živa se pocepah...

[Sandokan]

[kojica]

eto..

[причалица]

muškarci su takve zamlate

[kojica]

PISMO OCU ARABIJSKOG STUDENTA NA STUDIJAMA U BERLINU
Dragi oče
Berlin je divan grad, ljudi su ljubazni i ja se fino osjećam ovdje, ali oče, mene je sramota da dolazim na fakultet u svom zlatnom Ferrari 599GTB kad sve ostale kolege dolaze vozom.
Tvoj sin Naser
Atačment 3189Atačment 3190

Moj dragi sine Nasere,
Nemoj da nas sramotiš! Prebacio sam odmah na tvoj račun 20 miliona dolara pa kupi i ti odmah sebi voz
Voli te tvoj tata
Atačment 3191

[QueenOfClubs]

Где нађоше оволико мушкараца на једном месту који носе сат на десној руци

[PRCKO]

Moj na Kosovu...

Moj na Kosovu
Mili Bože čuda velikoga
VELIKOGA do krasnoga moga.

Kad se vojska na Kosovu sjati
ko će koga ovde izjebati.

S' jedne strane turski car Murate
i sto hiljada vojske mu kurate
na tovare rane i džebane
da ih ****š gde im sve to stane
i hiljade ****žljivih bula
vranih konja, magaraca, mula.
S druge strane srpski car Lazare
krupnih muda i ogromne kare
sa šačicom probranih junaka
svakome je mudo kao šaka
i spremljena junačka kurčina
da nabije bar po tri turčina
brojem ih je deset puta manje
al su tako spremni za *******
da murata sjebu na brzinu
i kompletnu tursku carevinu.

S desne strane Obilić Miloše
od kurca mu mnogi izgiboše
hodi svetom uzduž i popreko
kuratijeg nema na daleko
jebao je uoči poklada
sultaniju usred carigrada
naočigled ovog belog sveta
u džamiji usred minareta.

Do njega je Toplica Milane
ljut kuronja bez straha i mane
muda su mu ko topovsko đule
taj odjednom **** po tri bule
gledali ga na barjamu u zoru
kako hladi muda u Bosforu.
Uz njega su deset Jugovića
strahovito kuratih mladića
nisu ljudi nego prava čuda
svaki ima bar po devet muda
ponosito pored oca jašu
svakim ***** visi u unkasu
perjanice od *****ne dlake
bože mili gledaj te junake.

S leve strane Brankoviću Vuče
kurčina mu po ušima tuče
sa đavolom je na megdanu bio
sjeb'o ga je nije se javio.

Do njega je Srđa Zlopogleđa
drži kitu vezanu za leđa
sa vojskom je pregazio Drinu
zajeban u pičku materinu.

Sa njima je Kosančić Ivane
**** Heftu i tad neprestane
nego krka negde u zasedi
taj ni muvu u letu neštedi.
Išao je u carsku Rusiju
pored dvorca zauzeo busiju
i čekao je ko orao pticu
da po**** rusku caricu
s njim je mnogo hrabrih hajdučina
nadrkanih i spremnih kurčina
da iz neba picajzla padne
šanse bi joj bile stvarno jadne
nigde ne bi na zemljici pala
negde bi se ko bog zadržala
jal na konju jal na jataganu
jal na kakvom polnome organu.

Kosovo je tako izgledalo
pre nego sto se stvarno zagovnalo
polako su prolazili dani
već su ljudi bili nadrkani.
Otekla im muda od čekanja
pa počeše silna jebuckanja.

Al' kad svanu na vidovdan zora
viknu Murat ispred svog čadora:
- Kaurine izlazi iz rupe,
alaha mi razneću ti dupe.

Kad je čuo taj izazov Lazo
brzo ***** lojem je namazo
pa odreza kao sablja kad kosi:
-U pičku se materinu nosi,
serem ti se ja na tvoju krunu
i ****m ti u pičku kadunu.

To Muratu bilo je previše
na ***** mu suze udariše
tad jurnuše janjičari ljuti
al' ih kurci dočekaše kruti
baciše ih nazad na boljište
tu sad nasta pravo jebalište
ciknu Miloš kao guja ljuta
sve je kurcem smakao sa puta
pa udari na Kosovo polje
****m li ga ko bi mog'o bolje
koga kurcem dokači po glavi
taj ostaje na zelenoj travi
čim mu neki buljak priđe bliže
po deset ih na ***** naniže
ne oseti da je glava tvrda
već je stalno nabija na muda
kako koju tursku glavu smakne
čalma mu se na ***** namakne
i tako se uz put zajebav'o
dok ne dođe pred Murata pravo
pa povikne snažno turskom caru:
-Aj' turčine popuši mi karu.
Tad je Murat popizdio vrlo
al mu ***** nabi se u grlo.
Tek što reče: -Aferim Miloše,
-na minder mu oči ispadoše.


Šta tek Srđa od turaka čini
bože mili o bože jedini
tri baklje na ***** nabije
pa ih onda po Kosovu vije
mudima ih opizdi po licu
pa ih onda baca u Sitnicu
na ***** mu pena udarila
al mu još ne popušta sila
dve mu vile trče oko šarca
da duvaju i hlade mu jajca.

U turke se uvuče panika
propade im sva ratna taktika
postade im na megdanu vruće
sad im žao što nisu kod kuće
na levom se pojavili krilu
pa im Bogdan **** majku milu
al gde Bogdan nemogaše stići
ršum prave braća Jugovići
goleme su kurce isukali
i sve redom na njih nabijali
u junaka Jugović Damjana
na ***** mu sedam ljutih rana
muda mu otekla ko gajde
pa od njih nema mnogo vajde
pomaže mu Raviojla vila
na glavić mu meleme stavila
pa se ranjen bori kraj Sitnice
**** turke vrcaju varnice
s desnog krila Toplica se diže
iz kurca mu modar plamen liže
postrojio pedeset derviša
pojeba ih pa onda popiša.

Kosančić mu odmah do ramena
i sa njime probrana imena
skupio je trideset vezira
pa ih junak krupno maltretira
guzice im pocepao grdno
Mehmed paši na perčin je prdno.

I tako se odvijala bitka
sevala su poljem muda britka
kad na podne promeni se stanje
Branković je napravio sranje
borio se dugo svom žestinom
s Bajazitom Muratovim sinom
jeb'o ga je pet puta u dupe
naterao Turke da odstupe
već su bili sa bitkom na kraju
kad Bajazit reče u očaju:
-Bolan Vuče ne jebi vreme
pojebaćeš sve turske hareme,
pojebaćeš i turskoga cara
povuci se i izdaj Lazara.

Branković se od čuda ukoči
pakosno mu zasijaše oči
jebačke se razbudiše strasti
ko će takve odbiti časti
i bez mnogo galame i buke
povuče se i propusti Turke.

Bajazit se obradova grdno
od sreće je osam puta prdno
pa se maši sablje i topuza
pa udari po Srbima zguza
planu zemlja otvori se nebo
boga pitaj ko je koga jeb'o.

Još je malo trajala galama
pa Kosovo zavi crna tama.

Kad osvanu dan po vidovdanu
ovako je bilo na megdanu:
Na sve strane razbacana muda
koliko ih je da zineš od čuda
po boljištu leže mrtvi Turci
mlitavo im vise njini kurci
sav ostatak silne turske vojske
raznete im guzice gospodske
do njih leže i srpski junaci
zgažena im muda k'o opanci.

Na ledini kraj vode Sitnice
leži telo Milana Toplice
sve je bule na ***** nabio
on se tako sa dušom rastavio.

Nasred polja usred Kosova
leži Srđa i vojska njegova
na muda je zašto ne znam ni ja
vezo mašnu od turskih dimija
a do njega odma' s desne strane
tu je pao Toplica Ivane
na licu mu čudan izraz bola
***** mu je prebijen na pola.

Malo dalje spava Juže stari
Omer-paša visi mu na kari.

Na obali kraj hladnoga Laba
u središtu glavnog turskog štaba
gde je nekad turski čador bio
tu se Miloš k'o beg opružio.
Na tri mesta slomljena mu kita
beživotno vise muda vita
još se drži kao soko viti
smrtno ranjen ali ipak živi.

Nad njime se devojka nadnela
žalosno mu gleda muda bela
sa očiju kapak mu pomače
pa ga pita: -Bil' vode junače?

Kad je Miloš otvorio oči
kurčina mu iz momenta skoči
pa kad vide Kosovku devojku
očajnički zgrabi je za dojku
kakva voda progovori živo
meni ***** treba isključivo.

[Sandokan]

[Sandokan]

TaxiPutnik na zadnjem sedistu bio prvi put u gradu i svidela mu se neka
crkva pa potapse vozaca po ramenu kako bi ga o tome nesto i priupitao!

Vozac zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus,
uspanicen vristi i dalje, popne auto na plocnik, jedva izbegne
pesake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!

Nekoliko sekundi sve je utihnulo, a onda ce vozac: "Slusaj, da to nisi
vise nikad napravio. Istresao si me iz gaca od straha. Usr'o sam se
ziv".
Na to ce putnik: "Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas
lagani dodir po ramenu mogao tako uplasiti. U Vasem gradu vas
verojatno cesto pljackaju"!

Vozac: "Ma oprostite Vi meni, nije Vasa greska, zaista. Danas radim
prvi dan kao taxista".

Proteklih 20 godina vozio sam mrtvacka kola!

[PRCKO]

[kojica]

Kakva je razlika izmedju Srpkinje i Francuskinje ?

Francuskinja ima sa leve strane muza, sa desne ljubavnika, iza sebe sumnjivu
proslost, ispred sebe blistavu buducnost a na glavi sesir.

Srpkinja sa leve strane kese, sa desne strane decu, iza sebe lepu proslost,
ispred sebe ne vidi buducnost, a na glavi muza.

[kojica]

Zidar
Organizam koji transformiše pivo u malter.

Optička iluzija
Kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima.

Crveno slovo u crkvenom kalendaru
Najgori dan za lekare opšte prakse po selima. Dan kad babe i dede ništa ne rade i obavezno idu kod lekara.

Srpski metroseksualac
Opere zube pre odlaska u grad.

Bezvazdušni prostor
Prostorija zrela za luftiranje.

Etno kuća
Tipična kuća u Srbiji sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.

Sizifov posao
Objasniti petogodišnjem detetu da mački nije hladno, ne boli je kad je nosiš držeći je za kožu vrata, da ona ne jede ono što vi jedete...

Roda
Mitsko biće koje vam prvo uvali dete, a onda vas odere do gole kože terajući vas da ga oblačite i hranite u njenim hipermarketima.

Muškarac
Биће способно да се одвикне од млека, али не и од сисе.

Microsoft Word
Један од одличних примера вештачке интелигенције. Само интелигентан програм може да буде тврдоглав. И да сам одлучује. Ако је решио да вам не да да табелу метнете баш ту, неће и то је. А ако је решио да овај текст мора да буде увучен, биће увучен, и можеш само да ћутиш. Остаје ти само да га слушаш и да плачеш.

Visibaba
Baba koja ti bleji nad glavom u autobusu dok sediš i udarcima sisama u glavu daje ti na znanje da hoće da sedne.

13. plata
Plata koju dobiješ posle 20 meseci rada kod privatnika.

Ekonomska kriza
Кад ти остане много месеца на крају пара.

Pas
Mesožder ali u većini slučajeva lebojed.

Pitagorina teorema nepokretnosti
Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada.

Šta ga bockaš, mrtvo je!
Doskočica upućena gostu na slavi koji nikako da se odluči koje parče prasetine da prebaci u svoj tanjir, već neodlučno prebira viljuškom po ovalu.

Smena generacija
Kada na banderi preko starih čitulja budu zalepljene nove.

Crkavica
Količina novca sa kojom ne može da se preživi, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.

Paradoks
Kada naučiš roditelje da koriste internet, a onda aktiviraš Parental Control da ne bi išli na porno sajtove.

Dobila sam
Констатација твоје драге из које простом методом дедукције можеш слободно и са сигурношћу закључити да ТИ нећеш добити наредних пар дана.

Klupa za rezervne igrače
Kлупицa на гробљу коју окупирају бакуте за време задушница.

Ženski Petko
Nedosanjan san Robinzon Krusoa.

Majstore, isključi grejanje!
Vapaj paćenika prinuđenih da se u julu i avgustu voze u trolejbusima GSP-a (tip ZIU-682) na temperaturi koja je za oko 20° C viša od one napolju. Iako iz GSP-a stižu neuverljiva objašnjenja ove paranormalne pojave tj. da je sve posledica dotrajalih otpornika u podu trole, u narodu se uvrežilo više teorija:
1. Vozači trolejbusa zadovoljavaju svoje sadističke porive tako što već u maju zablindiraju prozore, leti namerno uključe grejanje, za svaki slučaj zaključaju kabinu i sa mokrim peškirom oko vrata zadovoljno posmatraju kolabiranje i jauke putnika;

2. Trolejbusi su proizvedeni u najzabačenijim krajevima Rusije gde caruje večni sneg i led, tako da postoji samo opcija grejanje tokom cele godine;

3. Teorija zavere („hoće da nas satru“) - ispod sedišta izbija najžešća jara, te iskusni stariji putnici stoje pored rupe na podu - što veća to bolje, a naivno zaletanje omladine na užarena sedišta prouzrokuje nepovratno oštećenje reproduktivnih sposobnosti Srbadije oba pola;

4. Reč je o nemaru i rasipanju energije u stilu „ima se-može se“. Zato nam je država i propala, jer nismo naučili da štedimo;

5. Da nam bude prijatnije kada izađemo napolje na 45° C.

Mortadela
Elegantno popunjena dama u previše uskim mrežastim čarapama.

Poverenje
Kad sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući.

Strastveni kockar
Lik koji dođe na bankomat i udara kao na slot aparatu.

Miris penzionerskog stana
Trideset godina straha od promaje.

Sahrana
konačni trijumf gravitacije

Placebo efekat
To je kad Đilas zaprašuje grad smrdljivom vodom i nada se da će komarci istripovati da je to otrov.

Srpski mastercard
Recka.

[mikili]

ma super..sasvim normalno,znamo mi na sta se pale..

[Sarmica]

[причалица]

Sizifov posao
Objasniti petogodišnjem detetu da mački nije hladno, ne boli je kad je nosiš držeći je za kožu vrata, da ona ne jede ono što vi jedete...

Roda
Mitsko biće koje vam prvo uvali dete, a onda vas odere do gole kože terajući vas da ga oblačite i hranite u njenim hipermarketima.

Muškarac
Биће способно да се одвикне од млека, али не и од сисе.

13. plata
Plata koju dobiješ posle 20 meseci rada kod privatnika.

Ekonomska kriza
Кад ти остане много месеца на крају пара.

Crkavica
Količina novca sa kojom ne može da se preživi, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.

Majstore, isključi grejanje!
Vapaj paćenika prinuđenih da se u julu i avgustu voze u trolejbusima GSP-a (tip ZIU-682) na temperaturi koja je za oko 20° C viša od one napolju. Iako iz GSP-a stižu neuverljiva objašnjenja ove paranormalne pojave tj. da je sve posledica dotrajalih otpornika u podu trole, u narodu se uvrežilo više teorija:
1. Vozači trolejbusa zadovoljavaju svoje sadističke porive tako što već u maju zablindiraju prozore, leti namerno uključe grejanje, za svaki slučaj zaključaju kabinu i sa mokrim peškirom oko vrata zadovoljno posmatraju kolabiranje i jauke putnika;

2. Trolejbusi su proizvedeni u najzabačenijim krajevima Rusije gde caruje večni sneg i led, tako da postoji samo opcija grejanje tokom cele godine;

3. Teorija zavere („hoće da nas satru“) - ispod sedišta izbija najžešća jara, te iskusni stariji putnici stoje pored rupe na podu - što veća to bolje, a naivno zaletanje omladine na užarena sedišta prouzrokuje nepovratno oštećenje reproduktivnih sposobnosti Srbadije oba pola;

4. Reč je o nemaru i rasipanju energije u stilu „ima se-može se“. Zato nam je država i propala, jer nismo naučili da štedimo;

5. Da nam bude prijatnije kada izađemo napolje na 45° C.

Sahrana
konačni trijumf gravitacije


Srpski mastercard
Recka.

:raz_114:

[Sandokan]

[Sandokan]

Budućnost

Mušterija: "Dobar dan! Hteo bih da naručim klopu."


Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš LIB gospodine?"

Mušterija: "Moj LIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj LIB je
0512968910753!"

Operater: "Hvala Vam, gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana 13
i Vaš telefonski broj je 2332 971. Vaš broj na poslu je 2301 243 i Vaš broj
mobilnog je 064/221-... S kojeg broja zovete gospodine?"

Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"

Operator: "Pa umreženi smo gospodine."

Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih da narucim dve velike kulen pizze
extra ljute..."

Operater: "Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine."

Mušterija: "Kako to mislite?"

Operater: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok
krvni pritisak i veoma visok holesterol. Polisa dopunskog zdravstvenog
osiguranja ne pokriva i taj rizik..."

Mušterija: "Pa šta onda preporučujete?"

Operater: "Mogli bi da probate našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran
sam da će Vam se svideti."

Mušterija: "Zašto to mislite?"

Operater: "Pa, prosle nedelje ste u biblioteci podigli knjigu "Gurmanska
jela od soje". Zato sam Vam to predložio."

Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dve maxi soja-pizze. I koliko to
košta?"

Operater: "To bi trebalo biti puno za Vas, Vašu ženu i četvoro dece. Sve
skupa, zajedno sa troskovima dostave je 1500 din."

Mušterija: "Evo broj Vam broj moje kreditne kartice..."

Operater: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti u
gotovini. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."

Mušterija: "Skocicu do bankomata i uzeti kes pre nego vaš dostavljač
stigne."

Operater: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem
računu."

Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Spremicu novac. Koliko Vam
treba za dostavu?"

Operater: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine,
ako Vam se žuri možete doći do nas, ali bice Vam nezgodno voziti pizze na
motociklu."

Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"

Operater: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je
banka oduzela. Ali Vas skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo
pretpostavio da ćete voziti njega."

Mušterija: "@#%/$@&?#!"

Operater: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate
dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira na mitingu 2002.
i vikanja na policajca 2008."

Mušterija: (Bez riječi)

Operater: "Želite li još nešto Gospodine?"

Mušterija: "Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dve gratis Coca Cole -
piše u Vašem oglasu!"

Operater: "Oprostite gospodine, ali naš oglas je imao klauzulu da ne smemo
nuditi besplatnu Coca- Colu dijabetičarima!"

[Sandokan]

JEDNOG DANA ŽENA KOJA JE BILA NEZADOVOLJNA SVOJIM AUTOM REČE MUŽU:
IZNENADI ME I ZA ROĐENDAN MI KUPI MAKINU KOJA OD 0 DO 100-tke STIGNE ZA 4 SEKUNDE I NEKA BUDE U CRNO-METALIK SIVOJ BOJI!
BILA JE SVA U IŠČEKIVANJU, KAKO SE BLIŽIO ROĐENDAN ....A MUŽ JOJ JE NARAVNO ISPUNIO ŽELJU !!!

 

[Sandokan]

Na poslu razgovaraju uz kafu dvije kolegice:
-Kakav sex si imala jučer?
Katastrofa...
Muž je došao sa posla, u 3 minute je pojeo ručak, poslije toga 4 minute sexa a poslije dvije minute je zaspao…
A kod tebe?
-Kod mene fantazija.
Muž došao kući, poveo me na preukusnu romantičnu večeru, poslije smo se šetajući sat vrijemena vračali kući, poslije

svijeće i sat vremena extra predigre, poslije sat fantastičnog sexa a na kraju zamisli da smo sat vremena razgovarali.
Jednom riječju bajka!
U to isto vrijeme razgovaraju dvojica kolega:
-Kakav sex si imao jučer?
Super!
Dolazim kući, ručak na stolu; pojeo sam, poseksao se i zaspao.
A kod tebe?
-Kod mene katastrofa…
Dolazim kući a tu nema struje jer sam zaboravio platiti račun za struju zato sam moju izveo negdje na večeru.
Klopa bez veze a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo sa taksijem pa sam morao ići kući pješke!
Dolazimo kući a tu naravno nema struje pa sam opet morao upaliti te proklete svijeće!
Bio sam tako bijesan da sam trebao sat vrijemena dok mi se nije digao, a poslije nisam mogao sat vremena svršiti ,
na to sve skupa sam tako popizdio, da joś sat vremena nisam mogao zaspati!!


--- Poruka je editovana u 13:11 --- Prethodna poruka je objavljena u 13:10 ----



--- Poruka je editovana u 13:22 --- Prethodna poruka je objavljena u 13:11 ----

Autentični Srpski junak

Nadcovek koji prkosi standardnim pogledima na život. Odlikuje se neverovatnim sklopom fizičkih i mentalnih sposobnosti.
Zna da zakolje prase, opeče rakiju, rastavi i sastavi sva zastavina vozila, puca iz pištolja na slavljima, popravi veš mašinu, vozi traktor.
Može da izroni krst iz ledene vode, završi fakultet sa 500 evra, popije 3 gajbe piva 2 litra rakije, pojede 40 sarmi, celo prase/jagnje.
Služi se borilačkim veštinama i barata sa razbijenom flašom, stolicom, kaišem (žena, deca..).
Mrzi Hrvate, Albance, pedere, vegetarijance, amere, komšiju...
Voli Ruse, Grke, kuma...
Ima veze u svim institucijama, rođake u inostranstvu, pretke na nebu i veze sa mafijom.
patriotska tetovaža
opekotina na kazan od rakije
Lenjost
Kad kuvas makarone da ne bi silazio po hleb
Aljaska
Čaša obične vode-česmovače s ledom, al' kad treba da zvuči kao da je koktel.
-Dame udjite, raskomotite se slobodno... Može dve aljaske?
-Može, može! (Jedna drugoj: "jaaao, kako je fensi frajer!")...
Najbolje ime pečenjare
Pečenjara "KAD JAGANJCI UTIHNU"
USB
USB (Utakni, Snimi, Begaj)- uredjaj za brzu kradju poverljivog materijala iz necijeg racunara
Televizor
Smer prema kome se orijentiše nameštaj u kući.
Jače malo
Оно што ти возач Југа каже након што му уђеш у ауто.
Marko, Miloš i Dragan
Tri junaka iz zbirke zadataka iz matematike.
Vragolani svoje sorte.
Uvek imaju klikere ili jabuke koje treba da podele a ne znaju kako, pa im srpska omladina pomaže u tome.

[Sandokan]

Dragi moji...

Sigurno ste već čuli da više nemam vozačku dozvolu!
Kako stalno kruže glasine da sam bila pijana ispričati ću vam cijelu priču:
Jučer me zaustavio policajac i rekao:
" Kontrola, pokažite mi vaše papire. Osim toga, čini mi se da ste pijani" .

Ona: Gospodine policajče sigurna sam da ništa nisam pila.
Policajac: OK napraviti ćemo mali test! Zamislite vozite mračnom ulicom i ususret vam dolaze 2 svjetla? Što je to?

Ona: Auto.
Policajac: Pa jasno da je auto, ali koji.... Mercedes, Audi ili BMW?

Ona: Pojma nemam.

Policajac: Dakle, ipak pijana.

Ona: Zajamčeno nisam!!
Policajac: OK, onda još jedan test. Vozite mračnom ulicom i ususret vam dolazi jedno svjetlo, što je to?
Ona: Motor.
Policajac: Pa naravno, ali koji HONDA, YAMAHA ili HARLEY?

Ona: Pojma nemam.
Policajac: Znaci ipak pijana.

Pomalo bijesna velim: Može jedno protupitanje? Dakle, uz cestu stoji jedna dama u minici, mrežastih čarapa i visokih peta, tko je to?
Policajac: Pa jasno da je to kurva.
Ona: Pa naravno da je kurva, ali je li to vaša kćer, vaša žena ili
vaša mama?

I ETO, UKRATKO; OD ONDA NEMAM VIŠE VOZAČKU DOZVOLU !

[kojica]

Mudra baba....

Hit dana!

Reportaza u jutarnjem program - voditeljka na pijaci pita neku baku
koja prodaje svoje proizvode: Dobro, recite mi zasto su vam proizvodi
tako skupi? A baka, odgovara: Nisu mi dete, proizvodi skupi, vec si se
ti lose udala!