša Spasojević
Na jednoj od trka Formule 1 prošle sezone, jedan od hrvatskih komentatora je izvalio kako je Hajnekenu (Hakinenu) eksplodirao motor... - poslao Bojan Ristić
BiH komentator (zaboravio sam mu ime) prenosi italijansku ligu: "Evo dragi gledaoci sprema se izmjena. Chiesa izlazi, a ulazi ......da vam pravo kažem prvi puta čujem za ovoga igrača ... ulazi Cambio ("zamena" na ital.)" - poslao Mario Milić
Komentar Vanje Malidzana, komentatora TV Simic iz Banjaluke, u toku jedne od trka Formule 1 u sezoni 1998. Jedan od bolida se parkirao pored staze uslijed kvara i vozac je kao sto je i normalno izvadio volan da bi izazao napolje. Na to ce gore spomenuti komentator: "... Diniz je iščupao volan svog bolida.."
Isti komentator, ista sezona druga trka, jedan Beneton i jedan Wiliams ulaze u boks "I nevjerovatno, oba Wiliamsa su u boksu" - mada se jasno vidjelo da bolidi nisu istih boja.
Galic (izvestavao iz rijeckog studija, govorio u stihu): "Loptu ima Zajec zeko, Dinamovo med i mleko"
Galic (Rijeka - Partizan) "Evo ga Predrag Spasic. Moja malenkost inace podseca na njega, ali ne po fudbalskoj klasi vec po broju na glavi vlasi!"
Božidar Karadžić nakon osvajanja titule Olimpijskog sampiona Jugoslovenske odbojkaske reprezentacije 2000 god, svira se himna. "I sada se dize nasa himna i cuje nasa zastava!"
Dragan Pesikan (Liverpul-Midlsbro): "Rise je nezgodno pao i udario glavom o travu."
Miljan Miljanic, gost u studiju na otvaranju Euro ‘96, (tog dana je prethodno bio na svadbi Save Milosevica): "Meni je bugarski carinik rekao da ste vi navijali za nas kad smo karali Nemce."
Gojko Andrijasevic, TV Palma, utakmica Salkea 04, za Salke igra broj 23 Marko Kurz: " Lopta do Kurca."
Voditelj "Fontane zelja" na Studiu B, pri kraju emisije: "Za ove dve stvari ce sigurno biti mesta, ali videcemo... Nekako cemo i trecu da uguramo."
Komentator trke formule 1 na BK TV posle udesa Sumahera i Kultarda: "Vidimo Sumahera koji ide da se razracuna sa Kultardom. Po njegovim nervoznim pokretima vidimo da je nervozan kao papricica."
Zoran Savic je imao malu porodicnu neprijatnost ovih dana. Umrla mu je majka...
Americki kosarkasi su visoki 2 i vise metara.
Oni su nosioci pobede uspeha...
Oni su se sastali na kratkotrajnim jednomesecnim tridesetodnevnimpripremama...
Oni sutra tacno u 12 casova treba da stignu ispred savezne Srbije...
I cetvrti poen Savica, i Litvanija sada vodi sedam - tri...
Stizu oko 13:30, narodski receno oko pola dva...
On je najmladji igrac na prvenstvu cije trenutke upravo privodimo kraju...
Ovo je takmicar iz San Marina, male ostrvske drzavice usred Atlantskog okeana...
"U publici je mnogo zanimljivih ljudi kao na primer ovaj covek sa bradom"

SRBIJA & TEHNIKA
Pročitajte šta su sve ljudi tražili u jednoj prodavnici audio-video i bele tehnike u Beogradu...
1. Ovi daktafoni (diktafoni) pošto su vam?
2. Da li imate de-ce-te (dect) telefone?
3. Koliko vam je TV "Samsung" ekran 37? (čovek je pogledao u mikrotalasnu pećnicu :)
4. Posto je CD vokmen?
5. Koliko su vam ovi diskmenovi (diskmeni)?
6. Imaju li ovi televizori telefaks (teletekst)?
7. "Imamo uljane radijatore sa fenom." - "A šta je to fen?"
8. Koliko su ovi "Ericsson" (Ariston) šporeti?
9. Imate li vafere (woofere) za kola?
10. Imate li univerzalnu futrolu za mobilne?
11. Da li ste vi "Panasonik komerc" (Processor Commerce)?
12. Da li ste vi "Protest komerc" (Processor Commerce)?
13. Imate li telefon sa faksom?
14. Da li na garanciju upisujete imejl (IMEI) telefona?
15. Imate li daljinski telefon do 200km?
16. Da li ovaj faks ima interfon (spikerfon)?
17. Imaš li zvučnike za displeje (diskmene)?
18. Imate li risiver sa tjunerom?
19. Šta imate od sobnih mobilnih?
20. Imate li Simpson (Siemens) C-35?
21. Pošto vam je Simset (Siemens) C-45?
22. Koliko je Philips Nejvi (Savvy)?
23. Jel imate nešto od modela mobilnih?
24. Imate li onaj sistem stereo around (surround)?
25. Da li imate špahlicu za čišćenje keramičke ploče?
26. Da li čita Div-eks filmove?
27. Koliko su vam de-ev-de (DVD) plejeri?
28. Imate li oklop za mobtel?
29. Pošto je Motorola Talbot (Talkabout)?
30. Koliko su Tećniks (ć=ćufta, ćurka) zvučnici?
31. Da li su fri region (DVD plejeri)?
32. Koliko košta Sonijev vokmen sa diskom?
33. Imate li Sonijev video, ali ne DVD, nego onaj stari?
34. Pošto je Philips Aziris (Azalis)?
Da ne spominjem na kraju da ljudi ne znaju razliku između mikrotalasne i televizora, između veš mašine i mašine za sudove, između mini-frižidera i mašine za sudove, između mobilnih i fiksnih telefona, između usisivača i digitrona...

BISERI IZ PRAVNO-BIROTEHNIČKE ŠKOLE "9. MAJ" U BEOGRADU
1. Ne pijem solju. (Janko)
2. Kad peres vodu menjaj usi. (Marko)
3. Bre, stojim ovde 15 minuta, cekam te vec pola sata. (Peja)
4. Ptice cvrkujuci lete sa grane na granu. (Vanja)
5. Zarezi taj rezac. (Janko)
6. Kuca za stambeno stanovanje. (Ljilja)
7. Vrata se zakljucavaju kljucem. (Janko)
8. Kirjanja je napisao Tvrdicu. (Gogi)
9. Bezicna tegla. (Janko)
10. Sedim u prvom redu u srednjoj klupi. (Janko)
11. Ja te trazim da te nadjem, a tebe te nema te. (Marija J.)
12. Ne znam kako je kod tebe kod kuce, ali kod nas je ovde. (Ivana Dj.)
13. Ovim ne mozes da seces ruke na levoj nozi. (Maja)
14. Rekao je "IJAAAAAAAAA!" i probio vrata od WC solje. (Gogi)
15. Ovi kolaci su puni celulita. (Miran)
16. To je aceton za skidanje noktiju. (Marko)
17. Ne smes da prelazis preko crvene ulice. (Janko)
18. "Never have ice in drink" - "Nikad ne stavljaj sladoled u pice" (Sima)
19. "A sta kad pada kisa?" - "Sakrijem se u zemlju" (Tijana)
20. Sad kad su nam Hrvati uzeli Pavlaku... (Slavica)
21. Jeste li gledali Draganin film "Slatko od sljiva"? (Dimitrije)
22. Zatvorite to svetlo. (Baba)
23. Nije mahanje veslima nego veslanje veslima. (Moro)
24. "I played a tough guy" - "Igrao sam se face" (Gogi)
25. Ja cu biti u Romu veceras. (Gogi)
26. "He had the nerve to say..." - "Imao je muda da kaze..." (Gogi)
27. Budaletina Bursac. (Mali Nikola)
28. "Koje se jos drzave nalaze na Bliskom Istoku?" - "Turska..." (Bojana)
29. Micicu, iscupacu ti jezik... iz korena. (Siki)
30. "Svrab." - "Kako?" - "Neko se cese, drapa, trpa, bre..." (Siki)
31. Kakva je razlika izmedju lavira i klavora? (Marko)
32. "2:1" - "Ne psuj, bre!" (Moro)
33. Sest + a = sestar. (Moro)
34. Bre, ne zatvara usta, prica 365 sati dnevno. (Peja)
35. Strofa od cetiri stiha se zove karina. (Marko)
36. Frakula i Drankenstajn. (Gogi)
37. Pre nego sto ja dodjem, hocu da mi tablu... operete. (Speki)
38. Evo ti ga moj (kljuc). (Aca)
39. "Nemas sedmi cas?" - "Nemam ni ja." (Mihajlo)
40. Odgovaranje ce biti usmeno, a ocena ce biti... pismena! (Skocko)
41. "Koji su narodi ziveli u juznoj Americi?" - "Indijanci..." (Gogi)
42. Ti u poslednjoj klupi ispred nje. (Goca D.)
43. "Check-in desk" - "Sluzbenik" (Marija B.)
44. "Sta smo sve ucili ove godine?" - (cuti) - "Dobro, dalje!" (Filip)
45. Fluorescentne sijalice ne smetaju oku jer su u obliku cevi. (Nikolina K.)
46. Najbolji izolator je drvo. (Ana B.)
47. "Kako odstranjujemo buku?" - "Zatvaramo vrata i prozore..." (Marko)
48. "Sta kazes umesto da slezes ramenima?" - "FUCK YOU!!!" (Mateja)
49. "Ajde reci neku manju bolest?" - "Tuberkuloza..." (Ana B.)
50. "Kako se kaze biti bolestan?" - "To be a cold..." (Natasa S.)
51. Sad sapucete obe vas! (Milenija)
52. "Nacrtaj semu." - (cuti i ne crta) - "Znas li jos nesto?" (Filip)
53. Kako se zove naslov? (Tijana)
54. "...izgubili su kod kuce sa 2:0 u gostima..." (Zvonko Mihajlovski)
55. Ovako lep oktobarski dan nismo imali celog avgusta. (Mihajlo)
56. Ta obaveza traje najkasnije do 26. godine deteta. (Juca)
57. Logika je nauka o zakonima saznanja istorije. (Gogi)
58. Empirizam je fizioloski (filozofski) proces. (Sanja D.)
59. Ja cu traziti da se kaznis. (Elvira)
60. Nikola, vadi prste iz ruku! (Aca)
61. "...0,6 m ima 40 cm..." (Gogi)
62. Svi slonovi lete. Sve sto leti ima surlu. To znaci da slonovi imaju surlu. (Skocko)
63. Zapisite da vam izdiktiram. (Goca D.)
64. Tamnoputa mlecnomirisljava cokolita sa lesnicima. (Minimaks)
65. To je to, sto se tice toga, s tim u vezi. (Siki)
66. Upravo sazvakuje rucak. (Janko)
67. Idemo da gledamo Brokljenu strelu? (Gogi)
68. "...da ocene padaju kao kisa... u obliku poljskog misa..." (Skocko)
69. Sve treba da bude kako treba ako mislite da ne treba tako da bude. (Skocko)
70. Ako uspemo sve da zapisete. (Speki)
71. On je spalio papsku bulju. (Suzana)
72. Ta pita se pravi do jaja. (Jova)
73. "...on je cistokrvni Francuz, rodjen je u Cikagu..." (Pera)
74. Ubijes ga neduznog, a krivog. (Miran)
75. Skinuli mi ga juce (duks). (Miran)
76. Obalna straza se krece morem. (Gogi)
77. Ima li muzike na radio talasu? (Dimitrije)
78. Ovaj Goki... a i Smoki! (Siki)
79. Kakav sut, topovski ko iz topa! (Marko)
80. Most na Zetvi. (Gogi)
81. Idi ti tamo radi ovde. (Gogi)
82. "...odvijala se u nekoliko faca (faza)..." (Bojana)
83. Gas do papuce, molim! (Siki)
84. Gurate ko merkuri. (Siki)
85. Dok ne bude murtav, a? (Siki)
86. Konj ce? (Siki)
87. Gogi... i Goginice! (Siki)
88. "Samo malo!" - "(pederskim glasicem) Malo, malo!" (Siki)
89. Koj li je toj? To je Zoki poki! (Siki)
90. Sta mi se svi tamo trpate? Dodjite ovde kod mene. (Siki)
91. "... u T, raspaljot!" (Siki)
92. Ne dizite svi ruke, jerbo ne znam koga da prozovem. (Siki)
93. Vecetuse, izvolite! (Siki)
94. "...a ovim pacijentima koji nisu tu prenesite..." (Siki)
95. Hocete da prestanete vas tamo? (Patkica)
96. "Na koliko ti sljaka modem? - "Na 2400 baj-pasa." (Gogi)
97. Zagadjenje je klimatski uslov. (Mira)
98. "...prema broju radne povrsine..." (Mira)
99. Raspored tonova u guzici. (Gogi)
100. Zakevila je jos u skoli. (Filip)
101. Luj XIV je sebe nazivao suncem. (Tanja A.)
102. Neka se javi ko je odsutan. (Patkica)
103. "Koju predstavu ides da gledas?" - "Na patpolublju." (Ivana Dj.)
104. Da li slusas onu grupu Coolio? (Janko)
105. Proganjao je i hapsio sve boljare, pod sumnjom da su boljari. (Gogi)
106. "...a za sutra prognosticari predvidjaju..." (Siki)
107. Buka koja ne ometa rad. (Gogi)
108. Prolupao mi je glas od vas. (Moro)
109. Otac njenog verenika zove se Kreon (Kreont). (Sasa R.)
110. Opera Hijavata (Travijata). (Janko)
111. Treba da zagrevamo temperaturu. (Ljilja)
112. Zovu me Pera nji-hi-hi... slon! (Gogi)
113. Kako da ti kazem kad sam saznao sutra. (Vlada I.)
114. Aparat za brijanje noktiju. (Gogi)
115. Daj mi onaj korektor sto pise. (Mihajlo)
116. Kuri mu crv. (Aca)
117. Covek je piloticka zivotinja. (Gogi)
118. "...ja se ustanem..." (Gogi)
119. Sveti Augulije Avgustin. (Janko)
120. U dva sata se ljudi pustaju sa posla. (Dimitrije)
121. Vatas praznu slamu. (Dimitrije)
122. "...e to je onaj sto je reko ce bude prvi..." (Siki)
123. Jesi li igrao onu igricu Strit fihter? (Mateja)
124. Mogu li da popravim opomenu? (Mihajlo)
125. "Sta je prostor? Prostor je prostor!" (Branka S.)
126. Ubijaju vreme da im prodje vreme. (Aca)
127. Pet minuta pre kraja skole. (Marko)
128. Ustani se da prodjem. (Sanja D.)
129. Fore, gedore, i te fore. (Marko)
130. Limena sunka u kuvanoj konzervi. (Nikola J.)
131. Idu dva Turka, i nije video Turci. (Nikola J.)
132. Imaces cetir iz vladanja. (Nikola J.)
133. Telefon je zapozvonio. (Nikola J.)
134. Ajde Dzuricu, dozovi sechanje u pamet. (Nikola J.)
135. Dva vrata. (Nikola J.)
136. Jeste li videli onaj inserat? (Nikola J.)
137. Zumance je belo. (Nikola J.)
138. "Pusi ga!" - "Moze moja keva da ti ga popusi!" (Nikola J.)
139. Ma to su ti nindzinski filmovi. (Nikola J.)
140. Odbojsko prvenstvo. (Nikola J.)
141. Imamo cas u fiziki. (Vojke)
142. Biblioteke su mracne zbog tisine. (Vlada U.)
143. Ma on ti je spijunista. (Janko)
144. Otvorio je dnevnik da upali cas. (Milica M.)
145. Bole me clankovi. (Vlada I.)
146. Hoces s nama da ides u Kostanu? (Marko)
147. Serdarevicu, otkud tebe? (Vujicic)
148. Sta me fatas za duk, sve ce konciki da popucaju. (Peja)
149. Poneo sam sah, ali sam ga zaboravio. (Peja)
150. Nikad nisam bio u porodistu. (Marko)
151. Najvise po dve, kod nekog tri... (Siki)
152. Zvati kucu da dodje. (Gogi)
153. Nisam ja sisao ovce. (Vlada I.)
154. "Pocasni nadgrobni spomenik?" - "Katedrala..." (Gogi)
155. Imala sam 12 na bradavicama. (Ana B.)
156. Skoda koja izgleda kao Porse. (Gogi)
157. Nije uspeo da upali Skodu zato sto je motor pozadi. (Gogi)
158. Hteo je da upali Skodu, ali napolju je bilo hladno pa je sneo jaje. (Gogi)
159. Obrijaj se. (Sasa N.)
160. Znas li ti koliko je 2 dolara i 25 para? (Aca)
161. "Koliko dama ima godina?" - "365." (Slavica)
162. Luftikanija (Lufthansa). (Slavica)
163. Pravim makarone sa jajima. (Slavica)
164. Oces da ti isecem ja oko? (Gogi)
165. Ne cedi lice. (Moro)
166. Predgovor Napologiji. (Aca)
167. Ja znam ko je ko, ali ne znam ko koje ima ime. (Moro)
168. "Zasto nocas tako suste (sume) jablanovi?" (Gogi)
169. Kad igramo drugu plavu utakmicu? (Slavica)
170. Boli me kafa. (Dimitrije)
171. "... cim prodje sirena, vi odmah skacete..." (Skocko)
172. Sistro, da ti kazem... (Aca)
173. To su farovi za svetlo. (Aca)
174. I on je bio pametan, samo je bio blesav. (Vlada U.)
175. Gde mi je moja pica? (Nada)
176. Kapa koja propusta vetar. (Milica M.)
177. Otvori kola na automobilu. (Marija J.)
178. Oni igraju u Kupu Evropskih Sampiona Pobednika Kupova. (Manda)
179. (Jugoslavija-Ceska) "Aut za Holandiju!" (Milojko Pantic)
180. Vi se jos niste rodili, zato se ne secate, to je bilo davno... (Siki)
181. Veliki solisticki koncert doktor Iga! (DJ Deki)
182. "Sad smo u gusarskom filmu." - "E ja sam Dzon Vejn!" (Mihajlo)
183. Ima vojske za celu armiju. (Marko)
184. Plavusa, crnka ili brineta? (Gogi)
185. Nisam ti ja biljka da idem kod veterinara. (Marko)
186. Stapovi za vaterpolo. (Aca)
187. Kako se zove ona Spanka? (Gogi)
188. Ne zatvaraj prozor, ulazi mrak... (Bojana)
189. "Ajde, Sanja, gasi svetlo, tek sam ga uzela (upaljac)" (Bojana)
190. Ima jedno kuce u kraju, vukodlak... (Marko)
191. Vitni Huston. (Janko)
192. Samo pisi glasno da te cuju. (Elvira)
193. On ce da uda ili ozeni cerku. (Moro)
194. Garnitura okastih gedora. (Vlada I.)
195. Ma to ti je kriminoloski centar... (Gogi)
196. U njegovoj licnoj karti pise da je proizvod trajne vrednosti. (Zvonko M.)
197. Tebe nije toplo u tu jaknu? (Moro)
198. Bili smo u sestri njegove sobe. (Milica M.)
199. Jel ima jos fa-fa (zu-zu)? (Sava)
200. U ovim patikama mi je blato do cipela. (Sava)
201. Pricaces mi na casu. (Milica M.)
202. "Za kad si uzeo kartu?" - "Za 16:30." - "Sto nisi uzeo za pola 5?" (Bucko)
203. Nisi napisao razmak. (Tanja D.)
203. Ovaj ko da vozi ljude, a ne zivotinje. (Irena)
204. Miki, Palja i Silja... (Milica M.)
205. Skoda "Felika". (Nemanja)
206. "Iskopirajte knjigu za 0,09 para po stranici..." (Reklama)
207. Vrata za hodnik. (Miran)
208. Upletni S sa leve bande. (Siki)
209. To ti je de la luks. (Mateja)
210. "Dobra ti je cuka? Koliko love?" - "9:15." (Mihajlo)
211. Kad se ovo vama digne na I liniju... (Siki)
212. To je izvorska roba (voda). (Ekonomicarka)
213. Ako su makar i jedan od roditelja... (Juca)
214. "...i stoji reka..." (Marija J.)
215. "Daj mi to!" - "Nemozu!" (Marija J.)
216. Jedno cu da rodim, drugo cu da usvojim, jer hocu da imam blizance. (Ana B.)
217. Gde je dr. Igi imao koncert prosli cas? (Marko)
218. Niko nije dirao salter (steker). (Dana)
219. Sta pametujes? (Bojana)
220. Jel se ti i kuci naslanjas na trafiku? (Aca)
221. Pretvoricu te u batkove. (Gogi)
222. Procitaj sliku. (Gogi)
223. Vukodlak, av-av-av-av! (Mihajlo)
224. 22 keceva. (Riba u tramvaju)
225. Picture == pikture. (Speki)
226. Drvo postoji bez sume, a i suma bez drveca. (Skocko)
227. Vidi onu malu kerku. (Slavica)
228. Ono sto je u skoli zabranjeno, ja se toga strogo pridrzavam. (Dana)
229. Imam da kucam 8 strana iz stenografije. (Marko)
230. Ona je nepomerljiva. (Lokica 3K)
231. Tunis je ostrvo. (Slavica)
232. Pravim film za kolace. (Sasa R.)
233. (gleda Trabanta) "Vidi Moskvic!" (Mihajlo)
234. (gleda isti Trabant) "To je Skoda!" (Tijana)
235. Popenji se. (Sasa R.)
236. Reci cu razrednoj da te usmeno opomene u knjizici. (Siki)
237. Na krivini smo skrecali. (Aca)
238. U kaficu sede dve stranice. (Aca)
239. Reforma - rerna sa dve ringle. (Siki)
240. Samo sisti voda za vama. (Siki)
241. Ako, neka ti ispadne nos, i ja ludo kasljem. (Siki)
242. Evo, sad ce odmah da zvoni... za tri minuta. (Siki)
243. Pa vi ste mi ga dali (keca). (Bojana)
244. Sofka nije fizioloska, vec psiholoska materija. (Jelena B.)
245. Cuti...te! Sastavljeno! (Moro)
246. Vi pricate na moje desno uvo. (Moro)
247. Mihaela, spusti noge, budi devojcica, nemoj biti cudo. (Moro)
248. Kcer Efendi-Mite, cerka svoga oca... (Bojana)
249. Ako je neko taki, taj je to. (neki tip)
250. Bracne pretnje. (Milica M.)
251. "Ko nosi skotske suknjice?" - "Holandjani..." (Zoran)
252. 402 glasova. (Vlada, Kosava)
253. Kakao se dobija od secera. (klinac u kvizu "Ko zna vise")
254. Kakao se pravi od cokolade. (Gogi)
255. Ubo si je kao loto na sedmici. (Mihajlo)
256. Izvadite knjige da zapisemo. (Juca)
257. Ti ne protumacujes tekst. (Janko)
258. Nisi me ti razocaravao. (Milica S.)
259. Ja i ti cemo da vodimo krvan rat. (Gogi)
260. Svajcarski jezik. (Miki Turcin)
261. Izgradio je most na Drini cuprija. (Visnja)
262. Dok grickamo karte da igramo suncokret. (Milica M.)
263. Lezim na krevetu u stanju raspolozenja. (Aca)
264. Ona mi je razdemolirala sobu. (Maja)
265. Imaju petoro auta. (Janko)
266. Prve tri su humanoidne, a treca je... (klinac na Politici)
267. I onda pretisnem... (Marko)
268. Doba kupanja. (Janko)
269. "Koliko je?" - "2:2 za mene." (Marko)
270. Oboje dece. (Vesna)
271. Sta se deres, probio si mi usnu skoljku. (Stancic)
272. Vidim ja odlicno, samo mi je malo oslabio vid. (Sasa R.)
273. Simeone... Sut... Ali dva gola preko gola... (crnogorac komentator)
274. Ma ide meni dobro, ali koci... (Gogi)
275. Necu napolje, bolece me glava od magle. (Ceca)
276. Recite vase nalaziste. (Janko)
277. Ukljuci mi usisivac da malo peglam. (Slavica)
278. Boze ludih deca! (Slavica)
279. Evo ga spanacko... (Slavica)
280. Rec od 10 reci. (Sanja, Vozd)
281. Sto niste udavili hleb u tosteru? (Slavica)
282. Daj mi taj Orbit protiv zvakanja. (Vlada I.)
283. Ne moze ni gluv da ga cuje. (Vlada I.)
284. Opet sade jelku u sred planine. (Dimitrije)
285. Ta riba ti je kao da si prosao pored ratnog groblja. (Janko)
286. Telefon parfimerije "Kluz" je Knez Mihajlova 41... (MSIKT, Kosava)
287. Hoces li nameravati da spustis slusalicu? (Filip)
288. Prvo me teras da jedes, a posle mi nedas da jedes. (Janko)
289. Kola od stana. (Zorana Pavic, Mozda bas ja)
290. Treba ti 670Kb osnovne memorije da bi startovao igru. (Gogi)
291. Za danas cemo prikazati... (B. Bubanja, Polarotor 3K)
292. I ovaj dobitnik je tacan, a dobitnik je... (B. Bubanja, 3K)
293. Ja sam se umro od smeha. (Mihajlo)
294. Pusite ga ku*ac! (Bojana)
295. Kad napustas radno vreme? (Riba u Kolarcu)
296. Ako meni nekad dodje rodjendan... (Zoran)
297. Do vrha plafona. (Milica S.)
298. Pivsko dno od flase. (Gogi)
299. Flasa od pivskog dna. (Gogi)
300. Sipaj mi tortu. (Nikola M.)
301. Da li neko ima visak hemijskih? (Gogi)
302. S kim si je zvao? (Dimitrije)
303. Vidi ribu na sliki. (Bane)
304. Imam dobar vidik. (Gogi)
305. Ja sam moje mame cerka. (Ivana A.)
306. Skrecem pravo. (Vlada I.)
307. Nisi me nista zadovoljio, posalji oca sledece nedelje.
308. Juce joj je sutnula samar. (Vlada I.)
309. (Jugoslavija-Rusija) Puno srece za nas novi korner... (Knezevic)
310. Ide plavi, sutira crveni, i Kocic brani... (Aca)
311. "Ko je prvi poslat u kosmos?" - "Onaj Gagarej!" (Vlada R.)
312. Merimo plus kod prezivelog. (Vlada I.)
313. Eno ti ga ovde tamo. (Vlada I.)
314. "Sta radis?" - "Zapisujem moga brata bisere..." (Aca)
315. Onaj kamion sto ima brzo pucanje. (Aca)
316. Mame vam ga je*em. (Aca)
317. Krcu mi creva. (Milica K.)
318. Japanska Tojota. (Miran)
319. Slatko kao da pijes vodu. (Marko)
320. I zove Nikola Teslu... (Marko)
321. Ko je prvi sleteo na svemir? (Vlada R.)
322. Deligradska pescara. (Vlada R.)
323. Sa cim ti pricas? (Miran)
324. Vidi ga, ovaj surfira. (Gogi)
325. Napije se od jedne gutlje. (Vlada R.)
326. "Pre jedno 20-30 godina..." - "Nisam ni bio ziv tad." (Slaki)
327. Kosovska Kamenica. (Vlada R.)
328. Nas trojica idemo kolima, a mama i keva idu busom. (Gogi)
329. U koj ku*ac da ga utaknem? (Gogi)
330. Troje su mi dosli, dve devojke i cetiri ortaka. (Miran)
331. Ventil za krpe. (Vlada R.)
332. Ja bolje znam srpski od vas dvoje obadvojce. (Sanja M.)
333. Jos 24 metkova. (Slaki)
334. Sva ti je kosa u peruti. (Vlada R.)
335. 165 kila visok. (Marko)
336. Nemoj da seres gluposti. (Vlada R.)
337. Dalje prste od ruku! (Vlada R.)
338. Velika radio kaseta. (Vlada R.)
339. Ona trenira DIF. (Vlada R.)
340. (pricamo telefonom) Daj da pogledam! (Vlada R.)
341. Jesi li vadio grkljan? (Duda)
342. Indijanski vivgami. (Gogi)
343. Tedonal je pasta protiv reumatskih masti. (Vlada R.)
344. Vreca za dzak. (Vlada R.)
345. Idemo napolje da gledamo banderu kako cveta u majskoj noci. (Vlada R.)
346. Mnogo mi je zao meni. (Vlada R.)
347. Ko pre 41. godine kad je bio rat... (Vlada R.)
348. Rekao si slindzamu, a nemas DZ u musliman. (Slaki)
349. ****m ti sestru u ku*ac. (Slaki)
350. Punjeni grasak. (Slaki)
351. Pa moze i boranija da se puni. (Slaki)
352. Je*ace ti keva mater. (Nikola K.)
353. Dobicu gangrenu noge. (Slaki)
354. Daj mi kais od pantalona. (Duda)
355. Igramo sa ku*cima. (Vlada R.)
356. Pozurite, voda ce da izvetri. (Vlada R.)
357. Gljecnuo si mi kozu. (Marko)
358. Nosice nosu na generalnu... (Vlada R.)
359. Izvetrice casa. (Vlada R.)
360. Ja sam abortus pijan. (Vasa)
361. Stjuardese u autobusu. (Gasa)
362. Mi smo za protiv nastave. (Vlada R.)
363. Idem da obujem carape. (Nikola K.)
364. Ima da ti polomim mater. (Vlada R.)
365. Iscurela mi krv na noktu. (Sanja M.)
366. Prividja mi se tvoj glas. (Vlada R.)
367. Cekaj da ukompotujem. (Marko)
368. Spustim farmerke i otkopcam kais. (Vlada R.)
369. Umes li da se ljubis putem usne duplje? (Vlada R.)
370. Ja mogu da pojedem 2 litra hleba. (Vlada R.)
371. U pokeru ti je najjaci monte rojal. (Gogi)
372. Ovi prodaju bilder majer. (Gogi)
373. Tri obicne kafe. (Gogi)
374. Reklama za borbu protiv ekologije. (Gogi)
375. Razredna je skolska kurva. (Gogi)
376. Petnaest puta idem dole i dizem se gore. (Gogi)
377. "Snizenje cipela". (Depo)
378. Ponudi te cvarkama. (Stole)
379. Najveci konj je poni. (Slaki)
380. Otvori zube. (Stole)
381. Tamo u Krusumliji. (Stole)
382. Tata, gledaj sopra (prase)! (Stole)
383. Bio ti je i Dzej na dodeli Oskera. (Stole)
384. Moja skola je najpametnija. (Slaki)
385. Razlika izmedju pecata i zigova je u tome sto su okrugli. (Sanja D.)
386. Osvezivaci mirisa. (Gogi)
387. Koliko treba da se plati da se udje dzabe? (Vlada R.)
388. "Sta fali kosi?" - "Bubuljice." (Milica M.)
389. Ja sam tebe zvao da castim. (Stole)
390. Nacicemo se kod dva u drvetu. (Gogi)
391. "Na kom si spratu?" - "Na prizemlju." (Vlada R.)
392. Drogiramo se, duvamo sirce... (Slaki)
393. On mi je dao tri farmerki. (Vasa)
394. Hrces ko top. (Nikolina C.)
395. Promukao sam glas. (Vlada R.)
396. Idemo da se grudvamo cim poraste sneg. (Stole)
397. Svrbi me perut. (Miran)
398. Sad cu da zaustavim bus da mi stane. (Bojan Tref)
399. "BMW ili Golf?" - "Benf!" (Marko)
400. "Od njegove tece..." - "Cije bre tece?" (Stole i Vlada)
401. Celavi kabriolet. (Nikola K.)
402. Imam budobermana. (Vlada R.)
403. Jel ti slobodna solja? (Riba u "Estradi")
404. Pojuri te za tobom. (Vlada R.)
405. Od moje babe decko... (Slaki)
406. Sva drveta u sumi. (Miki Turcin)
407. Sijas kao taksimetar. (Slaki)
408. Saobracajni pregled. (Gogi)
409. Kakve su vam fore, samo se smejete. (Dule K.)
410. Ima da ga zavijemo u kutiju. (Marko)
411. Dao sam desni mikrofoc (migavac). (Gogi)
412. Slusate vokmen. (Bojana)
413. Profesor sociologike. (Sanja D.)
414. Kolika je cena kostanja karte? (Slavica)
415. Malo glasnije, ali tise. (Elvira)
416. Tamo gde se prodaju kljucevi za pravljenje kafe. (Vlada R.)
417. U menjacnici se prodaju menjaci. (Vlada R.)
418. Padezi u srpskom jeziku su futur I, futur II... (Vlada R.)
419. Riba pisti kad prica. (Vlada R.)
420. Riba prica kad pisti. (Slaki)
421. Dajte sarme i sampanjac. (Marko)
422. Tamo gde je vetrina. (Duda)
423. Znas ono sto smo rekli... znas... ma nesto slicno tome... (Slaki)
424. Stisni stop svetlo. (Slaki)
425. Ili svetlo ili kocnicu, to ti je isto. (Vlada R.)
426. Zavezes ogledalo za plafon. (Slaki)
427. "Nema tanjira." - "Jedi iz sudopere." (Vlada R.)
428. Pojeo si vodu. (Slaki)
429. Pio si vodu iz kolaca. (Slaki)
430. Cedio si kolac, pa si vadio vodu. (Slaki)
431. Mom burazeru se prosula slina u pasulj. (Vlada R.)
432. Koliko ona slavi godina? (Slaki)
433. Ja bih da predlozim predlog. (Vlada R.)
434. Skidam farmerke preko nogu. (Vlada R.)
435. Zar bi udario hemijsku sa naocarima? (Vlada R.)
436. Upaljaci su punjeni plinovima. (Vlada R.)
437. Prevrnuo je auto zato sto je bilo klizavo vreme. (Slaki)
438. Mi slusamo brzi metal. (Slaki)
439. Kad uzmem zalizak... (Vasa)
440. Ovaj siri deo ti je tanji. (Igor)
441. Kosa joj je kao beskrajno more, a moja kao tuzni kesten u aprilu. (Vlada R.)
442. Ona pesma, Krismas Dzambo. (Gogi)
443. Kako mi je drago sto ga je ispretukao. (Ivana Dj.)
444. Sutra u 7.20 imam avion za Slaviju. (Slavica)
445. Koje boje su ti patike, poluduboke ili duboke? (Vlada I.)
446. 100 minuta u sekundi. (Vlada I.)
447. Ako si umoran, ti sedi pa skaci. (Gogi)
448. Od dva pokusaja, tri je pogodio. (Knezevic)
449. Da izvadi iz unutrasnjeg pistolja. (Vlada I.)
450. Energetsko napice. (Vlada I.)
451. On je iz Gornjeg Milanovaca. (DJ Deki)
452. Hoce creva da mi krcu... (Milica K.)
453. Koja ujka? (Slavica)
454. Ja smem odakle, dokle smem... (Vlada I.)
455. Taj ti je mobilni prestupnik (pretplatnik). (Dimitrije)
456. Nije mi bas najbolje dobro danas. (Gogi)
457. Sestoro ljudi je ubiveno... (Dimitrije)
458. Otisli smo do kevinog posla. (Vlada R.)
459. Uhvaticu helikopter za sine. (Vlada R.)
460. Izasao iz njenih vrata. (Vlada R.)
461. Ne diraj drvo, ono je zasticeno pod drzavom. (Slaki)
462. Nikola, vadi to iz jezika. (Vlada R.)
463. Nemoj da me pljuvas. (Slaki)
464. Sveca kad gori ona ce da se zapali. (Vlada R.)
465. Nece se cuti muzika na slici. (Vlada R.)
466. Ti si se vencao za mene. (Vlada R.)
467. Idem da operem oko. (Vlada R.)
468. Ugasi ta vrata. (Vlada R.)
469. Imam telefone brojeva. (Vlada R.)
470. U cosak levog ugla. (Vlada R.)
471. Prodajem engleski. (Vlada R.)
472. Poslusaj mi uslugu. (Vlada R.)
473. Slusaj bre, da li mogu da vas pitam nesto? (Vlada R.)
474. Pitaj neki broj... (Vlada R.)
475. Radijator na sirce. (Slaki)
476. Sediste u pivu. (Vlada R.)
477. Sad ces da zoves telefon... (Slaki)
478. Srcani infrakt. (Vlada R.)
479. Radi sklekove sa satarom. (Slaki)
480. Zivotinjska apoteka. (Slaki)
481. Uduvaces pogacicu u nos. (Slaki)
482. Daj mi neki broj drugog telefona. (Vlada R.)
485. Zakopavaju drvece. (Gogi)
486. Trava raste, cvetaju bombone... (Slaki)
487. Secerna trska. (Aca)
488. Krf je u Hrvatskoj. (Aca)
489. Sija sneg. (Mateja)
490. Jadransko more je u Grckoj. (Tanja B.)
491. "Daj ono sa nozevima." - "Ajspscig?" (Tanja B.)
492. Pisi nasim jezikom brojeve. (Siki)
493. Slavski kecap. (Mihajlo)
494. Popili smo pola litre supe. (Ana B.)
495. Idemo u sestvoro. (Ana B.)
496. Tepsija kremenadli. (Mihajlo)
497. Sto ne slavis slavu? (Mihajlo)
498. U tehnickom pogledu pogledajmo... (Gogi)
499. Sefovi i sefici. (Branka S.)
500. Puci ce mi mozdana opna. (Aca)
501. Tata je zalozio za potpalu. (Tijana)
502. Kako cu da joj ga gurnem medju dupe? (Vlada R.)
503. Ja camim cekajuci 7 casa. (Stole)
504. Ko mu donosivo pare. (Slaki)
505. Deset bloka. (Stole)
506. Neko kuca na vratima. (Stole)
507. Dodje ti, ide slogirani... (Miki Turcin)
508. "Ne zvaci zvaku" - "Ma jok, zvacem zube." (Dusica)
509. Motorne trke. (Mihajlo)
510. Da vidim perut. (Bojan Tref)
511. Samo je Simic upisana, ima li jos upisanih? (Dana)
512. Od mleka se cisti lice, od mleka rastu bubuljice. (Vlada R.)
513. Nemoj da me si bezobrazan. (Stole)
514. Kunem ti se u sestru, brate nisam rekao. (Dragan R.)
515. Bolesna u zdrav mozak. (Sanja M.)
516. Prelistavam kasetu. (Vlada R.)
517. Idemo kod tamo. (Sanja M.)
518. Nilska svinja. (Dragan R.)
519. Cecina pesma "Ko jabuka na grani". (Dragan R.)
520. Litar rostilja. (Vlada R.)
521. Idemo odozgo do dozgo. (Dragan R.)
522. Cudan naziv za vodu. (Slaki)
523. Cudno ime za vodu. (Dragan R.)
524. `Ajde da srusimo stanicu. (Vlada R.)
525. Seta se ulicom i prica sa pejdzerom. (Vlada R.)
526. Centar je u centru. (Mutonja)
527. Ne mozes da stavis pampur u klavir. (Gogi)
528. Pampur stavis u cep. (Gogi)
529. Di-dzej rom. (Aca)
530. To cemo da razmislimo. (Marko)
531. Necu ja da idem sa nama. (Gogi)
532. Ako lazem ja tebe, lazem i ja vas. (Gogi)
533. Daj mi papur. (Gogi)
534. Auto pumpa. (Marko)
535. Sa njima dvojicom. (Mihajlo)
536. Sta ima na njih? (Gogi)
537. Zalazi mesec. (Vlada R.)
538. Skacem odozdo. (Vlada R.)
539. Je*acu kevi caletu. (Vlada R.)
540. Setam po gacama. (Nikola K.)
541. Troglava kamila. (Vlada R.)
542. Usraces se od sranja. (Gogi)
543. Abrakadabra, ja sam golmanski sudija. (Vlada R.)
544. Sto mi nesto kuca stomak. (Vlada R.)
545. Stavio sam 6 vode. (Marko)
546. Na gornji siber. (Marko)
547. Otvara haubu na sred kola. (Marko)
548. Sta su, na radiju pustili "Lepa sela..."? (Marko)
549. Sadasnji ili danasnji datum? (Gogi)
550. Do pre jedno otprilike ne znam ni ja koliko. (Vlada R.)
551. Film traje minut i deset minuta. (Mateja)
552. Lipo i tar vode. (Miki Turcin)
553. Tebe nije toplo u toj jakni? (Moro)
554. Brak izmedju coveka i zene suprotnih polova. (Ana B.)
555. Plusevi i minusevi. (Mihajlo)
556. Pred mene se izlajao. (Gogi)
557. Kako to volim da slusam uz muziku iz pesme. (Gogi)
558. Tulumbe su dobro rodile ove godine. (Mihajlo)
559. Oprosti molim te ajde izvoli duso. (Siki)
560. Kupus dobro prokisnjava. (Mihajlo)
561. Film za razvoj. (Gogi)
562. Hoces li biti tu do kad zvoni? (Sanja P.)
563. Trokrilne felne. (Gogi)
564. "Cultures" - "Kulcurs" (Mihajlo)
565. Slovo dva. (Gogi)
566. Kraj godine je na kraju. (Ana B.)
567. Treba mi knjigu. (Mihaela)

[size=15pt]Biseri EUnet korisnika [mail-ovi][/size] Biseri EUnet korisnika [mail-ovi]

"Zasto mi svake nedelje bas nestanu sve poruke koje sam dobio i koje sam poslao sve ?"

"...kao mogucnost za otcepljenje kompjutera..."

"Postovani, kako se tarifira konekcija drzavnim praznikom?" (29.Nov.2001)

"..., napominjem da na taj password kacim i skidam postu..."

"Zahvaljujem vasu saradju!"

"Moje IP adrese su: Primaru DNS: 194.247.192.33 Secondary DNS: 194.247.192.1"

"nasledila sam taj antivirusni program..."

"molim vas, da mi omogucite kontaktadresu s kolegom golubarom iz danske..."
"Tako ima zelju da nikada ponavljam nikada vise nedodjem da uplatim sate kod vas."

"moja prezentacija je bez ikakvog razloga ne mojom voljom nepristupacna..."

"od firme Micromedia, Inc. (USA, CA) koja postavlja pitanje da li hocu da instaliram njihov bezbednosni softver Flash 5.0."

"Potrebne su mi sest ferosilicijumskih anoda za zemlju sa pet metara kabla..."

(Inzenjer Tehnicke Podrske A.B. u odgovoru na mail korisnika...): "...pritisnite dugme na kojem pise BLAH BLAH" (Dugme zaista postoji - u Eudori)

(Korisnikova ponuda za letovanje u Turskoj - upucena na vise sluzbenih adresa): "...i uporno cemo nuditi dok bar jedan eunetovac ne podje sa nama."

"daj molim vas pogledajte sta radu vase musterije"

"Vreme napada je sinhronizovano i ucestalo i to traje vec 6 dana unazad."

"U ocekivanju preduzimanja odredjenih mera i vaseg odgovora, koristim priliku da vas pozdravim."

"Mozete li mi reci koji je ZIP code Jugoslavije? Hvala."

"...nepojmljiva sporost linije, njena zla narav, tvrdoglavost i ccesta zauzetost."

Mail korisnika, prvi red: "Postovani prijatelji EUnet-a!"

"P.S.S. SAT MI JE ISPRAVAN KAO I BATERIJA!"

"OPET MANIJAK, OVAJ STALNO SALJE VIRUS, PA NISTA NISTE URADILI ONDA. PRIJAVITE GA MEDJUNARODNOM SISTEMU ANTI-VIRUSA ONDA."

"kaze da se trolovi hrane negativnom energijom, ako ih ignorishete umiru ili odlaze ... k'o one pomahnitale reklame iz Simpsons halloween special br. xx ..."

"Hoce li se napokon otvoriti DOOOOOOVOLJNO LINIJA da se nakacimo ko stoka???"

"...e-mail poruki koja je veoma velika preko 15,000.. MGB"

"...i ne mogu da ga primim kod kuce tako da sam blokirana."

"Kako bih mogla da ponistim ovu poruku da je ne primim i da se deblokiram."

"Eunet-yu, zasto se vi meni pojavljujete na ekranu kad ja vas nisam trazio. Trazim Yahoo vi ga skinete i pojavite se sve sa telefonom 041 510 510 na koji se niko ne odaziva, kao sto se ne odaziva niko ni na 311 92 33."

"Pokusavao sam da udjem na vas sajt bezbroj miliona puta,..."

"Kompjuter mi stari crko..."

"Koji su oni vasi famozni brojevi kada vam nestane vreme?"

"...pa sam morala da pravim novu konekciju. Ne znam da li je vazno, ali telefon je na struju, tj "Panasonic", a od Windowusa koristim "XP"... "

"DRAGI POS
"Svakodnevno dobijam nekakve "reklamice" i "burgije" tzv. SPAVN - nezeljene e-mail poruke, koje zamaraju i ubijaju."

"Gospodo gde mogu naci preostalo i utroseno vreme. Trazim ga vec danima."

"Nekoliko puta moram da proveravam upit, ali pretpostavljam da je to radi vrucine ili zagusenja."

"kako promeniti email(naziv) bez cimanja napolje"

BISERI PROFESORA PROGRAMIRANJA
Omaz Andriji Kolundzicu ili "I MI ..... ZA TRKU IMAMO". Tekst je na Sezam prenet bez znanja autora (sam ce se javiti ako smatra da je potrebno), ali nisam mogao da odolim, uz sve duzno postovanje prema marljivom pripremanju redova koji slede... siri krug citalaca autor ove datoteke ne bi mogao ni zamisliti.
BISERI.TXT // last update Jan 1990.
===================================
--- the kompromitujuca datoteka ---
Ova datoteka sadrzi provale izvesnog profesora programiranja koji je predavao u jednoj srednjoj skoli u Novom Sadu. Navedene provale strpljivo su skupljane u periodu 1988-1990, da bi kasnije bile prenesene na magnetni medijum i time postale dostupne sirem krugu citalaca.

PROVALE KOJE IMAJU VEZE SA STAMPACIMA:
======================================
- LISTING za stampac (mislio je na papir sa rupicama)
- Cesto se desava da stampac pise u prazno, tj. kad nema papira (verovatno
zato sto operateri nesto zabrljaju oko mikroprekidaca)
- Onda operateri uvlace papir kroz MIKROPREKIDACE (ovo mozda i ne bi bila
provala kada ne bi mislio na mikroprekidace iz prethodne recenice)
- Kod ove masine vertikalno proredjivanje je ISTO KAO NA EKRANU - 6 linija po
inchu
- Mehanicki stampaci su bolji od laserskih jer omogucavaju DO 6 KOPIJA
odjednom!
- Dodatni razlog zasto se laserski stampaci redje koriste je taj, sto
prilikom svog rada emituju razna stetna zracenja koja UTICU NA GENE I NA
POTOMSTVO. Zato ih necemo ni uciti
- Ti laserski stampaci pisu brzinom i do 20000 RECI U MINUTI. Inace, jedna rec
je ipak mnogo merodavnija za merenje brzine nego 1 red
- Izmedju pojedinih papira stoji indigo papir. On takodje MORA IMATI
perforaciju
- Stampaci cesce pomeraju papir odozdo nagore nego obrnuto
- Najcesce se koriste linijski stampaci
- Najcesce se koriste stampaci koji stampaju 120 ili 132 znaka u redu
- Od nemehanickih stampaca najvise su u primeni termalni stampaci
- Glava matricnih stampaca sastoji se od 5x7=35 iglica za stampanje
- Brojaci (za brojanje reda i kolone u stampacu) su cesce DEKADNI a ima i
binarnih (to zavisi od flip-flopova)
- Elektrohemijski stampaci imaju u sebi KATODNU CEV, koja...
- Matricni stampaci stampaju brzinama od oko 60 redova u minuti, mada ja
mislim da je to nekako preterano (to je inace 80 karaktera u sekundi)
- Nemojte se uplasiti od naziva STAMPACI SA POLUGAMA ili LEPEZASTI STAMPACI.
Oni se skoro i ne koriste
- (razgovor se vodi oko laserskog stampaca HP LASER JET II)
> ...Memorija stampaca iznosi 512 KB, ali se moze dodatno prosiriti na 1, 2
ili 4 M...
> A sta je to "M"?
- Pa to vam bre znaci MODULA. Ti jednostavno uzmes MODUL i onda...
> ...Laserski stampaci uopsteno mogu na bilo kom mestu na stranici, u bilo kom
trenutku da ispisu bilo sta...
- Stani, stani malo. To jeste tacno, ali nemojte misliti da je to neka velika
prednost u odnosu na matricne stampace. To vam kod matricnog stampaca u
stvari i ne treba...

- Ako zelite osim teksta na matricnom stampacu da odstampate i neki sliku,
morate koristiti tzv. KONDENZOVANI OBLIK. To je kada umesto 80 ili vise
slova u jednom redu koristite nesto drugo, ali to je dosta komplikovano. Tu
glavnu ulogu imaju PROCENTI. Treba izracunati koliko procenata...
- (neko cita tekst o stampacima u kome sa na dosta mesta pominje "FONT",
i odjednom on podize glavu...)
- Pa "FONT" ustvari znaci SLOG!!!
> Profesore ja sam cuo da postoje neki KRISTALNI STAMPACI
- Ma to je neko lupio jer su to ustvari LASERSKI STAMPACI
- Pa laserski stampaci su ustvari ELEKTROSTATICKI!
(nadamo se da je ovo poslednja konstatacija o laserskim stampacima)
- Jel' NLQ znaci visoka ili niska rezolucija? Ne, ipak je to NISKA
- Jel' ta slika uradjena na laserskom stampacu? Procitaj sta pise
> Ovde pise neki INK-JET...
- Da, da, to je to. Prema tome, pogledajte svi ovu sliku u boji koja je
uradjena na laserskom stampacu...
- Ma i taj izraz "laserski stampaci" je malo ishitren. To su neke kombinacije
termickih...

PROVALE KOJE IMAJU VEZE SA DISKOVIMA:
=====================================
- Laserski disk ne vredi koristiti jer UTICE NA GENE (izaziva rak)
- Najbolja jedinica spoljne memorije bio je magnetni bubanj, ali je prava
steta sto su inzenjeri, umesto da ga dalje razvijaju i poboljsavaju,
krenuli drugim putem
- Kod diskova se uvek mora voditi racuna o tzv. podrucijima preliva. Taj
prostor iznosi najcesce oko 30% kapaciteta cilindra. U njega se upisuju
informacije koje naknadno pristignu kada je cilindar pun. Jer, da nema
tih podrucja, kuda bi se zapisivale novopristigle informacije?
- Povrsina diska je podeljena na oko 200-400 koncentricnih staza, a NEKI PUT
na oko 50 sektora
- Taj laserski i magnetni disk - to se uglavnom svodi na jedno isto
- CD - to vam je ustvari CARD-DISK (KARD-DISK)
- (svi zajedno razgledamo disketu od 3.5" kao pravo tehnolosko cudo. Ali on u
jednom trenutku spazi polugu WRITE PROTECTION)
- Ovo je sigurno KOCNICA!
- Slicno vazi i za laserske diskove. Sve je to jos daleko od laserskih

PROVALE KOJE IMAJU VEZE SA OSTALIM MEDIJIMA:
============================================
- Ne znam zasto niko ne pokusa da poveca kapacitet magnetne trake na taj
nacin sto ce smestati informacije i sa DRUGE STRANE
- Zasto se bunite sto ucimo o busenim karticama? To je najbolji medijum za
smestanje podataka jer je najotporniji na spoljne uticaje (cak i na
eksploziju atomske bombe gde bi svi magnetni mediji otkazali) pa se sada
cesto koristi u VOJNE SVRHE
- Flip-flopovi imaju dobre osobine, ali se ipak REDJE KORISTE jer su veoma
skupi, pa se od njih prave samo specijalni registri (napr. akumulator)
- Brzina transfera informacija kod magnetne trake se krece od 20000 do
MILION I PO BAJTOVA U SEKUNDI!
- Kapacitet magnetne trake zavisi i od toga da li se podaci upisuju sa obe ili
samo sa 1 strane trake

PROVALE KOJE IMAJU VEZE SA HARDWARE-OM:
=======================================
- Memorija je sacinjena od 8 + C bitova na jednoj adresi, gde je C tzv.
kontrolni bit (parnosti ili neparnosti)
- Bistabilni elementi broje u binarnom ili DEKADNOM sistemu
- Rec "TORUSNA" znaci USUKANA + PRIPADAJU TORNJU
- Danasnji racunari su ustvari HIBRIDNI
( IV RAZRED )
- Ponekad jedan registar nije dovoljan za smestanje jednog podatka. Tada je
potrebno udruziti vise registara a to se postize pomocu SHIFT registara

PROVALE KOJE IMAJU VEZE SA PROGRAMIRANJEM:
==========================================
- N bajtova je NAJMANJE 8 puta vise od N bitova
- Slovo "K" kod izrazavanja kapaciteta znaci Kilobajt, takodje i KAPACITET
- Danas su svi racunari jednoadresni. To znaci da se u adresnom delu naredbe
uvek nalazi SAMO JEDNA adresa (nema adrese drugog operanda, pa nam njega
zamenjuje akumulator)
- Kompajleri imaju i tu prednost u odnosu na simbolicke jezike (asemblere)
sto BOLJE RASPOREDJUJU I ISKORISTAVAJU MEMORIJU (nego kad programer to radi
sam u asembleru, rucno)
- Kompajleri prave veoma brz kod, tako da ne samo da nema zaostajanja u
brzini za asemblerom, nego je taj kod CESTO BRZI NEGO KOD ASEMBLERA
(u boljem slucaju ODNOS JE ISTI- 0:0). Po raznim knjigama se veoma cesto
spominje da je jedan od razloga upotrebe asemblera veca brzina, ali to nije
tacno. Isto toliko brz kod moze se bez problema napraviti i sa kompajlerom
- Slusao sam razlicita predavanja o stetnosi naredbe GOTO, ali mislim da su
sve to ciste gluposti. To je jedna od najvaznijih i najkoriscenijih
naredbi (Koji program radi bez nje?)
- Kod komercijalnih programa (napr. igara) taster BREAK je iskljucen
zato sto su programeri na pocetku programa stavili jednu BREAK OFF naredbu
- Naredba "TYPE" sluzi za ispis TIPA DATOTEKE na ekran
- Taj kompjuterski virus - pa to je samo jedan POKE, zar ne ?
- Nema smisla koristiti PC-TOOLS jer se sve to moze uraditi iz DOS-a, a sto
je najgore, treba vam bar GODINA DANA da ukapirate rad sa programom i
sve njegove opcije
- Racunar brze radi sa realnim brojevima jer ne mora cele brojeve pretvarati
u realne
- To ti je kao kod racunara. Ako program nece da proradi iz prve, startuj ga
nekoliko puta dok ne upali; Veca je verovatnoca da ce program proraditi
iz vise pokusaja nego iz samo jednog
- MBASIC na ERI je slican bejziku na PC racunarima, ali ima tu specificnost
sto postoji naredba CONT (koja sluzi za nastavljanje prekinutog programa),
sto na PC racunarima NE RADI.
- Sledeca naredba u BASIC-u je naredba ENTER. Ova naredba je veoma slicna
naredbi INPUT, jedina razlika je sto ovde postoji vremenski limit posle
koga se izvrsavanje prenosi na sledecu naredbu...
- Naredba SPA(x) se upotrebljava samo u naredbi PRINT. Ona pomice glavu u
retku bilo kuda. (kasnijom analizom je ipak utvrdjeno da je tacan naziv
ove naredbe SPC)
- Naredba TIM(x) daje tekucu godinu, dan, sat, i minut, dok neki sistemi
omogucavaju cak i brojanje sekundi (treba podsetiti da ucimo GW-BASIC na
PC racunarima)
- Objekt programi su programi koji rukovode radom programiranih masina ili
se pak AUTOMATSKI OBRADJUJU
- Ispravnije je reci "PROMENLJIVA", ali se cesce koristi "VARIJABLA"
- Programi napisani za racunar iskoristavaju njegove mogucnosti od 10-20%.
Najbolje organizovani programi iskoristavaju ga najvise do 40%, dok ga
mi iskoristimo jedva 3%
- Izgleda da su izmislili i takav virus koji je zabrljao disketu koja je BILA
ZASTICENA sve vreme (bila je zalepljena nalepnica). Taj virus nam je
zarazio sve diskete i to pomocu naredbe DIR
- Menjati program je mnogo skupo
- Zato je dobro svoj program obogatiti IF-ovima posle svakih 100-200 redova
(radi provere da li slucajno stampac stampa u prazno)
- Repetativni racunari PONAVLJAJU RESENJE vise puta
- Tacka ne postoji u racunaru
> Profesore, ja sam probao na FORTRANU 77 da koristim znakove "<", "=" i ">"
umesto standardnih fortranskih .LT. .EQ. i .GT. i sve je lepo radilo
- Ne, to ne moze da radi. Na ERA-ma smo probali i nije htelo da radi, a ne
verujem ni da bi to radilo na PC-ima - oko 70% verovatnoce da to nece
raditi ni tamo
> (osmeh) Pa to zavisi samo od kompajlera. Ako je u pitanju novi FORTRAN 77...
- Ma bre, to zavisi od OPERATIVNOG SISTEMA koji ga podrzava jer FORTRAN za te
matematicke operacije i relacije koristi usluge OS. Dobro, to zavisi i od
kompajlera...
> (pokusaj prigusenja smeha da ne bi doslo do davljenja) Dobro, dobro...
- Ne! Nemoj to raditi! Taj virus se ucita sa diskete cim je stavis u drajv!
- Ma i taj masinski, odnosno asemblerski jezik je daleko od mikronaredbi
- I nemojte vise da stavljate iza DO naredbe da je pocetna vrednost veca od
krajnje. Tada nastupa greska jer se cela struktura uvek jednom izvrsi
> Profesore, u svim bejzicima koje sam video, FOR-NEXT petlja napr. od 1 do 0
se ne bi ni jednom izvrsila, vec bi jednostavno cela struktura bila
preskocena
- Ma to bre nema nikakve logike. Ne verujem da bi bejzik tako nesto radio kad
uopste nema potrebe za tim. To je cista glupost. A i kod FORTRANA to sigurno
nije slucaj
- Mnogo je bolje da za varijablu ne uzmes X, posto si X vec iskoristio za ime
niza. To samo zbunjuje racunar koji prevodi
- Ja se nesto secam da FOR-NEXT petlje u bejziku idu maksimalno do 15 u dubinu
- Ne mozes ti na pocetku da podrazumevas da je X=0. Ja ti kazem da kod svakog
dvadesetog FORTRAN kompajlera to nece raditi
> Zato postoji KORISNICKI ID kod ili UIC
- Kako, kako?
> UIC
- A!... To je valjda skracenica za ULAZNI ID kod
- To ne mozes da radis! FOR-NEXT petlje nece da idu od 0
- Taj novi FORTRAN 77 ima jako dobru REZOLUCIJU
- Ne moze to tako da se racuna kako ti mislis. Realni brojevi su 16-bitni
- Kod TIME SHARING-a novi korisnik moze da se ukljuci u ciklus kad god hoce.
Tu nema CENTRIFUGALNE SILE
- Multiprocesiranje u stvari i nije multiprocesiranje
( IV RAZRED )
- Zbog toga korisnici i vole COBOL jezik...
- Nova verzija DOS-a 3.30 je jako skupa
- FORTRAN je danas mocniji od mnogih jezika, pogotovo ovaj novi FORTRAN 77
- Recimo neki sistem radi 10 godina kako treba i 11 godine mi otkrijemo neku
gresku i tako ustanovimo da on ustvari nikada nije ni radio
- Ma i taj PASCAL, to je sve jedno te isto. Samo je drukcija sintaksa i nazivi
naredbi
- Koliko ja vidim, BEGIN i END u PASCAL-u su potpuno nepotrebni. Tu je tvorac
jezika ucinio veliku glupost...
- Duzina azbucnog podatka u COBOL-u zavisi od raznih bafera, U/I drajvera,
registara...
- Kako se pise azbucni podatak duzine nula?
> Kao prazni navodnici
- E NIJE. To se pise kao jedan navodnik, pa odmah iza njega slepljen drugi
navodnik
> Imam problema sa stampanjem ovog teksta na stampac. Posle svake odstampane
stranice dobijam mali razmak i to tako da duzina stranice ne odgovara duzini
papira. A kada sam juce stampao moj program, razmaka nije bilo. Valjda je
neko od juce poremetio mikroprekidace...
- Naravno da ne radi. Programska datoteka nije isto sto i tekstualna datoteka
- Personalni racunari ne mogu tako lako da zastite podatke. Evo na PC-u imate
naredbu ATTRIB pomocu koje mozete odstraniti zastitu...
- Sa RND od 0 do 1 mozes da dobijes i neku sinusnu funkciju
- A kakva je to logika ako imas datoteku bez slogova?
- Da li znas neki drugi nacin za pretrazivanje fajlova po celom disku?
> Pa za to postoje specijalne naredbe, kao sto su WHERE <ime_prog> itd.
- A vidi sta smo mi otkrili: ako napises DIR C:ime_prog, onda valjda te dve
tacke oznacavaju da pretrazuje fajl po celom disku C:
- Sada osim visih programskih jezika (koji se jos zovu i proceduralni) postoje
i tzv. VISOKI programski jezici. Kod njih je vec uloga programera u drugom
planu. Ti recimo, ne moras znati kako se neki program kompajlira ili neka
datoteka sortira - sve se to radi auto
BATCH fajl i on to radi. Isto tako kod FOR-NEXT petlji ne moras znati gde je
maksimum, sta je promenljiva itd. Medjutim, sve to radi samo kod mocnijih
racunara
- I recimo, ako ste programer, onda vam posao placaju po duzini gotovog
programa, po utrosenosti procesorskog vremena...

PROVALE KOJE IMAJU VEZE SA ENGLESKIM JEZIKOM:
=============================================
- Sledeci taster je "CANCEL" sto neki citaju kao "KANSEL" ili "KENSL" mada ja
mislim da je najispravnije reci "SENSL"
- Sledeci indikator je "REQUEST PEUDING" sto se izgovara kao "RIKUEST PUDING"
ili cak, "RIKUEST PJUDING" (drugi problem je sto to uopste nije "PEUDING"
nego "PENDING")
- Sledeci indikator je "END" sto bi se dalo procitati kao "END", mada moze
biti i "AND", ali najverovatnije je da je nesto izmedju
- Rec "REFRESH" cita se kao "REFRISH"
- Rec "WRITE" izgovara se kao "VRAJT"
- Otkucaj "TIPE", pa ime datoteke
- Onda pritisnite "RITERN" (sa naglaskom na "I")
- Indikator "RISET" (sa dugackim naglaskom na "I")
- "EHE" fajlovi (mislio je na "EXE" fajlove)
- Rec "SUBROUTINE" znaci "PROGRAM", a ne "PODPROGRAM" (Ako je tako u svojoj
knjizi napisao doktor nauka, onda ga ne treba ispravljati)
- "RANDOM ACCESS" znaci slucajan pristup. Trebalo bi da "RANDOM" na engleskom
znaci "SLUCAJAN", a "ACCESS" - "PRISTUP". Medjutim, ja sam nalazio u
nekim knjigama suprotnu situaciju - kada se "ACCESS" prevodi kao "SLUCAJAN"
a "RANDOM" kao "PRISTUP"
- Naredba "PAUSE" se kombinuje sa "TEJPOM" (mislio je na "TYPE")
- Sledeca tipka je "END". Da vi malo bolje znate engleski jezik, sigurno
biste znali koju funkciju ona obavlja. Sta je, niko ne zna ? E, pa ovaj
taster se koristi prilikom ucitavanja programa preko karticne jedinice.
Tada centralni procesor preuzima program...
> To se zove "EGZEKJUSN" ("EXECUTION")
- Ma to "E" znaci neko prosirenje. To se na engleskom kaze "EXTENDED"
( IV RAZRED )
- To "PIC" ili "PICTURE" se valjda cita kao "PIKCER"
- Kod reci "SOURCE" dobro se cuje "A"
- Rec "QUOTE" se cita kao "KVAJT". To vam je inace internacionalan izraz
- Ja sam cuo da na mnogim mestima rec "CURRENCY" izgovaraju kao "KJURENSI"
- CLOSE koje se koristi u radu sa datotekama znaci KALAUZ
PROVALE KOJE NE MORAJU DA BUDU U VEZI SA RACUNARIMA:
================================================== ==
- Na nasem tlu postoji oko 600 otrovnih vrsta INSEKATA (PAUKA, SKORPIJA,
GUSTERA, ZMIJA...)
- Mozete vi koristiti i matematicke formule koje uopste NE MORAJU da budu
matematicke
- Morate znati da racunate i pjesice jer sta cete jednoga dana kada vam Rusi
ili Marsovci pomocu nekih zrakova zablokiraju digitrone?
- Rusi tvrde da su negde u Sibiru uspeli da postignu temperaturu apsolutne
nule. Ja verujem da su tako nesto uradili, ali ipak nisu mogli postici
temperaturu bas apsolutne nule, nego nesto blizu toga
- Jedan matematicar se sa 4 godine upisao na fakultet, a sa 8 godina ga je
zavrsio. Nije ni cudno ako se zna da je u osmoj godini bio tezak cak 130 kg
- Neki umetnik (slikar) je uzeo avionski motor i rasprsio boju na platno. I to
oni zovu umetnost?
> Ali profesore, to je originalnost...
- Originalnost? To samo zato sto je taj umetnik bio tezak 150 kg, pa avionski
motor nije mogao da ga odnese
- I sta je to originalnost? To je kada bih ja sada seo na luster i odatle vam
predavao, i ja sam onda originalan
- Nemojte me nervirati pa da za jedan dan postanem slikar
- Te racunarske knjige - to samo prepisuju knjige koje je neko pre njih
napisao, ali su morali da koriste nove oznake
- Napisite "OD KOJE", pa prekrizite
- Ja znam da ih je 923, ali ne znam tacno
- Savetujem joj da se obrati radiestezisti
- Idi na rendgen da snimis taj misic
- PUNO je relativna stvar
- Mozda nije tako programiran digitron
- To su tzv. PROGRAMIRAJUCI digitroni
- Dajte tu knjigu da obidje razred da bi se svi uverili da u njoj nema
niceg interesantnog
- Ja bih vise voleo da kopam kanale nego da budem sistemski operator (toliko
je to naporan posao)
- I zasto kazete "SIRENA" kad je pravilno "SVIRENA" (od "SVIRATI"), samo su to
ljudi iskvarili
> Ali profesore, SIRENA je rec grckog porekla koja znaci...
- Mozda Grci kazu "SIRATI"
- Moja deca mogu da piju naftu!
- Svet je pre jedno 4-5 godina stalno isao napred, a sad ide nazad
- Ja sam pravio grom barem jedno 10 puta, kad sam bio student u visoj skoli,
zato ne verujem da bog pravi munje
- Ti si u prvom polugodistu ostala neocenjena. Zato sada moras imati MAKAR
SVE JEDINICE da bi ti priznali godinu.
- Kada sam ja bio u vojsci pustao sam bradu da bih pokazao ostalim vojnicima
da se ne bojim da nosim bradu
- Dok sam bio u vojsci, tukao sam se sa jednim svojim drugom. Medjutim, posle
jednog udarca, iskrivio sam mu sve prednje zube unazad. Onda sam uvukao svoju
ruku u njegova usta i vratio mu zube u prednji polozaj. Tako mu nije ispao ni
jedan zub. Jedino sto su mu posle toga zubi poplaveli.
- Ne mozes ti -3 coveka da ispermutujes!
- 2% nista ne cujem!
- Ma sabiranje je jednostavno. A o oduzimanju i da ne govorim!
- Ma i sa tom minijaturizacijom su preterali. Ne mozes ti kosarkasa da strpas
u neki mali auto
- Ja ako hocu da se popnem na tavan, a nemam merdevine, necu kupovati
helikopter (vec mozda dizalicu)
- Prosao sam ja mnogo gradova. Bio sam ja i u Banja Luci i u Beogradu...
( IV RAZRED )
- Sta mogu kad sam blesav pa me zezaju ucenici
- SAMOPREGORNI rad pojedinca...
- Jedno 92% sam ja u pravu, a svega 8% ste vi, ili eto da vam dam 10%...
- I tada, kada se mimoidju svemirski brodovi, verovatnoca sudara postaje minus.
Ustvari, da li verovatnoca moze da bude negativna ?

LAPSUSI:
========
- Kada sam ja bio student pokusavao sam kao i mnogi drugi da napravim
program za sah, ali nisam uspeo. Veliki je problem kako celu tablu sa
figurama predstaviti u racunaru kada ima 32 figure i 64x64 POLJA !
- WRISTE (umesto WRITE)
- REDA (umesto READ)
- 2 C 3 = 6
- STOP bez ista
- Sto ne slusate kad JUCE GOVORIM
- Sa ovo malo krede moracu da pisem CLANCIMA
- Recimo da to traje dva sata - od osam do pola devet
- Hoces da citas NAPAMET?
- To je uslovno receno da je bezuslovno
- Informaciju o toj TACCI...
- Kad AMPERMETROM menjas OTPOR ...
- VOLIKO! (umesto OVOLIKO)
( IV RAZRED )
- Iks, ipsilon i zet: X, Y, C

KOMENTAR AUTORA (DATOTEKE):
===========================
- Ovo je tzv. PROMETNA DATOTEKA (jos jedan izraz koji smo naucili od doticnog
profesora) sto znaci da se menja i dopunjuje SKORO SVAKOG DANA. Ako zelite
da nesto dodate, imate neke primedbe ili sugestije, slobodno se obratite
autoru na adresu:
------ CENZURISANO U POSLEDNJEM TRENUTKU ------

KOMENTAR CENZORA:
=================

- Buduci da je autor datoteke zavrsio skolovanje u vaspitno-skolskoj ustanovi u
kojoj radi doticni profesor, primedba o dopunjavanju ove datoteke (skoro)
svakog dana vise ne vazi. Po svemu sudeci ovo je konacna verzija bisera, koja
ostaje novim generacijama u nasledje kao svedocanstvo o jednom vremenu i
jednom profesoru.
===============================
Ovde zavrsava originalna datoteka. Ponavljam, osoba cije ime stoji u zaglav-
lju ove poruke NIJE autor ove datoteke i ne zeli sebi da pribavi nikakvu
slavu slanjem ove poruke. Sva moja nagrada bice mi smeh svih onih koji su,
poput mene, procitali ove redove.

evo ti biser... poco rat u sfj... haos svuda, vidim bice belaja ali kao i sve dileje jer nisam slusao pametnije mislio to ce ono mesec dva i caos... okrenem drugaricu u jednoj agenciji, sredim maltu neki fin hotel na mesec i po dana da iskuliram i odem... krenem na plazu prvi dan kupim sunday times zavalim se sa sluskama na usima i otvorim prvu stranu.. a znate koliki je times...a ono shekijeva slika izbecen ybt i ispod pise... tReba iskopati Raku onu na dedinju gde je copa ispod meRmeRa i sto se nadje tamo iskasapiti i podeliti na jednake delove svakoj Republici.... baklji ili bakljavi ko sto bi neki rekli... zatvorim novine, vidim nesto me zeludac muci i taman se smirim malo uvece u nekom disku vidim ljudi veseli ni traga onom ludilu ko kod nas i legnem kasnije da kuntam... zvoni negde oko 3 nocom telefon u sobi... ja reko.. jbt...evo pozivari i ovde dosli, ni valeta im nije daleko... kad ono cujem promuko glas sa druge strane zice od drugara, jos uvek osecam sljivu kako mirise preko zice i reci koje mi dan danas odzvanjaju... majstore... pala kostajnica.. sutra idemo da stavimo trobojku na kaptol :lol:
srbi ybt... mi smo nenadyebivi narod....zato necemo nikad propasti.

Biser iz osnovne skole:

U petom razredu dosla na zamenu neka profesorka srpskog koja je pricala bas onako bosanski..
Ucili padeze..i kaze ona "Aj ti nama Jov'ce izadj' na plocu.."
Izadje Jovica kao srecan i ona mu kaze da izmenja rec krastavac po padezima.. :lol:
Kaze Jovica:
" JA krastavac, TI krastavac, ON krastavac ..." :lol: :lol:

Dajte mi Caricu Lazaricu i Cara Milana (vino)

JA :oci:

[quote author=Alexanna link=topic=493.msg8699#msg8699 date=1254082626]
Dajte mi Caricu Lazaricu i Cara Milana (vino)

JA :oci:
[/quote]

:raz_114:

:lol: ..evo jos jednog bisera iz svakodnevnog zivota..

Moja dvojica kolega, Igor i Jova stanovali su u iznajmljenom stanu koji je toliko bio vlazan da je svako jutro na fikusu (kojem su tepali fiki)..izrastao po jedan list.. :)
Mladi momci u to vreme..naravno da su platu s*****vali na alkohol i zene..
Jedno jutro se probude, gladni, frizider prazan..a oni bez kinte u dzepu, duzni bogu i narodu..
Jova pita Igora-sta cemo sad?
Igor-Jovo, ...vici UPOMOOOOOOOOC...!!!!!
i Igor se baci na pod i iz mozga pocne da se dere- UPOMOOOOOOOOOOC, LJUDIIIIIIIII...POMAGAJTE... :lol:
Jova s epridruzi dreci..
Cuje to komsija i covek prestravljen udje u kucu i pita sta je bilo.
Na to ce njemu Igor- NISTA KOMSIJA...IMAS DVA KROMPIRA? :lol: :lol: :lol:

[size=small]nije bas na temu al sad nadjoh... jedan post o objektivnom i subjektivnom, odgovor nekom nevernom tomi.... :lol: [/size]

[size=13px]apsolutna utopija... sa ovakvim vidjenjem stvarnosti imas sanse da nadmasis williem nolana.... kada budes izlazio npr subotom uvece sa nekog splava i malo pod gasom, nasmejan jer si muvao ribu od lokalnog krimosa i kad te ispred bude cekala ekipica od dvoje ili vise tipova sa perspektivom uperenom prema tvojoj glavi koja je u tom trenutku nasmejana, egzistencija njihovih pesnica ce ti vrlo brzo pokazati stanoviste po kome do sad ono objektivno da si 'ebo jezha na najvecu bodlju koju ce posmatraci sa strane da komentarishu sagledavajuci je kao iskljucivu objektivnu istinu, tebi ce biti naravno od jako malog znacaja sto je oni sagledavaju iz njihove pomalo subjektivne tacke perspektive. kada te prvi kroshe baci na zemlju i dok u vrtlogu i komeshanju svesti budes razmisljao subjektivnim umom zasto bre mene kad sad zlo ne postoji kao objektivno, e onda ces ga brate subjektivno spoznati u svim duginim bojama. a i bice ti korisno jer neces napraviti istu subjektivnu gresku na objektivan nacin sledeci put.... ako naravno budes subjektivno ziv posle objektivnih batina.[/size]

http://img209.imageshack.us/img209/5...atthinkers.jpg

http://img833.imageshack.us/img833/4...anmagazine.jpg

Natasa Bekvalac : Jedi govna!
Sergej Trigunovic : Zbog?
Natasa Bekvalac: Zbog da jedes govna !
:hehe:

Dečiji biseri

Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra mi je tetka, a moja mi nije ništa!

Mama, da li je tebi žao što si debela?

Moja mama ima bebu u stomaku, ali ne znam kako ju je progutala.

Na mame se ne galami, one su korisne.

Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se obore i ne ustaju najmanje sat vremena, a i više.

Poluostrvo je ostrvo koje još nije dokraja napravljeno.

Baka je debela zato što je puna ljubavi.

Ja bi tako rado imala još jednog brata, ali moja mama koristi tampone.

Što je čovek stariji, njegovi zubi su sve skuplji.

Kada se prdne, onda guza zeva.

Devojčice ne mogu stojeći da piške zato što nemaju za šta da se drže.

Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u čaši.

Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature.

Ja nemam više baku, nju su posadili na groblju.

Moraju li mame takodje da jedu travu da bi im iz grudi teklo mleko?

Šta je tuka? Tuka je kada te neko tuče !!!

Kako se zove mladunče konja? Znam !!! Konjanik !!!

Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.

Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata za zlatnu kravu.

Švajcarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.

Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.

Da bi se bila dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.

Lekari kažu da su smrtonosne bolesti najgore.

Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.

Leptir je insekat iz porodice helikoptera.

Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo da upotrebimo sve, meso od spreda i pozadi, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!

Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo da vidimo i životinje koje ne postoje.

Nisam kršten, ali sam zato vakcinisan.

Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.

Razlika između sela i grada je ta što je trava na selu iz jednog dela, a u gradu je isprekidana.

Ne znam koliko imam godina, to se stalno menja.

Veoma sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata kuvati.

Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.

Akvarijum je malo stakleno more gde žive domaće ribe.

Alimentacija je plata za decu kada im se tata odseli.

Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami da izaberu dete i ne moraju da prihvate baš onoga koga su dobili.

Papa živi u Vakuumu.

Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.

Krave ne smeju da brzo trče da ne bi prosule mleko.

Kod nas muškarci mogu da se ožene samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.

Krug je okrugao kvadrat.

Brat i ja smo danas pojeli celu teglu marmelade. Večeras ćemo dobiti ili proliv ili batine !

Kada se mama i tata zaključaju u spavaću sobu, ja narednih sat vremena mogu da radim šta hoću. Što ja volim taj seks!

Ne razumem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne naša!

Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspehom, sve same petice. Ona to meni namerno radi!

Baka nam je otišla na onaj svet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!

:raz_114:

Voditeljka Adriana Čortan u razgovoru sa gošćom iz inostranstva prevodi Novi Sad kao "New Now":raz_114:

http://www.youtube.com/watch?v=k0RH0cYs4lw

Citiraj:

---

Prvobitno napisano od andjelica

Voditeljka Adriana Čortan u razgovoru sa gošćom iz inostranstva prevodi Novi Sad kao "New Now":raz_114:

---

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa:raz_11 4::raz_114::raz_114:

Moram da pisem,kad niko nece kliknuti :lol:

Whats the religion of Israel?

Answers:

muslim?
islamic
catholic probably

wha religion are budist monks?

B-udist monks,budist monk... Islamic?



Who won the Vietnam war?

- we did. Wait,were we even in the Vietnam war? we were,oh ok


Who is Fidel Castro?

-a singer?


How many sides does a triangle have?

-damn,four.
-thats a retorical question,there is no sides.


What is the currency used in the United Kingdom?

- Marry,Marry whats the currrency in the United Kingdom?
-possibly americans money?
- Queen Elizabeths money I dont know lol

How many Eifel towers are there in Paris?

- Id say about ten.

Coffi Anan, is it a person or a drink?

- Id say a cofee.
- Sounds like a scater


Whats the religion in Israel?
- Muslim?


What is Al Quaeda?

-Al Quadea,is a wing of da masonic order,stationed in Texas
- Al Quaeda, oh yeah,that the fellow with the white turban thingy, I call it a diaper head really

Who was the first man that walked on the moon?

- well,Armstrong was the first on the Moon but I think it was a Russian first
- You know,some people dont believe that happened they think it was reincarnated somewhere in Arizona


za sad :lol:

Which countries are in the access of evil?

- I dont know,Germany is one of them
- Ok.yep. California, New York
-Jerusalem... Israel... I think all of them
-Florida
-does it start with us?
-I belieeeeve... Missisipi

What is a mosque?

-Dont have any idea. an animal?

How many world wars have there been?
-3.

What are Hiroshima and Nagasaki famous for?

-Um...zudo reslin' probably

Where is the West Bank?
- On the east coast?


Where was the berlin wall?
- ....................
'....................
.........
believe me,I dont know the answer to this question,but Im thinkin


The language spoken in Latin America is latin,true or false?
- The what?


what si Al Queda
- Al Quaeda is a sucidie bomb group in Israel and the leader is Yaser Arafat,everyone knows that

Citiraj:

---

How many sides does a triangle have?

-damn,four.
-thats a retorical question,there is no sides.

---

:raz_114:

http://www.youtube.com/watch?v=JtkX3OyPF4Q