živa se pocepah...

[QueenOfClubs]

Млади мутанти

- Пфуууу...
- Шта је?
- Сморио сам се ко буља.
- Не псуј бре, и тише мало...
- Идем напоље да запалим пљугу.
- Стој ту и ћути, де ћеш сад напоље, види колко је људи иза нас.
- Ајде да вичемо ПО-ПО-ВИ ЛО-ПО-ВИ!
- Ћути будало, чуће те поп!
- Па нек чује, њему се и обраћам...
- Аман на венчању смо, ућути.
- Нећу да ћутим, сти видео шта поп вози, си видео шта стоји испред?
- Нисам и не занима ме.
- Нову "Вектру"!
- Не занима ме.
- Е па треба да те занима, знаш ти колко кошта велики сервис за њу?
- Не. Нинтересује ме, само ћути.
- Е па много буразеру! Више него цео мој ауто... ето шта ти је поп, духовник...
- Што си уопште улазио у цркву ако не можеш да сачекаш крај венчања?
- Па кад је напољу минус пет...
- Мого си да останеш у колима.
- Тамо је минус петнес, не ради ми грејање.
- Добро, онда само умукни.
- Ма... Шта има да ћутим, видиш да нас нинџа ионако све надгласава.
- Шта уопште тражиш на свадби?!
- Ово није свадба, свадба је шатор. Ово је колатерална штета пре свадбе...
- Ако ти је само до ждрања мого си да дођеш касније.
- Нисам знао да ће овако да се одужи...
- Увек траје исто.
- Јао, ово неће скоро, знам овај део...
- Који део?
- Овај... кад се Исус штека за добро вино па даје само неки треш да се лоче, или даје то готивно... јебига, брзо иде, док се снађеш ко шта точи већ је нека друга бајка...
- Ниси нормалан...
- Да... нисам... бар нисам решио се женим, ко овај сиротановић...
- Шта му фали, добра је млада.
- Млада јес добра, а шта мислиш да је она аморфна маса здесне стране, тамо...
- Не знам, одавде ми мало личи на Кранга...
- То ти кажем, ташта...
- Ау...
- То ти кажем...
- А ко је она црна тамо, у црној хаљини?
- Е то је ваљда кумина сестра, не знам, ал добро изгледа...
- Па да, то би могло да се испита.
- Шта има да се испитује, онај до ње јој је муж.
- Онај што личи на Сплинтера?
- Јел си ти то опет почео да гледаш Нинџа корњаче? Све те асоцира на њих...
- Па факат тип личи на пацова...
- А јел ти личи ова црква мало на "технодром"?
- Не сери...
- На кога те ја подсећам?
- На вола.
- Мњееех... досадно... досаднодосадР½Ð¾... досадно...
- Ћути више...
- Ај по публици да тражимо рибу која личи на Ејприл о Нил, прекратимо мало време...
- Зајеби ме...
- Ено она тамо носи нешто жуто!
- Где?
- Ха! Моша!
- Будало...
- Замисли дођеш на свадбу у жутом комбинезону!
- Замисли дођеш на венчање у цркву и нон стоп кењаш...
- Е а знаш шта ми никад неће бити јасно?
- Како то да људи на јужном полу не падну наглавачке?
- Ма не бре... него, људи ово све снимају камером, и онда после кући поново гледају!
- Па?
- Па! То је као да својевољно одеш на фестивал ауторског филма!
- Ја идем на фестивале ауторског филма...
- Да, зато ти и није досадно, венчање у цркви ти дође ко новогодишњи вашар...
- Престани...
- Халигалихали� �³Ð°Ð»Ð¸Ñ…алигали!
- Шта ли на сахранама радиш да ми је знати...
- Ништа, тамо бар нема накарминисан� �¸Ñ… тетки које те цмачу...
- Љубио си се с неком тетком данас?
- Нисам и не планирам... Шта мислиш за колико би отишле ове круне на И-Беју?
- Трудим се да не размишљам...
- Е овај поп га стварно уби... бар да има неку матрицу испод...
- Музика под шатром ти је боља?
- Видећемо каква певаљка ће буде... Е знаш шта ми још није јасно?
- Ð*еци...
- Како људи знају кад треба да се прекрсте?
- Како то мислиш?
- Па лепо, крсте се онако на рендом, неко се прекрсти и онда сви крену за њим, без неког правила, прво сам мислио да је после сваког поповог амина, али није, ево провали...
- Па шта с тим?
- Па ништа, сад ја безвезе да почнем да се крстим, и остали ће, ево гледај...
- Не глупирај се...
- Па не, ево, види... једном, опала... ајд још једном... ено она ме видела и крсти се, хаха, ено и онај цар прекопута... ахахаха, извали! СВИ СЕ КÐ*СТЕ! Ајд још једном, хахаха... Евриго, евриго...
- Ајд стварно прошетај мало напоље...
- Хаха, нећу, сад ми је до јаја занимљиво! Прекрсти се, немој да богохулиш!
- Одјеби...
- Ајде ајде, ево ја још једном... хаха, гледај како креће талас... сјуууу овако није било добро још од Звезда-Бајерн!
- Јеси био некад на венчању где је неко реко НЕ?
- Јесам једном, ал у општини је било, младожења се зезао, сад му вероватно више није смешно... прекрсти се...
- Ја никад, ево и ови потврдише, готово... још мало па крај...
- Да, једна позитивна ствар, овај мирис тамњана ми увек отвори апетит... прекрсти се...
- Одјеби бре више.
- Хехе, готово је ово, е ја палим одма напоље, нећу се сликам с младенцима па после да ми уваљују фотке за леви бубрег...
- Ајде, ја ћу још мало да сачекам, видимо се код кола.

Код кола.
- Успео си да упалиш?
- Ма да, из прве, није то проблем него грејање не ради... Глеј сад кад сви почну да трубе...
- Немој и ти да трубиш молим те, иде ми то на нерве...
- Ма не брини, сирену сам сјебо још док су ми штоп светла радила.
- Одлично, знаш у коју кафану се иде?
- Мотел! Знам, само немој да се везујеш, после не може копча да се отвори... Треба да завршим неку вишу православну па и ја да возим Вектру...
- Биће добро ако дан завршимо читави.
- Биће добро ако су младенци завршили неко јагње!
- Биће добро ако завршиш да сереш, у ствари да, било би добро да буде јагње... ај вози бре...

[tol]

Kupila ciganka detektor laži. Donese ga kući i pita sina: "Šta si dobio u školi?"
Sin: "5! "
Uređaj: "BIP!"
Sin: "Dobro, 3 sam dobio."
Uređaj: "BIP!"
Sin: "Dobro, priznajem 1."
Ciganka: "Kad sam ja išla u školu, sve sam imala 5-ice!"
Uređaj: "BIP!"
Cigan: "Sine, kad sam ja išao u školu."
Uredjaj: "BIP!"
Sin: "Tata,nisi išao u školu ?!??!?"
Cigan: "Sine, pazi šta pričaš, ja sam ti otac!"
Uređaj: "BIP!":raz_114:

[причалица]

Nije još pregledala
Kec na pismenom.

Ćale: Šta si dobio na pismenom?
Ti: Nije još pregledala.

mene ovo čeka....samo što umesto ''ćale'' treba da piše ''kewa''

[причалица]

Pravi alkoholičar

Онај који ни не зна да на Бир фесту постоји музички програм.

[причалица]

Nije-to-ništa lik

On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.

-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.

-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.

-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.

-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.

-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.

-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!

[причалица]

10 CRNOGORSKIH ZAPOVJESTI:

1. Čovjek se rodi umoran i živi da bi se odmar"o.
2. Ljubi krevet svoj k'a sebe samoga.
3.Odmaraj se danju da noću moš spavat".
4.Ne radi. Rad ubija.
5. Ako vidiš nekog da se odmara - pomozi mu.
6. Radi manje no što možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.
7. U hladu je spas - od odmaranja još niko nije crka.
8. Rad donosi bolest - ne umri mlad.
9. Kad zaželiš raditi, sjedi pričekaj, vidjećeš proći će te.
10. Kad vidiš da jedu i piju - primakni se, pomogni ljudima, a kad vidiš da rade makni se da ne smetaš.

[причалица]

Japanski đak

Tehnološki hendikepirana osoba kojoj su uskraćeni širom sveta dostupni dečiji nestašluci.

-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Voz je kasnio.
-Da je voz kasnio javili bi na vestima. Evo ti neopravdani.

-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Bio je neki štrajk u centru grada.
-Štrajk se nije održao u Tokiju od 1912. godine. Evo ti neopravdani.

-Šunsuke zašto nisi uradio domaći?
-Robot-kućna pomoćnica mi ga je pocepala.
-Koju marku robota-pomoćnice imaš?
-Tošiba.
-Znači lažeš,Tošibini roboti imaju savršen softver. Evo ti kec.

-Šunsuke zašto si na tabli napisao da direktorka ima veliko dupe?
-Nisam ja i ne znam ko je.
-Znamo da si ti, tabla je prepoznala tvoj rukopis. Evo ti ukor.

[причалица]

Studiranje po Bolonji

Real life video igrica, u Srbiji popularna od 2006. godine. Igranje je besplatno za odredjeni broj ucesnika, dok ostali moraju platiti pretplatu. Cilj je preci 4 obicna i jedan Master nivo, za prelazak svakog nivoa se dobija po pet zivota, pri cemu se broj zivota resetuje na pocetku svake godine. Ucesniku kome zafali samo malo da predje na sledeci nivo se dodeljuje jos jedan zivot, poznat pod imenom Oktobar 2. Nastavak igranja je moguc i u slucaju Oktobar 2 pogibije, ali samo ako se u automat ubaci jos novca.

[причалица]

Pet 'iljada tristašezdes' pet

Просечно стадо оваца кад патите од несанице.

[причалица]

[причалица]

[причалица]

[причалица]

[sani]

[misticlady]

[misticlady]

[misticlady]

Putujem busom.
Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da poništim kartu.
Zamoli ću ženu ispred da mi je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili vi?
Na predposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.
Malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide nekom muškarcu.
Vino ne spada medju ona najjeftinija. Muškarac je, dakle, zgodan.
U mom selu su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik.
K mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu. Dakle, ide mome mužu.
Moj muž ima dvije ljubavnice - Katarinu i Anu.
Katarina je trenutno na godišnjem.
Na to ću: "Ana, mozeš mi, molim te, poništiti kartu?"
Ana: "Mi se poznajemo?!?!?!?!"

[misticlady]

evo par beogradskih grafita kojima sam se bas nasmejala


· Budi uz mene kad odem od tebe.

· Za lepršav hod i sjaj u očima, koristite kozmetiku "HEINEKEN".

· Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu)

· Svi Srbi u jednoj državi! Koncentracija koja ubija.

· Šta to znači živeti u iluziji? Kad posle 25 godina braka primetiš, da ti žena nije strastvena nego asmatičar.

· Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!

· Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom .

· Letenje je lako naučiti. Treba samo da skočite i promašite zemlju.

· Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.

· Moto Vojske Jugoslavije: Vazno je učestvovati!

· Najbolja avio kompanija na svetu je American airlines jer razvozi putnike na kućnu adresu.

· Sida, sida e pa šta je, ako je sida nije rak!

· Našvazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo.

· Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju.

· Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!

· Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, Obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV - test.

· Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam nasao u igli... i sad heklam i super mi je!

· Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima, izvanredno, drugo mesto.

· Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"

· Nikad te necu zaboraviti, samo idi.

[причалица]

Ubica

Stanovnica mesta Ub.

[misticlady]