živa se pocepah...

[Sarmica]

[причалица]

Uskoro će venčanja izgledati ovako:
Matičar:
- "Da li Vi, Neko Neko, pristajete da promenite svoj Facebook status iz
SINGLE u MARRIED."
Mladoženja:
- "Da!"
...Matičar:
- "Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!"

[kojica]

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u NEW YORK-u, i posle prvog radnog dana
poslovođa ga upita koliko je prodao.
Pa nekih 1.557.752,20 $ odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvestio. Ni
najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspeli prodati robe za više od 50.000$, a Mujo
prvi dan 30 puta više. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?

"Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da
kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda
sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može
izdržat' veliku ribu. E, onda sam mu rek´o da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora
neće moći loviti iz ruke i neka si uzme štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu
da razmisli o kupnji glisera... Nakon što sam mu prod´o Boston Whalera s trajlerom,
objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj
nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $".

"Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspelo", reče poslovođa, "a čovek je došao samo
kupiti udicu?" "Ma jok' ", reče Mujo, "došao je kupit' tampone za ženu, pa sam ga pit'o
zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće j...' ovaj vikend !?

[причалица]

ODGOVORI DECE U BEOGRADSKIM VRTIĆIMA...

Šta najradije jedeš?
- volim sve a najvise pasulj sa dokolenicom;
- volim i slatko od šljivovice;
- meso od pileta sa drškicom;
- najslađe jedem kupusa od salate;
- šta drugo nego kuvano jaje na oko;
- najvolim da ne jedem, a kad moram kažem da nisam gladan, da me boli srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku;
- volim džigericu i druge unutrašnjice;


Ko si ti?
- to me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dete;
- mnogo sam fina devojcica i lepo pišem po čistom zidu;
- ja sam deda jer se zovem kao on;


Šta sanjaš?
- sanjam razne sanove u boji;
- jednom sam sanjala da sam velika i debela; posle sam se probudila i dobila batine. mama je rekla: ovo nije dedina posteljina u koju možeš da piškiš kad hoćeš;
- sanjam da sam pepeljuga i da je moj princ lepši od njenog;
- nije lepo sanjati, to rade samo oni što će da idu u puno razreda i da nose kravatu, a posle dođu kod tate da traže para;

Šta je karakter?
- to je sport, moj brat je karakterista;.
- to sam video u zoološkom vrtu, ima rogove, ali nema rep;

Šta je detinjstvo?
- to je moj život kad sam bio mali ..
- to dobijemo kad se rodimo, pa posle prođe;
- detinjstvo je kad gledaš slike žute boje;

Šta je pubertet?
- neizlečiva je to bolest, i doba kad ti brkovi porastu preko noći;
- to je kad prestanes biti devojčica i slobodno možeš da se šminkaš;
- kad sam sa dedom stalno pričamo o devojkama iz tog puberteta;

Šta je odgovornost?
- čuo sam da je to nešto jako teško što ne može svako da nosi;
- odgovornost je kad ja tražim sladoled a tata odgovara - ne može;
- odgovornost je kad odgovaraš druga da ne uči i nagovaraš ga da se igra;

Kako se prave bebe?
- one se prave od babica u porodilištu;
- sramota me da kažem jer je to bezobrazan posao;
- prave se noću zato žmure kad se rode;
- to je jedan glupav posao za koji se prima dečiji dodatak;
- bebe se prave od rode ili od kupusa, kako ko voli;
- bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si džabe bio dobar;

Šta je hobi?
- te štapice sam jeo kad sam bio mali;
- moj hobi je da kvarim televizor;
- hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba;

Šta je sunce?
- ko gleda u sunce, a ne žmuri ima da mu se razboli učiteljica;
- ja sam babino sunce, valjda jesam jer me i mama tako zove;

Šta je horoskop?
- tamo sam išao da gledam hari potera;
- to je nauka zbog koje se ne ide u školu;.
- horoskop je ono kad su deca isto obučena i pevaju istu pesmu u više glasova;.

Šta je veroispovest?
- ko ima veroispovest uvek je čist, ne laže i redovno seče nokte;
- ne znam za šta to služi, to dobijes čim se rodiš;

Ko je patrijarh?
- on je predsednik muškim i ženskim popovima;
- on je isto što i sveti sava samo što je živ;
- kad je božić ili uskrs on peva, a nije snimio cd;
- patrijarh je onaj što se krsti kad mu mi mašemo;

Šta je politika?
- to je lepa reč za pokvarene poslove;
- to su ljudi koji čudno pričaju da bi drugi mislili kako su pametni;
- to je kad čike u odelima lažu pred puno sveta a ovi im plješću;

Šta je evro?
- evro je kad na televiziji pobedi lane moje;
- to je isto sto i evrokrem samo u manjoj tegli;
- to su najskuplje pare koje se kupuju kad primiš platu;

Šta je Jugoslavija?
- Jugoslavija je ovo gde živimo ali više ne postoji;
- to je država iz koje su nastali Srbi u rasejanju;
- kad nešto imaš pa nemaš, onda je to Jugoslavija;
- to je sestra od nekog Jugoslava, al' je ja ne poznajem;

Šta je prestonica?
- tako zovu Beograd na telelviziji;


Šta je nacionalni interes?
- to je nešto sto se stalno izdaje;
- naši susedi to imaju, a mi imali pa dali njima;
- to je ma gde otišao da budeš Srbin;

Šta je komunizam?
- to su matorci kojima viču bando crvena;
- to je moj deda kad je bio mlad i lud;
- ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko;

Ko je doktor nauka?
- to je doktor koji leči nauku;
- doktor nauka je naučno biće;
- to je onaj što ne nosi beli mantil nego odelo pa je smešan;
- on ti ne kaze da otvoriš usta, samo on priča;
- to je neki što se maskira pa ne znas da je doktor;

Šta je kultura?
- to je pozorište, a mene često vode u kulturu;
- to se dobije u kući i nosi se gde god da ideš;.
- to se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu;

Šta je genocid?
- to su oni filmovi što se prikazuju posle ponoći;
- to je nešto iz poznavanja prirode;.
- genocid nasleđujemo od mame i tate;
- genocid je nešto što se priča stalno, a u vezi je sa nekim gradom od srebra;.

Šta je kloniranje?
- to je kad se klovn nervira;
- to se radi na ovcama, a posle će na nama;


Šta je droga?
- moj deda se drogira, on je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz šprice;

Šta je pres konferencija?
- to je kad jedni pitaju,a drugi sede i piju jelen pivo;
- na to se teraju novinari;

Šta je aerobik
- to je stočni aerodrom;.
- kad trčiš uz muziku a nisi balerina;.
- da bi dobio aerobik moraš biti puno debeo;
- u to veruju samo ružne tete;

Gde je Amerika?
- to su oni što ne znaju gde je Srbija;
- tamo su živeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci;

Za šta služi kompjuter?
- on služi da mama i tata ne spavaju više zajedno;

Ko je bio Ivo Andrić?
- on je bio zidar i napravio je najveći most na drini, al' mu nisu platili...

[причалица]

Pismo srpskog turiste iz Tunisa

Ovde nam je super i osećamo se kao kod kuće. Doduše, suzavac bi mogao biti jači a paljevine vidljivije iz svih delova grada. Policija bije, naravno ne tako kao kod kuće, ali se zaista svi trude da nas maksimalno ispoštuju. Ovde smo glavni jer znamo cake da uđemo preko reda kad se čekaju namirnice a imamo i svoje ljude ako treba da se nabavi nešto „preko veze”.
Ako izađu tenkovi, uplatićemo još dve nedelje.

Pozdrav iz Tunisa, 14. januar 2011

[QueenOfClubs]

LOL
loose old ladies
little orange lights
lickable on leather


LMAO
lick my *** only
little men are ornery


OMG
only mens genes


WTF
won't threaten fight
will tell firefighter


BRB
bring real beer
big round balls
boil roasted baked


YSAI
you're such an idiot


MMFTY
my moms funnier than you


DYHW
do your homework


ISFI
I so faked it


YWYCHM
you wish you could have me


GAJ
get a job

Ово сви да сте подитно научили

[QueenOfClubs]

Poštovana tehnička podrško,

prošle godine sam unaprijedila svoj Dečko 5.0 program u verziju suprug 1.0 i primijetila sam da novi program pravi neočekivane promjene u modulu za knjiženje. Ograničio je pristup Cvijeće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9, a instalirao neke module koje ni sama ne znam što znače, kao što su HNL 5.0 i NBA 3.0, s druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje kuće 2.6 jednostavno sruše cijeli sistem. Probala sam situaciju očistiti programom Kvocanje 5.3, 5.4 i 5.5., ali na žalost nisam ništa postigla.

Očajna!!

---

Draga Očajna,

niste obratili pažnju na deklaraciju: Dečko 5.0 je zabavni paket, a Suprug 1.0 je operativni sistem. Pokušajte pokrenuti slijedeću komandu: C:\MISLILA_SAM_DA_ME_VOLIS.exe i instalirate programe Suze 6.2. Tada bi trebala aplikacija Suprug 1.0 automatski pokrenuti program Krivica 3.0 i Cvijeće 7.0. Ali upamtite, pretjerana upotreba ove metode može pokrenuti Neprijatnu tišinu 2.5 i Alkohol 6.1! Nikako ne instalirajte Svekrvu 1.0 i ne pokušavajte reinstalirati neku od starijih verzija aplikacije Dečko.

Obje ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Suprug 1.0 sistem. U biti, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može naučiti nove aplikacije tako brzo. Razmislite o nabavi novog software-a, osobno preporučujem Začinjena hrana 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Kvocanje, jer može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete obrisati Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je vrlo teško izvesti pravilno jer može doći do resetiranja sustava Suprug 1.0 koje je bespovratno i zahtjeva instalaciju Suprug 2.0.

Pozdrav,
Tehnička podrška

[QueenOfClubs]

Dragi dnevniče,

prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore s novom PVC stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo odlično da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.

Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:

Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti!

Halooo!!! Prošlo je godinu dana!!! Ako sam plava nisam glupa!

S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala.

[zvezdica]

Jaoooo Kvin ovo je orginalnooo...:raz_114:
A tek taj post iznad ...aaaaaaaaaaaaa:raz_114::raz_114:

[QueenOfClubs]

Tko je tko na fakultetu

STUDENT: Mlada, a punoljetna, dakle kontroverzna osoba kojoj je rečeno da će uspjeti u životu ako bude učila. Kako u to ne vjeruje, trudi se da što manje uči, a što više uspije.

STUDENTICA: Isto kao student samo mnogo ljepša, pogotovo u ljetnom semestru.

ASISTENT-PRIPRAVNIK: Dezorijentirana mlađa osoba sa izraženim mazohističkim sklonostima. Ne želi otići iz grada i zato sebe podvrgava mukama. Očekuje sažaljenje od viših instanci što ovima ne pada na pamet.

ASISTENT S MAGISTERIJEM: Liči na sekiranog asistenta pripravnika. Pokazuje sklonosti prema alkoholu i lakšim drogama. Često nalazi zajednički jezik sa studentima.

ASISTENT S DOKTORATOM: Zrela do umjereno uvela osoba visokog obrazovanja, a niske inteligencije. Nestrpljivo se gura u sljedeću kategoriju, a ne zna što je tamo čeka. Vrlo izdržljiv.

DOCENT: Mitsko biće - niti je čovjek niti profesor. Osoba koja pristaje da za manje novca radi dva puta više od profesora uglavnom zbog toga što ništa drugo ne može. Prestar je za emigraciju. Voli studente i rado ih ruši.

IZVANREDNI PROFESOR: Prilično redovna pojava umanjenih fizičkih sposobnosti. Voli kontakte sa studentima i rado ih se sjeća. Počinje gomilati novac i moralno je najmanje stabilan.

REDOVNI PROFESOR: Materijalno stabilna osoba najvišeg univerzitetskog ranga. Govori nekoliko stranih jezika koje nikad nije čuo, što dokazuje da sve zna. Piše knjige koje su zastarjele deset godina i ponosi se njima. Nema kontakta sa studentima osim prividnih.

PRODEKAN: Lice iz posljednje ili pretposljednje kategorije koje se uspavljuje nabrajanjem imena prethodnih dekana. Želi nešto promijeniti, ali ne zna što ni kako, tako da prolazi neopaženo.

DEKAN: Najviši sveučilišni činovnik odgovaran za nerad svih prethodnih kategorija i njihov suživot.

[QueenOfClubs]

Dragi Stjepane,

nadam se da mi možeš pomoći. Neki dan sam krenula na posao, a muž je ostao doma gledat TV kao i obično. Prošla sam možda par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Pješke sam se vratila doma da pitam muža za pomoć. Kada sam stigla doma nisam mogla vjerovati očima. Moj muž je obukao moje visoke pete i tanga gaćice, našminkao se i ogledavao u zrcalu. Imam 32 godine, a moj muž 34 i zajedno smo već 12 godina. Kada sam ga pitala što radi rekao je da je obukao moje gaćice jer nije mogao pronaći svoje. Kad sam ga pitala za šminku slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 mjeseci. Rekla sam mu da prestane ili ću ga ostaviti. Prije 6 mjeseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo.

Molim te, pomozi!

Ivana

=============

Draga Ivana,

može biti puno uzroka zatajenja motora nakon kratke vožnje. Počnite s pregledom dovoda goriva. Ako je čist, provjerite držače na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak injektoru.

Stjepan

[QueenOfClubs]

Како извући дете из седишта за ауто

• Makni kiflu, makni sok. Makni kiflu koju je on uzeo dok si mu otimao sok.
• Izvadi jednu ruku iz pojasa.
• Uvjeri ga da surađuje.
• Reci mu da tata ne voli prst u oko.
• Izvadi drugu ruku, digni sok s poda, vrati kiflu, uzmi sok, puhni u kiflu koja je pala na pod i provjeri da te nitko ne vidi dok mu je vraćaš.
• Digni dijete, toleriraj njegov udarac tvrdom cipelicom u predjelu prepona jer mu se ne ide na hladno.
• Izvadi jaknu lijevom rukom boreći se s mini gnjevnom slinavom hobotničicom punom mrvica.
• Zabrini se što dijete ima u rukama dvije kifle od kojih je jedna sumnjivog porijekla.
• Ispričaj se djetetu što si lupio njegovom glavom o krov auta.
• Lupite zajedno zločesti krov auta
• Obuci mu jaknu, zatvori vrata, zaključaj vrata, otključaj vrata, uzmi svježiju kiflu, zatvori vrata.
• Vrati se po kapu kad vidiš drugo dijete s kapom.
• Ne stišći dijete zbog nervoze, nego lupi nešto na podu: mačku, kamen, gumu.
• Obriši znoj, zajebi svoju jaknu koja je ostala na prednjem sjedalu, jer ti se sad stvarno ne da još jednom otvarat auto.
• Zaboravi ključeve u vratima.
• Ignoriraj što je dijete pokakano.

[QueenOfClubs]

Neki izrazi i imena DOSLOVCE prevedeni na engleski

• Mnogo sam se sekirao - I axed my self very much.
• Pričam sam sa sobom - I'm talking alone with the room.
• Računaj na mene - Calculate on me.
• Čekanje u redu za kruh - Waiting all right for bread.
• Ko te šljivi - Who plums you.
• Ko te šiša - Who cuts your hair.
• Nosi se - Carry yourself.
• Tekuća pitanja - Liquid questions.
• Od malih nogu - Since the little legs.
• Malo prije - Small before.
• More bre - Sea, brother.
• Voditi računa - To lead the bill.
• Samoubojica - Only Killer
• Napet sam - I'm on five.
• Hajde da igramo karte - Let's play tickets.
• Dijelim Vaše mišljenje - I divide Your opinion.
• On je svjetla točka - He is a bright full stop.
• Spetljao se s njom - He looped himself with her.
• Želim se nasloniti na tebe - I wish to elephant on you.
• Što ti pada na pamet - What is falling on your brain.
• Pucali smo od smijeha - We were shooting from laughter.
• Pijan je ko majka - He is as drunk as a mother.
• Iz čista mira - Out of clean peace.
• Fotokopije - Foto-who-drinks.
• Upala mišića - The infall of a little mouse.
• Supruga - Are-railway.
• Blago tebi - Treasure to you.
• Veni, vidi, vici - Fade, see, jokes.
• Sve što je izgubljeno, može se povratiti - Everything that is lost can be thrown up.
• Pop-pjevač - Priest-singer.
• Sve je gore i gore - Everything is up and up.
• Sranje kroz gusto granje - Shitting through a dense bush.
• Sarajevo - Sara is an ox.
• Dedinje - He belongs to grandfather.
• Mali Lošinj - Little bad city.
• Skoplje - Castration city.
• Neda Ukraden - No Yes stolen.
• Ružica Sokić - Little rose Little juice.
• Slobodan Milošević - Freeman Gentlefuck.
• Alija Izetbegović - But I And brother-in-law escape.
• Mirjana - Peace I on.
• Tugomir - Sadpeacer.
• Nada Križić - Faithful Littlecross.
• Tihomir - Silentpeace.

[QueenOfClubs]

Po čemu ćeš znati da živiš u godini 2011?

1. Nesvjesno tipkaš PIN-broj u mikrovalnu.

2. Već godinama nisi igrao soliter pravim kartama.

3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pričao sa svojom familijom koja broji 3 člana.

4. Šalješ e-mail kolegi koji sjedi odmah do tebe.

5. Izgubio si kontakt s prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.

6. Nakon napornog radnog dana stižeš kući i javljaš se na telefon imenom firme.

7. Biraš nulu s kućnog telefona, da te pusti dalje.

8. Već 4 godine sjediš na istom radnom mjestu, ali za 3 različite firme.

10. Sve TV-reklame imaju istu Web-adresu u ćošku.

11. Dobiješ napad panike, jer si bez mobitela izašao iz kuće i vratiš se po njega.

12. Ustaneš ujutro i prvo otvoriš Outlook, pa onda praviš kavu.

13. Naginješ glavu da bi se nasmijao ;-)

14. Čitaš ovaj tekst i smiješ se.

15. Još gore, već znaš kome ćeš ga proslijediti dalje...

16. Previše si u frci da bi primijetio da na ovoj listi nedostaje 9.

17. Sad se vratiš da pogledaš, jel' to stvarno nedostaje 9.

[QueenOfClubs]

Jeste li ovisni o kompjuteru?

Leđa vas rasturaju, prsti vam se grče, a vaša bliža i dalja okolina prepoznaje vas samo s leđa... Riješite naš testić i saznajte je li vam vaš kompjutor zbilja tako dobar prijatelj ili već trebate početi s laganim odvikavanjem.

1. Kada naručujete klopu za party, tražite da vam je serviraju na hard-disku.
2. Liječniku se žalite da vas muči Intel inside.
3. Osim što su vam jagodice žute od pušenja, sada na njima imate i otiske slova.
4. Dijete vam se obraća s <www.tata/mama.hr>.
5. Žena je oduševljena vašim joystickom.
6. Sin vam kaže da vas je sprijeda nekako drugačije zamišljao.
7. Omiljena knjiga vam je 'Email i detektivi'.
8. Imena svih vaših frendica završavaju na @...
9. ... a o njima sanjate u HTML formatu.
10. Ujutro joj kažete: draga, doručak je on-line
11. Ne možete više dozvati mamu jer nema modem.
12. Kompjutor vam košta više nego auto.
13. Vozaču taksija kažete neka vozi na <http://ulicabrijestova:33602/135.html>.
14. Kada nešto zabrljate, uvijek pitate gdje je ona tipka back.
15. Za vrijeme predigre pitate dragu gdje joj treba dvaput kliknuti (i to brzo).
16. Prilikom upoznavanja, svoju novu curu predstavljate kao novog service providera.
17. Sami sebi šaljete e-mail da se podsjetite na neke stvari.
18. Obožavate pijuckati hladnu kavu.
19. On-line seks vam je postao pravi gušt i s veseljem vičete Klikni me, bejbi!
20. Toliko dobro možete fućkati da se možete spojiti na internet i bez tog vražjeg modema.
21. Treba vam četvrt sata da si odskrolate do kraja vašeg popisa bookmarka.
22. Prekidate veze putem e-maila.
23. Svaki put kada napišete točku na kraju rečenice, dođe vam da nakeljite i ono .com.
24. Kada vam netko ispriča vic, kažete LOL (na chatu: laughing out loud).
25. Svakih sat vremena obećate si da ćete ostati za kompjuterom još samo 5 minuta.
26. Svake dvije minute provjeravate e-mail, pa i kada ih nemate, uporno stišćete onu tipku send/receive.
27. I sad najgori simptom: jednoga dana saznate da su se komadi koji sjede za susjednim kompom skinuli do kraja, a vi zapravo nemate pojma kada.

[QueenOfClubs]

Sami sebi šaljete e-mail da se podsjetite na neke stvari.

И да додам...
Кад нешто не могу да пронађем у кући, недостаје ми дугме find...

[QueenOfClubs]

Engleski za sve uzraste

Engeski za početnike: (for beginners)

Tri vještice promatraju tri Swatch-sata. Koja vještica promatra koji Swatch-sat?

to sada na engleskom:

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?


Engleski za iskusne: (advanced english)

Tri vještice promjenjenog spola promatraju tri gumba Swatch-satova. Koja vještica promjenjenog spola promatra koji gumb Swatch-sata?

na engleskom:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?


Engleski u krajnjem stupnju: (in the end?)

Tri švicarske vještice-drolje, koje žele biti promjenjenog spola žele promatrati tri gumba švicarskih Swatch-satova. Koja švicarska vještica-drolja, koja želi biti promjenjenog spola želi promatrati koji gumb švicarskog Swatch-sata?

i to još na engleskom:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Прочитајте наглас, забавније је :raz_067:

[QueenOfClubs]

Što bi sve trebali

Kažu da svaki dan moramo pojesti jednu jabuku, a i jednu bananu radi kalija. Također i naranču zbog vitamina C... I obavezno popiti jednu šalicu zelenog čaja (bez šećera za prevenciju dijabetesa) za smanjenje masnoće u krvi.

Svakoga dana moramo popiti dvije litre vode (da, i poslije je ispišati, što udvostručuje vrijeme koje smo do sada provodili u WC-u). Svakoga dana treba uzeti barem jedan Bioaktiv ili jedan jogurt da biste imali sve dobre bakterije, za koje nitko ne zna što su točno, ali ako se ne opskrbiš s barem milijun i pol tih bakterija, vidjet ćeš vraga.

Svakoga dana jedan aspirin, za prevenciju od infarkta, i jedna čaša crnog vina, također protiv infarkta. I jednu čašu bijelog, za živčani sustav... I jednu čašu pive, ne mogu se sjetiti za što... Ako ih popiješ odjednom, međutim, možeš dobiti moždani udar, ali ne sekiraj se, nećeš ni primijetiti.

Svakoga dana treba jesti balastne tvari. Mnogo, mnogo, gomilu balastnih tvari, dok ne posereš govno veličine pulovera. Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne smiješ zaboraviti žvakati svaki zalogaj 100 puta. Tako da ti samo za jelo treba 5 sati. E da, iza svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba oprati i poslije jabuke, poslije Bioaktiva, poslije banana, poslije balastnih tvari... I tako sve dok imaš zube u ustima, s tim da ne zaboraviš zubni konac, masažu desni i ispiranje vodicom za usta.

Bilo bi dobro urediti kupaonicu, možda staviti unutra CD player ili TV, jer s obzirom na vodu, balastne tvari i zube, provest ćeš puno, puno vremena unutra.

Treba spavati 8 i raditi preko 8 sati, plus 5 za jelo, to je 21. Ostaje ti 3 sata, ako nije gužva u prometu. Prema statistikama, TV se gleda prosječno cca 3 sata dnevno. Sada se to više ne može, jer svakoga dana treba hodati najmanje pola sata (savjet: nakon 15 min kreni natrag jer ako ne, pola sata postaje cijeli sat).

Treba njegovati prijateljstva, jer su poput biljaka, treba ih održavati svakodnevno. Pretpostavljam i kada ideš na put. Između ostalog, moraš ostati informiran i čitati barem dvije dnevne i nekoliko tjednih novina, da bi imao kritički stav.

Seksati se treba svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti inovativan, kreativan i iznova osvajati. Za sve ovo treba vremena. Da ne govorimo o tantričkom seksu. Treba imati vremena i za dodir s prirodom, pranje poda-suđa-veša, da ne govorimo o tome što sve treba ako imaš kućnog ljubimca ili djecu.

Računica kaže da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina mogućnost koja se nameće je raditi nekoliko stvari istovremeno. Npr:

• tuširaj se hladnom vodom i drži usta otvorena - tako ćeš popiti dvije litre vode
• dok izlaziš iz kupaonice s četkicom za zube u ustima, istovremeno se seksaj (tantrički) s partnerom koji istovremeno gleda TV i čita novine dok ti pereš pod
• ostala ti je jedna ruka slobodna? Nazovi prijatelje! I rodbinu!
• popij vino (nakon razgovora s rodbinom će ti trebati)

Uuuuuuf!

Sada te pozdravljam, jer između jabuke, jogurta, pive, prve litre vode i trećeg obroka s dnevnom dozom balastnom tvari, ne znam više što trebam, ali moram hitno u WC. Ušićarit ću par minuta istovremeno perući zube.

[zvezdica]

:raz_114::raz_114::raz_114:aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aa......

[причалица]

Što bi sve trebali

Kažu da svaki dan moramo pojesti jednu jabuku, a i jednu bananu radi kalija. Također i naranču zbog vitamina C... I obavezno popiti jednu šalicu zelenog čaja (bez šećera za prevenciju dijabetesa) za smanjenje masnoće u krvi.

Svakoga dana moramo popiti dvije litre vode (da, i poslije je ispišati, što udvostručuje vrijeme koje smo do sada provodili u WC-u). Svakoga dana treba uzeti barem jedan Bioaktiv ili jedan jogurt da biste imali sve dobre bakterije, za koje nitko ne zna što su točno, ali ako se ne opskrbiš s barem milijun i pol tih bakterija, vidjet ćeš vraga.

Svakoga dana jedan aspirin, za prevenciju od infarkta, i jedna čaša crnog vina, također protiv infarkta. I jednu čašu bijelog, za živčani sustav... I jednu čašu pive, ne mogu se sjetiti za što... Ako ih popiješ odjednom, međutim, možeš dobiti moždani udar, ali ne sekiraj se, nećeš ni primijetiti.

Svakoga dana treba jesti balastne tvari. Mnogo, mnogo, gomilu balastnih tvari, dok ne posereš govno veličine pulovera. Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne smiješ zaboraviti žvakati svaki zalogaj 100 puta. Tako da ti samo za jelo treba 5 sati. E da, iza svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba oprati i poslije jabuke, poslije Bioaktiva, poslije banana, poslije balastnih tvari... I tako sve dok imaš zube u ustima, s tim da ne zaboraviš zubni konac, masažu desni i ispiranje vodicom za usta.

Bilo bi dobro urediti kupaonicu, možda staviti unutra CD player ili TV, jer s obzirom na vodu, balastne tvari i zube, provest ćeš puno, puno vremena unutra.

Treba spavati 8 i raditi preko 8 sati, plus 5 za jelo, to je 21. Ostaje ti 3 sata, ako nije gužva u prometu. Prema statistikama, TV se gleda prosječno cca 3 sata dnevno. Sada se to više ne može, jer svakoga dana treba hodati najmanje pola sata (savjet: nakon 15 min kreni natrag jer ako ne, pola sata postaje cijeli sat).

Treba njegovati prijateljstva, jer su poput biljaka, treba ih održavati svakodnevno. Pretpostavljam i kada ideš na put. Između ostalog, moraš ostati informiran i čitati barem dvije dnevne i nekoliko tjednih novina, da bi imao kritički stav.

Seksati se treba svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti inovativan, kreativan i iznova osvajati. Za sve ovo treba vremena. Da ne govorimo o tantričkom seksu. Treba imati vremena i za dodir s prirodom, pranje poda-suđa-veša, da ne govorimo o tome što sve treba ako imaš kućnog ljubimca ili djecu.

Računica kaže da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina mogućnost koja se nameće je raditi nekoliko stvari istovremeno. Npr:

• tuširaj se hladnom vodom i drži usta otvorena - tako ćeš popiti dvije litre vode
• dok izlaziš iz kupaonice s četkicom za zube u ustima, istovremeno se seksaj (tantrički) s partnerom koji istovremeno gleda TV i čita novine dok ti pereš pod
• ostala ti je jedna ruka slobodna? Nazovi prijatelje! I rodbinu!
• popij vino (nakon razgovora s rodbinom će ti trebati)

Uuuuuuf!

Sada te pozdravljam, jer između jabuke, jogurta, pive, prve litre vode i trećeg obroka s dnevnom dozom balastnom tvari, ne znam više što trebam, ali moram hitno u WC. Ušićarit ću par minuta istovremeno perući zube.

:raz_114: da, znam za ovo...sjajna fora.