živa se pocepah...

[Glory]

Molim, molim, uvek za prijatelje...hahahaaa

[Sarmica]

Eve ti nastavak sa Floridom ... a ima i još
10 maj.
Selim se na Floridu. Ne mogu zamisliti kako neko normalan može živeti u toj ****noj Kanadi.

12. maj
Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kuću. Tako je velika i lepa i ima sav komfor... naravno i pool. Kako je ovde samo toplo i prijatno. Već sam zaboravio usranu Kanadu. Mnogo volim Floridu.

20. maj
Ovde su ljudi neverovatno dobri i uvek se samo smeju. Stvarno je Florida interesantna a ima i puno interesantnih životinja. Baš je fino toplo. U ovoj nedelji sam se prigrejao od one usrane Kanade. Puno volim Floridu.

12. jun
Već smo mesec dana tu i vreme je još uvek toplo ali vlažno. Dobro da u kući imamo klimu. Sused mi je pričao kako u jednom restoranu u blizini služe dobrog frikovanog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te divne životinje, koje potiču još iz doba dinosaurusa. To ne mogu nikako razumeti. Videli smo puno toga na Floridi, neverovatno je dopadljiva. Najviše te volim, Florido!!

30. jun
Otkada smo došli vreme se skoro nije menjalo. Uvek toplo a sad i pomalo suviše vlažno. Ali klima uređaji u kući i u kolima rade odlično. Noću nam jedino pomalo smetaju komarci, kojih ima i u ovo doba godine. Upoznao sam još neke susede. Stvarno su ljudi na Floridi dobronamerni.

18. jul
Neverovatna vrućina i skoro 100% vlaga. Za vikend idemo na obalu. Nadam se lepom provodu.

20. jul
Kakva noć. Žena je u hotelu slučajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me živog pojedu ti odvratni komarci. Kad smo hteli da se vratimo kući neko nam je ukrao kola. I tako smo se vozili 100 milja taksijem. Crnac taksista uvek se samo smeškao. Imao sam utisak da je on ukrao kola. Bogme ima kriminala na Floridi.

21. jul
Posle vraćanja kući, opet taksijem na posao. Pa ja kao da radim samo za crnačke taksiste. U firmi, šef mi je rekao, da se ne smeškam dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih ****nih komaraca a ukradenih kola se nisam ni setio. Neverovatna vrućina.

30. jul
Vrućinski talas je na maximumu, a nama je u kući crkla klima. I još ovi vampirski komarci. Jedino me spase izjutra jedno kupanje u poolu... da preživim. Kad sam hteo da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Još mi je samo ta *****rija trebala. Brzo zovem 911 da upitam šta treba da radim. Oni kažu da ga pustim na miru i da će on sam otići odakle je i došao. Poludeću.

31. jul
Već ujutro neverovatna vrućina. Na poslu sam opet kao prebijen. Onaj ***** od šefa mi prebacuje da se uopšte ne smijem i da to nije dobro za konzumente. Jebo aligator i njega i njegove konzumente.

1. avg
Kakva vrućina. Već drugi dan bez klime što znači i bez spavanja. Sve će da izgori, samo komaraca ima sve više. Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom poolu kampirao. Kažem celu priču susedu a on se samo smeška baš kao i uvek. ***** li mu lepa materina.

2. avg.
Jedva dočekam, da mi dođu popraviti tu kurčevu klimu. A onaj niger umesto klime sredi mi ćerku. Policija kaže da treba biti pažljiv, a da crnca verovatno neće moći uhvatiti jer su i onako svi isti. Vrućina kao da smo u paklu. ****m ti Floridu.

12. avg.
Ne možete da zamislite tu vrućinu. Ovde smo još uvek, kao u paklu. A otkad smo došli vreme je isto. Šef me izbacio iz firme, sa osmehom na licu, sa objašnjenjem da su se konzumenti pobunili jer se nisam dovoljno smeškao. E tako, ostadoh bez posla. Na putu uđem u kafanu da se propijem. Svi se meni i mojoj priči samo smeju, a naročito onaj policajac koji me nakon toga uhvati pijanog i traži da mu platim 3.000 USD. Majku im ****m, mrzim Floridu, prokleta bila!!

13. avg
Petak, 13. Bože, kakva vrućina. Vraćam se kući iz ćuze, bez kola, bez posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi beže sa osmehom na licu, a usput mi kažu da dolazi uragan Mitch. Legnem u kuću u kojoj još uvek ne radi klima, da malo razmislim o svemu. Odjednom neverovatan vetar zapara vazduh i kuća nema više krova, još minut dva i nema više kuće. Vetar sve poleže. Nemam više nista, samo je onaj aligator ostao u poolu. Što ga nisu poklopali u onom restoranu... Susedi se vraćaju i sa osmehom na licu kažu da imam sreću da sam preživeo Mitcha. Opet je vrućina k'o pre, a ja bez svega, mrzim Floridu. Selim se odavde. Gde... ovog puta neću da vam kažem...

:raz_114::raz_114: odlično

[mikili]

Odlucio mozak da daje zasluznim i napacenim organima penziju.
Javlja se srce - ja rintam non-stop, lupam, lupam - zasluzio sam penziju! MOZE! - kaze mozak.

Javio se zeludac - i meni je jako tesko, sta sve nisam svario - mrsno, alkohol, slatkise, non-stop me necim pune - kaze zeludac.
MOZE! - odgovara mozak.

Uto se cuje neki glasic tamo daleko: a meni jedna penzijica molim!
Kako, kako, ko ste Vi ne vidim vas? - kaze mozak.
I meni ako moze penzija - insistira glasic.

Ko si bre ti, gde si - digni se da te vidim!
Ehhhhh, da sam ja mogao da se dignem, ne bih trazio penziju

[Sarmica]

[Sarmica]

[Sarmica]

Novi bosanski jezik

1. Picajzla................. Asik buva
2. Kosarkaska sala.......... Basket avlija
3. Kosarkas................. Basket balija
4. Kosarkaski sudija........ Kadija basket balija
5. Tenk..................... Belaj bager
6. Kolt..................... Bubanj kubura
7. Okrugli sto.............. Eglen sinija
8. Humanitarna pomoc........ Hair sevap
9. Snjezana.................. Plajvaz sunetlija
15.Komemoracija............. Rahmetli dernek
16.Umrlica.................. Rahmetli poster
17.Citulja................. Rahmetli selam
18.Semafor.................. Sejtan lampa
20.Diverzantska grupa....... Zulum buljuk
21.Balerina................. Zvrk hanumica
22.Baletan.................. Zvrk hanumice supak meraklija
23.Izvinite,molim vas,nisam Vas dobro razumio?..... Aaa?
24.Veterinar................ Hajvan hecim
25.Ljekar.................... Insan hecim
27.Djeda Mraz................ Kijamet amidza
28.balerina................. zvrk hanuma
29.policajac................ pendrek efendija
30.specijalni policajac..... masala pendrek efendija
31.zooloski vrt............. hajvan basca
32.batman................... bajro sismis
33.pizzerija................ mindja han
34.pizza capricoza.......... inat mindja

[Sarmica]

Ljubavno pismo na jednog Vranjanca

Draga moja neprezaljena Marijke, muka me je naterala da ti napisem ovoj pismo s´s iskreni reci.Uzedo plajvaz , zaostri ga na bickiju lizna ga a iz srce i iz glavu potekose osecanja kroz plajvaz pravo na ovuj artiju, malko je doduse mrsna artija jer bo tatkomi u njuma mota dorucak, kad podje na rabotu.Kad jutre ne nadje artiju ima kucu na glavu da obrne. Ali ja sam gu eve zrtvovaja za tebe, da ti iskazem moja duboka osecanja, a pocistu artiju u kucu nemamo.



Eve , nesto me strecna prs na desnu nogu , onoj malecko prsce, pa se seti kako smo proslu nedelju bili na komsisku svadbu, pa k`d me ti nagazi s´s stiklu na onoj malecko prsce na koje vec nekolko godine imam kurje oko, svitke mi podjose na oci , a ono prosto mi bese milo, sto me nagazi.Da bese neki drugi, utepaja bi ga kako kuce u lojze, al ti me t`koj nezno otpasa, da sam posle tri d`na krivija, ja krivim a ono milo mi , a i prsce neje vise kako je nekad bilo, nadulo se kao burilo pa cuvaj boze, ne mogu ni cipelu da obujem, kao i ono ti se raduje.



Ne znam zasto juce ne dodje u Trandafilsku bascu, kako sam ti porucija, pa da izedemo zajedno lubenicu sto sam gu njeknja ukraja na pijac, ako i jutre ne dodjes moram sam da gu izedem, jer bo ce skape, a zasto posle na primer pretrpe onolki stra dok sam gu kraja da ide u provaliju a voleja sam da dodjes i ti, da ti otkrsim najbolji raznj, pa kad gu zacapamo a voda ni teci niz bradu, iijjjjj.
Trebala si mori da dodjes Marijke, ovakoj tuzno mi bese bez tebe , dok sam te cekaja, dremaja sam k´ako buva na kuce, obesija sam bija ulj kako star pet`l, pa gledam u mesec a on se iscerija na mene, pa mi doodese da ga tresnem da mu svitke iskociv, ko na mene k`d me ti s`s stiklu nagazi na kurje oko,mislim na onaj malecak prs, pa se seti sto mi je mesec kriv sto ja imam npr. kurje oko . Seti se na nas sastanak od prosli put, mesec ti bese osvetlija lice i grudi a ja te od radost cuvna u obraz a ono puce k`ko flasa od kiselu vodu, k`d se otvara onakoj pa `k. A ti ustrepta kako magarica u trnje a obrazi ti rustiv crveni kako bulke u zito.



E moja Marijke, mori Marijke mnogo ti me seksualno utepujes ti mene, dodji mori jutre da nemas oci, sto si takva, ja znam da je tatkoti ljut na mene, pa kad prode pokraj mene izbulji oci kako zaba u palamudu a sto sam ja kriv, na primer sto on neje mogja da proda vasu krivu kobilu na pijac. Marijke mnogo si mi falicna cel noc mislim na tebe, pa odim po kucu kako samovila, pre neku noc ili d`n takoj setam po kucu a ono t`mnina pa k`d se spna od tronosku sve sam nos ogruljija od zid a na oko ovolika m`snica. Majka mi je dva d`na turala na oko i na nos kromid da izvuce utepotinu, lego t`koj sas kromid pa se mislim majku mu sto ti je ljubav, covek moze glavu da izgubi, ali ne mi je bilo zal. Ima mnogo toj jos da ti kazujem, moje ljubavne muke sto ne moze na ovuj artiju da stanev, da nemas oci dodji jutre na nase staro mesto u Trandafisku bascu.



Kad se kuce uz drvo kacuje povuci ga za rep pa ako pocne da vije toj ti moje srce kroz kucesko vijenje ljubav porucuje. Tvoj zauvek i zanavek NIKODIJA!

[Sarmica]

:raz_114:

[Sarmica]

Noeva barka

Nakon puno godina opet Bog pogleda zemlju. Ljudi su postali pokvareni i nasilni.

Zbog toga Bog zaključi da ih uništi kao što je to već jednom, pre puno godina učinio opštim potopom.

I reče Bog Noi: "Noa, sagradi još jednom brod od kedrovine, kao i onda -300 lakata dugu, 50 lakata široku i 30 lakata visoku. Želim na zemlju poslati drugi opšti potop. Ljudi ništa nisu naučili. A ti u brod uzmi svoju ženu, tvoje sinove i
njihove žene i od svake životinjske vrste po dvoje, muško i žensko.
Za šest meseci poslaću veliku kišu.

Noi to baš ne bi pravo; pa zar opet? Opet 40 dana kiša i 150 neprijatnih dana na vodi zajedno sa svim životinjama i bez televizije.

Ali Noa je bio poslušan i obeća da će učiniti tako kako mu je Bog naredio. Nakon šest meseci nadviše se tamni oblaci i poče padati kiša. Noa je sedeo u svom vrtu i plakao jer nije sagradio Brod.

"Noa", povika Bog, "Noa, gdje je brod?"

Noa pogleda u nebo i reče: "Gospode, budi mi milostiv!"

Bog ga opet upita: "Gdje je brod, Noa??

Noa obriše suze i reče: "Gospode, šta si mi učinio?

Najpre sam u opštini podneo molbu za građevinsku dozvolu. Oni su najpre mislili da želim graditi nekakvu ekstravagantnu štalu za ovce.

Nisu se snašli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to trebao biti brod nisu ni poverovali.

I tvoje mere su izazvale pometnju, jer niko nije znao koliko je dug lakat, pa je moj arhitekta morao napraviti novi nacrt.

Molbu za građevinsku dozvolu su najpre odbili jer brodogradnja u naselju nije dozvoljena.

Kad sam konačno našao odgovarajuće mesto iskrsnuli su drugi problemi.Sad se, na primer, sve vrti oko pitanja, treba li brod vatrostalna vrata, uređaj za gašenje požara i rezervoar za vodu, za slučaj požara.

Ali kada sam im objasnio da će vode biti i previše, puno više nego što je potrebno za gašenje požara, odveli su me službenom psihijatru.

Nakon toga mi je gradska uprava telefonom javila da mogu sagraditi brod, ali da je moja stvar kako ću ga transportovati do najbliže vode.

Na njihovu pomoć ne mogu da računam, jer je gradonačelnik smenjen.

A onda me pozove jedan drugi državni službenik iz iste gradske uprave koji mi je objasnio da je njihova uprava jako orijentisana na stranke, da im želi pomoći i upozorio me da kod EU u Briselu mogu tražiti podsticajna sredstva za brodogradilište; molbu sam morao priložiti u osam primeraka i na tri službena jezika EU.

Prestao sam tražiti kedrovinu. Libanska se kedrovina više ne sme uvoziti. Kad sam onda u šumi hteo kupiti drvo, rečeno mi je da je zabranjena seča, jer tako propisuje zakon. Navodno to šteti klimi.

Osim toga bi morao dokazati da sam posadio onliko stabala koliko bih posekao.

Kad sam im rekao da uskoro uopšte više neće biti nikakve prirode i da je besmisleno saditi nove biljke i drveće, posetio me po drugi put službeni psihijatar.

Tesari, koje sam angažovao za gradnju, su mi onda rekli, da će se oni sami pobrinuti za drvo. Ali oni su najpre izabrali radnički savjet, koji je najpre sa mnom hteo potpisati kolektivni ugovor Ali kako se nismo složili oni su stupili u štrajk.

Bože, znaš li ti uopšte koliko danas majstori traže za svoj rad? Čime ću ja to sve platiti?

Kako je prolazilo vreme ja sam počeo skupljati životinje.

U početku je to dobro išlo; bar su dva mrava još živa. Ali kad sam hteo uveriti dva tigra i i dve ovce, da zbog viših interesa moraju jedno vreme živeti u miru, javilo se društvo za zaštitu životinja i izjasnilo se protiv ovakvog držanja životinja.

Bože, da li je tebi uopšte jasno, da mi treba dozvola za transport životinja prema zakonima EU?
Već sam na 22. stranici formulara ali momentalno ne znam šta da navedem kao cilj transporta.
A da li si ti uopšte znao da se na primer rogate životinje ne smeju transportovati za vreme parenja?
A ti znaš da su jeleni skoro stalno u tom poslu. A i bik ne misli ni na šta drugo nego samo na parenje.
Nadam se da ti je jasno da za transport kunića moram voditi računa o 43 kojekakva propisa.
Moj advokat upravo proverava da li ti propisi važe i za divlje zečeve.

Uostalom, ako bi mogao nekako srediti da brod plovi pod tuđom zastavom, a plovio bi samo Jadranom (možda je bolje Dunavom do Crnog mora), onda bi to uveliko pojednostavnilo čitav postupak dozvole. I ti možeš bar nešto učiniti za mene. Jedan od Greenpeaca mi je objasnio da mokraću, izmet i đubre iz štalene smem bacati u vodu.
Kako si ti to uopšte zamislio? Prvi put je sve išlo bez ikakvog problema!

Tako, Gospode, ja više ne mogu; već sam sav očajan! Ne bi li ipak bilo bolje da na brod uzmem i mog advokata?"


I Noa opet poče plakati. Kiša prestade, nebo se razvedri, a sunce zasja i na nebu se pojavi prekrasna duga. Noa pogleda pa se nasmeši.

"Gospode, nećeš uništiti zemlju?"



Tada reče Bog:
"O tome više ne razmišljam, jer to će uraditi vaša državna uprava."

[Sarmica]

Buducnost po Wikileaks-u


**Mušterija**: "Dobar dan! Htio bih da naručim klopu."

*Operator*: "Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG (OIB, LIB... ili kako ga već gdje koriste) gospodine?"

Mušterija: "Moj JMBG...... ah da, pričekajte malo, eh ! Moj JMBG je 0512968910753!"

Operater: "Hvala Vam, gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana br. 13 i Vaš telefonski broj je 2332-971. Vaš broj na poslu je 2301-243 i Vaš broj mobilnog je 064/221-... S kojeg broja zovete gospodine?"

Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"

Operator: "Pa umreženi smo gospodine."

Mušterija: (začuđeno): "Oh....... da, htio bih da narucim dvije velike kulen pizze i to extra ljute..."

Operater: "Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine."

Mušterija: "Kako to mislite?"

Operater: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni pritisak i veoma visok holesterol. Polisa dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."

Mušterija: "Pa šta onda preporučujete?"

Operater: "Mogli bi da probate našu bezmasnu soja-pizzu, koja je naravno od soje. Siguran sam da će Vam se svidjeti."

Mušterija: "Zašto to mislite?"

Operater: "Pa, prosle nedjelje ste u biblioteci i podigli knjigu ‘Gurmanska jela od soje’. Zato sam Vam to predložio."

Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije maxi soja-pizze. I koliko to košta?"

Operater: "To bi trebalo biti puno za Vas, Vašu ženu i četvoro dece. Sve skupa, zajedno sa troskovima dostave je 50 KM"

Mušterija: "Evo broj Vam broj moje kreditne kartice..."

Operater: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti u gotovini. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."


Mušterija: "Skocicu do bankomata i uzeti kes prije nego vaš dostavljač stigne."

Operater: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu."

Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Spremicu novac. Koliko Vam treba za dostavu?"

Operater: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine,ako Vam se žuri možete doći do nas, ali bice Vam nezgodno voziti pizze na motociklu."

Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"

Operater: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Vas skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega."

Mušterija: "@#%/$@&?#!"

Operater: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira na mitingu 2002. i vikanja na policajca 2008."

Mušterija: (Bez riječi)

Operater: "Želite li još nešto Gospodine?"

Mušterija: "Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dve gratis Coca Cole -piše u Vašem oglasu!"

Operater: "Oprostite gospodine, ali naš oglas je imao klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Coca-Colu dijabetičarima!"

[mikili]

1. Zenama nije lako...

2. Ljubazni muskarci ... su ruzni.

3. Zgodni muskarci ... nisu ljubazni.

4. Zgodni i ljubazni muskarci . su homoseksualci.

5. Zgodni, ljubazni i heteroseksualni muskarci su ozenjeni.

6. Muskarci, koji nisu tako zgodni, ali su ljubazni
... nemaju novaca.

7. Muskarci, koji nisu tako zgodni, ali su ljubazni
i imaju novaca , misle, da trcimo za njihovim novcem.

8. Zgodni muskarci bez novaca ... trce za nasim novcem.

9. Zgodni muskarci, koji nisu tako ljubazni i koji
su barem delomicno hetereo... ne smatraju nas
zgodnom.

10. Oni muskarci, koji misle da smo lepe
i koji su hetero i imaju novaca su....... papucari.

11. Oni muskarci, koji donekle dobro izgledaju, koji
su ljubazni,imaju novaca i koji su srecom hetero ...
su sramezljivi i nikad ti ne bi sami prisli.

12.Oni muskarci, koji nikada ne prave prvi korak ...
izgubit ce automatski interes za tebe, ako ti
napravis prvi korak.

13. I ko - za vraga - jos sada razume muskarce?!

14. Muskarci su k'o dobro
vino: Svi pocnu kao grozd i nasa je zadaca da ih
gazimo i ostavimo u tami/mraku dok malo sazreju,da
ih imamo rado uz dobru klopu.

15. Ovaj tekst je za inteligentne zene koje trebaju
malo zabave i za muskarce,koje su po tvojem
misljanju dovoljno jaki da ovo podnesu.

[Sarmica]

Neki pismeni zadaci, "biseri" ucenika. Mozda ovo i nije humor, vec tragedija

Niški omladinski list "Glas" u broju 9 od 29. IV.1965. donosi nekoliko odlomaka iz pismenih zadataka učenika Učiteljske škole u Aleksincu.


Mlada i neukusna

"Bila sam jos mlada i neukusna. Pastiri su gonili stada ovaca medju kojima sam bila i ja. Od jedanput meni mi nešto zaigra ispod nogama. Svi popadasmo od stra na travi u meni mi srce sidje u petama. Malo posle iza toga kad se vrati smo u svest od straka neko upita šta to bi, ja si reko u sebi, pa to smo učili u školu na zemljopisu i reko decama: "to su arhitektonski potresi duboko ispod zemljinom površinom."


Ljubimac predmeta

Pošoj sam da se upišem za u Učiteljsku školu preko prijamnog ispita pretkodno. Ušo sam u autobus koji je bio upaljen. Autobusom putujući tako pogledjivao sam okolinu oko sebe. Posle pola sata truckajući se na sedištu autobus je prispeo na železnickoj stanici. Tu sam uvideo još svoji drugovi koji će se upišu za u Učiteljsku. Svi smo se penjali u voz udjemo u prvi kupej kada tamo sedi jedan čovek sa džakom od prtenu konoplju i jednoga maloga zečića. Ne obraćajući pažnju na našoj galami mali zečić poče skakuće po kupeju i vikati mi smo se smejali. Ovu ?kolu koju sada pogadjam dosta je lep?a i poukra?enija od onu sto sam tamo pogadjao. Ja marljivo učim i postao sam ljubimac svih predmeta. Pre neki dan saznao sam da mi je drugar bolestan i pristao daga posetim. Iako sam bio zuazet poljskog rada, ipak sam pristao po odluci. Putujući tako pored puta vrabci su cvrkutali, a ptice su pevali na zelenim grančicama pod sjajnim sunčevim zracima tako idući mome drugu.


Kraljević Marko bomba?

U Narodno oslobodilačkoj Borbi prolivali su svoju jarko crvenu i skupocenu tečnost koju mo?emo da nazovemo drugačije krv, protiv nemaca fa?ista idomaćim izdajicam, pa čak i poginuli dajući svoj ?ivot Sava Kovačević, Ivo Lola ribar, Marija na prkosim, Karadjordje zvani Petrović, Uča Gvozden, Marko Kraljević i drugi na?i sinovi, koji su branili i koji će braniti svoju zemlju dokle god je ?ivota u njima.


O bo?anskoj komediji

Ovu komediju napisao je najveći pisac Danta Alegorija. Ona se zove ili nosi naziv Bo?anstvena zato ?to Dant moro da dobije bo?ansko nadaknuće da bi mogo da prodje kroz pakao da ne izgori ili padne u neki kazan sa vrelu vodu pa da se ispari pa da ga posle neprime u raj gde ga tamo čeka njegova devojka koju je on stra?no mnogo volo pa mo?da neće da joj se zasvidja koja se zvala Beatrica, ako ima rane na licu i na rukama koje je on nju voleo pa i ona njega pa ?to sada da mu se ljubav pokvari. Ova knjiga se zove jo? i komedija zato sto je to ?to pisac pi?e izmi?ljeno i ?to mi to neverujemo pase smejemo kada čitamo ?to tu pi?e. Da napi?e ovu komediju nagovorijo ga je njegov prijatelj Virgilia, on je pisao sonete Lauri i ne boli joj samo du?u kao Daneta već i oči i kosu i vidi je kako se vozi u čamac pa se pla?i da se ne prevrne. Vodi ga na onaj sveti i tamo nadju papu kako visi na glavačke na dole koji je tada ?iveo u Rimu na Tibar, reku zelenu i pljačkao seljake koji nisu imali ?ta da jedu po?to im je sve uzimao ovaj papa i drugi bur?ujci. Odavde mi mo?e da izvedemo zaključak kako je Alegorija bio napredan i mrzeo sve gazde tiranine i razne druge kapitaliste kao ?to ih i mi isto tako mrzimo i mrzećemo ih i neće se ugledamo na njima već ćemo marljivo učimo i izgradjivati zemlju i drugi svesni objekti."

[Sarmica]

Biseri sluzbe 988 i 9812

1. Da li mogu dobiti belu apoteku Matijinu?
2. ?ta znaci sanjati zub?
3. Gde se nalazi salon za suncanje?
4. Molim Vas ime nekog ko se bavi nekim hobijem.
5. Kako nastaje mazga?
6. Kako se zove mu? od ?irafe?
7. Da li macka ima obave?
8. Da li u Kote?u ima puno komaraca?
9. Da li u svom razvoju moljci dobilaju kila?
10. Da li se ka?e krmenadla ili kremenadla?
11. Molim Vas pozivni broj za Hamburger?
12. Kako mogu poslati smrtonosni telegram?
13. Gde mogu da kupim roze samolepljivi papir?
14. Da li Sarajevo smatrraju balkanskim gradom svetlosti?
15. Da li postoji telefon za muzicke top liste?
16. Meni treba dolar.
17. Do koliko radi muzika na telefonu?
18. Da li vi radite sada, tra?io sam vas pre neki dan, niste bili tu?
19. Koliko je ubrzanje geparda?
20. Za?to se burma nosi na desnoj ruci?
21. Kada su se prvi put u YU pojavile pivske fla?e?
22. Da li mogu da saznam koliko je LOTO imao brojeve?
23. Kako se zove mladunce nilskog konja?
24. Da li u Srbiji postoji udru?enje la?ova?
25. Da li mozete da mi date prognozu za vikend, za Obrenovac, hocu da pecem prase.
26. Da li vi dajete adrese ulica i stanova?
27. Da li koka moze da snese jaje bez pevca?
28. Koliko ko?ta ?ivi delfin?
29. On: "Da li se moze dobiti BG iz TG?" 988: "Odakle Vi zovete?" On: "Iz TG" 988: "Pa kako ste nas onda dobili?" On: "To se i ja pitam."
30. Daj mi ?eleznicku stanicu za autobuse.
31. Alo..jesu li proradili ti va?i TERMINATORI?
32. Kada le? odle?i 1 dan na sobnoj temperaturi kolika mu je temperatura tela?
33. Ko je izmislio sladoled?

34. Kada je najbolje da se ide kod zubara, u koje doba dana?
35. (7h ujutru) 988:"Izvolite" On :"Da li sam vam prvi od jutros?"
36. Da li mi mo?ete reci sa kim sam udvojen?
37. Sa cim mogu da omek?am ko?nu ta?nu?
38. Da li imate nekog privatnog kriminalca, ukrali mi kola?
39. ON:"Molim vas drugarice malopre ste mi dali netacan broj." 988:"Niste bili kod mene." ON:"Ne, nisam bio, zvao sam telefonom."
40. Molim vas, da ne?to pitam, malopre mi je vas koleginica dala broj 9812, ali tu nesto nije u redu, ja 9 i 8 imam na brojcaniku ali 12 nikako da nadjem?
41. Dajte mi maticu iseljenika, ove sto skupljaju ove sto be?e.
42. Gde se odr?avaju mikrotalasne pecnice?
43. Pratim ovu emisiju "Maksimizacija".
44. Molim vas broj Austrougarske ambasade.
45. Koju slu?bu da zovem da mi istera ose iz stana?
46. Zasto nama u bloku 23 ne rade televizori?
47. Kako se ka?e kada se kobila porodi?
48. Dajte mi zaraznu bolnicu.
49. Dajte mi broj "SS" telefona.
50. Molim vas broj telefona onih sto daju toplu vodu.
51. Dajte mi broj onog Milorada za mu?tikle (Milord).
52. Dajte mi broj s ovu televiziju da iskljucim ovu skup?tinu.
53. Treba mi ribljak na Zelenom vencu.
54. Dajte mi kursnu listu Francuske ulice i Zelenog venca.
55. Dajte mi BIG MEK na Slaviji.
56. On:"Molim vas budite tepih servis u Vojvode Stepe" 988:"Pa ne bih ba? da budem tepih servis" ON:"Dobro, onda servis za pranje tepiha".
57. On:"Koliko treba da dr?im jastuk da ugu?im coveka?" 988:"Pa dok se ne ugu?i."
58. Molim vas menjacnicu u Francuskoj.
59. Koja ?kola se zavr?ava za opticara?
60. Molim vas seme za prolecne radove.
61 .Ka?ite mi broj kluba ?ena negativnog rezus faktora.
62. Dajte mi Novo groblje, parcelu 318.
63. Kapelu mi dajte, tamo su mi odvukli babu.
64. Dajte mi pozitivni broj za Nemacku.
65. Ko je izmislio minut cutanja kad neko umre?
66. Kada je jeftina struja za telefone?
67. Po?to ko?ta tarifa razgovora sa SAD?
68. Da li prodaju le?ajeve na ?eleznickoj stanici?
69. Kada pocinje prolazni rok za fudbalere?
70. Da li u Bg postoji ******listicka crkva?
71. 988:"988,izvalite"
72. Alo, broj Dafine kod "Ajaks-a"
73. Dajte mi broj telefona za otcepljenje veze.
74. Dajte mi CNN-ovu apoteku (ICN)
75. Broj telefona za motokultivatore.
76. Molim vas penzijsko na invalidskoj kosi.
77. Robnu kucu za pse i njihove vitamine.
78. Kolika je karta za zapadnu utakmicu Zvezda-Partizan?
79. Pozitivni broj za Sremcicu?
80. 988:"G-dine, kakva vam je to ulica?" ON:"Pa, asfaltirana"
81. ON:" Molim vas broj Nikolic Dragana-Prle" 988:"Molim?" ON:"Prle, Nikolic..." 988:"Ulica?" ON:" Pa znate, Povratak otpisanih"
82. ON:"Dajte mi broj "Klas-a" 988:"Jel' u Francuskoj?" ON:"Ne, ne, Jugoslavija- Beograd."
83. Koji je pozivni za Bg kad se zove od tamo negde?
84. Da li vo mo?e da razmi?lja?
85. 988:"Da, ide iz Ustanicke do krajnje zadnjice sedmice"
86. Da li je isti pozivni za Slaviju i Novi Bg?
87. ON:"Pozivni za Novi Sad?" 988:"021" ON:"Ima li jo? neki?"
88. Koliko ljudi gaji koze u Bg?
89. Servis na Kalenic pijaci, covek se zove Jovan Rajic?
90. ON:"Koliko kosta minut sa Indijskim okeanom?" 9812:"Zvali ste brod na indijskom okeanu?" ON:"Ma ne, zvao sam Zair."
91. Da li je broj 15320 dobio prinovu.
92. Pomagajte, gde se nalazi polni organ pevca?
93. Rad i Crvena zvezda ce igrati na Rad-ovom spomeniku.
94. Seko, cuo sam negde u gradu neka banka menja nemacki novac za marke.
95. Molim vas dve pizze i koka-kolu na adresu...
96. Molim vas rezultat Partizan-Gandi Junajted.
97. Da li je buldo?er - buldo?red ili obrnuto?
98. 9811:"Budjenje" ON:"462568" 9811:"U koliko?" ON:"Pobogu, ustajem kad i ceo svet!"
99. ON:"Alo, nemam struje, kada cu je dobiti?" 9812:"Koja ste grupa?" ON:" AB pozitivna"
100. Da li su ovi iz elektrodistribucije vernici ili ateisti kad na SV. Nikolu iskljucuju struju?
101. Molim vas, "Vitalis" onaj za igle.
102. ON:"Molim vas, vremensku razliku sa Australijom" 9812:"+9" ON:" Ma ne treba mi temperatura, vec vreme."
103. Broj u 27. marta na Slaviji velike po?te za socijalnu pomoc?
104. Molim vas terensku sluzbu Beobanke.
105. Molim vas, da li mogu kartom koja je kupljena za bus 75 da se vozim 83-kom?
106. Koliko brzo trci impuls do Austrije?
107. Gde se nalazi ulica Djordja Krepavca?
108. Gde se nalazi hotel "Astoraja"?
109. Kada je Titov grob otvoren za posetioce?
110. ON:"Dajte mi taxi BELL" 988:"3281..." ON:"Uf, tu ima puno brojeva, odoh ja pe?ke."
111. Dajte mi grobljanskog lekara.
112. ON:"Kako da iz Cvijuceve stignem da Dragi?e Mi?ovica?" 988:"Kako idete, kolima ili autobusom?" ON:"Taksijem"
113. Dajte mi broj OPELATOVOG servisa.
114. Ide mi se na aerobik, gde ga ima oko 21h.
115. Gde je Titin grob?

[Sarmica]

joooooooj umreću:raz_114::raz_114::raz_114:

[Nežnicah]

Subject: ISO 9001 - kodeks komuniciranja

Поштованe колеге,
До управе је дошло сазнање да неки запослени у нашој фирми употребљавају неадекватан речник при
комуникацији са колегама, добављачима и клијентима. У складу са пословном политиком фирме и
настојањима за остваривање сертификата ИСО 9001, усвојен је следећи кодекс у опхођењу са горе
споменутима)

Под "а" су изрази које треба употребљавати, док су под "б" они који су изричито забрањени)
--------------------------------------------------------------------
а) Нисам баш сигуран да је тако нешто могуће.
б) Немој да ме **беш!

а) Невероватно!!!
б) Ууу, *ебо те!

а) Морам да кажем да нисам превише забринут због те чињенице.
б) Ма, боли ме ***ац!

а) Ја нисам учествовао у том пројекту.
б) Как'е везе ја имам са тим срањем?

а) Биће тешко да се тај посао испланира.
б) Нека се с тим *ебе 'ко 'оће, ја нећу!

а) Да, сигурно ћу то завршити на време.
б) Маму вам вашу, ал ' ми га завукосте.

а) Он није детаљно упознат са овим послом.
б) *ебем му матер неспособну.

а) Опростите...
б) Еееј!...

а) Опростите, господине...
б) Алоо, газда...

а) Они нису задовољни са резултатом овог посла.
б) *еб'о им пас матер.

а) Бојим се да вам не могу помоћи колега.
б) Ма лааагано ми га по**ши.

а) Обожавам изазове.
б) *ебо им пас матер, опет ми га завукоше.

а) Напокон су схватили колико вредиш.
б) Кол'ко си куртона ставио на главу док си се увлачио?

а) Тренутно сам заузет.
б) Ахаа, јел' да ти још и по***им?

а) То ћу ти урадити кад пронађем слободан тренутак.
б) То ћу ти урадити мало сутра, на свето никада, месеца Лимбурга, кад на врби роди грожђе и у недељу
на петак, ал' све заједно...

[Sarmica]

Đački biseri


01. Za vreme II svetskog rata poginulo je 1,700,000 mrtvih.
02. Moze biti i kriva povrsina, ali da je ravna.
03. Jos jednom cu ponoviti i vise necu, mada mozda i hocu.
04. Sto pre zavrsimo, pre cemo biti gotovi.
05. Tiho neka ti napise.
06. Pazljivo dokopavamo amonijak.

07. Uzmete loncanicu za koju sigurno znate da ima korijen.
08. Nekoliko visestanicnih stanica
09. Sijalica je plava, ali se moze koristiti i neki drugi zvuk.
10. Ribosomi su rezultat elektronskog mikroskopa
11. Ovu biologiju bismo precizno mogli nazvati opsta biologija.

12. Cupasto korijenje
13. Te brojke imaju sve slabiju vrednost.
14. Sticajem okolnosti, dugo je zivio.
15. Mina se pronalazi tako sto se ona prvo pronadje.
16. Pronadjeni su mnogi pronalasci

17. Sto sam ja ovim time zeela reci?
18. Individualna stvar pojedinca.
19. Sede pored nekog bazena i jedu lezecki.
20. Smanjuje se povrsina obradivih povrsina.
21. Svi mi imamo oci i cujemo.

22. Lapsus kredae
23. Kao dete bio je djecak
24. Znak je nesto sto se namjerno upotrebljava za izraz necega
25. A vama se ne dize kad ja ulazim?
26. Prvi aerodrom je sletio 1923. godine.

27. Kod Rimljana je noc trajala jako dugo - do ujutro!
28. Sedi tamo na mesto i dodji odgovarati!
29. 15000 stanovnistva
30. Samo vi pricajte... Necu nikog da cujem!!!
31. Ako je lakmus u obliku plave boje

32. Neka se javi 'ko je odsutan.
33. Iks minus pa na kvadrat
34. Sigurno da verovatno postoje neka istrazivanja.
35. Pojedini pojedinci
36. U vecim dubinama vode mala je kolicina vode.

37. Goya je rodjen od 1746. do 1828.
38. U prethistorijskom dobu vrseno je razmnozavanje bez ikakvog reda.
39. Opomenem li te jos jedanput, izbacit cu te bez opomene!
40. Zavrsava se nekako nezavrseno.
41. Od njega zavisi hoce li dobiti jedan ili ide na popravni.

42. Jednino sto ovde smeta je to sto 1 nije 2, ali to nije vazno.
43. Da nikog nisam cula osim samu sebe!
44. Prosto je komicno koliko je smijesno.
45. Svaki treci Kinez je Japanac.
46. Zivjeli su u IV veku pre Nove Godine.

47. Uradicemo zadatak pod brojem A.
48. Nesto ste me gledali tiho.
49. Ovo sad nema veze sto ja pricam.
50. Greska je u meni.
51. 'Ko se okrene, odmah ocena vise!

52. Ako se magnezijum gleda u oci moze se oslijepiti.
53. Tekucina je isparila iz vode.
54. I ja sam prije sest godina bila mlada!
55. Ne smije se pisati olovkom i gumicom!
56. Kad nisi odgovarao?

57. Il' dodjes il' te nema!
58. Nemoj, pod hitno!
59. Imate otiske cipela po nogama.
60. Na zalost, vodjena su samo dva svetska rata.
61. A grupa, B grupa... A grupa, B grupa... izaberite temu.

62. Ova tabla je posljednji krik tehnike.
63. Nisam ja mutav, nego mi se jezik zapetljao iza zuba.
64. Pogubljen je i bio je osudjen na smrt.
65. Sretan rodjendan! - Nema na cemu.
66. Sto sedis tu kao ovca koja je pojela macku?

67. Funkcija prvo raste, pa onda otpada.
68. Jel' slusate vi sto ja pisem?
69. Gde se srece veliki ovcji metilj? - Kod svinje.
70. Ove epruvete nisu dobro neoprane.
71. Daj izluftajte prozore!

72. Sad cemo vezbati dole u dvorani. Sigurno je hladno kao u paklu.
73. I sto vise volis svirati, kontrabas ili harmoniku? - Sintisajzer.
74. Kreketali k'o majmuni!
75. Vec su se i vrapci vratili iz dalekih krajeva!
76. Uspavanka je vesela pesma.

77. On je slucajno rodjen.
78. Razlika izmedju coveka i zivotinje je umni razum.
79. Nije ti dobra koncentracija paznje.
80. Kod tebe je situacija cista, ali ne znam sto ces imati na polugodistu!
81. Ma ne pricaj, telac jedan!

82. Neprijatelj uvek ocekuje, samo nekad vise, a nekad manje.
83. Covjek lakse primi zarazu ako je gladan, ako nije jeo godinu dana.
84. U stambenim zgradovima.
85. Jesam li ja tebi lepo rekao da sedis lepo kao sto i svi ostali stoje!
86. Telo dobija modroplavu boju. Ako telo dobije modroplavu boju onda ima vise sansi da ostane ziv!

87. Kineski zid je visok 15000 km... Ovaj, ne! Znala sam ja to, ali sam pogreaila... sirok je 5 km.
88. U sredu cu vam dati nenajavljeni kontrolni.
89. 7 dana dnevno.
90. Od svih pasa, macka najvise skace.
91. Madjarska je prva po broju ubica koji se ubijaju.

92. Kad se temperatura ohladi...
93. Pusi, pusi. Pusit ces ga ti meni u avgustu.
94. Kazem da cu vas iskljuciti, makar vas iskljucila.
95. Bolcmanova konstanta je uvijek konstantna.
96. Ti me nisi zadovoljio. Neka ti otac sutra dodje.

97. On je bio slikar i pretezno je slikao slike.
98. Upali svetlo da se bolje cuje
99. Ovi vetrovi duvaju sa zapada i zato se zovu severoistocni
100. Oblak se meri od pocetka oblaka
101. Najmanja gustoca naseljenosti je tamo gdje ljudi nisu naseljeni

102. Ljubice ustani, ti si dobrovoljac.
103. Umro je pred kraj svoje smrti.
104. Imam svedoke da sam spavala sama. (na ekskurziji)
105. Ovaj zadatak cemo raditi na jednom od prethodnih casova.
106. Ovaj zadatak nema resenje, ali cemo ga mi ipak uraditi.

107. Pisi ovako, posle cemo videti sto.
108. Srebro je srebrnasto-sive boje.
109. Pravac se odredjuje pravcem desne ruke.
110. To je takozvani "melting pot" ili kotao koji melje
111. Latinska Amerika se proteze od Arktika do Antarktika.

[Nežnicah]

Meni ce pozliti od smeha :raz_114:

[Sandokan]

[ribizla]

Čovek koji ne isključuje bojler kad se tušira
Hrabri kučkin sin. Heroj. Ludak. Ovakvi ljudi rešavaju ratove i kroje istoriju.

[Sarmica]

Draga mama,

Bila si u pravu kad si mi pre tri decenije rekla da imam talenta za pisanje. Evo, konačno se isplatilo. Juče je jedan fini izdavač uzeo da štampa onu moju knjigu što sam ti slao. Rekao mi je da sam talentovan k’o Tolkin. Ej zamisli, ni manje ni više nego Tolkin! Sutra opet imam sastanak sa njim da se dogovorimo oko svega. Pisaću ti kako je prošlo.

P.S. Pošalji mi molim te malo para, potrošio sam džeparac na novu košulju kad sam išao na sastanak.

Pozdrav tvoj R.R.


Draga mama,

Ja samo da javim da je sastanak prošao super. Izdavač je rekao da bi bilo dobro da izdamo knjigu u tri nastavka, baš kao Gospodara Prstenova, samo moram da napišem još barem ovoliko jer je tradicionalno da svaka knjiga ima bar po petsto strana.

P.S. Znam da ti penzija kasni i da si već dužna tetki, al ako barem malo možeš da pošalješ, znaš da su me otpustili iz samoposluge.

Pozdrav tvoj R.R.


Draga mama,

Prva knjiga se odlično prodaje. Razmišljam da drugu izdam iz dva dela, pošto su mi obožavaoci dali par baš dobrih ideja za zaplet. Jedan mi je rekao da bi bilo baš dobro da glavni lik pogine pošto to niko ne bi očekivao i mislim da ću baš to i da uradim. Za par meseci kreće u štampu sledeća knjiga tako da imam sad dosta posla.

P.S. Upoznao sam jednu devojku! Ona je manekenka. Od avansa za knjigu sam joj kupio predivne minđuše, pa sam mislio ako bi mogla da mi pošalješ neku kintu, malo sam kratak… Vratiću ti čim dobijem procenat od prodaje knjige.

Pozdrav tvoj R.R.


Draga mama,

Prvi deo druge knjige se rasprodao u rekordnom roku, sutra počinju da štampaju drugo izdanje. Odlično mi ide. Dogovorio sam se sa izdavačem da napišem i četvrtu knjigu, tako da ću morati malo da izmenim treću, al to sam svejedno planirao pošto ona ide iz tri dela. Izdavač kaže da su trilogije za šupke i da ono što modernoj književnosti treba jeste jedna saga!

P.S. Ona glupača me ostavila i pobegla sa nekom drugom manekenkom, al baš me briga. Društvo mi pravi jedan dečko kog sam upoznao na nekoj dodeli nagrada. Mnogo je fin, samo mi nikako nije jasno zašto lakira nokte, al to je valjda moderno.

Pozdrav tvoj R.R.


Draga mama,

Shvatio sam da sam P3der.

Pozdrav tvoj R.R.


Draga mama,

Baš mi je bilo drago kad mi je tetka rekla da se dobro oporavljaš od infarkta. Od kad ti ja govorim da moraš bolje da se paziš. Inače, kod mene sve super. Završio sam četvrtu knjigu. Ova će imati samo dva dela, ali već sam isplanirao petu i šestu, samo još da odlučim u kojoj da oživim onog lika što sam ga ubio u trećoj. Ko bi rekao da može ovoliko da se zaradi na pisanju. Otvaram svoju izdavačku kuću na leto, tako da neću više morati da delim profit sa onim zlikovcem od izdavača.

P.S. Idem sa dečkom na more, pa ćemo posle da dođemo da ga upoznaš.

Pozdrav tvoj R.R.


Draga tetka,

Jako sam uvređen što me niste obavestili da je mama umrla i što me niste zvali na sahranu, i zaista ne mogu da poverujem da je to bila njena poslednja želja. Onaj deo o „kapitalističkom đubretu“ neću ni da komentarišem. Vrlo sam razočaran u vas. Moji advokati će se pobrinuti da za kaznu ne dobijete ništa od onoga što ste naterali moju jadnu mamu da vam prepiše.

P.S. Uopšte mi nije jasno šta znači „preventivno umrla“, tako da bih vam bio zahvalan ako biste mi to razjasnili.

Pozdrav vaš R.R.