živa se pocepah...

[Sarmica]

​KAKO DA ZNAŠ DA SI POREKLOM IZ SRBIJE?

-Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
-Za rođendan te vuku za uši "da porasteš".
-Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu.
-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani da cmidriš,u ***** materinu"
-Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
-Otac te naziva "idiotom" kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume.
-Mama te je još kao malog naučila da "promaja ubija".
-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
-Imaš u kući kalendar sa slikama svetaca.
-Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.
-U svađi si sa kumovima.
-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
-Misliš da je uglavnom sve neka zavera.
-Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
-Tvog tatu uvek bole leđa.
-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
-Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja najbolja na svetu
-Kod babe moraš da ručaš supu,sarmu, hleb,meso, rinflajš, gibanicu, pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš sve !!!
-Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali.
-Terorisali su te Babarogom".
-Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.
-Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da "zatrebaju".
-Kada se isprljaš mama ti kaže "stoko jedna".
-Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima u inostranstvu.
-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.
-Nemaš posao, a voziš BMW.
-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
-Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smeješ, plakaćeš" zvuči razumno.
-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina".
-Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.
-Živiš u zemlji gde je "batina iz raja izašla".
-Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za slavu.
-DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
-"Devojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
-Voziš bolji auto nego tvoj otac.
-U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.
-Skoro svi koje poznaješ hrču.
-Tvoja baba psuje više nego ti.
-Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešače bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
-Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
-Vekna hleba se pojede za ručak.
-Rakija se pije pre doručka za "cirkulaciju".
-Zauvek živiš sa mamom i tatom.
-Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba.
-Mama ti ne da sediš na betonu zbog jajnika.
-Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si "pametniji".
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Kad god su ti roditelji rekli:" Videćemo", nije bilo ništa od toga.

[Sarmica]

:raz_114::raz_114:

[ribizla]

Internet progonitelj

On je šarmantan poput Hemfrija Bogarta, zajebaniji od Brusa Lija i Čaka Norisa zajedno, gradjen kao Švarci, a obdaren poput Džoni Vada i jednako promiskuitetan, poželjan je u svim krugovima i vidjen na svakom većem online dogadjaju, apsolutni nekrunisani kralj interneta.
U stvarnosti je gradjen kao osmogodišnji dečak zaostao u razvoju, hrabar poput poljskog zeca koji potajno zavidi azijatima na veličini pišice, poslednji i jedini izlazak u životu mu je bila matura i vrhunac njegovog šarma je kada napravi trol facu.

internet progonitelj: " Ćao šta radiš? Hajde svrati kod mene na kafu? "
žrtva: " Svratiću sa dečkom, voleo bi da te upozna."
internet progonitelj: " Jel? Šta pije da znam da se spremim? )"
žrtva: " Tvoju krv."

[Sarmica]

Nazivi filmova na leskovačkom


Sta sve mozes u Denveru kada si mrtav -- Kue ce
rabotis u Denver kd lipses

Poljubac zmaja -- Celivka od azdaju

Pakt s vukovima -- Necu rat, bolje je sas vuci

Macka na limenom, usijanom krovu -- Macka na zeske limene ceramide

O, brate, gde si. -- A, be, bate kude si

Ko to tamo peva -- Kuj taj tam poe

Bekstvo iz Njujorka -- Bezanija iz Njujork

Policijska akademija -- Fakultet na milicajci

Razjareni bik -- Pebesnili bivol

Trci, Lola, trci -- Begaj, Lolo, begaj

Vatrene ulice -- Sokaci u oganj

Mala nocna muzika -- Malecka svirka po tamninu

Blistavi um -- Ubav mozak

Nismo vise klinke -- Porasnule smo

Sam u kuci -- Doma, bez gosti

Dobar, los, zao -- Nee los, ne valja, ic ne valja

Prohujalo s vihorom -- Oduvaja gi vetar

Svi nasi strahovi -- Sve kue se plasimo

Za kim zvona zvone -- Po koga zvoniv zvonca

U Kini jedu pse -- U Kinu jedev kuciki

Dvanaest zigosanih -- Dvanaes sas beleg

Poslednji samuraj -- Samuraj na kraj

Dobro, da bolje ne moze biti -- Merak rabota

Sve o mojoj majci -- Sve o mamu

[Bandit]

OTPISANI-ICEPILI KRŠTENICU
POVRATAK OTPISANIH - TE GI PA..

[Nežnicah]

Ствари које су људи заиста рекли:



Адвокат: Јесте ли сексуално активни?
Сведок: Не, само лежим.


Адвокат: Када вам је рођендан?
Сведок: 18-тог јула.
Адвокат: Које године?
Сведок: Сваке године.


Адвокат: Коју опрему сте имали у тренутку ударца?
Сведок: Гучи тренерку и Рибок патике.


Адвокат: Та чињеница да сте заборавни утиче на Вас?
Сведок: Да.
Адвокат: На који начин утиче?
Сведок: Па заборављам.
Адвокат: Заборављате? Да? Можете ли нам дати пример нечега што сте заборавили?


Адвокат: Колико је стар ваш син, који живи с вама?
Сведок: 28 или 29, не сећам се.
Адвокат: Колико дуго живи с вама?
Сведок: Око 35 година.


Адвокат: Која је прва ствар коју вам је супруг рекао ујутро?
Сведок: Рекао је Марија.
Адвокат: И зашто вас је то узрујало?
Сведок: Моје име је Патриција...


Адвокат: Реците докторе, је ли истина да особа када умре у сну, заправо не зна за то до идућега јутра?
Вештак: Ви сте стварно положили правосудни испит?


Адвокат: Јесте ли били присутни када су Вас сликали?
Сведок: Можете ли поновити питање, молим вас?


Адвокат: Значи дан зачећа вашега детета је 8 августа?
Сведок: Јесте.
Адвокат: Шта сте тада радили?
Сведок: Ух...
Адвокат: Значи имате троје деце, да?
Сведок: Имам.
Адвокат: Колико је девојчица?
Сведок: Па три.
Адвокат: А дечака?


Адвокат: Како је престао ваш први брак?
Сведок: Па смрћу.
Адвокат: Чијом?


Адвокат: Можете ли описати починитеља?
Сведок: Био је отприлике средње висине, кратке браде заправо необријан, црна јакна, или можда сива, мислим.
Адвокат (прекида га): Је ли био мушко или женско?


Адвокат: Докторе, колико аутопсија сте обавили на мртвацима?
Сведок: Све аутопсије сам обавио на мртвацима.


Адвокат: Сви ваши одговори морају бити усмени, добро? Коју сте средњу школу похађали?
Сведок: Усмени.


Адвокат: Можете ли се сетити у које сте време почели прегледати тело?
Сведок: Па, аутопсија је почела око 8:30 ујутро.
Адвокат: А госпођа је била мртва у то време?
Сведок (љут): Не, седела је на столу питајући се зашто радим на њој аутопсију.


Адвокат: Докторе, када сте радили аутопсију, јесте ли проверили пулс?
Сведок: Не.
Адвокат: Аха. А крвни притисак?
Сведок: Не.
Адвокат: А дисање? Јесте ли проверили дисање?
Сведок: Не.
Адвокат: Значи, ипак је било могуће да је пацијент био жив када сте почели с аутопсијом?
Сведок: Не, није.
Адвокат: Не? А како можете бити тако сигурни, ниједну проверу нисте радили?
Сведок: Зато што особе на које падне бетонска плоча од 3,7 тона немају тенденцију преживљавања.
Адвокат: Да, да, а је ли ипак могуће да с обзиром да нисте радили нити једну проверу, пацијент био жив, или да је чак и сада ипак жив?
Сведок(љут): Могуће је да је жив и вероватно cе нeгдe бави aдвокатуром!

[mikili]

:raz_114:..sto mi prijalo malo smeha..

[Rosa]

:raz_114:

[Rosa]

​KAKO DA ZNAŠ DA SI POREKLOM IZ SRBIJE?

-Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
-Za rođendan te vuku za uši "da porasteš".
-Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu.
-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani da cmidriš,u ***** materinu"
-Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
-Otac te naziva "idiotom" kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume.
-Mama te je još kao malog naučila da "promaja ubija".
-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
-Imaš u kući kalendar sa slikama svetaca.
-Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.
-U svađi si sa kumovima.
-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
-Misliš da je uglavnom sve neka zavera.
-Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
-Tvog tatu uvek bole leđa.
-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
-Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja najbolja na svetu
-Kod babe moraš da ručaš supu,sarmu, hleb,meso, rinflajš, gibanicu, pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš sve !!!
-Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali.
-Terorisali su te Babarogom".
-Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.
-Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da "zatrebaju".
-Kada se isprljaš mama ti kaže "stoko jedna".
-Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima u inostranstvu.
-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.
-Nemaš posao, a voziš BMW.
-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
-Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smeješ, plakaćeš" zvuči razumno.
-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina".
-Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.
-Živiš u zemlji gde je "batina iz raja izašla".
-Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za slavu.
-DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
-"Devojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
-Voziš bolji auto nego tvoj otac.
-U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.
-Skoro svi koje poznaješ hrču.
-Tvoja baba psuje više nego ti.
-Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešače bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
-Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
-Vekna hleba se pojede za ručak.
-Rakija se pije pre doručka za "cirkulaciju".
-Zauvek živiš sa mamom i tatom.
-Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba.
-Mama ti ne da sediš na betonu zbog jajnika.
-Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si "pametniji".
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Kad god su ti roditelji rekli:" Videćemo", nije bilo ništa od toga.

:raz_114:

[Sarmica]

Kako policajac resava ukrstene reci

1. Biblijska licnost (3 slova) ..... Pop

2. Morski greben (2 slova) ...... mg

3. Inicijali pesnika Jesenjina ...... pj

4. Zlato ...... zl

5. Kiseonik ...... k

6. Pripadnik policije (10 slova) ...... vucibatina

7. Hladno oruzje (7 slova) ...... pendrek

8. Metal sa 4 slova .... tava

9. Nas glumac ( vidi sliku ) ...... vidim

10. Telefonski poziv (3 slova) ...... zvr

11. Zenin brat (5 slova) ..... Vlada

12. Sestrin muz (3 slova) ...... Aca

:raz_114:

[Sarmica]

Svečano odelo (4 slova) = crno
Vrsta životinje sa kućicom (3 slova) = pas
Nije gladan (3 slova) = jeo
Vrsta metala (4 slova) = pleh
Neophodan začin (2 slova) = ce
Neizlečiva bolest (4 slova) = smrt
Kokošiji proizvod (4 slova) = supa
Deo pribora za jelo (3 slova) = zub
Žensko dete (3 slova)= ona

[Sarmica]

Monitor Cleaner (program za "čišćenje" vašeg monitora)

[kojica]

Monitor Cleaner (program za "čišćenje" vašeg monitora)

šta mi uradi od ekrana...

[Sarmica]

Pismeni radovi učenika od I-VIII razreda


• Ona je crnih kosiju.
• Njegoš dok je mlad, on je krupan. On je bio mlad 28 godina. On je imao po drugi gradovi, žene su sve u njega gledale i staro i mlado deca su po njega trčala.
• Bio je pri smrtu.
• Mogu li da iskočim na dvoboj?
• Moja ljubavnica je kobila. Ja najviše volim da čuvam konja jer mi konj pričinjava zadovoljstvo. Kad ga teram u pašu ja ga jaham. Kod tu životinju najviše volim da radim.
• Moja ljubimica je kuca. I ja njuma volim zato što ona i sve poslove mi završava kučne. Njegova dlaka je još i crna. Ja njum najviše volim od mame i tate. Vezao sa ga lancom da ne bi se odkinulo i da ne bi izeo nekoga. Moje kuče nije do sad nikoga izelo.
• Sve je učestvovalo u mom radostu.
• Krava je žena od bika i mi od nje pijemo mleko.

Tema : ” Žena kojoj se divim”
• Na svetu ima mnogo žena koje se dive. Žena koja se meni divi je moja mama .

Tema: ”Opisaću vrata koja vode u znanje”
• Ja cu težiti da što više opišem vrata jedne velike biblioteke. Jedna takva vrata me podstakla na čitanje romana.
• Knjiga je drug – svako se pridržava toj poslovici.
• Lujo se gnjeo uz Jablana. Jablan je izručao Luja. Jablan i Rudonja su se podušili. Lujo vika skepčiga pod guše i njemu poteče mlaz krv, a planine odjekivaju punih glasova.
• Lesica ripnula na svinju da gu upišori.
• Došao je jesen. U jesen brza reka polako teči.

O Tarzanu
• Napao me lav, a popeo se u drvo tigar po mene. Odjednom je Tarzan radio vežbe, opazio lava i skoknuo na njega i zaklao je.

• Kada su bili mali oni su počeli da razmišljaju o nekoj azbuci koja se javila u IX veku.
Ćirilo je umro. Njega su ubili narod. Metodije je zatvoren u zatvor. Učenici su ono morali da uče na neki drugi jezik, Mađarski. Onda je i Metodije umre i niko nije mogao da usavrši.
Sloveni su imali veru, ali pismo ne.
Bio je knjez, Bratislav i zamolio rimskog papa, koji je pozvao Ćirilija i Metodija koji je star od Ćirilija i radio je u biblioteci. Ćirilija su ubili narod. Metodije je morao sam da školuje decu. Pre smrti Ćirilije oba brata su napravila školu da bi se deca školuvala. Neko je otišao na Bugarskoj strani neko drugoj pa se opet sastali u Ohrid i stvorili Ohridsku školu.
A Metodije kad je izašao iz zatvora, odmah je umro od jakih bolova i slično.
Ćirilijev rad se proširava čak do Makedonije i do Klimeda koji je napisao latinicu.

Tema: ”Nešto o razvoju ljudskog društva”
• Epoha čovečanstva se sve više usavršava i sve više stvara dela istorijskoga i sadašnjost života ljudi, a kroz dela se javljaju junaci koji čine strah i trepet ostalim ljudima.
• Kad se pojavila prvobitna ljudska zajednica imalo je mnogo faktora od kojih su najvažniji pretvaranje čovekovog bića u čoveka. Koristili su prednje udove za plodove. Gospodin/gospodar/ prirode bio je čovek.
• Od razmene sekire došlo se do savremene amortizacije.
• Parče mesa upalo je u vatri i tako su oni počeli da peču meso.
• Životni put bio je raskošan u mučnoga prvobitnoga čoveka. Čovek je ziveo u pečnici, zemnici a danas ima svoju kuću.
• Nekada davno na ostrvu po imenu Island ziveo je majmun sličan čoveku. Stalno su migrirali /gestikulirali/ rukama. Imali su želju da otkriju sredstvo za sporazumevanje. Tada je ždrelo bilo preobraženo u govor.
• Bogatili su selekcijom biljaka i floru i faunu.
• Kada su se naselili na Balkansko poluostrvo Južni sloveni su stvorili nezavisnu državu Hrvatsku.
• Jozef K. Je bio hapćen.
• Vuk Isaković je voleo da ide po ratove. Njega je svoj brat oženio ženom koju nije znao ni poznavao.
• Bio je zanatlija u malim količinama.
• Čovek sam stvara čovečanstvo i budućnost jer je to najvažnije za taj posao.

[Sarmica]

Postovana gospodo prosle godine izvrsila sam upgrade sa Decka 5.0 na Muza 1.0. Nazalost novi program veoma lose radi.
Nekompatibilan je sa finansijskim softverom tako da je sada veoma ogranicen pristup aplikacijama Garderoba, a Nakit i Cvece ne mogu da se pokrenu, a koje su savrseno funkcionisale sa Deckom 5.0.
Uz to instalacijom Muza 1.0 doslo je do automatske deinstalacije zabavnih aplikacija kao sto su bile Krstarenje, Vecera sa plesom, Vece u operi, Vece u pozoristu i sl., ali su umeso njih instalirani novi (koji nisu iz iste kategorije) tipa: Poker, Subota ispred TV-a i Nered svuda 2011. Startovanjem Razgovori 8.0 pojavljuje se prozor koji upozorava na gresku i obavestava o onemogucenom pristupu nekim datotekama. Pokusaj njegovog ponovnog pokretanja rusi sistem.
Ni pod kojim uslovima sistem ne izvrsava funkcije: Spremanje u kuci i Pomoc u kuhinji.
Pokusala sam da problem resim patch-om Zvocanje, ali ovaj visenamenski usluzni program koji je ranije sjajno pomagao sada daje vise nego ogranicene rezultate.

Molim vas da mi pomognete. Unesrecena korisnica.

Odgovor tehnicke sluzbe:
Ovo je veoma tipican problem na koji se korisnice zale i on nastaje usled zablude. Mnoge nase korisnice vrse upgrade sa Decka 5.0 na Muza 1.0 sto je zapravo kardinalna greska jer je Decko 5.0 paket za zabavu, dok je Muz 1.0 operativni sistem i to projektovan tako da izvrsava sto manji broj aplikacija.
Pri tom mnogi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godisnje, a i to je uslovljeno sa mnogo faktora posto Muz 1.0 ima veoma ogranicenu memoriju. Zato predlazemo da razmislite o kupovini novog softvera za poboljsanje performansi.
Kao najefikasniji pokazao se Kuhinja njegove mame 18.8, Strpljenje 10.0, a ne treba zaboraviti ni Sexi rublje 1.1. Kada se koriste zajedno ovi programi ce uciniti da Muz 1.0 razvije osobine kao sto su Opravke i pomoc u kuci 1.0, Najbolji prijatelj 7.6, Vecernji izlasci 1.2, Romantika 1.0, pa cak i Teretana 1.1.
Savetujemo da ni po koju cenu ne instalirate program Tasta 1.0 jer aplikacija daje smrtonosnu funkciju za Muza 1.0 uvlaceci ga u petlju u kojoj ce izvrsavati samo Pecanje 9.4, Lov 5.2 sve dok konacno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generisanje fajlova Pivski stomak 9.1 i Hrkanje XP koje je prakticno nemoguce izbrisati.

:raz_114:

[Sarmica]

:raz_114:

[mikili]

Dva kafanska prijatelja razgovaraju, kakve probleme imaju sa ženom kada se kasno vrate kući.

Prvi kaže:
"Nisi ni svestan kakve ja probleme imam. Žena se na najmanji zvuk probudi i počne da mi zvoca. A ja uradim apsolutno sve.
Slušaj:
"Taksisti kažem da me ostavi par ulica pre kuće, da je zvuk automobila ne
bi probudio.
Tiho otvorim vrata od stana da ne bi slučajno zaškripala i pažljivo ih
zatvorim da se slučajno ne zalupe.
Najtiše što mogu se izujem i bos uđem u spavaću sobu, na prstima da se
ništa ne čuje. Tačno znam na koje ploče parketa ne smem da stanem da ne zaškripe.
No kako krenem da se uvučem u krevet, žena se probudi i počne sa
pitanjima: "Zašto si pijan, gde si do sada.?" i tako je posle tri dana
slušam."

Drugi odmahuje glavom:

"Ne, ne, ne, radiš potpuno pogrešno. Gledaj, ja ću da ti kažem kako ja
radim:
Dođem taksijem kući i kažem taksisti da kad dođe do moje kuće da naglo
zakoči da gume zaškripe.
Onda se glasno rastanem sa njim i uđem u kuću i zalupim vrata da se
zatrese cela kuća.
Dođem do sobe trupajući da se svaki korak dobro čuje i upadnem u
spavaću sobu, lupim ženu po dupetu i razderem se:
- Ženo! Šta kažeš, hoćemo li malo seksa?
A ona se pravi da spava."

[mikili]

Kako znaš da živiš u 21. veku?



1. Nesvesno kucas PIN-broj u mikrotalasnu.

2. Vec godinama nisi igrao pasijans pravim kartama.

3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pricao sa svojom
porodicom, koja broji 3 clana.

4. Šalješ e-mail kolegi koji sedi odmah do tebe.

5. Izgubio si kontakt s prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.

6. Nakon napornog radnog dana stižeš kuci i javljaš se na
telefon imenom firme.

7. Biraš nulu s kucnog telefona, da te pusti dalje.

8. Dobiješ napad panike, jer si bez mobilnog izašao iz kuce, i vratiš
se po njega.
10. Ustaneš ujutro i prvo otvoriš Outlook, pa onda kuvaš kafu.

11. Naginješ glavu da bi se nasmejao.

12. Citaš ovaj tekst i smeješ se.

13. Još gore, vec znaš kome ceš ga proslediti dalje.

14. Previše si u frci da bi primietio da na ovoj listi nedostaje broj 9.

15. Sad se vratiš da pogledaš, jel' stvarno nedostaje 9. I onda se
smeješ..... i sad šalji dalje...


Usput: Jedan južnoamericki naucnik je nakon dugotrajnih i komplikovanih istraživanja utvrdio, da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnošcu citaju mailove s rukom na mišu.

Ne moraš sada sklanjati ruku, kasno je...

[Rosa]

:raz_114:

[PRCKO]

uh sto nije bucnuo ken u vodu...