živa se pocepah...

[kojica]

ПИСМЕНИ ЗАДАТАК:
ЗАШТО ВОЛИМ КАНАДУ


Када сам питао маму зашто она воли Канаду,
дуго је размишљала и на крају ми рекла да је
воли зато што може да се опусти и не
размишља шта ће рећи комшилук, који нам је
тамо код нас сваког дана завиривао у лонац.
Онда сам ја размислио па сам јој рекао да овде и
не могу да нам вире у лонац када га нико и не
употребљава. Онда ми је она звекнула једну
заушку и ја сам одлучио да је искључим из овог
пројекта.
Мој тата каже да највише воли у Канади то
што је избор пива толики да ће му требати још
ко зна колико година па да све испроба. Ја
мислим да је он већ све испробао по више пута и
да стално почиње нову туру.

[kojica]

ВОЛИМ КАНАДУ

Канада ми се допада због тога што можеш са 16
година да добијеш возачку дозволу, узмеш ауто
од тате и онда се тркаш са другарима по
улицама. Волим Канаду зато што има пуно
места где можеш да одеш на излет. Ми се сваког
викенда када је лепо време, значи бар три пута
годишње, на брзину спремимо, седнемо у кола и
одемо на неко језеро. Ту се увек лепо проведемо
све док не почну да нас гризу комарци и док
мама не почне да виче на тату зато што је
попио осам пива. Онда дође време да идемо кући,
па упаднемо у гужву на аутопуту и у колима
сви ћуте. Ја тада волим да гледам кроз прозор и
да уживам у природним лепотама Канаде.
Моја сестра много воли Канаду зато што је она мало пунија
(ја мислим да је баш дебела) па каже да овде увек може да нађе
гардеробу у којој изгледа секси. Ја мислим да није то разлог
него што јој се нико не смеје на улици као кад је била у
Београду па су је звали "дебела Канађанка".

[konan]

Škola 1981 i 2011






Situacija 1: Petar i Marko su se potukli u školi.




1981: Okruže ih druga djeca. Petar pobjedi. Jedan drugome stegnu ruke i postanu najbolji prijatelji.




2011: Direktor škole pozove policiju koja sasluša oba dječaka i njihove roditelje. Oba dječaka, zajedno sa roditeljima, moraju čitavu godinu posjećivati program za sprečavanje nasilja.






Situacija 2: Roman je nemiran u razredu i ometa druge učenike.




1981: Učiteljica ga pošalje direktoru i taj mu priljepi nekoliko odgojnih. Roman se nakon toga vrati u razred gde je miran najmanje sedam dana i ne ometa nastavu. Nakon toga se lekcija ponavlja. Kroz nekoliko godina postane pametniji, umiri se i postane vrijedan čovjek.




2011: Romana pošalju školskom psihologu koja ga uputi dalje kod psihijatra ovaj mu prepiše tablete za smirenje. Roman dobije potvrdu da je dijete sa posebnim potrebama. Romanovi roditelji počnu dobijati dodatak za dijete sa posebnim potrebama. Postaje bolesnik tako da godinama posjećuje psihijatrijske ustanove.






Situacija 3: Matiju boli glava i ponese nekoliko aspirina u školu.




1981: Od učiteljice dobije čašu vode da može popiti tablete.




2011: Učiteljica obavijesti školskog psihologa da Matija uzima nekakve tablete, ova obavijesti direktora koji pozove policiju. Ova ga sasluša zbog mogućeg posjedovanja ilegalnih droga. U njegovoj kući naprave raciju. Nakon toga se još dugo govori da se Matija „sigurno drogira“ i da je „narkoman“.






Situacija 4:

Neoprezno se igrajući sa loptom mali Ivan razbije susjedima prozor. Zbog toga ga njegov otac presavije preko koljena i kajišem mu „nacrta“ nekoliko kobasica po goloj guzi.




1981: Ivan postane pažljiviji u igri. Izraste u normalnog dječaka, završi škole i postane uspješan u svom zanimanju.




2011: Ivanovog oca zatvore zbog zlostavljanja djeteta. Ivana daju u hraniteljsku porodicu, a tokom vremena postane član lokalne bande maloljetnih delikvenata. Psiholog uvjeri Ivanovu sestru da je i ona morala biti zlostavljana, tako da njihov otac tri godine provede u zatvoru.






Situacija 5:

Marin napuni konzervu s barutom koji je izvadio iz nekoliko petardi i sa tom napravom raznese mravinjak.




1981: Mravi izgrade novi mravinjak.




2011: Zbog eksplozije pozovu policiju, vojsku i specijalne jedinice. Marina osumnjiče za teroristički akt. Služba državne sigurnsti se pridruži istrazi i počene detaljno istraživati njegove roditelje, zapljene im računala, a ostalu djecu privremeno stave u sigurne kuće. Marinov je otac na listi mogučih državnih neprijatelja.



Situacija 6:

Tokom igre Duška padne i ogrebe koljena. Dok plače priđe joj učitelj, obriše joj koljena, zagrli je i pomiluje kako bi ju utješio.




1981: Duški je odmah bolje i ubrzo nastavi sa igrom.





2011: Učitelja optuže za nepoštovanje djetetovog prava na tjelesni integritet i neprimjereno dodirivanje maloljetne osobe. Pojavi se sumnja da je pedofil. Saslušaju se i druga djeca da bi se ustanovilo nije li i njih je neprimjereno dodirivao. Privremeno ga suspendiraju do okončanja istrage. Poslije višegodišnjeg procesa na kraju ga osude uslovno. Nakon neuspješnih žalbi, slučaj završi na europskom sudu. Duški kao žrtvi zlostavljanja predlože da redovno posećuje psihoterapeuta.

[Man]

ovo nije smešno, sve živa istina i krajnje žalosno...

[mikili]

Svi horoskopski znaci su u liftu jednog velikog hotela. Medjutim, lift se zaustavlja izmedju dva sprata. Evo kako su reagovali horoskopski znakovi:

RAK: - Sta mu bi?
BLIZANCI: - Opa, zaglavljeni smo!
LAV: - Ma hajde, komsija, sta to pricate! Slucajno je stao.
DEVICA: - Jaoj, gde bas sada!
OVAN: - Da vidimo sta je (pritiska dugmice).
SKORPIJA: - Hej, komsija, nemojte tako jako!
OVAN: - Ma nemojte! Mislite da je bolje da sedimo i cekamo?
VAGA: - Komsija, smirite se! Nije vreme za svadju!
DEVICA: - A to sto smo zaglavljeni - nikom nista. Znate li koji posao mene ceka?
JARAC: - Svi imamo neke obaveze, ali umesto sto stvaramo paniku, hajde da uradimo ono sto treba!
VODOLIJA: - Tako je. Mora da postoji dezurni majstor. Komsija, pritisnite crveno dugme, molim.
BLIZANCI: - Naravno. Ne reaguje. Opa, bice veselo!
RIBE: - Vidi ti njega! Njemu je cak i zabavno!
STRELAC: - Sto da ne? Necemo valjda da kukamo?

LAV: - Slusajte me dobro! Kao prvo, da li neko od vas ima neki alat?
VODOLIJA: - Taj sam, ali jos ne mogu da vidim sta je najbolje uraditi.
BIK: - Ne bih da se salim sa tim. To je lift, a mi smo sto metara iznad zemlje.
OVAN: - Ma nemojte! Mislite da cu celu noc sedeti ovde? Ako nece milom, onda ce silom (pocinje da sutira vrata).
VAGA: - Komsija, smirite se! To ne smete da radite, to je opasno!
SKORPIJA: - Ma pustite ga! Vidite da mu fali neka daska u glavi.
OVAN: - Slusaj ti, bitango jedna! Ako zelis da razgovaras sa mnom, treba da se ponasas kao prema pametnijem od sebe.
SKORPIJA: - S tobom mogu da popricam i na jedan poseban nacin, a ako zelis, mozemo i ovde u liftu.

LAV: - Gospodo, ne dozvoljavam ovakvo ponasanje! Ja preuzimam stvar u svoje ruke i zelim da me dobro saslusate. Prvo, smirite se!
RAK: - Kako da se smirimo? Evo, vec pola sata stojimo ovde bespomocni.
DEVICA: - Tako je! Uopste nismo svesni toga sta sve moze da nam se desi.
SKORPIJA: - Vi radite sta hocete, ali ja vise ne mogu da izdrzim. Moram da zapalim cigaretu. RAK: - Jaoj, nemojte samo to! Ugusicemo se covece!
DEVICA: - Potrazite otvor za ventilaciju, ovde vise ne moze da se dise!

OVAN: - Ma dajte da probam jos jednom!
SVI SEM STRELCA: - Ne!
STRELAC: - Slazem se sa komsijom Ovnom. Ako sutiranjem odvalimo vrata lifta, mozemo da se spustimo sprat nize i da izadjemo iz lifta.
JARAC: - Nemojte, komsija! To ne dolazi u obzir.
RIBE: - Tako je! Ko zna sta bi sve moglo da nam se desi dok se spustamo. Neko bi mogao da ispadne iz lifta.
VAGA: - Komsija, sta vi mislite o ovome?
BIK: - Mene pitate?
VAGA: - Da. Vidim da stojite mrtvi hladni.
BIK: - Mene nista ne pitajte. Sada je vreme rucku (vadi sendvic). Kad se najedem, onda cu da razmiljam o liftu.
LAV: - Nemoguce! Bas sada ste gladni?
BIK: - Kada sam gladan, ja sam nervozan, a onda i ne razmisljam o teskim stvarima.

BLIZANCI: - Sto se brinete? Imam karte za igranje, pa mozemo da odigramo partiju. Da delim?
RAK: - Vi niste normalni!
JARAC: - Komsija, posto ste sredili sendvic, a rekoste da imate resenje, da cujem.
BIK: - Resenje je jednostavno, cekacemo dok ne stigne struja.
(Lift pocinje da se trese.)
RAK, DEVICA I RIBE: - Jaoj, sta je ovo?
BLIZANCI I STRELAC: - Pocinje prava zabava!
VODOLIJA: - Nasim mukama je dosao kraj - stigla je struja.
STRELAC: - Sada cemo da izadjemo iz lifta i idemo kod mene na kafu. Ovo mora da se proslavi.

Sta kazete?!

[Sandokan]

Svi horoskopski znaci su u liftu jednog velikog hotela. Medjutim, lift se zaustavlja izmedju dva sprata. Evo kako su reagovali horoskopski znakovi:

RAK: - Sta mu bi?
BLIZANCI: - Opa, zaglavljeni smo!
LAV: - Ma hajde, komsija, sta to pricate! Slucajno je stao.
DEVICA: - Jaoj, gde bas sada!
OVAN: - Da vidimo sta je (pritiska dugmice).
SKORPIJA: - Hej, komsija, nemojte tako jako!
OVAN: - Ma nemojte! Mislite da je bolje da sedimo i cekamo?
VAGA: - Komsija, smirite se! Nije vreme za svadju!
DEVICA: - A to sto smo zaglavljeni - nikom nista. Znate li koji posao mene ceka?
JARAC: - Svi imamo neke obaveze, ali umesto sto stvaramo paniku, hajde da uradimo ono sto treba!
VODOLIJA: - Tako je. Mora da postoji dezurni majstor. Komsija, pritisnite crveno dugme, molim.
BLIZANCI: - Naravno. Ne reaguje. Opa, bice veselo!
RIBE: - Vidi ti njega! Njemu je cak i zabavno!
STRELAC: - Sto da ne? Necemo valjda da kukamo?

LAV: - Slusajte me dobro! Kao prvo, da li neko od vas ima neki alat?
VODOLIJA: - Taj sam, ali jos ne mogu da vidim sta je najbolje uraditi.
BIK: - Ne bih da se salim sa tim. To je lift, a mi smo sto metara iznad zemlje.
OVAN: - Ma nemojte! Mislite da cu celu noc sedeti ovde? Ako nece milom, onda ce silom (pocinje da sutira vrata).
VAGA: - Komsija, smirite se! To ne smete da radite, to je opasno!
SKORPIJA: - Ma pustite ga! Vidite da mu fali neka daska u glavi.
OVAN: - Slusaj ti, bitango jedna! Ako zelis da razgovaras sa mnom, treba da se ponasas kao prema pametnijem od sebe.
SKORPIJA: - S tobom mogu da popricam i na jedan poseban nacin, a ako zelis, mozemo i ovde u liftu.

LAV: - Gospodo, ne dozvoljavam ovakvo ponasanje! Ja preuzimam stvar u svoje ruke i zelim da me dobro saslusate. Prvo, smirite se!
RAK: - Kako da se smirimo? Evo, vec pola sata stojimo ovde bespomocni.
DEVICA: - Tako je! Uopste nismo svesni toga sta sve moze da nam se desi.
SKORPIJA: - Vi radite sta hocete, ali ja vise ne mogu da izdrzim. Moram da zapalim cigaretu. RAK: - Jaoj, nemojte samo to! Ugusicemo se covece!
DEVICA: - Potrazite otvor za ventilaciju, ovde vise ne moze da se dise!

OVAN: - Ma dajte da probam jos jednom!
SVI SEM STRELCA: - Ne!
STRELAC: - Slazem se sa komsijom Ovnom. Ako sutiranjem odvalimo vrata lifta, mozemo da se spustimo sprat nize i da izadjemo iz lifta.
JARAC: - Nemojte, komsija! To ne dolazi u obzir.
RIBE: - Tako je! Ko zna sta bi sve moglo da nam se desi dok se spustamo. Neko bi mogao da ispadne iz lifta.
VAGA: - Komsija, sta vi mislite o ovome?
BIK: - Mene pitate?
VAGA: - Da. Vidim da stojite mrtvi hladni.
BIK: - Mene nista ne pitajte. Sada je vreme rucku (vadi sendvic). Kad se najedem, onda cu da razmiljam o liftu.
LAV: - Nemoguce! Bas sada ste gladni?
BIK: - Kada sam gladan, ja sam nervozan, a onda i ne razmisljam o teskim stvarima.

BLIZANCI: - Sto se brinete? Imam karte za igranje, pa mozemo da odigramo partiju. Da delim?
RAK: - Vi niste normalni!
JARAC: - Komsija, posto ste sredili sendvic, a rekoste da imate resenje, da cujem.
BIK: - Resenje je jednostavno, cekacemo dok ne stigne struja.
(Lift pocinje da se trese.)
RAK, DEVICA I RIBE: - Jaoj, sta je ovo?
BLIZANCI I STRELAC: - Pocinje prava zabava!
VODOLIJA: - Nasim mukama je dosao kraj - stigla je struja.
STRELAC: - Sada cemo da izadjemo iz lifta i idemo kod mene na kafu. Ovo mora da se proslavi.

Sta kazete?!

Nije smešno ... kafa može

[Sandokan]

 

ВОЛИМ КАНАДУ

Канада ми се допада због тога што можеш са 16
година да добијеш возачку дозволу, узмеш ауто
од тате и онда се тркаш са другарима по
улицама. Волим Канаду зато што има пуно
места где можеш да одеш на излет. Ми се сваког
викенда када је лепо време, значи бар три пута
годишње, на брзину спремимо, седнемо у кола и
одемо на неко језеро. Ту се увек лепо проведемо
све док не почну да нас гризу комарци и док
мама не почне да виче на тату зато што је
попио осам пива. Онда дође време да идемо кући,
па упаднемо у гужву на аутопуту и у колима
сви ћуте. Ја тада волим да гледам кроз прозор и
да уживам у природним лепотама Канаде.
Моја сестра много воли Канаду зато што је она мало пунија
(ја мислим да је баш дебела) па каже да овде увек може да нађе
гардеробу у којој изгледа секси. Ја мислим да није то разлог
него што јој се нико не смеје на улици као кад је била у
Београду па су је звали "дебела Канађанка"

.

Eve ti nastavak sa Floridom ... a ima i još
10 maj.
Selim se na Floridu. Ne mogu zamisliti kako neko normalan može živeti u toj ****noj Kanadi.

12. maj
Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kuću. Tako je velika i lepa i ima sav komfor... naravno i pool. Kako je ovde samo toplo i prijatno. Već sam zaboravio usranu Kanadu. Mnogo volim Floridu.

20. maj
Ovde su ljudi neverovatno dobri i uvek se samo smeju. Stvarno je Florida interesantna a ima i puno interesantnih životinja. Baš je fino toplo. U ovoj nedelji sam se prigrejao od one usrane Kanade. Puno volim Floridu.

12. jun
Već smo mesec dana tu i vreme je još uvek toplo ali vlažno. Dobro da u kući imamo klimu. Sused mi je pričao kako u jednom restoranu u blizini služe dobrog frikovanog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te divne životinje, koje potiču još iz doba dinosaurusa. To ne mogu nikako razumeti. Videli smo puno toga na Floridi, neverovatno je dopadljiva. Najviše te volim, Florido!!

30. jun
Otkada smo došli vreme se skoro nije menjalo. Uvek toplo a sad i pomalo suviše vlažno. Ali klima uređaji u kući i u kolima rade odlično. Noću nam jedino pomalo smetaju komarci, kojih ima i u ovo doba godine. Upoznao sam još neke susede. Stvarno su ljudi na Floridi dobronamerni.

18. jul
Neverovatna vrućina i skoro 100% vlaga. Za vikend idemo na obalu. Nadam se lepom provodu.

20. jul
Kakva noć. Žena je u hotelu slučajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me živog pojedu ti odvratni komarci. Kad smo hteli da se vratimo kući neko nam je ukrao kola. I tako smo se vozili 100 milja taksijem. Crnac taksista uvek se samo smeškao. Imao sam utisak da je on ukrao kola. Bogme ima kriminala na Floridi.

21. jul
Posle vraćanja kući, opet taksijem na posao. Pa ja kao da radim samo za crnačke taksiste. U firmi, šef mi je rekao, da se ne smeškam dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih ****nih komaraca a ukradenih kola se nisam ni setio. Neverovatna vrućina.

30. jul
Vrućinski talas je na maximumu, a nama je u kući crkla klima. I još ovi vampirski komarci. Jedino me spase izjutra jedno kupanje u poolu... da preživim. Kad sam hteo da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Još mi je samo ta *****rija trebala. Brzo zovem 911 da upitam šta treba da radim. Oni kažu da ga pustim na miru i da će on sam otići odakle je i došao. Poludeću.

31. jul
Već ujutro neverovatna vrućina. Na poslu sam opet kao prebijen. Onaj ***** od šefa mi prebacuje da se uopšte ne smijem i da to nije dobro za konzumente. Jebo aligator i njega i njegove konzumente.

1. avg
Kakva vrućina. Već drugi dan bez klime što znači i bez spavanja. Sve će da izgori, samo komaraca ima sve više. Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom poolu kampirao. Kažem celu priču susedu a on se samo smeška baš kao i uvek. ***** li mu lepa materina.

2. avg.
Jedva dočekam, da mi dođu popraviti tu kurčevu klimu. A onaj niger umesto klime sredi mi ćerku. Policija kaže da treba biti pažljiv, a da crnca verovatno neće moći uhvatiti jer su i onako svi isti. Vrućina kao da smo u paklu. ****m ti Floridu.

12. avg.
Ne možete da zamislite tu vrućinu. Ovde smo još uvek, kao u paklu. A otkad smo došli vreme je isto. Šef me izbacio iz firme, sa osmehom na licu, sa objašnjenjem da su se konzumenti pobunili jer se nisam dovoljno smeškao. E tako, ostadoh bez posla. Na putu uđem u kafanu da se propijem. Svi se meni i mojoj priči samo smeju, a naročito onaj policajac koji me nakon toga uhvati pijanog i traži da mu platim 3.000 USD. Majku im ****m, mrzim Floridu, prokleta bila!!

13. avg
Petak, 13. Bože, kakva vrućina. Vraćam se kući iz ćuze, bez kola, bez posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi beže sa osmehom na licu, a usput mi kažu da dolazi uragan Mitch. Legnem u kuću u kojoj još uvek ne radi klima, da malo razmislim o svemu. Odjednom neverovatan vetar zapara vazduh i kuća nema više krova, još minut dva i nema više kuće. Vetar sve poleže. Nemam više nista, samo je onaj aligator ostao u poolu. Što ga nisu poklopali u onom restoranu... Susedi se vraćaju i sa osmehom na licu kažu da imam sreću da sam preživeo Mitcha. Opet je vrućina k'o pre, a ja bez svega, mrzim Floridu. Selim se odavde. Gde... ovog puta neću da vam kažem...

[twm]

[Rosa]

[причалица]

Napomena:
Da, covek je zaista napisao ovaj CV i zaista ga poslao
RTS-u. Ime , broj telefona i slike su uklonjene radi zastite
privatnosti.





Ime mi je _______________, od oca Djordjija iz Sjenice. Zivim u Nisu,
u naselju Donja Vrezina, gde provodim svoje mladalacke dane.Navijac
sam Niskog Radnickog, i to mi je jedina preokupacija u zivotu. Pored
lepih zena naravno Rodjen sam 01.08.1986. Godine (jos malo pa mi
rodjendan) u Boru, gde sam i zavrsio osnovnu skolu. Kasnije, odlukom
svojom, i naravno pod uticajem svojih roditelja, presao sam u Nis, da
izucavam medicinu, posto imam kucu, de mi zive majkini roditelji.
Upisao sam Medicinsku skolu, smer Laboratorijski smer, zavrsio sve
kako valja, sa vrlodobrim uspehom. Nedostatak motivacije utice na to
da upisem Pravni fakultet u Nisu, de ne polazem ni jedan ispit, jer me
je zivot takav kakav je, utakmice i stadioni povlace na drugu stranu.
Sledece godine zbog putovanja u inostranstvo upisujem masinski
fakultet, isto u Nisu, dobijam potvrdu da sam redovan student, i
odlazim za Pariz. U Parizu mi inace zivi majka, pa tamo sticem uvid u
zivot ljudi, koji nisu zatoceni u SrbiJi. Provodeci neko vreme kao
radnik na gradilistima sirom Pariza, shvatam da je zivot bez otadzbine
i domovine isprazan, i na negodovanje mojih prijatelja, vracam se u
Srbiju, u Nis. Kasnije slede zanimljivi dogadjaji i putovanja sa mojim
prijateljima sirom zemlje Srbije, zatim odlazak u Cesku, de smo
pratili reprezentaciju, pre toga naravno Konstanca, nisam izostavio
naravno ni Italiju, i sva desavanja u Djenovi. Jednom prilikom, kada
je nas tim Radnicki gostovao Slogi iz Despotovca, sa nekolicinom
prijatelja smo krenuli na jedno putesestvije po nasoj Bogom danoj
zemlji, obilazeci manastire, i sve usputne seoske gostione. Bilo nam
je predivno.

E sad da predjemo na stvari koje me zanimaju, i zbog kojih i pisem
ovo. Vidim da nudite posao. Meni to treba, jer sam se zasitio rada na
suncu sa beton, i sa armaturu, i da ne mogu da idem na bazen kad svi
idu, jer radim kod ujaka na plac, de pravim betonsku galanteriju! Pa
dajte molim Vas, covek mojih kapaciteta i intelektualnih sposobnosti,
da radi sa beton? Nema nigde.. Cak ni na zapad, kome toliko stremimo
sa danashnjom vladom. Naravno da ne bi radio svasta, zelim da mi
kazete da li posedujete neko radno mesto u nekom normalnom domenu, da
je u Nisu recimo, ili negde blize, da mogu da putujem i da pricam sa
ljudima. Sposoban sam za sve. Lep sam decko, visok, zgodan, crn, i
nosim naocare. Ne pijem mnogo, samo dva puta godishnje. Kad mi je
rodjendan, i kad mi nije rodjendan! Imam divne prijatelje! Imam volju,
zelju, i veeeliko srce da radim. Procitao sam dosta knjiga, cak me i
zovu Hodajuca Enciklopedija Gluposti. Ne znam sto, al eto, banditi.
Tecno govorim Engleski jezik, i imam diplomu sa Sorbone za A1 nivo
Francuskog jezika. Bavim se ribolovom, i postujem Memedovica! Nisam
clan ni jedne stranke, koliko ja znam, ali ako treba jako sam
fleksibilan po tom pitanju!

Zato dragi prijatelji sa Nacionalnog Servisa, ne gubite vreme citajuci
tudje biografije, i rasmiljajuci, ako vam treba neko ko radi i misli,
ako vam treba neko lep, i zgodan, neko koga vole kamere, neko ko je u
svakom pogledu savrsen, molim Vas javite se, da se dogovorimo da
radimo. Ukoliko mozete da mi javite sto pre, jer ne volim da cekam.
Ako nemate internet, ili Vam nestane struja, ovo je moj broj
mobilnog____________


:raz_114:

[причалица]

NEISKUSNA ŠALTERUŠA - osoba koju možeš prepoznati po tome što ti pomaže da
nabaviš dokumenta koja ti fale.

POVERENJE - kad sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući

MORTADELA - elegantno popunjena dama u previše uskim mrežastim čarapama

SVETOVNO UZDIGNUT - Stadijum alkoholičara u kojem se svi koji prođu pored
njega krste

SURČINSKA MAFIJA - taksisti na beogradskom aerodromu.

KRALJ - Nekrunisana budala. ("Koji si ti kralj… ja ne verujem")

KAD MAGARCI UTIHNU - ekranizacija predizborne tišine.

SEKSUALNO OPTEREĆEN - čovek čija debela žena voli da bude gore.

ĐAKUZI - Sprava koja se najbolje prodaje onima koji su odrasli uz poljski
klozet.

PRAVDA - Odluka u tvoju korist.

[причалица]

OPŠTINA - Ustanova u kojoj ste uvek na pogrešnom šalteru

NOSAČI ZVUKA - fizički radnici kojima na poslu selidbe uvale da nose neki
težak i kabast muzički instrument

PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle menjanjem
agregatnog stanja iste.

NEPOŠTEN PRONALAZAČ - za razliku od poštenog, ovom pronalazaču uvek sledi
nagrada.

FAKS MAŠINA - student koji sve ispite položi u roku
‎
13. PLATA - plata koju dobiješ posle 20 meseci rada kod privatnika

MUŠKARAC - biće sposobno da se odvikne od mleka, ali ne i od sise.

OPTIMISTA - kad optimisti potonu sve lađe, on zamisli da su to podmornice.

KONJ - nadimak Knezu Mihailu. "nađemo se kod Konja"

SRPSKI METROSEKSUALAC - opere zube pre odlaska u grad.

ZIDAR - organizam koji transformiše pivo u malter.

[причалица]

DŽENTLMENSKI AUTO - obično stariji domaći automobil čija vrata sa
suvozačeve strane ne mogu da se otvore iznutra.

SO - najčešći plod mora na srpskim trpezama.

MEDICINSKI FENOMEN - pacijent koji ne zna da treba da ponese poklon
doktoru.

PLAĆENO ODSUSTVO - kada ti stariji brat sa kojim deliš sobu, da kintu da
izađeš uveče u grad jer njemu dolazi riba

AMERIČKI SAN - pojava da ljudi po ceo dan rade da bi otplatili ogromnu kuću
koju koriste samo da bi prespavali u njoj.

SUVI VRAT - damski stil kupanja u moru gdje ništa iznad ramena ne smije
biti u vodi, da se frizura slučajno ne bi pokvarila.

VOJISLAV ŠEŠELJ - začetnik današnjega "fejs" jezika.( "Vovim te bve!")

[причалица]

LEGURA - dete dvoje metalaca. J)))))))))))

ORALNI SEKS – to je kada stalno govorite o seksu.

DUREX - lek protiv nadimanja u stomaku.

ŽENA - osoba koja hoće da je muva muškarac sa stavom, a da bude u vezi sa
muškarcem koji lako te stavove prilagođava njoj.

BIOLOŠKI SAT - kada on pokaže ponoć, princeza se pretvara u bundevu

AFTERPARTI - kada studenti ETF-a ostanu posle kolokvijuma da proveravaju
rešenja.

[mikili]

Smesna strana horoskopa
OVAN 21. mart - 19. april Zbog stamparske greske prilikom pisanja prvog horoskopa uobicajilo se verovanje da su Ovnovi tvrdoglavi, ali to nije istina - osobe rodene u ovom znaku su u stvari izuzetno tvrdoglave. Osim toga sklone su zvocanju, gundanju, prebacivanju i hrkanju prilikom spavanja sa glavom okrenutom severu. Izuzetno su dobri ljubavnici osima ako u podznaku nisu Bik, Blizanci, Rak, Lav, Devica, Vaga, Skorpija, Strelac, Jarac, Vodolija, Ribe ili sam Ovan. Vole da postavljaju cudna pitanja sagovorniku i cesto se prevrcu u krevetu. Poslovi u kojima Ovnovi pokazuju najbolje rezultate: lepljenje postanskih maraka, posao pomocnika zamenika kurira u fabrici testenina, uzgoj punoglavaca i prenosenje kutija iz toplijih u hladnije prostorije. Zdravlje: odlicno, a ako nije preporucuju se zuto-ljubicaste i crvene tablete. Omiljene ljubavne poze Ovnova: "Eskimska dizalica" i "Kobra u slobodnom padu". Sta najvose pali i uzbuduje Ovnove: prekrstanje nogu (narocito leve preko desne), gestikulacije, boja carapa i egzoticni parfemi. Osobe u ovom znaku najlakse cete osvojiti namigivanjem..........

BIK 20. april - 20. maj Ako je neko sklon pozajmljivanju novca ili knjiga, ako je trapav, ukoliko cesto menja raspolozenje iz neobjasnjivih razloga i ako je iskljuciv u donosenju zakljucaka - mozete da se opkladite da je u horoskopu Bik. Racun verovatnoce da cete opkladu dobiti je 1:12! U krevetu, Bik je seksualni manijak, narocito ako je krava dovoljno luda. Inace, Bikovi su veoma zaljubljivi - najcesce se zaljubljuju u ogledalo i to je jedina stvar koju ce sigurno poneti na pusto ostrvo. Inace, ako vas Bik pozove na veceru, ponesite novac, jer ce u poslednjem trenutku ustanoviti da je novcanik zaboravio kod kuce. Poslovi u kojima Bikovi pokazuju najbolje rezultate: preprodaja polica ljubicaste boje, farbanje kamencica, osmisljavanje dizajna pertli na decijim cipelama i aranziranje porno-detalja u izlozima kasapnica. Zdravlje: cuvati se crepova koji padaju sa starih krovova. Omiljene ljubavne poze Bikova: "Milila bubica, trazila rupicu" i "Pepe moli za milost". Sta najvose pali i uzbuduje Bikove: naocare na pola nosa, ceskanje kolena noktom i srkanje supice. Bikove cete najlakse osvojiti ceskanjem iza uha.

BLIZANCI 21. maj - 21. jun Ako neko suvise cesto reci ponavlja dva puta, gotovo je sigurno da je Blizanac. Ako neko suvise cesto reci ponavlja dva puta, gotovo je sigurno da je Blizanac. 94,2% Blizanaca za rucak ce izmedu pihtija i ckembica izabrati pihtije i po tome se najlakse mogu prepoznati. Blizanci su inace slatkorecivi, vole da upotrebljavaju deminutivcice, skloni su preterivanju u jelu i cesto carape bacaju ispod kreveta pre spavanja. U ljubavi su kontraverzni: vole ciste carsave i prljave strasti. Jezivo su ljubomorni, narocito parnim danima. Poslovi u kojima Blizanci pokazuju najbolje rezultate: stipanje ustipaka, tresenje tepiha, pisanje reklamnih slogana za jorgandzijske radnje i dresiranje lala da cvetaju u levo. Zdravlje: meriti pritisak bar jednom u 18 godina. Omiljene ljubavne poze Blizanaca: "Guscarica na autobuskoj staici" i "Tarzan skace sa lustera". Sta najvose pali i uzbuduje Blizance: coktanje, rupa na carapi i mrdanje nosom prilkom price. Blizance cete najlakse osvojiti ako ih sasoljite i bistete.

RAK 22. jun - 22. jul Velika strast Rakova je kikiriki, a opsesija im je cokolada. Cesto se bude nocu i uznemiravaju kucni frizider. Vrlo su radoznali i posebno ih uzbuduju ljudi koji cute. Ako vidite nekoga ko u drustvu stalno sapuce nesto nekom u uvo, ko stavlja ruku na usta kad se smeje, spotice se o tepihe ili se stalno oblizuje - znajte da ste natrcali na Raka. U ljubavi traze od martnera da ih mazi, a u seksu pate od dugih predigri. Poslovi u kojima Rakovi pokazuju najbolje rezultate: aranziranje knjiga na policama, lepljenje postera na zadnji deo autobusa, punjenje flasa kiselom vodom i prostiranje donjeg rublja na terasama. Zdravlje: pokazuju znake nervoze ukoliko su isuvise dugo izlozeni kontaktu sa obolelim od kuge. Omiljene ljubavne poze Rakova: "Herc u rikverc", "Zlocin i kazna" i "Kroz pustinju i prasumu". Sta najvose pali i uzbuduje Rakove: mrdanje usima, povlacenje noktima preko nadlanice i jak parfem. Rakove cete najlakse osvojiti ako ih ljubite u uvo.

LAV 23. jul - 23. avgust Oci im se sjaje kada u vec slanu supu dodaju so, uvek ulaze na srednja vrata autobusa, pompezno se javljaju na telefonski poziv, uvek prvi ulaze u lift i vole stolice za ljuljanje - to su Lavovi. U ljubavi su stidljivi sve dok im ne provalite nadrazaj-tacku. U seksu su pohotni ako im je glava okrenuta prema severu, a leda ka zidu - inace krajnje prosecni. Vole da se voze na mestu suvozaca. Poslovi u kojima Lavovi pokazuju najbolje rezultate: ukucavanje eksera, rad na traci u fabrici perika, aranziranje natpisa "otvoriti ovde" na kesicama za supu i usisavanje po kuci. Zdravlje: pretezno dobro uz male do umerene nervne slomove. Omiljene ljubavne poze Lavova: "Navigator i trbusna plesacica", "Marljivi dimnjicar" i "Biljana platno belese". Sta najvose pali i uzbuduje Lavove: grickanje noktiju na nogama, oblizivanje i zmickanje. Lavove cete najlakse osvojiti ako im poljupcem zapusite usta.

DEVICA 24. avgust - 22. septembar Ritaju se u krevetu, vole da sede drugima u krilu, preskacu linije kad hodaju trototarom, obozavaju da se cenjkaju i vole da se tusiraju hladnom vodom - to su karakteristike Devica. Kada pisu, stavljaju zareze i,gde treba, i, gde ne, treba u, recenici. U ljubavi su cas konvencionalne, cas zaviruju kroz kljucaonice. U seksu su divlje, ali samo na tvrdoj podlozi. Veoma su strpljive - krajnje smireno ce vam objasniti zasto kasne na sastanak. Poslovi u kojima Device pokazuju najbolje rezultate: degustacija u fabrici alkoholnih pica, stelovanje zutog svetla na semaforima, timarenje papagaja, ucesce u strajkackim odborima i zalivanje cveca. Zdravlje: devicanski dobro, ako ne racunamo umnjake. Omiljene ljubavne poze Device: "Gepard voli kada ga dresiraju" i "Ah, sto volim let sa cveta na cvet". Sta najvose pali i uzbuduje Device: treptanje, pucketanje prstima i milovanje podvaljka. Device cete najlakse osvojiti ako im kazete "Polomicu svoje kosti pred pojasom nevinosti".

VAGA 23. septembar - 23. oktobar Jos od malih nogu ne mogu da se odluce izmedu dve nose, merkaju prolaznike na ulici i spreda i straga, mljackaju dok jedu - to su Vage. Ako neko u drustvu tvrdi da zebra nije ni crna sa belim prugama, ni bela sa crnim prugama, vec zelena sa crno-belim prugama, on pokazuje sve karakteristike osoba rodenih u ovom znaku. Omiljena zabava Vaga je gledanje tenisa: levo-desno, levo-desno, levo-desno,... U ljubavi padaju na citate, a u seksu na diktate. Poslovi u kojima Vage pokazuju najbolje rezultate: montaza hauba u frizerskim salonima, postavljanje saobracajnih znakova u zivom pesku i ugradnja prislusnih uredaja na papilotne i cackalice. Zdravlje: promaje u glavi. Omiljene ljubavne poze Vage: "Sibirska klackalica", "Cojle-manojle" i "Cedna pastirica na zdencu". Sta najvose pali i uzbuduje Vage: poljubac u koleno, ceskanje clanka na nozi i mrmljanje. Vage cete najlakse osvojiti mazenjem i razmazivanjem.

SKORPIJA SHORPION IS THE BEST ( the most toxic) 24. oktobar - 22. novembar Skorpija pregazena valjkom ostavlja najvece mrlje na betonu od svih horoskopskih znakova. Skorpije inace vole da se pentraju po listopadnom drvecu, obozavaju duge setnje po kupatilu i kuhinji, iako na vratima uvek pise "vuci" uvek ce da ih guraju i pate od telefonskih razgovora koji su tek nesto kraci od vecnosti. Omiljena poza Skorpija je "sendvic s nogu". Zaljubljuju se na prvi pogled samo na nudistickoj plazi. Sklone su zvocanju. Poslovi u kojima Skorpije pokazuju najbolje rezultate: svi poslovi koji podrazumevaju rukovanje pincetama, zatim cekanje u redovima ispred saltera, gasenje svecica na svecarskim tortama i krpljenje rukavica. Zdravlje: prolazno dobro. Omiljene ljubavne poze Skorpije: "Rvanju u blatu", "Deseterac u zivom pesku" i "Cika iste da ga neko biste". Sta najvose pali i uzbuduje Skorpije: zagrlja oko struka, napucene usne i ceskanje temena. Skorpije cete najlakse osvojiti neprestanim poklanjanjem sitnica.

STRELAC 23. novembar - 21. decembar Ako su sva mesta u autobusu slobodna, Strelac ce sesti na ono mesto koje je razervisano za majke sa decom. Nema vecih inadzija nego sto su Strelci - iz inata ce cak prestati i da teraju inat. Obozavaju musaku, sladoled, grupne izlete, listanje foto-albuma i ostale lepljive stvari. Omiljeni deo odece im je rajfeslus. U ljubavi se lose oblace, ali se zato u seksu dobro svlace. Poslovi u kojima Strelci pokazuju najbolje rezultate: uzgoj otrovnih pecurki, pisanje uputstava za upotrebu fenova za kosu i pakovanje bureka u drvene kutije. Zdravlje: problemi sa radom ogledala ujutro. Omiljene ljubavne poze Strelca: "Grgoljenje", "Smuti pa prospi" i "Guscarica glode karabatak". Sta najvose pali i uzbuduje Strelce: golicanje po bedrima, konjiski rep i trljanje ruku. Strelce cete najlakse osvojiti ukoliko zapamtite sve vazne datume vezane za njih.

JARAC 22. decembar - 21. januar Jarci su izuzetno prakticne osobe - deviza: kupite poster umesto televizora - jevtiniji je, samo se slabije cuje. Izuzetno su temperamentni, narocito u zaglavljenom liftu. Skloni su pracenju mode razgledanjem izloga i neobicnim hobijima nalik na skupljanje noktiju poznatih licnosti, cileanski stoljnjaka s kraja XIX veka ili slicica fudbalera III lige Australije. Za Jarca omiljeni detalji iz umetnosti su: simfonije u D-duru, aktovi i mrtve prirode. Poslovi u kojima Jarci pokazuju najbolje rezultate: analiza otpada u fabrikama konzervi, rasveta u ekspres-restoranima i farbanje saksija u limun-plavo. Zdravlje: bez tegoba, osim redovne hipohondrije. Omiljene ljubavne poze Jarceva: "Kaligula i sedam Snezana", "U zagrljaju oktopoda" i "Iznanedenje u spajzu". Sta najvose pali i uzbuduje Jarceve: saputanje, grimase cudenja i ispijanje tecnosti kroz slamcicu. Jarceve cete najlakse osvojiti mrezastim carapama.

VODOLIJA 22. januar - 19. februar Vodolije su po kakarkteru takve da bi im kao omiljena TV-emisija odgovarala ona pod nazivom "Izvinite zbog smetnji". Omiljene poslastice: gurabije i tufahije. Vodolije su izuzetno mastovite i sklone su pretpostavci da je Pepeljuga verovtnpo imala odvratno veliku nogu cim je cipel(ic)a samo njoj pristajala. Omiljeni deo dana je noc. Poslovi u kojima Vodolije pokazuju najbolje rezultate: dizajniranje TV-antena na koje ce rado da slecu rode, ukrstanje palacinki imlevenog mesa u zelucu, masaza donjih kicmenih prsljenova i ispitivanje trzista za proizvodace gumenih postolja za stone lampe. Zdravlje: odlicno, sem kasljucanja na zivotnim krivinama. Omiljene ljubavne poze Vodolije: "Crvcak i mrav sa senfom" i "Stitonosa i pas lutalica". Sta najvose pali i uzbuduje Vodolije: sitni brcici, otezanje prilikom govora i jezicak koji viri kroz zube prilikom smeha. Vodolije cete najlakse osvojiti smejanjem do suza.

RIBE 20. februar - 20. mart Na umetnickim delima prvo proveravaju potpis umetnika - to su Ribe. Skolne su stucanju i kada ih niko ne pominje. Idol svih Riba je Marfi: ako postoji i najmanja mogucnost da nesto krene napoacke, to ce i krenuti naopacke. U ljubavnim vezama Ribe najvoce vole podvezice. Poklon koji za rodendan budete najduze otvarali sigurno je pakovala neka Riba. Alergicne su na boraniju i otvorene sahtove. Omiljene knjige za Ribe su one sa tvrdim koricama. Poslovi u kojima Ribe pokazuju najbolje rezultate: razdvajanje teglica ajvara od teglica kornisonima na policama u samoposlugama, analiza polozaja belancevina u zemljama sa parlamentarinim uredenjem, cedenje mitisera i merenje XX-Mozilla-Status: 0009erima. Zdravlje: moguce manje nesuglasice sa dva-tri virusa. Omiljene ljubavne poze Ribe: "Nasmejani vodoskok", "Nezno stopalo" i "Krevetac u San Francisku". Sta najvose pali i uzbuduje Ribe: mrdanje usima, stipanje nogu i trljanje domalog prsta. Ribe cete najlakse osvojiti sitnim iznanedenjima i milovanjem po obrazima.

[причалица]

http://blog.b92.net/text/18737/BLAM-...znati-mudonja/

pa dakle :raz_114:

[tamaram]

Napomena pre nego počnete da čitate ovaj pismeni zadatak Vladimira Ševe (pisan 12.10.1997.) - teme na pismenom su bile:

- Koštana

- Svetlosti nesta, prestadoh da čitam i tuga me obli: opet živim

Ševa je izabrao ovu drugu...



Gledam, al' oči su mi sklopljene. Osećam miris sveže lakiranog drveta. Pomislih kako je moj mrtvački sanduk prilično dobar za pare koje sam dao. Da, konačno sam umro. Slušam popa koji nariče i decu koja se deru: "Kuku! Strikooo!" Odlučih da se malo prošetam, da vidim je l' mi baba Bosa došla na sahranu. Začudio sam se kad sam shvatio koliko se lako krećem.

Moram priznati da sam zadovoljan. Sahrana je prilično dobro urađena. Mile, prvi gučevački trubač sa svojim bleh orkestrom dobro je obavljao posao. Svinja se okretala na ražnju, dok se moj pijani zet valjao u blatu. Baba Stana je sa dedom Milojicom zamišljeno gledala u moj grob i uzdisala.

Počeh da vičem: "Šta kukaš stara, nije Omoljica mrtav, opet živim", ali se setih da ne može da me čuje. Pogledah još jednom moje sirote unučiće i pomislih: "E deco, deco, ko je vas poznavao ni pakao mu neće teško pasti."

Osetih u tom trenutku kako me nešto vuče na gore: "E pa dođe vreme da se rastajemo". Putovao sam, mogu vam reći, dobrih pet sati. Na vratima raja stajao je Sveti Petar. "Zdravo Petre, pa dođe vreme da se i mi ispričamo". Petar me je mrko gledao, ali konačno prozbori: "Ne piše ti se dobro, Omoljice, puno si grešio. Bog te čeka."

Priznajem, malo sam se uplašio, jer ovo mi je, znate, bio prvi susret sa Bogom, a to nije mala stvar. Ćutim ja, ćuti on. I tako ćutimo mi jedno pola sata i konačno se odvažih pa rekoh: "Dobar dan, Bože!". Opet ćutimo, a mene već počele i noge da izdaju. Znate, ne umire čovek svaki dan.

Konačno Bog popravi kravatu, promeškolji se malo na svom oblaku i reče: "Kaži Omoljice." Ovaj govor sam prilično dugo spremao pa sam rešio da mu kažem sve od prve do zadnje reči: "O Bože, vladaru carstva nebeskog, Ti koji nebom hodaš, Tvorcu mog psa Marka, sinova Mirka i Žuje, baba Bose i deda Radovana, mog kuma Spasoja i izvinjavam se ako sam nekoga u svoj brzopletosti zaboravio da spomenem.

Tu stadoh i primetih da se zbunio. Zamislite - Bog tako veliki, ja tako mali, pa se zbunio preda mnom. Međutim našao je nekako prave reči, pa reče:

- Jesi li ti Omoljice pročitao "Koštanu"?

- Nisam - velim ja.

- A jesi li, Omoljice, primetio da svetlosti nesta?

- Nisam - opet ću ja zbunjeno.

- Da li te tuga obli, Omoljice?

- Ne Gospode - rekoh - a zašto?

- Zato što je to, Omoljice, tema ovog pismenog zadatka, i bojim se da si promašio temu.

Bog je moćan - pomislih u sebi

[Glory]

Ako dobijete e-mail koji se zove:

"Dobili ste 2 besplatne karte za nastup Jelene Karleuše"



ni slučajno ga nemojte otvarati

jer ćete u suprotnom dobiti 2 karte za nastup Jelene Karleuše.



Obavesti sve ljude do kojih ti je stalo!...

[kojica]

Hvala na upozorenju!

[Glory]

Šeta se konj po šumi i upadne u živi pesak.

Pokušavajući da se izvuče vide ćurku i reče joj

Molim te idi po farmera ne mogu da se izvučem.



Ćurka ode i vraća se Mercedesom, i reče konju:

Nema farmera zaveži se za branik od auta pa ću te povući

I izvuče ona konja.



Proslo par dana kad i ćurka upade u živi pesak i poče da doziva konja.

Molim te idi po Mercedes ne mogu da se izvučem.

Konj joj reče:

Nemam vremena da idem po Mercedes, nego ja ću da opkoračim pesak, a ti se uhvati za moju kitu.

I tako on izvuče ćurku.



I ŠTA BI UOPŠTE BILA POENTA OVE BASNE???



PAAAA ...



AKO IMAŠ KITU KAO KONJ,

NE TREBA TI MERCEDES

DA POKUPIŠ ĆURKU!