živa se pocepah...

[QueenOfClubs]

Породични закон, члан 4, став 1:
Vanbračna zajednica je trajnija zajednica života žene i muškarca, između kojih nema bračnih smetnji

[kojica]

> KAKO POČINJU SVAĐE...

> 1) Predložio sam
> svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za
> 1200 din. Rekla je da ne
> dolazi u obzir i onda je bez reči kupila kremu za
> lice za 3000 din. Rekao sam
> joj da bi lepše izgledala uz
> gajbu piva nego uz kremu...

> I tako je
> počela svađa.


> 2) Pre neki dan pitao sam ženu gdje bi volela da idemo
> za
> godišnjicu braka. Rekla je: "Negde gdje nikad nisam bila." Predložio
> sam
> joj kuhinju.

> I tako je počela svađa.


> 3) Dok sam gledao
> svoju omiljenu emisiju, žena je sela kraj mene i
> pitala: "Šta ima na TV-u?" -
> "Prašine...", rekao sam joj.

> I tako je počela svađa.



> 4)
> Žena mi je izrazila želju za rođendanski poklon. Rekla mi je
> "Želim nešto
> crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde." Kupio sam joj crvenu
> vagu.

> I
> tako je počela svađa.



> 5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila
> je nezadovoljna onim što
> vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne
> podočnjake. Odmah da si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj je vid
> savršen.

> I tako je počela svađa.



> 6) Bio sam sa ženom na
> godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih
> nije prestajao nizati čašu za
> čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
> "Naravno," rekla je, "dugo smo bili
> zajedno, i kad smo se razišli počeo je
> piti i od tada nije prestao." Kažem
> ja: "Ko bi rekao da će toliko dugo
> slaviti..."

> I tako je počela svađa.

[kojica]

[Sarmica]

Kako usreciti sopstvenu zenu??

Da bi vasa zena bila zadovoljna dovoljno je samo da budete njen:
1. prijatelj
2. drugar
3. ljubavnik
4. brat
5. otac
6. učitelj
7. instruktor
8. kuvar
9. stolar
10. vodoinstalater
11. mehanicar
12. dizajner
13. kreator
14. seksolog
15. ginekolog
17. babica
16. psiholog
18. psihijatar
19. terapeut
20. fizijatar
21. organizovan
22. dobar otac
23. veoma cist
24. simpatican
25. atleta
26. osecajan
27. pazljiv
28. dzentlmen
29. inteligentan
30. sanjar
31. kreativan
32. mio
33. jak
34. pun razumevanja
35. tolerantan
36. oprezan
37. ambiciozan
38. umesan
39. hrabar
40. odlucan
41. poverljiv
42. poštovan
43. strastan
44. ljubazan
45.sklon kupovinama
46. nesklon pravljenju problema
47.veoma bogat
48. nezahtevan
49. onaj sto ne gelda druge;

takodje morate voditi racuna o tome da:
50. ...ne budete ljubomoran (ali ne i nezainteresovan)
51. ...se slazete sa njenom familijom (ali ne previse )
52. ...joj ne ogranicavate slobodu (ali se ipak zanimate gde to i sa kime izlazi)

Takodje, veoma je vazno:
53. Da ne zaboravljate na znacajne datume: (vencanje, veridba, prvi susret...) godisnjice mature; imendane; menstruacije

Nazalost, cak i ako bezuslovno prihvatite ove instrukcije, to vam nece biti dovoljnom garacijom da ce ona bas biti 100% srecna, ergo bi se mogla osetiti prikracena zivotom u jednoj tako zagusujucoj bracnoj perfekciji i zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemcinom, pijandurom ili folirantom na koga naidje. Zato bi trebalo uvaziti ono sto Bog rece: “Voli je!" Ali ne rece nikada:
“Razumi je!!!!!"

[Sarmica]

ZIVOTNA PRICA
Kad sam imao cetrnaest godina nadao sam se da cu jednog dana imati devojku.

Sa sesnaest godina imao sam devojku, ali nije imala strasti, pa sam zakljucio da mi treba strastvena devojka sa zivotnim zarom.

Na fakultetu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je bila suvise emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost.

Sa 25 nasao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko cega. Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija devojka.

Sa 28 godina nasao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da drzim korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadrzavajuci. Cinila je lude iznenadne stvari i cinila me je isto toliko jadnim koliko i srecnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlucio da nadem devojku koja ima jasne ciljeve.

Kad sam napunio 31 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala cvrsto na zemlji i nju sam ozenio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao.

Sad sam stariji i mudriji i trazim devojku sa velikim sisama.

[Sarmica]

[Sarmica]

Žena piše svom mužu:
Dragi,
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvek.
Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena.A nemam niti jedan dokaz koji to potvrđuje.
Zadnja dve nedelje bile su za mene pravi pakao.
Tvoj me je šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila čašu.
Prošle si nedelje došao kući i nisi ni primetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera.
Skuvala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku obukla novo seksi donje rublje.
Ti si došao kući, progutao večeru za dve minute i legao si pred televizor i odmah nakon utakmice zaspao.
Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više.
Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš.No koji god to razlog bio – ja odlazim!

PS: Ako me misliš tražiti, zaboravi.
Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno da živimo u Španiji!
Želim ti sve najbolje!
Potpis:Tvoja bivša žena!

Dok je čekala check-in na aerodromz, čula je preko razglasa svoje ime.
Na šalteru gde se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir.

U pismu je pisalo:
Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo.
Istina je da smo sedam godina bili u braku ali „dobra žena" je sve ono što ti nikad nisi bila.
Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podnositi tvoje večno zanovetanje.
Ali ni to nije pomoglo. Primetio sam prošle nedelje da si bila kod frizera
ali nisam ništa rekao jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo.
Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš šta pozitivno za reći.
Kad si napravila moje omiljeno jelo verojatno si me zamenila sa MOJIM BRATOM
jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinjetinu.
Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer sam primetio
da si na novom néglige-u imala još etiketu sa cenom.
Nadam se da je čista slučajnost to što je moj brat juče od mene posudio 1500 dimara
i činjenica da je na etiketi tvog néglige-a stajala cena od 1499 dinara.
Usprkos svemu, ja te zaista još uvek volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti.
Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 12 miliona eura, dao sam otkaz na poslu i
otišao sam kupiti 2 avionske karte za Bahame. Ali, nakon što sam došao kući video sam da te nema i
pronašao sam tvoje pismo u kojem je pisalo da me zauvek ostavljaš.
Za sve valjda postoji neki razlog u životu!
Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvek priželjkivala.
Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan dati ni dinar.

PS:Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Karlo zapravo rodio kao Karla.
Valjda ti to neće stvarati probleme.

Potpis:BOGAT I SINGLE!!!

[Sarmica]

Brkovi, snažna esencija znoja, novi videorekorder i suze Ciganke neki su od glavnih aduta za postizanje statusa velikog zavodnika. Kako ih pravilno upotrebiti savetuje vam Borat.


Dobrih saveta o seksu nikad dosta. Zato je i kazahstanski novinar Borat odlučio pomoći svim muškarcima koji nisu sigurni što im je činiti u ključnom trenutku. Zato je objavio 10 saveta za dobar i siguran seks.

10. Istorija bolesti u porodici

Prvo i osnovno, treba proveriti postoji li u njenoj porodici sklonost raznim vrstama retardacije. Ako je nema ili je vrlo mala, možete nastaviti sa svojim planom.

9. Žuta kosa
Svako, pa i Uzbekistanci, znaju da žena ima manji mozak od muškarca, ali ono što neki muškarci ne znaju je da žene žute kose imaju najmanji od svih.

8. Nabavite video
Za vreme seksa žene vole gledati u tu spravu.

7.Pravoverna
Postoji odličan plastični hirurg u SAD-u koji može utvrditi je li žena dala odstraniti jevrejske rogove kako bi skrila svoje poreklo.


6. Privlačan izgled
Ako žena ima grudi koje stoje uspravno, to se može lako rešiti. Potrebno je samo na njih prikačiti kamenje i pustiti ga da visi 6 meseci. Miss Kazahstana Karilgaš Atmekova tako je ulepšala svoje poprsje i sad ima prekrasne grudi duge 1,3 metra.

5. Snažna fizionomija
Ako ženu možete nositi na rukama duže od 8 kilometara, to znači da ne vredi ništa i da neće moći orati preko zime.

4. Ugodan miris
Žene vole kada lepo mirišete. Zato se potrudite i nemojte se prati bar 15 dana prije sastanka.

3. Brkovi
Žene vole velike i guste brkove. Voleo bih da su i moji veći. Zbog njih su me u školi svi ismejavali, počeli su mi rasti tek u 8. godini.

2. Koristite zaštitu
Nikada ne praktikujte seks bez zaštite od polnih bolesti. Obavezno oko vrata nosite posudicu sa suzama Ciganke. To će vas sigurno zaštititi od herpesa i gonoreje.

1. Prostitucija
Proverite je li ikad pre bila prostitutka. Ako nije, to bi mogla biti velika sramota za vašu porodicu.

[tol]

[причалица]

Iz knjige Marijane Mateus


"živeli smo u 1200 kvadrata i bili smo raštrkani. Uvek kažem da ne treba živeti u velikim kućama i vilama nego je lepše živeti u 200-300 kvadrata i osetiti tu toplu atmosferu"!

:raz_114:

[kojica]

ahahahaha... crnjak...

[Sarmica]

[Sarmica]

Biseri iz "Kefalice" (dečije emisije)

--------------------------------------------------------------------------------

Šta je pubertet?
''Pa ne znam tačno šta je pubertet,ali znam šta je biologija, psihologija i genetska analiza!!!!!!!!!!!!

ljubav je..kad..kad ti drnda srce !!

Gde je lepše živeti - u selu ili u gradu?
- Ja mislim na moru. :-)

kako se zovu ljudi koji zive na selu?
SEOCI

sta je to problem?
pa problem je kad mama kaze da je veliki problem i ja onda dobijem batine!

Kako se zove covek koji radi na pumpi???
-Benzioner ))

kako se zove mushka sekretarica?
pa evo na primer moze da se zove Marko

-Sta je sloboda?
sloboda je kada ja pitam mamu jel smem da uzmem cokoladu a ona kaze uzmi SLOBODNO

Kako se zovu ljudi koji zive u Africi?...........Kinezi...
A ljudi koji zive u Americi?...Nisu Turci...nego..............SPANCI!!!

Je li tvoj deda možda penzioner?
- Ne, on ne trenira nikakve sportive

Razlika izmedju sela i grada?
Paaaa u selu je trava cela, miiiiislim iz jednog dela, a u gradu je isprekidana

Sta je brak?
Brak je kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili postu, nisam bas siguran.
I sta su oni posle toga?
Pa baba i deda!!

Kako izgleda neko ko se zaljubi?
-Pa moras da se naparfimises, da se obrijes, da uzimas zilet i napravis ovako kosu kao jez da izgledas kao frajer i da imas zlatan zub!

A zasto si se ti zaljubio u tu devojcicu?
-Pa jako je lepa, ima dugu kosu i slaze mi se uz mene!
-Ima lepu odecu, moze da se lepo obuce i ima svoj stan.


Kredit
- to je ono u telefonu. Kada ti se potroshi a ti ukljuchish punjach i imash kredit.
- moja mama trazi od tate da joj da na kredit platu jer je ona ta koja je zavrshila fakultet.


Šta je to politika?
-Ima nekoliko vrsta. Jedna su neke novine pa se čitaju, a druga je kao kolač.
-Kolač?
-Da, to meni moja mama ponekad daje. Unutra ima čokolada a ponekad i spolja ima čokolada.
-A ko su političari?
-To su ljudi koji prave politanke.


kako se zove lekar za zube
chika srba

Bogatstvo
- moja mama bash voli pare. Volim i ja i nikom ih ne dam.
- to je kad kupujesh sve pa ti opet na kraju bude dosadno


Psiholog
- ti si psiholog ako nekoga hipnotishesh.
- on pomaze ljudima. Daje savete. Npr da ne jedesh neshto bajato.
- on te pita jel znash TO i ako ne znash onda ne mozesh u shkolu jer ne znash shta je TO.
- lichi mi da je jako star i da je jako glup.


Reklame
- one sluze da idesh da pishkish ako ti se pishki.


Venchanje
- to je kad nadjesh momka da se ozenish ali prvo morash kao moja tetka da ga varash


Ljubomora
- i ja sam nekad ljuboromomoran...a ne mogu to bre da kazem ja.

Kako se zovu ljudi koji rade u banci
- pa ne znam, nisam ih pitala.

Šta je benzin?

" Pa...to je neka masnoća koja se sipa u kola da bi radio brže njegov organizam "

Da li volis zivotinje?
-- Volim..pile,prase.Krilce od pileta mi se najvise svidja!

Drzava je jedna zemlja... gde ljudi zive... tu moze i ponekad da raste cvece ili seno... moze paprike i ostale salate... )))))))))

PRIBOR ZA JELO??? "ne znam sta je pribor al znam sta je jelo" )))
"pasulj ,grasak,supa ,dzem " aaaaahahahaha
"to je ono sto sluzi da ljudi ne bi bili prase " )
"viljuskaaa,kasikaaa,nozz,viljuska"

prezime sluzi da se ljudi ne bi zvali sa 'ej "


"sta ces biti kad porastes"
..."kamiondzina"

Reklame sluze da se glumci odmore

ko je to reditelj
to je cika koji jede supu i hleb...

"Tata na primer pije vino rakiju ili vodu,i kada dodje sa posla umoran je izlezava se , a mama jadna kuva rucak za sutra,A tatu boli brige za to...njemu je vazno da odmara svoju guzu"

da li muskarac moze da obavlja posao sekretarice?
*moze!!
*kako se zove muska sekretarica?
*..hm..pa na primer..marko

sta je to politika?
-hm... meni je tu nesto sumnjivo...


ŠTA RADI MATIČAR?

-Matičar radi nešto romantično.
-Uči decu matematici.
-Matičar je kao neki čovek što ispituje mlade.
-On kaže: "Samo malo sačekaj da ovog supruga i ovu ženu nešto pitam pa ću onda da potpišem".
-A rekla si na engleskom?
-Pita da li pristaje ti i on. On kaže "da" i onda bude aplauz. Onda pita devojku "da li ti pristaješ da se udaš za njega", ona kaže "da" i ponovo bude aplauz.
To je jedna voćka.
-To je kao za sreću.
-Da bi žena shvatila koliko ga voli muž i da bi joj značilo to da će muž da uradi sve što je matematičar rekao.


Stjuardesa služi ljude u avionu da ne bi oboleli od gladi.

[tripp]

sve u svemu zacin C

[Sarmica]

Odgovori dece u beogradskim vrticima...


sta najradije jedes?
- volim sve a najvise pasulj sa dokolenicom.
- volim i slatko od sljivovice.
- meso od pileta sa drskicom.
- najsladje jedem kupusa od salate.
- sta drugo nego kuvano jaje na oko.
- najvolim da ne jedem. a kad moram kazem da nisam gladan, da me boli srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku.
- volim dzigericu i druge unutrasnjice.

ko si ti?
- to me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dete.
- mnogo sam fina devojcica i lepo pisem po cistom zidu
- ja sam deda jer se zovem kao on.

sta sanjas?
- sanjam razne sanove u boji.
- jednom sam sanjala da sam velika i debela. posle sam se probudila i dobila batine. mama je rekla: ovo nije dedina
posteljina u koju mozes da piskis kad hoces.
- sanjam da sam pepeljuga i da je moj princ lepsi od njenog.
- nije lepo sanjati. to rade samo oni sto ce da idu u puno razreda i da nose kravatu, a posle dodju kod tate da traze para.

sta je karakter?
- to je sport. moj brat je karakterista.
- to sam video u zooloskom vrtu. ima rogove, ali nema rep.

sta je detinjstvo?
- to je moj zivot kad sam bio mali ..
- to dobijemo kad se rodimo, pa posle prodje
- detinjstvo je kad gledas slike zute boje.

sta je pubertet?
- neizleciva je to bolest. i doba kad ti brkovi porastu preko noci.
- to je kad prestanes biti devojcica i slobodno mozes da se sminkas
- kad sam sa dedom stalno pricamo o devojkama iz tog puberteta


sta je odgovornost?
- cuo sam da je to nesto jako tesko sto ne moze svako
da nosi.
- odgovornost je kad ja trazim sladoled a tata odgovara
:ne moze.
- odgovornost je kad odgovaras druga da ne uci i nagovaras ga da se igra.

kako se prave bebe?
- one se prave od babica u porodilistu.
- sramota me da kazem jer je to bezobrazan posao.
- prave se nocu zato zmure kad se rode.
- to je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
- bebe se prave od rode ili od kupusa. kako ko voli.
- bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si dzabe bio dobar.

sta je hobi?
- te stapice sam jeo kad sam bio mali.
- moj hobi je da kvarim televizor
- hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.

sta je sunce?
- ko gleda u sunce, a ne zmuri ima da mu se razboli uciteljica.
- ja sam babino sunce. valjda jesam jer me i mama tako zove.

sta je horoskop?
- tamo sam isao da gledam hari potera
- to je nauka zbog koje se ne ide u skolu.
- horoskop je ono kad su deca isto obucena i pevaju istu pesmu u vise glasova.

sta je veroispovest?
- ko ima veroispovest uvek je cist, ne laze i redovno sece nokte.
- ne znam za sta to sluzi al to dobijes cim se rodis

ko je patrijarh?
- on je predsednik muskim i zenskim popovima.
- on je isto sto i sveti sava samo sto je ziv
- kad je bozic ili uskrs on peva, a nije snimio cd.
- patrijarh je onaj sto se krsti kad mu mi masemo.

sta je politika
- to je lepa rec za pokvarene poslove.
- to su ljudi koji cudno pricaju da bi drugi mislili kako su pametni.
- to je kad cike u odelima lazu pred puno sveta a ovi im pljescu.

sta je evro?
- evro je kad na televiziji pobedi lane moje
- to je isto sto i evrokrem samo u manjoj tegli.
- to su najskuplje pare koje se kupuju kad primis platu.

sta je jugoslavija?
- jugoslavija je ovo gde zivimo ali vise ne postoji.
- to je drzava iz koje su nastali srbi u rasejanju.
- kad nesto imas pa nemas, onda je to jugoslavija
- to je setra od nekog jugoslava, al je ja ne poznajem.

sta je prestonica?
- tako zovu beograd na telelviziji.

ko je slobodan milosevic?
- to je dasa sto je jednom bio glavni.
- to je cika kome se sudi na televiziji kad nije bolestan.
- on je bio puno dobar, al ga ne vole zbog zene.
- njega su odveli jer je tukao policiju

sta je nacionalni interes?
- to je nesto sto se stalno izdaje.
- nasi susedi to imaju, a mi imali pa dali njima
- to je ma gde otisao da budes srbin.

sta je komunizam?
- to su matorci kojima vicu bando crvena
- to je moj deda kad je bio mlad i lud.
- ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko.

ko je doktor nauka?
- to je doktor koji leci nauku.
- doktor nauka je naucno bice.
- to je onaj sto ne nosi beli mantil nego odelo pa je smesan.
- on ti ne kaze da otvoris usta, samo on prica.
- to je neki sto se maskira pa ne znas da je doktor.

sta je kultura?
- to je pozoriste, a mene cesto vode u kulturu.
- to se dobije u kuci i nosi se gde god da ides.
- to se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.

sta je genocid?
- to su oni filmovi sto se prikazuju posle ponoci.
- to je nesto iz poznavanja prirode.
- genocid nasledjujemo od mame i tate.
- genocid je nesto sto se prica stalno, a u vezi je sa nekim gradom od srebra.

sta je kloniranje?
- to je kad se klovn nervira.
- to se radi na ovcama, a posle ce na nama.

sta je mafija?
- kad se kradu tresnje to nije mafija.

sta je droga?
- moj deda se drogira. on je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz sprice.

sta je pres konferencija?
- to je kad jedni pitaju,a drugi sede i piju jelen pivo.
- na to se teraju novinari.

sta je aerobik?
- to je stocni aerodrom.
- kad trcis uz muziku a nisi balerina.
- da bi dobio aerobik moras biti puno debeo.
- u to veruju samo ruzne tete.

gde je amerika?
- to su oni sto ne znaju gde je srbija.
- tamo su ziveli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad zive samo glumci.

za sta sluzi kompjuter?
- on sluzi da mama i tata ne spavaju vise zajedno

ko je bio ivo andric?
- on je bio zidar i napravio je najveci most na drini, al mu nisu platili.

:raz_114::raz_114:

[tripp]

najvolim da ne jedem. a kad moram kazem da nisam gladan, da me boli srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku.

<<< objasnio :D

[tripp]

Postoji zivot i van interneta . -Stvarno ? Daj link HAHHAHAHA car :D

[Sarmica]

Postoji zivot i van interneta . -Stvarno ? Daj link

:raz_114::raz_114:

[tripp]

sto bi rekli, smeju mi se oci

[kojica]

Uskoro će venčanja izgledati ovako:
Matičar:
- "Da li Vi, Neko Neko, pristajete da promenite svoj Facebook status iz
SINGLE u MARRIED."
Mladoženja:
- "Da!"
...Matičar:
- "Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!"