živa se pocepah...

[причалица]

izvor: vukajlija

pa normalno, nisam valjda sam smislila

[Sarmica]

Zlatna naša dječica !


Test iz predmeta Priroda i društvo u II. razredu.

Otac moga djeda mom ocu je ______, a meni je _____.


JEDAN OD ODGOVORA JE BIO:
Otac moga djeda mom ocu je umro, a meni je žao.

:raz_114:

[Sandokan]

Pušto sam sinotj al ko nije video

[kojica]

ZGODA O 2 ČASNE

Dvije časne sestre su izašle u prirodu i šetale jedno poslijepodne.


Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izoštrenog smisla za matematiku,
druga Sestra Logika, zato što je bila jako logična.
Počelo se smračivati, a one su bile daleko od samostana.


SM: Jesi li primijetila ovog muškarca iza nas, izgleda da nas prati... Bog zna šta hoće od nas...

SL: Eh, to je logično - hoće da nas siluje!

SM: O, ne - na ovoj udaljenosti će nas stići za nešto manje od petnaest minuta! Šta da radimo?

SL: Jedino logično - idemo brže.

SM: Ali to ne pomaže!

SL: Naravno da ne pomaže! On će učiniti jedinu logičnu stvar - i on će ići brže.

SM: Oh, šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stići za manje od deset minuta!

SL: Jedino logično šta možemo učiniti je da se razdvojimo. Ne može nas obadvije pratiti.
Muškarac je odlučio da prati Sestru Logiku.

Sestra Matematika je sretno stigla u samostan, ali se silno živcirala šta se dogodilo sa Sestrom Logikom....

Ubrzo se i ova pojavila u samostanu.

SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pričaj - šta se dogodilo!

SL: Pa dogodilo se jedino logično, nije mogao da prati obadvije i izabrao je mene.

SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali šta se dogodilo nakon toga?

SL: Pa, jedino logično - stigao me je!

SM: O, ne! Što si uradila?

SL: Jedino logično - podigla sam haljinu!

SM: O, ne, sestro! Šta je on uradio?

SL: Jedino logično: Spustio je hlače.

SM: O, ne! Šta se onda dogodilo???

SL: Pa to je valjda logično! Jedna časna sestra s podignutom haljinom trči brže od jednog muškarca kojem su hlače spuštene ispod koljena!


A svi vi koji ste mislili da će ova priča biti bezobrazna

izmolite 4 puta Oče Naš i nazad na posao!!!

[kojica]

Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve koleginice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa... Muž došao s posla, u 3 minuta pojeo ručak, onda
četiri minute sexa i minut kasnije je zaspao. A kod tebe?
- Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu
večeru, posle smo šetali sat vremena do kuće, onda sveće, sat
predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat
vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao.
A kod tebe?
- Ma katastrofa... Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio da platim
račun, pa sam morao onu moju da vodim na večeru. Klopa kao neka fina,
daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke
gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo
taksijem, pa sam morao sat da pešačim do kuće. Dođem tamo, naravno
nema struje, pa sam opet morao da palim proklete sveće. Bio sam tako
besan da mi je trebao sat vremena da se digne, a posle nisam mogao
pola sata da svršim. I bio sam tako besan da još sat nisam mogao da
zaspim! Propast!

[paculjkica]

:raz_114:

[kojica]

Kako potrošiti suvišne kalorije?

Skidanje njene odeće: s njenom dozvolom 12 kalorija , bez njene
dozvole 2187 kalorija

Skidanje haltera: obema rukama 8 kalorija, jednom rukom 12 kalorija,
zubima 485 kalorija

Stavljanje prezervativa: s erekcijom 6 kalorija, bez erekcije - 1315 kalorija

Pozicije: misionarska 12 kalorija, 69 ležeća 78 kalorija, 69 stojeća
812 kalorija, pseća 326 kalorija, talijanski luster 2912 kalorija.

Orgazam: pravi 112 kalorija, odglumljen 1315 kalorija

Posle orgazma: tra-la-la u krevetu 18 kalorija, naglo ustajanje 36
kalorija, objašnjavanje zašto si naglo ustao 816 kalorija

Druga erekcija (ako ju imate): 20-29 godina - 36 kalorija, 30-39
godina - 80 kalorija, 40-49 godina - 124 kalorije, 50-59 godina - 1972
kalorije, 60-69 godina - 7916 kalorija, preko 70 godina - nije
ispitano.

Oblačenje nakon seksa: polagano 32 kalorije, u žurbi 98 kalorija, njen
otac kuca na vrata 4218 kalorija, vaša žena kuca na vrata 16521
kalorija.

[причалица]

:raz_114:

[причалица]

[причалица]

:raz_114:

[Ena]

Hahahahahhaha, dobri su, a i slike su okej

[Sandokan]

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.

Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.

Počinje čas i učiteljica ispituje: "Sada ćemo videti koliko poznajete
američku istoriju... ko je rekao "Sloboda ili smrt"? Odjednom tišina. Samo
Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija"

"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Država je narod! I kao takva ne sme
nikada umreti!"? Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."

Nato nastavnica strogo pogleda razred pa reče: "Sram vas bilo! Suzuki je
Japanac, a poznaje američku istoriju bolje od vas!"

Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
"Ko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na šta Suzuki digne ruku i kaže:
"General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini
deoničara Chryslera u Detroitu"

U razredu tišina - iz pozadine se čuje "Puši k***c!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Ko je to rekao?!"
Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine,
Washington"

Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"

Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvest, na vrata upada upravnik
škole: "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav haos!!!"

Suzuki: " Mirko Cvetković, premijer Srbije, ministru finansija prilikom
predstavljanja novog državnog budžeta , godine 2010, Beograd"

[Sandokan]

[Sandokan]

[kojica]

to boli...

[kojica]

MATEMATIKA U LJUBAVI

Pametan čovek + pametna žena = romansa

Pametan čovek + glupa žena = afera

Glup čovek + pametna žena = brak

Glup čovek + glupa žena = trudnoća

POSLOVNA ARITMETIKA

Pametan šef + pametan radnik = profit

Pametan šef + glup radnik = proizvodnja

Glup šef + pametan radnik = unapređenje

Glup šef + glup radnik = prekovremeni rad

MATEMATIKA PRI KUPOVINI

Muškarac će platiti 2 ? umesto 1 ? za stvar koja mu je potrebna.

Žena će platiti 1 ? umesto 2 ? za stvar koja joj nije potrebna.

OPŠTE JEDNAČINE

Žena brine o budućnosti dok ne pronađe muža.

Muškarac nikada ne brine o budućnosti dok se ne oženi.

Uspešan muškarac je onaj koji zaradi više para nego što njegova žena
može da potroši.

Uspešna žena je ona koja uspe da pronađe takvog muškarca.

SREĆA

Da bi bili srećni sa muškarcem, morate ga mnogo razumeti i malo voleti.

Da bi bili srećni sa ženom, morate je mnogo voleti i uopšte se ne
truditi da je razumete.

DUGOVEČNOST

Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog, ali oženjen muškarac više
želi da umre.

ŠANSE ZA IZMENOM

Žena se uda za muškarca očekujući da će se promeniti, ali se to nikad ne desi.

Muškarac oženi ženu očekujući da se neće promeniti, a ona se promeni.

ŠEMA RAZGOVORA

Žena ima poslednju reč u bilo kojoj svađi.

Sve što muškarac kaže nakon toga predstavlja početak nove svađe.

KAKO SPREČITI PITANJA: KADA ĆEŠ DA SE ŽENIŠ?

Starije tetke su dolazile do mene na venčanjima, gledale ispod oka i
kokodakale, govoreći mi "Ti si sledeći". Prestale su kada sam počeo da
im radim istu stvar na sahranama.

[Sandokan]

PISMO OCU ARABIJSKOG STUDENTA NA STUDIJAMA U BERLINU
Dragi oče
Berlin je divan grad, ljudi su ljubazni i ja se fino osjećam ovdje, ali oče, mene je sramota da dolazim na fakultet u svom zlatnom Ferrari 599GTB kad sve ostale kolege dolaze vozom.
Tvoj sin Naser


Moj dragi sine Nasere,
Nemoj da nas sramotiš! Prebacio sam odmah na tvoj račun 20 miliona dolara pa kupi i ti odmah sebi voz
Voli te tvoj tata

[причалица]

fenomenalno

[Sandokan]

Evo nekih interesantnih pitanja koja korisnici postavljaju Korisničkom Internet Servisu (Help Desk -Tehničkoj podršci) -kad imaju neki problem:





Podrška : " Kakav kompjutor Vi imate? "
Korisnik: " Bijeli. "
__________________________________________________ _______________________________
Korisnik: " Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kad pokušam,
pojavi se poruka " Ne mogu da nađem štampač. ". Čak sam podigla štampač i
stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvijek kaže da ne može da
ga nađe... "
__________________________________________________ _______________________________
Korisnik: " Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj
kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane! "
__________________________________________________ _______________________________
Korisnik: " Moja tastatura ne radi uopšte. "
Podrška: " Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter? "
Korisnik: " Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera. "
Podrška: " Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad. "
Korisnik: " O.K. "
Podrška: " Da li je i tastatura pošla s Vama? "
Korisnik: " Da. "
Podrška: " To znači da tastatura nije priključena. Ima li tamo još jedna
tastatura? "
Korisnik: " Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa, ova radi! "
__________________________________________________ _______________________________
Korisnik: " Ne mogu da se " nakačim " na Internet. "
Podrška: " Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku? "
Korisnik: " Da, siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu. "
Podrška: " Možete li da mi kažete koja je Vaša lozinka? "
Korisnik: " Pet zvjezdica. "
__________________________________________________ _______________________________
Podrška: " Kliknite na ikonicu " My computer " na lijevoj strani ekrana. "
Korisnik: " Vaše Lijevo ili Moje Lijevo? "
__________________________________________________ _______________________________

Podrška: " Dobar dan! Kako Vam mogu pomoći? "
Korisnik: " Zdravo, ne mogu da štampam! "
Podrška: " Hoćete li da klikćete onako kako ja budem? "
Korisnik: " Slušaj, drugar; nemoj da počinješ stručno sa mnom! Nisam ti ja Bil
Gejts! "
__________________________________________________ _______________________________

Korisnik: " Imam problem da štampam u crvenoj boji... "
Podrska : " Da li imate Kolor Štampač? "
Korisnik: " Ne. "
__________________________________________________ _______________________________

Podrška : " Šta je sad na Vašem monitoru, gospođice? "
Korisnik: " Medo kojeg mi je dečko kupio u supermarketu. "
__________________________________________________ _______________________________

Podrška : " A sada pritisnite F8 ".
Korisnik: " Ne radi! "
Podrška: " Šta ste tačno uradili? "
Korisnik: " Pritisnuo sam " F " 8 puta, baš kao što ste mi rekli, ali se
ništa ne dešava... "
__________________________________________________ _______________________________

Podrška: " Vaša lozinka je malo slovo " j " kao jabuka, veliko slovo " V " kao Viktor
i broj 7. "
Korisnik: " Da li je 7 velikim ili malim slovima? "
__________________________________________________ _______________________________

Podrška: " Koji antivirusni program koristite? "
Korisnik: " Netscape. "
Podrška: " To nije antivirusni program. "
Korisnik: " Jao, izvinite...! >Internet Explorer..... "
__________________________________________________ _______________________________

Podrška: " Majkrosoftova tehnička podrška, mogu li Vam pomoći? "
Korisnik: " Dobar dan! Čekao sam više od 4 sata na Vas. Možete li mi
reći koliko dugo treba da čekam prije nego što budete mogli da mi pomognete? "
Podrška : " Izvinite, ne razumijem Vaš problem... "
Korisnik: " Radio sam u Word - u i kliknuo na Help Dugme prije više od četiri
sata. Možete li mi reći kad ćete, konačno, moći da mi pomognete? "
__________________________________________________ _______________________________

Podrška : " Kako Vam mogu pomoći? "
Korisnik: " Pišem svoj prvi e-mail. "
Podrška : " U redu, i, kakve vrste je Vaš problem? "


Korisnik: " Pa napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić...? "

[причалица]

Podrška : " Šta je sad na Vašem monitoru, gospođice? "
Korisnik: " Medo kojeg mi je dečko kupio u supermarketu. "

:raz_114: