Svakodnevna,namjerna,slučajna..žrtve ili ipak manipulanti..
Manipulacija je jedna od onih pojava koje su ukliještene u sve sfere društvenog i privatnog života..manipulacija masama,sistemima,prijateljima,partnerima..
Printable View
Svakodnevna,namjerna,slučajna..žrtve ili ipak manipulanti..
Manipulacija je jedna od onih pojava koje su ukliještene u sve sfere društvenog i privatnog života..manipulacija masama,sistemima,prijateljima,partnerima..
Na osnovu rada jednog od najuticajnijih svetskih intelektualaca, američkog lingviste Noama Čomskog, donosimo vam spisak od deset strategija manipulacije putem medija.
1) PREUSMERAVANJE PAŽNJE
Pažnju javnosti preusmeravati sa važnih problema na nevažne. Prezaposliti javnost poplavom nebitnih informacija, da ljudi ne bi razmišljali i stekli osnovna saznanja u razumevanju sveta.
2) STVARANJE PROBLEMA
Ta metoda se naziva i “problem-reagovanje-rešenje”. Treba stvoriti problem, da bi deo javnosti reagovao na njega. Na primer: izazvati i prenositi nasilje sa namerom, da javnost lakše prihvati ograničavanje slobode, ekonomsku krizu ili da bi se opravdalo rušenje socijalne države.
3) POSTUPNOST PROMENA
Da bi javnost pristala na neku neprihvatljivu meru, uvoditi je postepeno, “na kašičicu”, mesecima i godinama. Promene, koje bi mogle da izazovu otpor, ako bi bile izvedene naglo i u kratkom vremenskom roku, biće sprovedene politikom malih koraka. Svet se tako vremenom menja, a da to ne budi svest o promenama.
4) ODLAGANJE
Još jedan način za pripremanje javnosti na nepopularne promene je, da ih se najavljuje mnogo ranije, unapred. Ljudi tako ne osete odjednom svu težinu promena, jer se prethodno privikavaju na samu ideje o promeni. Sem toga i “zajednička nada u bolju budućnost” olakšava njihovo prihvatanje.
5) UPOTREBA DEČIJEG JEZIKA
Kada se odraslima obraća kao kad se govori deci, postižemo dva korisna učinka: javnost potiskuje svoju kritičku svest i poruka ima snažnije dejstvo na ljude.Taj sugestivni mehanizam u velikoj meri se koristi i prilikom reklamiranja.
6) BUĐENJE EMOCIJA
Zloupotreba emocija je klasična tehnika, koja se koristi u izazivanju kratkog spoja, prilikom razumnog prosuđivanja. Kritičku svest zamjenjuju emotivni impulsi (bes, strah, itd.) Upotreba emotivnog registra omogućava pristup nesvesnom, pa je kasnije moguće na tom nivou sprovesti ideje, želje, brige, bojazni ili prinudu, ili pak izazvati određena ponašanja.
7) NEZNANJE
Siromašnijim slojevima treba onemogućiti pristup mehanizmima razumevanje manipulacije njihovim pristankom. Kvalitet obrazovanja nižih društvenih slojeva treba da bude što slabiji ili ispod proseka, da bi ponor između obrazovanja viših i nižih slojeva ostao nepremostiv.
8) VELIČANJE GLUPOSTI
Javnost treba podsticati u prihvatanju prosečnosti. Potrebno je ubediti ljude da je (in, u modi), poželjno biti glup, vulgaran i neuk. Istovremeno treba izazivati otpor prema kulturi i nauci.
9) STVARANJE OSEĆAJA KRIVICE
Treba ubediti svakog pojedinca da je samo i isključivo on odgovoran za sopstvenu nesreću, usled oskudnog znanja, ograničenih sposobnosti, ili nedovoljnog truda. Tako nesiguran i potcenjen pojedinac, opterećen osećajem krivice, odustaće od traženja pravih uzroka svog položaja i pobune protiv ekonomskog sistema.
10) ZLOUPOTREBA ZNANJA
Brz razvoj nauke u poslednjih 50 godina stvara rastuću provaliju između znanja javnosti i onih koji ga poseduju i koriste, vladajuće elite. “Sistem”, zaslugom biologije, neurobiologije i praktične psihologije, ima pristup naprednom znanju o čoveku i na fizičkom i na psihičkom planu.
Prečesto korištena riječ zapravo znači samo pokušaj da upravljamo tuđim ponašanjem kroz neke načine,manipulacija ima za cilj da učinimo da druga osoba postupi u našu korist.
Svi smo ponekad,svjesno ili ne skloni izmanipulisati nešto ili nekog,ali to je zanemarljivo i benigno ukoliko ne poprimi neke druge oblike,ukoliko ne postane dio ličnosti.
Mnogo je malih i velikih načina na koji ljudi manipulišu.
Nismo manipulatori ako zamolimo ženu ispred sebe na kasi da nas pusti napred jer nam se žuri ,a imamo samo par sintica u korpi..
Manipulatori su,po mom mišljenju,najopasnija "pojava".
Način uvrede ili prijetnje je jedna od njihovih najbezbolnijih,gotovo svakodnevnih tehnika koja je prilično jasna i neprikrivena..recimo kad kažemo partneru "Ne voliš me..Ne slušaš nikad šta ti govorim.." i sl. ili "Ako to još jednom uradiš,među nama je gotovo"..
Mnogo teža i perfidnija je tehnika laskanja..e,to je nešto što mi je kao čovjeku najljigavije..
šema je prilično jasna..sretne nas neka osoba i prije neg smo išta shvatili,ispriča nam svoju životnu priču,usput naglašavajući da nikad nije srela osobu poput nas,nekog kom može tako da otvori dušu,da kaže sve..
stvarajući tako u nama sliku kako smo posebni.
Dramatično se odjednom nađe u našem životu,neprekidno ponavljajući kako je sretna što ima nekog kao što smo mi,divi nam se,traži savjete..a sve sa ciljem da nam se približi i iskoristi nas.
Lažno dijeleći sa nama svoju stvarnu ili izmišljenu intimu,ima za cilj da izazove sažaljenje kod nas..ja sam nesahvaćena,napaćena duša..i treba mi pomoć
I malo po malo uvuče nas u mrežu u kojoj postajemo njene marionete,traži da je sažaljevamo i svjesno nas izmanipuliše da učinimo stvari koje inače ne bismo.
Nije zanemarljiva ni manipulacia nametanjem krivnje..
Koliko puta smo čuli :Znaš kad sam ti ono učinio-la..sjećaš se one koje usluge?
I to stalno potežu kao labav konopac kad im nešto treba od nas..uvijek nam nekako "fakturišu" tu uslugu i smatraju da je ona uvijek argument kojim podsjećaju da smo im dužni..
Perfidnije od toga je samo kad neko od nas traži da mu učinimo neku malu uslugu..i kad osjete da su to dobili bez problema,(taman to bilo i pridrži mi kišobran dok uzmem torbu) slijede neki drugi,veći zahtjevi...
jer klasičan manipulator bez problema osjeti "plodno tlo"
Za mene je ipak najbolnija od svih ,manipulacija ljudskim emocijama..
U takvim situacijama manipulator nas pošteno stresira,pa odmah uradi nešto da nas opusti(vruće.hladno) i da zaboravimo na stres koji nam je priredio..e,kad odahnemo onda smo tako razoružani da smo podložni nekom njegovo narednom manevru.
Kod najopasnijih "primjeraka" manipulatora sve što izgovorimo,bude okrenuto protiv nas,ma koliko činjenice bile na našoj strani..
Iz jednog ne baš lijepog iskustva,sjećam se šta god da bih argumentovano rekla,okrenulo bi se protiv mene..
što narod kaže "Ja šumom,a ti drumom"..tad sam spoznala moć ljudske manipulacije u njenom najsurovijem obliku..
Najobičnije pitanje koje manipulatoru zvuči kao prozivka ode u svoju dramsku krajnjost..
Pitala sam zašto nije uradio nešto što je rekao,on je počeo da se brani napadom i nevjerovatno je koliko je od osobe koja je kriva uspio da se predstavi kao žrtva..vrhunski manipulator na pragu da ga još tješim..
E,to su situacije u kojima odlučno moramo okrenuti leđa takvom sagovorniku..ta psihologija žrtvenog jarca je vrlo gadljiva i iskreno je prezirem.
Okrenuti sve u svoju korist je osobina takvih ljudi koja nije samo podmukla,već i opasna.
Ti emocionalni manipulatori su pravi profesionalci u izvrtanju riječi,nalaženju izgovora,opravdanja i tjeranja svega "na svoju vodenicu"..mogu da lažu sugestivno i ubjedljivo toliko da se vi jednom upitate da li ste ludi ili iskreno posumnjate u svoju procjenu ljudi..
Najjači je u stzvaranju osjećaja krivice kod drugih ..da postane "krivi" ako pričate malo/mnogo/tiho/glasno..ako ste brižni ne valja,ako ste distancirani ne valja,ako ste emotivni nije dobro,ako niste,opet nije dobro..
Zapravo sve može postati predmet njihove manipulacije.
Njegovi manevri su prljavi i zaista jedno rade,drugo misle,a treće govore.
Sve je manipulacija ako dvoje nisu na istoj talasnoj dužini...... i obrnuto ništa
nije manipulacija ako ......:g:
pod dvoje podrazumevam bilo koja dva bića a ne samo partnere
Samo da ne zaboravimo da i roditelj može biti veliki manipulator i to može jako dugo da traje zato što se jako teško prepoznaje ( da li je u pitanju "roditeljska briga" ili je manipulacija)..na žalost,vidjala sam takve primere :lolan:
To je dosta ozbiljna ( i po meni najgora) vrsta manipulacije,ako se radi o detetu koje još uvek zavisi od vas.
Sa manipulacijom je usko vezana samoživost jer ti ljudi svaku,pa i najprostiju konverzaciju uvijek vraćaju na sebe..ako im kažete da vas boli glava,sasvim sigurno će vas zasuti nekim svojim medicinskim stanjem po kom je alarmantna i po život opasna situacija..
okrenuti isključivo sebi,oni nekako ne mogu da imaju dijalog..pa čak i kad pitaju :Kako si,šta ima? To je samo uvod da vas zaspu svojim rafalima i kuknjavama,a interesuje ih kako ste koliko i lanjski snijeg.
Apsolutno tačno..na nekoj filigranski brušenoj granici gdje prestaje roditeljska briga počinje manipulacija..dijete nerijetko bude žrtva..koliko smo puta čuli :"Ako ne uradiš... bićeš .."Citiraj:
Prvobitno napisano od Musaka
il "To dobra djeca ne rade mamama,one onda mogu da umru ..dođe đavo ispod kreveta i.."
Zastrašivanje djece ucjenama je vrlo prljava manipulacija.
Da li smo nekad razmišljali kakvi su zapravo ti ljudi..sem što je činjenica da ne mogu da nađu nijedan drugi način sem manipulativnog,da ostvare neke svoje ciljeve ...
Mišljenja sam da su to uglavnom osobe koje imaju debele komplekse i nizak nivo samopoštovanja,to su nezadovoljne osobe koje nekako uvijek žele da se predstave u što boljem svjetlu..nerijetko su u suštini nesigurne u sebe,ali sve to nije razlog da ih opravdamo,a još manje da budemo njihove žrtve..
Generalno,
nameće se pitanje : Znamo li kako izaći na kraj sa takvim osobama:kapa:
manipulacija je grozna veština.
ljudi manipulišu drugima svesno ili nesvesno, da bi došli do određenog cilja. a svesna manipulacija je...pa, zločin.
manipulsanje emocijama i osećajem krivice je stvarno pogubno, pogotovo ako to radi roditelj detetu. moguće je da u tim slučajevima dete dođe do šizofrene situacije, ako ne može da se izbori sa psihopatskim potrebama roditelja i beži u bolest, na žalost.
svakodnevnu manipulaciju uglavnom prepoznam, ali nije ni čudo...imam dosta godina. mislim da me više ne dotiče, ma od kog da dođe...
da li ja manipulišem? moguće je. svesno ne, ali podsvesno je moguće...zato se često vraćam u relacije i analiziram svoje postupke da bih znala gde sam pogrešila.
nije mi teško da se izvinim zbog svog lošeg ponašanja, ali to ne očekujem od drugih....jer je retkost.
Koliko god sam sretala takve ljude,u početku sam pokušavala da ih sažalijevam,da im pomognem..ali u trenutku kad se jasno vidi da njihova psihologija vrste : Ja sam žrtva već sasvim zlonamjerna,onda sam odlazila..ukoliko je to moguće,naravno.Ukoliko su takve osobe u našem okruženju,na poslu naprimjer..pa ne možemo otići,onda je ignorisanje jedini način.
za mene su ljudi ljudi koji manipulišu...ili bar pokušavaju to - energetski vampiri.
sva sreća što sad već mogu da osetim takve na kilometar, ali ranije - majko mila :qq: koliko sam imala problema da se iščupam :lol:
baš tako..energetski vampiri..poslije njih se osjećam kao da me pregazio šestotonac :)Citiraj:
Prvobitno napisano od причалица
I dalje pokušavam da doprem do načina samozaštite..a počela sam tako što sam prvo osjetila da me steže kao gvožđe nešto u grudima,da sam malaksala i iscrpljena nakon razgovora sa takvom osobom,čak i telefonskog razgovora..
ako i budemo naivni i "naletimo" naše tjelesne reakcije ne možemo iskontrolisati ni obmanuti,one su najbolji detektor..
te sam pokazatelje ozbiljno prepoznala i kad bih bila zatečena(djeluje smiješno ,ali nije) počela bih disati duboko,uzdisaj,izdisaj kao na pilatesu..kasnije naravno sam počela da primjenjujem tehniku ignorisanja ili "bježi glavom bez obzira".
http://www.6yka.com/img/s/656x350/up...4/emotivni.jpg
Prenosimo vam 8 načina pomoću kojih možete prepoznati emotivnog manipulatora i…pa ne baš boriti se sa njim, prije ukloniti ga iz svog života:
1. Nemojte pokušavati da budete iskreni u komunikaciji sa manipulatorom, nema svrhe
U komunikaciji sa manipulatorom iskrenost ne pomaže. Ukoliko bilo šta izgovorite to će biti izokrenuto iako su činjenice na vašoj strani. Na primjer, ako ste bijesni što vam je manipulativna osoba zaboravila rođendan, njena reakcija na to će izgledati ovako: ,, Strašno mi je žao što misliš da sam zaboravio na tvoj rođendan, trebalo je da ti kažem sa kolikim stresom se suočavam u ovom momentu-ali nisam hteio da te zamaram time. Mada, u pravu si možda je trebalo da zanemarim sav taj bol (ovde se mogu pojaviti i prave suze) i da se fokusiram na tvoj rođendan. Izvini.“ Iako slušajući izgovor koji vam osoba daje osjećate da joj nije zaista žao, kako je izgovorila toliko lijepih riječi ne možete ništa da kažete protiv. Šta više možete se naći u ulozi tješitelja. U ovakvim situacijama, bitno je da ne popuštate uopšte – ne tješite, ne prihvatajte nesuvisla objašnjenja i izvinjenja.
Prvo pravilo – u komunikaciji sa manipulatorom vjerujte svom osjećaju: Ako osjećate da je izvinjenje lažno – ono zaista to i jeste. Pazite se ukoliko manipulator osjeti da vas je zaveo svojim manevrom, postaćete njegova stalna žrtva.
2. Manipulator je savršena slika i prilika pravog pomagača – ali ne očekujte da ćete pomoć zaista dobiti
Ako ih zamolite da vam nešto učine oni će skoro uvijek pristati, ako se već nisu ponudili i sami da vam pomognu prije toga. Ako im se zahvalite i prihvatite pomoć, oni će napraviti mnoštvo neverbalnih znakova, gdje ćete vi prosto osjetiti da bez obzira šta su obećali to neće biti ispunjeno. Ako im kažete da ne izgleda kao da će učiniti to što obećavaju oni će vas uvjeravati da nema govora da neće to učiniti i da su vaše primjedbe nerazumne. Glavno pravilo je da ukoliko manipulator kaže DA natjerajte ga da ako ne ispuni obećanje osjeti da znate da to nije htio ni da učini, i natjerajte ga sljedeći put da prizna da nešto neće učiniti iako obećava da hoće. Kada počne da glumata uradite nešto kako bi vidio da ne obraćate pažnju-stavite slušalice i pustite muziku, izađite iz prostorije…bilo šta, samo ne obraćajte pažnju na njegova prenemaganja.
3. Napraviće vas “ludim” – reći će nešto a kasnije vas uvjeravati da nije rekao
Ako primjetite da u odnosu sa nekim morate početi da vodite bilješke o tome šta ste govorili, i počnete da preispitujete sopstveni razum-znajte da ste u klopci manipulacije. Emocionalni manipulator je stručnjak u izvrtanju stvari, racionalizovanju, opravdanjima, okretanja stvari onako kako njemu odgovara… Mogu tako samouvjereno da lažu da će vas ubijediti da je nešto bijelo iako je crno, a vi ćete bez obzira na objektivnu činjenicu doći u situaciju da preispitujete sopstvena čula. UPOZORENJE: Emocionalni manipulatori su veoma opasni!
Već ovo je dovoljan alarm da vas upozori da što prije iz života udaljite ovakvu osobu.
4. Krivica-emocionalni manipulator je izuzetan u izazivanju osjećanja krivice.
Može vas natjerati da se osjećati krivim zato što pričate previše/ne pričate dovoljno, jer što ste previše emocionalni/niste emocionalni, zato što ste brižni/niste dovoljno brižni…
Skoro sve može postati predmet manipulacije. Emocionalni manipulatori rijetko govore o svojim potrebama i željama otvoreno-oni uzimaju ono što im je treba kroz svoje manevre. Nabacivanje krivice je samo jedan od načina da to postignu.
Još jedan način je uloga žrtve. Manipulatori se ponašaju kao da su velike žrtve i na taj način će vas natjerati da mnoge poslove uradite umjesto njih, i kada to učinite obično će vam reći da nije trebalo, da oni ne očekuju da to radite za njih, itd. Najbolja rečenica da ne upadnete u klopku je: ,, Imam povjerenja u tebe da ćeš moći sam to da uradiš.“ Sačekajte reakciju i izbacite to iz svoje okoline, ne treba vam.
5. Emocionalni manipulator igra prljavo
Manipulator ne rješava stvari direktno. Obično vam radi iza leđa i instruše druge da vam kažu ono što sami ne bi rekli. Govoriće vam ono što želite da čujete a zatim raditi stvari koji će obstruirati, po sistemu ,,jedno priča drugo radi“. Ako ga prozovete za takvo ponašanje najvjerovatnije ćete čuti da ne može sve da stane zato što je vama sada potrebna pažnja ili mir iako vas je prije toga saslušao i empatisao sa vama.
6. Ukoliko imate glavobolju, emocionalni manipulator će imati tumor mozga!
Bez obzira na to koliko vam je loše, osoba koja je manipulativna će pokazati da je njoj sto puta gore nego vama. Teško ćete poslije nekog veremena osjetiti emocionalnu povezanost sa manipulatorom jer on konverzaciju stalno vraća na sebe. Ako ga prozovete za neko ponašanje on će okrenuti situaciju i napraviti da ste vi zapravo krivac u svemu tome. Iako znate da to nije tačno morate uložiti veliki napore da to i dokažete. Ne zamarajte se, vjerujte sebi, okrenite se i izađite.
7. Emocionalni manipulatori imaju sposobnost da izvrše veliki uticaj na osjećanja ljudi koji ih okružuju
Kada su bijesni ili tužni, oni će angažovati sve oko sebe kako bi im doprinijeli da se bolje osjećaju a i kako bi upali u uloge spasitelja i rješavali sve što mogu kako bi ih oraspoložili. Ako ostanete u kontaktu sa ovakvim ljudima, zaboravićete da imate sopstvene brige i mislićete da nemate pravo da ih imate i da su male u odnosu na njihove.
8. Emocionalni manipulatori nemaju nikakvog osjećaja odgovornosti
Ne preuzimaju nikakvu odgovornost za sebe i svoje ponašnje, sve je u tome da drugi treba da čine njima. Njihov prepoznatljiv način da vas kupe je dijeljenje intimnih informacija i povjeravanje. To će učiniti da pomislite da je to senzinitvna, emocionalno otvorena osoba, i vjerovatno ranjiva. Međutim, emocionalni manipulatori su emotivni i ranjivi skoro kao trenirani pit bull, iako će uvijek izgledati da su u problemu i krizi i od vas se očekuje da se žrtvujete za njih.
http://image.dnevnik.hr/media/images...nipulacija.jpg
Neke osobe će uvijek pokušati ostvariti svoje ciljeve, koristeći se svim mogućim sredstvima. Oni se zovu manipulatori, a možete ih pronaći u obliku prijatelja, poznanika, partnera ili kolega. Doznajte kako prepoznati 'opasnog' emocionalnog manipulatora
1. Manipulirali su i druge prije vas
Jeste li ikada blisku osobu uhvatili u laži koja se ticala nekog drugog? Imali li ta osoba često negativan stav o mnogočemu? Je li vam ta osoba širila teške tračeve o nekome, bez obzira jesu li istiniti ili ne?Ovo su samo neka od osnovnih pitanja koja si morate postaviti ako sumnjate da prijatelj, kolega ili partner manipulira s vašim osjećajima.
Manipulatori su individualisti. Oni često misle da su pametniji i bolji od drugih te zbog toga imaju potrebu uzdizati sebe. Ako primijetite da u razgovoru s takvom osobom stalno dolazi u pitanje nečija sposobnost, inteligencija ili karakter, znajte kako su velike šanse da će takav manipulator takvo nešto učiniti i vama iza leđa.
2. Brzi su na riječima i djelima
Manipulator će pokušati na najbrži mogući način utjecati na vaše emocije i to uz pomoć laskanja, slatkih riječi i lažnog zanimanja za vas. Na taj način oni grade povjerenje i grade vezu.
Jedan od lakših načina da otkrijete maniulatora je da pročitate znakove koji otkrivaju da ta osoba postaje zabrinuta jedino kada ako netko ili nešto utječe na ostvarivanje njihovog završnog cilja.
U tim situacijama manipulatori se teško kontroliraju jer, ako se vi ne slažete s njihovim ciljevima, to znači da vas ne mogu kontrolirati te će se svim silama potruditi da vas uvjere kako su oni dobri i za vas.
Sljedeći puta kada prijatelju, kolegi ili partneru, na kojeg sumnjate da je manipilator, predložite nešto drugačije, pratite njihovu reakciju. Pravi manipulatori, ako im nešto ne odgovara ili ako su izloženi kritici reagiraju naglo i snažno.
3. Igraju na vaše emocije
Emocionalno, duhovno ili psihičko zavođenje najjače je oružje manipulatora. Oni igraju na vaše najjače emocije koje će, na kraju, ići samo njima u korist. Oko sebe okupljaju osobe s kojima mogu kontrolirati, bilo kroz romantičnu vezu, blisko prijateljstvo ili pak poslovno partnerstvo.
Takve osobe reći će vam sve što želite čuti, a o drugima koji im stoje na putu prema cilju će pričati lukave negativne stvari s kojima ćete se složiti i vi, a da, na kraju, nećete niti znati zašto. Njihov je cilj vezu usmjeriti u svoju korist i prilagoditi je isključivo svojim potrebama.
Isto tako, osobe ovog tipa u trenu će učiniti da vi na kraju svake rasprave ispadnete negativac. U tim situacijama njihove 'žrtve' počinju vjerovati u to i preispitivati svoje postupke, čak se i ispričavati za svoja djela, dok u realnosti nisu učinile ništa pogrešno, već su postale dio njihove vješte shematske manipulacije.
http://uspesnazena.com/wp-content/up...7754034506.jpg
1. Budite svesni svojih neotuđivih prava.
♦ Imate pravo na poštovanje od strane drugih ljudi.
♦ Imate prava izražavati svoja osećanja, mišljenja i želje.
♦ Imate pravo postavljati svoje prioritete.
♦ Imate pravo govoriti „ne“, bez osećaja krivice za to.
♦ Imate pravo dobiti ono, za šta ste platili.
♦ Imate pravo izražavati svoje poglede, koji se razlikuju od pogleda drugih ljudi
♦ Imate pravo braniti sebe od fizičkih, moralnih i emotivnih pretnji.
♦ Imate pravo graditi svoj život u skadu sa svojim razumevanjem sreće.
To su granice vašeg ličnog prostranstva. Naravno, manipulatori, grubo kršeći naše granice, ne poštuju i ne priznaju ova prava.
Ali. samo smo mi sami, i niko drugi, odgovorni za svoj život.
2. Držite distancu.
U komunikaciji, manipulator stalno menja maske: sa jednom osobom on je izrazito učtiv, sa drugom – izazovno nepristojan, u jednoj situaciji – apsolutno bespomoćan, u drugoj – suviše agresivan. Ako ste primetili u nekom ove karakterne osobine, držite takvu osobu na bezbednom odstojanju i ne stupajte sa njom u kontakt, bez preke potrebe.
Najčešći razlozi takvog ponašanja su složeni, i duboko ukorenjeni u dečjem iskustvu. Preoblikovati, prevaspitavati i spasavati manipulatora – nije vaš zadatak.
3. Ne uzimajte njegove reči- zdravo za gotovo
Zadatak manipulatora je- igrati na vašim slabostima. Nije iznenađujuće, da pored njega počinjete osećate sumnju u sebe, čak i krivicu da ne odgovarate njegovim zahtevima. Propratite ove osećaje i setite se da problem nije u vama.
Sa vama manipulišu da bi vas naterali da se osećate nedovoljno dobrim, i da bi vas učinili spremnim da se povinujete tuđoj volji, i odricanju od ličnih prava. Razmislite o svom odnosu sa manipulatorom, odgovorivši na sledeća pitanja:
♦ Pokazuje li prema meni iskreno poštovanje?
♦ Koliko su opravdana njegova očekivanja i zahtevi?
♦ Koliko su izbalansirani naši odnose, ili samo jedno od nas u njih ulaže, a drugi očekuje korist?
♦ Da li mi smetaju ovi odnosi da se dobro odnosim prema sebi?
Odgovori na ova pitanja pomoći će da razumete da li je problem u vama, ili drugoj osobi.
4. Naučite reći „Ne“.
Izgovoriti „ne“ – to je generalno najvažniji deo iskustva komunikacije. Razumno odbijanje dozvoljava vam da tvrdo ostanete pri svojoj odluci, sačuvavši pritom normalne odnose. Zapamtite da vi imate pravo postavljati sopstvene prioritete, pravo da kažete „ne“, bez ikakvog osećaja krivice, kao i pravo izbora puta ka sreći.
5. Pružite otpor manipulatoru
Dešava se da manipulatori daju sebi za pravo direktno maltretiranje, pokušavajući zaplašiti žrtvu, i naneti joj štetu. Najvažnije šta treba zapamtiti: ovakvi ljudi ciljaju na one koje smatraju slabićima.
Dok ste pasivni i kompatibilni – za njih ste potencijalna žrtva. Pri tome, u duši, mnogi od njih su – kukavice. I kada njihova obeležena žrtva počne da pokazuje čvrstinu i brani svoja prava, manipulator se, najčešće, povlači. Ovo pravilo funkcioniše u bilo kojoj zajednici: u školi, u porodici, na poslu.
Studije pokazuju da su mnogi manipulatori, i sami žrtve nasilja. Ova činjenica, naravno, ni u kojoj meri ne opravdava njihovo ponašanje, ali ovo treba znati da bismo se hladnokrvnije odnosili prema njihovim napadima.