Asertivna komunikacija

[QueenOfClubs]

na to hipoteticko pitanje nemam odgovor

Није хипотетичко, врло је реално.
Ретко ко ће да се разнежи на такво понашање.

[sani]

Није хипотетичко, врло је реално.
Ретко ко ће да се разнежи на такво понашање.

Nije cilj da se neko raznezi, cilj je da odbranis svoj stav bez ulazenja u konflikt.

[QueenOfClubs]

Nije cilj da se neko raznezi, cilj je da odbranis svoj stav bez ulazenja u konflikt.

Па пробала сам асертивно да ти објасним.
А саћу по нашки.
Да би се избегао конфликт обе особе морају бити асертивне и нико да не касни.
Ако је једна особа агресивна, она ће на асертивно да реагује агресивно.
Напад је најбоља одбрана. А асертивно у том случају може шрећи у пасивно или агресивно, зависно од темперамента.
Ако су обе пасивне, остаће гладни.

[sani]

Па пробала сам асертивно да ти објасним.
А саћу по нашки.
Да би се избегао конфликт обе особе морају бити асертивне и нико да не касни.
Ако је једна особа агресивна, она ће на асертивно да реагује агресивно.
Напад је најбоља одбрана. А асертивно у том случају може шрећи у пасивно или агресивно, зависно од темперамента.
Ако су обе пасивне, остаће гладни.

Pa evo ti tehnika za slucaj kad je sagovornik agresivan
Neutralisanje ljutnje, besa — ponekad je moguće neutralisati neadekvatnu Ijutnju ili bes sagovornika tako što odbijete da dalje s njim komunicirate sve dok se ne staloži. Naravno, jasno mu to stavite do znanja — "Ne želim dalje da diskutujem o tome, s obzirom da si jako uzrujan. Nastavićemo razgovor kada se smiriš".

Navedno je "ponekad"..
Naravno da postoje situacije kvini kada je konflikt neizbezan i kada ce se ispoljiti agresija. Prva ja imam takav model ponasanja sa mrmotom da mi ne pada na pamet da budem asertivna.
Sa mojom decom sam malo opreznija i tu vrlo cesto primenim neku od tehnika.
Na poslu moram da budem asertivna, jer radim sa veoma osetljivom populacionom grupom, a to su roditelji dece.

[QueenOfClubs]

Па ја и рекох да је то примењиво у медицини, ел...
Али си сигурно имала прилику да се сретнеш са агресијом, али оном правом, која иде док не добије "своје", док се не нахрани другом агресијом а ондак ликује...
Болес...
Не причам ја о мушко-женским чаркањима...
Или о расправама, обичним свађама...

[sani]

Па ја и рекох да је то примењиво у медицини, ел...
Али си сигурно имала прилику да се сретнеш са агресијом, али оном правом, која иде док не добије "своје", док се не нахрани другом агресијом а ондак ликује...
Болес...
Не причам ја о мушко-женским чаркањима...
Или о расправама, обичним свађама...

da..i to su vrlo teske situacije, na srecu retke.

[kojica]

Zaboravismo da ona u Novom Sadu živi. Neće bre da dobije batine, osim ako ne zađe u Beograd.

Nije uopšte loše da neko nauči da kaže šta hoće.
Često čujem ljude koji zapene pričajući, a da pri tom uopšte ne pomenu
šta zapravo hoće.
Sve kažu.. i zašto, i šta će biti ako ne bude kako oni hoće..
al šta hoće, to samo oni znaju...

[bbboss021]

Eto, uključih se i ja u ovu nadasve interesantnu prepisku, ali kanda malo kasno No, bilo kako bilo, uživah čitajući

[Nežnicah]

Od kako mi je jedna draga prijateljica, i to forumska prijateljica, pricala o asertivnosti, mnogo bolje funkcionisem u nekim konfliktnim situacijama, a naucila sam i da sprecim da do njih dodje, kad god je to moguce. Zalila sam joj se na neke svakodnevne zivotne situacije, na problem da ne umem da kazem NE, nego se uvek pravdam zbog cega nesto radim... Hvala joj na tome, mnogo mi je pomogla. Jos uvek ima situacija (mada su sve redje) kada osetim neprijatnost sto zauzimam stav koji je suprotan ocekivanju moje okoline, i suprotan nekom mom ranijem ponasanju i reakcijama. Nova ja. Neki tesko to prihvataju, da se neko tako promeni, ali vazno je da ih nicim ne povredim, a da uradim onako kako osecam i zelim i smatram ispravnim.

[DaDole]

Predrasuda je da je komunikacija urođena i ukoliko je tako pojmimo,nemamo mnogo šanse da ostvarimo kvalitetnu komunikaciju.Svako ko želi da je poboljša,mora da radi "na sebi" da je kao i svaku vještinu,savlada.
Ljudi su zaboravili da slušaju,da saslušaju ne samo druge ,već i sebe..

[kojica]

Asertivne tehnike
Autor: psiholog Lidija Ristić

Termini "asertivnost" i "asertivno ponašanje" postaju na našim prostorima deo svakodnevnog jezika. Reči su anglosaksonskog porekla (eng. assertive i assertive behaviour) u značenjima pouzdanog, odgovornog i samopotvrdnog ponašanja ličnosti kada su ugrožena njena legalna prava.

Asertivnost je sposobnost da se iskreno izraze mišljenje, osećanja, stavovi i prava, bez anksioznosti, na način koji neće ugroziti tuđa prava

Asertivno ponašanje se nalazi na pola puta između agresivnog ponašanja i bežanja iz specifične si*tuacije. Međutim, nije lako biti asertivan. Čovek najmanju dozu asertivnog ponašanja iskazuje baš u situacijama kada je takvo ponašanje neophodno. Paradoksalno! Mnogi smatraju da je lakše biti asertivan u nekim siutacijiama, nego u drugim. Ovo ima smisla... Puno je lakše biti staložen u prisustvu stranaca, nego u prisustvu nekoga koga volimo i ko se može naljutiti ako iskreno ispoljimo osećanja. Ali, što nam je važniji odnos sa nekom osobom - toliko je bitnije biti asertivan! Asertivno ponašanje doprinosi da se poveća poštovanje drugih prema nama... Drugi nas opažaju kao osobe koje poštuju sebe, koje su vredne pažnje, koje su privlačnije.

[kojica]

Odakle potiče neasertivno po*našanje?

Mnogi od nas smatraju da je potrebno uvek zadovoljiti i/ili popustati drugima, da nije lepo razmišljati o svojim potrebama iznad potreba drugih, ili da ne treba 'talasati' - da ako neko kaže ili uradi nešto što se nama ne sviđa, treba samo prećutati i držati se podalje od te osobe u budućnosti.

Ako imate problema da kažete "ne" čak i kada zaista treba da kažete "ne", ako osećate da ljudi 'gaze preko vas', ako imate problema da držite svoj bes pod kontrolom,... od velike pomoći će biti ako naučite ne*što o asertivnoj komunikaciji. U tom slučaju, asertivne tehnike (J. Zdrav*kovic, 2004) vam mogu znatno olakšati život.

[kojica]

Tehnika otvaranja (eng. self disclosure)

Ako su sagovornici dve bliske i ravnopravne osobe, koristeći tehniku otvaranja oni slobodno, bez straha od posledica, izražavaju kako pozitivna tako i negativna oseća*nja u odnosu na doživljavanje neke problematične situacije. Na taj način osoba uči da slobodno govori o sopstvenim željama, strahovima, slabostima, vrlinama, maštanjima i prižeIjkivanjima, bez straha da će je sagovornik loše proceniti. Izrazi koje koristimo pri upotrebi ove tehnike su: "Čini me nervoznim/om)", "Povređuje me", "Ne dopada mi se", "Uznemirava me", "Plaši me"...

Da bi primena tehnike bila efikasnija, korisno je posužiti se sledećom dijaloškom shemom;
• 0tvaranje("0sećam se...")
•Razlozi koji objašnjavaju ta*kvo osećanje
•Tačno izražavanje sopstvenih htenja i želja u odnosu na sagovornika i problematičnu situaciju
•Smisaoni, realističan i ostvarIjiv predlog za razrešenje situacije.
•Zahtev sagovorniku da se iskreno izjasni o predlogu.

Muž: Jesi li spremna? Krećemo.

Žena: Još nisam.

Više o tehnikama asertivnog ponašanja možete pročitati u knjizi Jezdimira Zdravkovića "Veštine vladanja sobom" Zograf, Niš 2004.

Muž: Požuri onda! Neću da te čekam. Idem da upalim kola...

Žena; Čini me nervoznom kada me tako požuruješ.

Muž: A koliko se tek ja unervozim čekajuci te, ovako 'spreman za pokret'...

Žena: Da, ali... volela bih da poštujes vreme dogovoreno za izlazak, kao što smo se dogovorili. Ova tehnika je pogodna za razrešavanje sukoba između supružnika, ljubavnih partnera i prijatelja.

[kojica]

Tehnika zamagljivanja (eng. fogging)

Osoba uči da prihvati deo istine u manipulativnoj kritici upućenoj na njen račun, ali da u pogledu procene situacije ostane sopstveni sudija.

Rečenica u okviru tehnike zamagljivanjem se sastoji iz dva dela. Prvi deo rečenice je 'diplomatskog karaktera' jer se sagovorniku priznaje pravo da ima pravo na sopstvenu istinu. U drugom delu rečeničnog dijaloga, međutim, osoba realno brani svoje legalno pravo.

Majka: Suknja ti je užasno kratka, zar ne misliš da bi trebalo da nosiš duže suknje? One su sada u modi.

Ćerka: U pravu si. Duže suknje su u modi. Ali se uz ovu bluzu najviše slaže baš ova suknja.

[kojica]

Tehnika vracanja lopte (eng. negative inquiry)

Primenom tehnike vraćanja lop*te osoba se uči da se uspešno nosi sa manipulativnom kritikom.

Umesto automatizovanih reakcija (kontranapad ili bekstvo), koje se javljaju u najvećem broju slučajeva, osoba treba da upitnim rečenicama prinudi kritičara da jasno i precizno otkrije sta je zapravo pravi predmet njegove kritike. Suočavanjem argumenata sa kritičarem, osoba, s jedne strane, ublažava svoj iracionalni strah od kritike i, s druge strane, prekida kritičke primedbe druge stra*ne u sukobu, jer je ova prinuđena da se konkretno izjasni u čemu se kritika sastoji.

Radnik: Plata za prethodni mesec mi je smanjena, da li mogu da dobijem objašnjenje?

Šef: Nisi dobro obavio svoj posao.

Radnik: Da li biste bili ljubazni da mi kažete konkretnije o propustima

Šef: Uf, pa odakle da počnem...

Radnik: Evo čekam....

Šef: Bilo je tu puno stvari...

Radnik: Da li biste bili ljubazni da mi kazete nešto konkretnije?

[kojica]

Tehnika tajm auta (eng. time out)

Ova tehnika je pogodna u rukovanju problemima koji se često javljaju između roditelja i male dece. Analogno sa tajm autom u košarci, osoba u nekom dijaloškom suko*bu privremeno "prekida igru", bez upuštanja u raspravu. Princip "nema igre" odnosi se samo na dijalog u kome se otkriva da sagovornik ispoIjava nerealne zahteve. Inače, "ima igre" u svim drugim situacijama u kojima dijalog teče normalno.

Dete: Idem napolje da se igram.

Majka: Ne slažem se sa tom idejom da izađes jer si prehlađen.

Dete: Ali, hoću napolje, mamice...

Majka: Ne dolazi u obzir.

Dete: A Marko i Nikola su napoIju... i igraju se...

Majka: Izaći ćeš kada ti bude boIje.

Dete: Hoću sada! Samo malo...

Majka: Rekla sam ne.

Dete: Hoću da se igram ispred zgrade! Hoću napolje ... (ponavija kroz plač)

Majka: (nastavlja da kuva ručak, bez upuštanja u dalju raspravu)

[kojica]

Tehnika priznavanja greške (eng. negative assertion)

Kod tehnike priznavanja greške osoba se suočava sa strahom od odbacivanja i nesavršenosti. Priznavanje greške u ravnopravnim i emoci*onalnim odnosima može biti znak zrelosti ličnosti, ali ishitreno prihvatanje krivice u nekim profesionalnim relacijama nije mudra odluka. Postoje situacije u kojima neko treći treba da donese odluku o krivici.

Žena: Jesi li ti normalan? Gde si do sada? Skroz sam se prepala. Tre*balo je da dođes kući pre pet sati.

Muž: Žao mi je što si se uplašila. Trebalo je da ti javim da sam otišao sa kolegama na ručak. I još smo se toliko zapričali da sam potpuno zaboravio na vreme. Trudiću se da se tako nešto ne ponovi.

[kojica]

Tehnika kompromisa (eng. workable compromise)

U slučajevima kada se stavovi osoba u dijalogu razlikuju, konfliktnu situaciju, kako u emocionalnim, tako i u poluprofesionalnim i profesionalnim odnosima, moguće je, ponekad, rešiti jedino kompromisom.

Službenik: Neka pozadina bude plava.

Službenik2: Ma, ne... ja bih radije crvenu.

Službenik: Kakva crvena! Biće grozno... ipak je plava pravi izbor.

Službenik2: Efektnije će biti da stavimo crvenu. Plava je totalni promašaj.

Službenik: A da mi izaberemo neku 'treću' boju?

Službenik2: Pa,... hajde. 'Zlatna sredina'...

Nevolja nastaje u onim situacija*ma kada kompromis iz objektivnih razloga nije moguće postići ili kada je kompromisno rešenje štetno po osobu. Postoje, dakle, stvari oko kojih nije moguće praviti kompromis.

[kojica]

Tehnika pokvarene ploče (eng. broken record)

U odbrani svojih prava osoba treba uporno, dosledno, bez objašnjenja i produbljivanja problema da zahteva da joj druga osoba omogući ostvarenje tog prava.

Službenica: Ne, ne mogu ići na ručak sa Vama.

Kolega: O... Molim Vas, pođite samnom na ručak, neće trajati dugo...

Službenica: Žao mi je, danas imam obaveze.

Kolega: O... Molim Vas, hajdete, ja Vas vodim...

Službenica: Žao mi je, danas imam obaveze...

Uporan, dosledan i monoton zahtev sagovornika dovodi do ludila. Zato se preporučuje uzdržavanje od upotrebe ove tehnike u emocionalno ravnopravnim odnosima. Njena primena može kod partnera ili partnerke izazvati bes i mučninu.

Korišćenje tehnike pokvarene ploče nije preporučljivo i u slučajevima kada na "pokvarenu ploču" osobe koja brani neko svoje pravo sagovornik reaguje emitovanjem sopstvene "pokvarene ploče".

[kojica]

Tehnika ponovljenog asertivnog odgovora (eng. repeated assertion)

Tehnikom ponavljanja asertiv*nog odgovora osoba teži da uvaži činjenice koje ističe sagovornik, ali uporno brani sopstveno pravo. Prilikom korišćenja ove tehnike dopušta se osobi da, ako je to potrebno, u kratkim crtama opiše svoju poziciju u vezi sa osnovnim problemom.

Tehnika se bez posledica može primenjivati u sukobu ravnopravnih, emocionalno vezanih osoba. Osobu koja je primenjuje u cilju odbrane ugroženih prava sagovornik ne mora doživljavati kao agresivnu, nametljivu i dosadnu.

Devojka: Dragi, hajdemo večeras u bioskop.

Mladić: Žao mi je, rado bih išao, ali ne mogu. Dogovorio sam se sa Mirkom da gledamo večeras fudbal.

Devojka: Pih... Nema dosadnije stvari na svetu. Tebi je fudbal važniji od mene?

Mladić: Znaš da si mi važnija i da te volim, ali, isto tako, znaš da uživam u fudbalu.

Devojka: Dobro, i šta ako propustiš jednu utakmicu? Sve su iste... oni fudbaleri samo jure za loptom. A meni se tako izlazi... i ide mi se u bi*oskop.

Mladić: Potpuno razumem da ti ne volis fudbal, ali ja ne mogu da otkažem dogovor s Mirkom.