živa se pocepah...

[Sarmica]

a kad se forumaši?

[QueenOfClubs]

Гробар, ово је за тебе

60 razloga zašto je pivo bolje od...

1. Pivo se ne protivi da u njemu uživaš svakog dana u mjesecu.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš izvoditi na večeru i piće.
4. Tvoje pivo će te uvijek strpljivo čekati u autu dok gluvariš unaokolo.
5. Kada pivo splasne, sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluđuje to što tražiš drugo pivo.
8. Ako zagusti, pivo možeš skloniti bilo gdje.
9. Etiketa se skida sa piva bez problema.
10. Kada odlaziš u bar, siguran si da ćeš tamo naći bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Pošto ispiješ pivo, za bocu uvijek možes dobiti neku kintu.
13. Pivo se neće rasplakati ako dođes kući sa još jednim pivom.
14. Ako u pivu uživaš na pravi način, glava će ti uvijek biti bistra.
15. Pivo uvijek leže lako.
16. Za noć možeš skinuti više piva, a da se ipak osjećaš dobro.
17. Pivo se neće buniti ako ga dijeliš sa prijateljima.
18. Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvijek vlažno.
20. Pivo nikada ne inzistira na jednakosti.
21. Pivo si može svako priuštiti.
22. Pivo te ne ubjeđuje da ga ne otvaraš odmah.
23. Hladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo kakav-takav ukus.
25. Kad promijeniš pivo, ne moraš plačati alimentaciju.
26. Ljepota piva nije samo površinska.
27. Kvaliteta piva lako se prepoznaje po etiketi.
28. Pivo ne lupeta gluposti dok ga piješ.
29. Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
30. Od piva još nitko nije dobio AIDS.
31. Pivu je sasvim svejedno koju glazbu slušaš dok ga piješ.
32. Ako pivo ostaviš nedovršeno, nečeš imati bolova.
33. Svako pivo je lako i jeftino.
34. Pivo nema rođendan ni Dan Piva.
35. I u najgorem kafiću može se naći dobro pivo.
36. Kad ostaviš pivo, siguran si da te ono neće ogovarati kod drugih piva.
37. Pivo nema roditelje.
38. Ako imaš tremu, konobar će ti rado servirati pivo.
39. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
40. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
41. Svako pivo ima uzak grlić.
42. Pivo je uvijek raspoloženo i u dobroj kondiciji.
43. Zbog pijenja piva mlađeg od 18 godina ne ide se u zatvor.
44. Pivo se može koristi čim se proizvede.
45. Ako si na ulici grub sa svojim pivom, nitko te neće premlatiti.
46. Kad se pivo pjeni, ne pomišljaš da ima bjesnilo.
47. Pivu ne smeta ako si glup i ružan.
48. Ako proliješ tuđe pivo, on će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
49. Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš gledati na sat.
50. Pivu ne smeta ako si pivopija.
51. Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
52. Ako nemaš para, pivo uvijek možeš isfektati od prijatelja.
53. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš.
54. Pivo je uvijek u providnoj ambalaži.
55. Ni jedno pivo ne doživi da bude matoro i ružno.
56. Popijeno pivo možeš baciti kroz prozor.
57. Ako dovoljno upadljivo promatraš tuđe pivo, vlasnik će te njime ponuditi.
58. Prije piva se ne moraš tuširati.
59. Kada ti pivo dosadi, možeš slobodno prijeći na drugo pivo.
60. Pivo je bolje od boga! Pivo kada ti uzme pamet vrati ti je, a bog ne!

[QueenOfClubs]

Nekolicina ljudi je dobilo zadatak uhvatiti slona. Po prikazanom ponašanju svrstani su u jedno od sljedećih zanimanja:

Matematičar: ode u Afriku, odbaci sve što nije slon, a onda ulovi ono što je preostalo.
Iskusni matematičar: pokuša dokazati postojanje barem jednog slona prije no što pristupi navedenom postupku.
Profesor matematike: dokaže postojanje barem jednog slona, a onda pošalje postdiplomce da ga uhvate.
Programer: hvata slona po slijedećem algoritmu:

a) otići u Afriku
b) početi od Rta Dobre nade
c) ići sa kraja na kraj kontinenta (lijevo i desno), krećući se se postepeno k sjeveru
d) u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta:

- uhvatiti svaku životinju koju ugledate
- usporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog slona
- zaustaviti se kada se detektira podudaranje
- u protivnom nastaviti dalje

Iskusni programer: prije nego što primjeni opisani algoritam, postavi jednog slona u Kairo, kako bi bio siguran da će se algoritam sigurno završiti.
C+ programer: izvršava opisani algoritam na rukama i koljenima.
Inženjer: ode u Afriku, hvata sve sive životinje slučajnim izborom i zadržava onu čija je masa u rasponu od 15% težine prosječnog slona.
Ekonomist: ne hvata slonove jer vjeruje da će se oni sami pohvatati samo ako im se dovoljno plati.
Statističar: uhvati prvu životinju koju vidi n puta i potom je nazove slonom.
Konzultant: ne lovi slonove niti ih je ikada lovio, ali će rado objasniti onima koji love slonove kako se to radi.
Političar: također ne lovi slonove, ali će sve slonove koje neko drugi uhvati podijeliti sa svima koji su glasali za njega.
Inspektor kontrole kvaliteta: ide u lov na slonove samo da bi kontrolirao kako ostali lovci pakiraju svoje stvari.
Trgovac: ne lovi slonove, ali prima narudžbe za njih sa zagarantiranim rokom isporuke dva dana prije nego što je sezona lova uopće počela.
Trgovac softverom: uhvati bilo što, isporuči to isto kupcu i fakturira slona.
Trgovac hardverom: uhvati zeca, ofarba ga u sivo i prodaje ga kao "desktop slona".

[mare]

ahahahh Kvini ne znam kada sam se ovako dobro ismejaoooo :raz_067:

[Sarmica]

optimizam

to je kad krenes na pijacu i stavis 2 kondoma u dzep,nikad se ne zna...:raz_114:

[Sarmica]

Poslednja reč tehnike

"kvrc":raz_114:

[Mr.OneTwo]

47. Pivu ne smeta ako si glup i ružan.

100% tacno. znam iz licnog iskustva.

[Sarmica]

[ЖениМиСе]

Budžet se puni i od poreza na veštičarenje

Vlada Rumunije izazvala je podsmeh nacije i bes veštica kada je legalizovala veštičarenje i nametnula poreze kako bi povećala prihode u kriznim vremenima. "Jahačice metli“ prete bacanjem kletvi, dok vlasti, ukoliko recesija potraje, najavljuju i mogućnost uvođenja saobraćajnih propisa za letenje, kao i dažbina pri registraciji metli.

http://www.naslovi.net/2011-01-03/ve...arenje/2235333

[Sarmica]

:raz_114::raz_114::raz_114:

[Sarmica]

[причалица]

[Sarmica]

[Rosa]

:raz_114::raz_114::raz_114::raz_114::raz_114:

[kojica]

- ako je hodanje zdravo, onda bi poštar bio besmrtan...

- kit pliva po celi dan, jede samo ribu, pije samo vodu ... opet je debeo

- zec trči i skače po livadi, ali živi svega 10 godina

- kornjača ne trči, ne radi ništa .... i živi 450 godina !!!



I sad ti budi pametan ...

[kojica]

Dragi Bože, imam mali predlog za Tebe:
Život bi trebalo da pocne smrcu, a ne obratno!

Zamisli ovo:
Ležiš dva metra ispod zemlje, oko tebe je tama i hladnoca, a ti pocneš kopati ka svetlu.
Kad izadješ, ideš direktno u staracki dom, iz meseca u mesec osecaceš se sve bolje i bolje, dok te napokon ne izbace jer si premlad.
S masnom penzijom igraš par godina golf, dobiješ od poslodavca zlatni sat za vernost i pocneš polaaako da radiš.
Cim svoje odradiš, ideš na fakultet.
U medjuvremenu si zaradio dovoljno da možeš svoj studentski život provesti ko bubreg u loju, imaš svakodnevno za izlaske, provod i alkohol, a u glavi nemaš ništa osim guzica i sisa...

Kad vec otupiš od svega toga, stiglo je vreme za školu, koja naravno zapocinje na maturskoj veceri.
U školi postaješ iz godine u godinu gluplji, sve dok te napokon ne izbace iz nje.
Naravno, posle toga najviše se obraduješ sladoledu ili nekim smešnim igrackama.
Posle toga se nekoliko godina igraš u pesku, pa se preseliš u matericu gde uživaš devet meseci i napokon svršiš ovaj život s jednim velikim orgazmom!

To bi bio život!

Tvoj Perica.

[Slowpoke Rodriguez]

[kojica]

Bracni par se vozi autoputom, lagano, 100 km/h.

Zena za volanom, a muz mirno promatra okolis i iznenada se okrene prema njoj i kaze:
"Ozenjen sam vec preko 20 godina, ali se zelim rastati od tebe, hocu razvod!".
Zena nista ne odgovori, samo nastavi mirno voziti lagano povecajuci
brzinu na 110.

Muz ce opet: "Nemoj me pokusavati odvratiti!" i doda: "Ja sam u
vezi s Tvojom najboljom prijateljicom!"

Zena je opet ostala mirna, ali se brzina povecala na 120 km/sat.
"Zelim zadrzati auto!" - kaze on. Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: "Zelim i sve kartice i nas brod! I kucu, jel` jasno!".

Auto je poceo lagano skretati prema masivnom betonskom mostu. To ga
je cinilo nervoznim, pa upita; "Ti nista ne zelis za sebe?".
"Ne, ja imam sve sto mi treba".

Brzinomjer je pokazivao 150 km/sat.
"Oh, da?" - ironicno on primjeti: "A, sto ti to imas?" Prije nego se
kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa cudnim
osmjehom na licu rece: "Airbag!".


Pouka: Ne zajebavaj se sa zenama - LUDE SU !

[Sandokan]

[Sarmica]

:raz_114::raz_114: