živa se pocepah...

[twm]

cekanje muza obicno nije zagonetka sve je jasno

[Sarmica]

cekanje muza obicno nije zagonetka sve je jasno

ahahahahaha:raz_114:

[twm]

[Sarmica]

aaaaaaaaaaaaaa:raz_114::raz_114:

[mikili]

[Slowpoke Rodriguez]

cekanje muza obicno nije zagonetka sve je jasno

Ih bre, fali ovde arsenal kao sto je pegla, daska za peglanje i td...

[mikili]

Kurs za muskarce

Kurs za muskarce bice organizovan pocevsi od ponedeljka u mesnoj zajednici.
Zbog kompleksnosti sadrzaja svaki kurs moze pohadjati najvise osam polaznika.

Cas 1: Kako napuniti posudu za led. Korak po korak, prezentacija sa slajdovima.

Cas 2: Toaletni papir: da li raste na drzacu? Diskusija, okrugli sto.

Cas 3: Da li je moguce mokriti koristeci tehniku podizanja daske, izbegavajuci pod, zidove i susedne sanitarije? Grupna vezba.

Cas 4: Fundamentalne razlike izmedju korpe za prljavo rublje i poda. Fotografije i crtezi s objasnjenjima.

Cas 5: Sudovi nakon vecere- da li levitiraju ili ih treba staviti u masinu? Primer- video sekvenca u AVI formatu.

Cas 6: Gubitak identiteta: odreci se daljinskog upravljaca zarad zene. Tezi nivo: odreci se daljinskog upravljaca zarad *sopstvene* zene. Hot line za pomoc i grupe za podrsku.

Cas 7: Kako naci stvari trazeci ih na pravom mestu, umesto izvrtanja stvari naopako. Otvoreni forum.

Cas 8: Vase zdravlje: Kupovina cveca ne steti zdravlju. Crtezi i audio prezentacija.

Cas 9: Pravi muskarac pita za pravac kada se izgubi u saobracaju. Svedocenja iz realnog zivota.

Cas 10: Da li je iz genetskih razloga nemoguce cutati dok ona parkira kola uzduz? Simulacija voznje.

Cas 11: Ucimo ziveti: osnovne razlike izmedju majke i supruge. Case study.

Cas 12: Kako biti idealno drustvo za soping? Vezbe opustanja, meditacija i tehnike disanja.

Cas 13: Kako se boriti protiv skleroze: setiti se rodjendana, godisnjica i drugih vaznih datuma, javiti se telefonom kada kasnis. Nudi se terapija elektrosokom i potpuna lobotomija.

[kojica]

Razlike medju narodima :

Nemac kad ima zenu i ljubavnicu on voli zenu
Francuz kad ima zenu i ljubavnicu on voli ljubavnicu
Talijan kad ima zenu i ljubavnicu on voli mamu
Englez kad ima zenu i ljubavnicu on voli komsiju
Srbin kad ima zenu i ljubavnicu on voli da se napije.

[причалица]

:raz_114:

[Sandokan]

 

Kurs za muskarce

Kurs za muskarce bice organizovan pocevsi od ponedeljka u mesnoj zajednici.
Zbog kompleksnosti sadrzaja svaki kurs moze pohadjati najvise osam polaznika.

Cas 1: Kako napuniti posudu za led. Korak po korak, prezentacija sa slajdovima.

Cas 2: Toaletni papir: da li raste na drzacu? Diskusija, okrugli sto.

Cas 3: Da li je moguce mokriti koristeci tehniku podizanja daske, izbegavajuci pod, zidove i susedne sanitarije? Grupna vezba.

Cas 4: Fundamentalne razlike izmedju korpe za prljavo rublje i poda. Fotografije i crtezi s objasnjenjima.

Cas 5: Sudovi nakon vecere- da li levitiraju ili ih treba staviti u masinu? Primer- video sekvenca u AVI formatu.

Cas 6: Gubitak identiteta: odreci se daljinskog upravljaca zarad zene. Tezi nivo: odreci se daljinskog upravljaca zarad *sopstvene* zene. Hot line za pomoc i grupe za podrsku.

Cas 7: Kako naci stvari trazeci ih na pravom mestu, umesto izvrtanja stvari naopako. Otvoreni forum.

Cas 8: Vase zdravlje: Kupovina cveca ne steti zdravlju. Crtezi i audio prezentacija.

Cas 9: Pravi muskarac pita za pravac kada se izgubi u saobracaju. Svedocenja iz realnog zivota.

Cas 10: Da li je iz genetskih razloga nemoguce cutati dok ona parkira kola uzduz? Simulacija voznje.

Cas 11: Ucimo ziveti: osnovne razlike izmedju majke i supruge. Case study.

Cas 12: Kako biti idealno drustvo za soping? Vezbe opustanja, meditacija i tehnike disanja.

Cas 13: Kako se boriti protiv skleroze: setiti se rodjendana, godisnjica i drugih vaznih datuma, javiti se telefonom kada kasnis. Nudi se terapija elektrosokom i potpuna lobotomija.

[Slowpoke Rodriguez]

Razlike medju narodima :

Nemac kad ima zenu i ljubavnicu on voli zenu
Francuz kad ima zenu i ljubavnicu on voli ljubavnicu
Talijan kad ima zenu i ljubavnicu on voli mamu
Englez kad ima zenu i ljubavnicu on voli komsiju
Srbin kad ima zenu i ljubavnicu on voli da se napije.

Zaboravila si nakon onog napije... ''i pohvali''

[Rosa]

ohohohoohohoh :raz_114::raz_114::raz_114:

[nevidljiv]

> BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med
> OGLEDALO - najbitnija sprava u teretani
> VELEBAJT - planina 8 puta veća od Velebita
> HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena prije alarma i shvatite da još toliko možete spavati
> EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom
> MARIHUANA - trava koja može prouzrokovati znatno veću sreću od djeteline s četiri lista
> PAPRIKA - Nejestivi dio punjene paprike
> SNOOZE - Opcija koja vam omogućava da i po par sati zakasnite negdje
> SMAK SVIJETA - Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava na svake 3-4 godine
> KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kavanu, ali te je strah da je zatvorena..
> DEEP PENETRATION: Kad ti snijeg kroz čizme i dvoje čarapa opet smoči noge.
> DOBROSTOJECI: Oni koji ne ulaze u autobus na početnoj stanici.
> HIPNOTIZER: Baba koja vreba školarca koji sjedi i pokušava mu očima kazati da bi joj trebao ustupiti mjesto.
> ROĐENDAN - skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje
> UMJETNA INTELIGENCIJA - plavuša koja se farba u crno
> OPTIMIZAM - to je kad kreneš na tržnicu i staviš dva kondoma u džep. Nikad se ne zna ...

[mare]

[mikili]

MOJOJ DRAGOJ

Tijekom protekle godine pokušao sam s tobom 365 puta voditi ljubav. Uspio sam 36 puta, što je u prosjeku jednom u 10 dana. Evo liste koja će ti pokazati zašto nisam uspijevao češće:
-54 puta nije bila čista posteljina
-17 puta je bilo prekasno
-49 puta si bila preumorna
-20 puta ti je bilo prevruće
-15 puta si se pretvarala da spavaš
-22 puta si imala glavobolju
-17 puta si se bojala da ne probudimo djecu
-16 puta ti je doktor zabranio seks
-12 puta ti je bio loš datum u mjesecu
-19 puta si morala rano ustati
-9 puta si rekla da ti nije do seksa
-7 puta si izgorjela na suncu
-6 puta si do kasno gledala televiziju
-5 puta nisi htjela pokvariti novu frizuru
-3 puta si rekla da će nas čuti susjedi
-9 puta si rekla da će nas čuti tvoja majka

Od onih 36 puta, kad smo uspjeli voditi ljubav, seks nije bio zadovoljavajući iz slijedećih razloga:
-6 puta si ležala k'o klada
-8 puta si me podsjetila na pukotinu na plafonu
-4 puta si mi rekla da napokon završimo s time
-7 puta sam te morao buditi da ti kažem da sam svršio
-Jednom sam pomislio da sam te povrijedio jer sam primijetio se streseš k'o luda


MOME DRAGOME

Mislim da si malo pobrkao stvari. Evo razloga zašto od mene nisi dobio vise nego sto jesi:
-5 puta si došao kuci potpuno pijan i zamijenio me s našom mačkom
-36 puta nisi uopće došao kući
-21 put ti se nije dalo
-33 puta si svršio prebrzo
-19 puta ti je prije seksa klonuo
-38 puta si do kasno radio
-10 puta si imao grčeve u nogama
-29 puta si zbog sutrašnje košarke morao ranije otići na spavanje
-2 puta si se potukao i udarili su te baš u testise
-4 puta ti se „mali“ zaglavio u zatvaraču
-3 puta si bio prehlađen i imao kijavicu
-2 puta su te na košarci povrijedili
-20 puta si izgubio volju za seksom jer si cijeloga dana mislio o njemu
-6 puta je tebe boljela glava
-98 puta si bio zauzet gledanjem fudbala i košarke

A što se tiče onih 36 puta kad nam se seks dogodio, ali nisi bio previše zadovoljan, evo objašnjenja:
-K'o klada sam ležala onda kad si se bacio na krevet, a mene promašio i počeo nasrtati na jastuk
-Nisam govorila o pukotini na plafonu, već sam te pitala da li više voliš da sam gore
-Kad sam se onako luđački tresla, bilo je to zato što si me toliko pritisnuo da sam se borila za vazduh.

[mikili]

Zmaj
Legendarno cudoviste koje se hranilo devicama, poslednji je umro od gladi.

Operativni sistem
Od svih softvera - najimpotentniji. Kad jednom padne sanse nema da se idgne, cak ni pored 10 gigabajta pornica na hardu.

Mladenci
Sporedni likovi na srpskim svadbama.

Hermafrodit
Ako je zensko, boli je Qrac za sve, a ako je musko onda je pi**a od coveka.

Zdravko Šotra
Greh njegove majke.

Pozitivna ocena
Pozitivnom ocjenom se nazivaju sve ocene osim jedinice. Ova diskriminacija jedinica je besmislena jer je i broj jedan, sa matematičke strane gledano, pozitivan broj.

Dark side of the moon
Druga polovina meseca u kojoj nemaš para jer si ih potrošio u prvoj polovini na komunikalije i ostale harače koje potražuje vlas' koju boli ona stvar što se zove kita.

Smart
Jedini automobil koji glavni glumci nikad neće voziti u horor filmovima - ne može ubica da ih napadne sa zadnjeg sedišta.

Usisivači SLOBODA ™ Čačak
Vrsta usisivača poznata po tome što sa njima osim što možeš da usisavaš, možeš i da pucaš, bacaš plamen i obaraš avione. Kese za njega se kupuju u prodavnici lakog naoružanja. Generalni sponzor ghostbustersa.

Da ju je ubio, već bi je odležao
Kaze se kada vidimo muskarca kako proslavlja na primer 10 ili 15 godina veze/braka sa voljenom osobom.

Šlog ruka
Totalno neprirodan položaj ruke prilikom nošenja tašne kod žena. Ruka u ovom položaju je savijena u laktu pod uglom od 90 ( ili više ) stepeni. Tašna se u ovom položaju nosi okačena o ruku. U istoj ruci se u većini slučajeva nalazi mobilni telefon ili pak mali novčanik.
Najbolji odgovor je da se to tako nosi , odnosno da to tako nose junakinje serije "Seks i grad".

Seks i glasno pevanje
Dve stvari u kojima ne moraš da budeš dobar da bi uživao.

Edipov kompleks
Kompleks koji se, sva sreća , ne računa kad se ložiš na tudju kevu, jer bi nas u protivnim bilo puno iskompleksiranih.

Nužne gej misli
Upravo si smuvao najizazovniju ribu koju si ikad video, prvi put je ljubiš dok stojite pored semafora, jedva si joj se približio od nabreklih grudi koje samo što ne prsnu, ona ti lagano spušta ruke na svoj uzavreli struk, a ti počinješ da zamišljaš debelog komšiju Radoja u bikiniju, ne bi li obuzdao radoznalog pitona koji samo što nije izleteo.

Marko i Nikola
Imena pod kojima se verovatno krije najviše švalerki u mobilnim telefonima. Pandan među švalerima su Jelena i Ivana.

Ukidanje viza
Veoma tuzan trenutak za srpski fudbal.
Svi ce na prolece u Evropu sem partizana i Zvezde.

Fatalna žena
Žena...
za volanom...
na auto-putu...
koja nije stigla da se našminka pre ulaska u kola...
a koja mora izaći našminkana.

Fast food
Oblik ishrane koji je zaživio svugdje osim u Vojvodini iz dva razloga.
"Slaninicu brzo mogu narezati sam a i na kraju krajeva, di je žurba."

Posuđe koje nikada ne mora da se pere
Čašice od rakije - one se same od sebe dezinfikuju pri upotrebi.

Strašan grip
90 ljudi se razboli od H1N1 i svi nose maske.
Milion ljudi se razboli od AIDS-a, a i dalje niko ne stavlja kondom!

Engleski
Danas je engleski jezik isto što je u vreme Sterije i Pokondirene tikve bio francuski. Ljudi koji ga govore nepismenoj svetini deluju mnogo obrazovanije nego što zapravo jesu i izazivaju divljenje, usled nerazumevanja šta dotični govori, po principu - ako ja ne kontam, onda je sigurno nešto mnogo pametno. Tako možemo svakodnevno čuti od raznih poznatih ličnosti kako je njihov attitude da treba nositi kežual aksesoris prilikom branča, a ako ste celebrity važno je da imate personaliti, da budete trendi, ali da umete da plivate u vodama mejnstrima, posećujete performanse( kako one koji su open, tako i one klozed i viajpi) i sigurno će te se naći u emisiji Lune Lu, tik uz Isidoru Bjelicu.

Šta si prosuo?
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke.

Privezak za ključeve
Malena korisna stvar koja nam omogucava da izgubimo nekoliko kljuceva odjednom.

Srpska psihologija
Sve srećne porodice liče jedna na drugu, ali svaka srećna porodica pravi ajvar na svoj način.

Ultimate Survival : Serbia
Pokušaj da se preživi sa 20.000 dinara mesečno.

Poštuje me i čini me srećnom
Los je u krevetu, al vozi BMW.

Hartija od vrednosti
Bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu........

Ciroza jetre
Teska bolest koja se dobija ako se pretera sa zeljama za zdrav zivot.
-Aj ziveli
-U zdravlje

Magazini za muškarce
Sve sto ste ikada hteli da znate o velikim sisama, brzim automobilima, alkoholu i mitraljezima.

Čitulja
Penzionerski fejsbuk.
Tu ce svakako da otvori nalog, kad tad.

Majčinska dvoličnost
Majka je imala obicaj da mi prica da moram da pojedem sve iz tanjira jer deca u Africi gladuju, ali mi nikada nije rekla da moram da dovrsim pivo jer u Africi nema zedne dece.

[mikili]

Nakon brodoloma, Bogu iza nogu, na divnim otocima našla se vesela družba:
Dva Talijana i Talijanka
Dva Francuza i Francuskinja
Dva Nijemca i Njemica
Dva Grka i Grkinja
Dva Engleza i Engleskinja
Dva Bugara i Bugarka
Dva Japanca i Japanka
Dva Kineza i Kineskinja
Dva Amerikanca i Amerikanka
Dva Irca i Irkinja


Tijekom mjesec dana na otocima stanje bijaše ovakvo:

-Jedan Talijan je ubio drugoga zbog Talijanke.
-Dva Francuza i Francuskinja bezbrižno žive u "menage-a- trois" .
-Dva Nijemca su dogovorili fiksni raspored posjeta Njemici.
-Grci su se zaljubili, a Grkinja rinta, kuha i posprema.
-Dva Engleza čekaju da ih netko predstavi Engleskinji.
-Bugari su se zagledali u beskonačni ocean, zatim dobro pogledali Bugarku, pa su skočili u ocean i zaplivali.
-Japanci su poslali fax u Tokio i čekaju upute.
-Dva Kineza su otvorila restaurant, prodavaonicu tekstila, apoteku i praonicu, Kineskinja je zatrudnjela pa čekaju novu radnu snagu.
-Dva Amerikanca razmišljaju o samoubojstvu jerbo se Amerikanka stalno zali zbog svog izgleda i stanja tijela, razmišlja o biti feminizma, govori da može sve sto oni mogu, zali se zbog nepravednog rasporeda obavljanja kućanskih poslova, tvrdi da zbog palmi i pijeska izgleda debela, spominje bivšega dečka koji je cijenio njezino mišljenje i bio prema njoj nježniji i pažljivi nego oni, tvrdi da se popravlja njezin odnos s majkom i zadovoljna jer su porezi niži i ne pada kiša.
-Irci su svoj otok podijeli pak na Sjever i Jug, napravili pecaru i počeli proizvoditi whiskey od kokosovih oraha. Nemaju pojma jel se netko spetljao, jer im je sve maglovito nakon prvih par litara. Ali su neopisivo sretni jer vide kako je Englezima lose.

[mikili]

0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom. Popio si dva
piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više. Mnoge bi bilo
sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰ npr

1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
- Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!! Brateee koji si ti car! Svi ostali
su p…e al’ ti si moj brat, nisi sisa kao oni ! E zato te volim, zato
ovo moramo da ponovimo! Sad ću za mog brata da okrenem znak stop
kontra!

2-3 ‰ profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik. Polako mu odbijaju
poslušnost osnovne motoričke funkcije. Služi ga još samo ruka kojim
gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom ablenduje šurnjaji.
Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu. Deca ga snimaju telefonom
za youtube.


preko 3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično
zviždanje,koje se ponavljalo.
Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako
sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin: Pa ‘de si bre Mr Proper!!! Zovem te pola sata!? Aj, ne bilo ti
zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori. Ja odo' da prilegnem malo
nešto sam sav k'o k…c!

[Sarmica]

Malo pre me zove mama kaže išla tamo negde u Bosnu da vadi babin rodni list,i tek kad je došla kući videla da su oni umesto Vukosava napisali Usukava u rodnom listu:raz_114::raz_114:...joooooooj umreću:raz_114:

[kojica]

strašno