živa se pocepah...

[konan]

*KAD SE ODLUCUJE KAD TREBA STUPITI U BRAK ? *

Prvo moras da nadjes nekoga ko voli iste stvari kao i ti. Ako na primer ti
volis fudbal onda i njoj mora da se svidja to da ti volis fudbal i onda da
ti donosi cips i pivo.
Marko, 10 godina (potpuno je u pravu)

Ti u stvari ne odlucujes sam kad treba da stupis u brak. Bog to odlucuje
odavno unapred i ti onda na kraju vidis sta ti se dogodilo.
Jovana, 10 godina (tu ima neceg)
*
KOJE SU PRAVE GODINE ZA BRAK ?** *

Najbolje godine su 23 jer onda poznaje svog muza najmanje 10 godina.
Sandra, 10 godina (treba misliti na vreme)

Ne postoje najbolje godine za brak - moras stvarno da budes dovoljno glup
da bi se ozenio.
Filip, 6 godina (najverovatnije je imao lose iskustvo)
*
STA TVOJI RODITELJI IMAJU ZAJEDNICKO ?*

Paaa ... oboje ne zele da imaju jos dece.
Sara, 8 godina (hi hi hi - zbog cega to?)
*
STA SE RADI U IZLASKU SA DEVOJKOM / MOMKOM ?*

Izlasci su tu da bi se zabavljali i ljudi bi trebali da iskoriste priliku
da se bolje upoznaju. Cak i decaci imaju da kazu nesto zanimljivo ako ih
dovoljno dugo slusas.
Jasna, 8 godina (od koga li joj to? Od majke?)

Kod prvog izlaska se pricaju interesantne lazi tako da su onda
zainteresovani i za drugi izlazak.
Milan, 8 godina (mudar decko) *
**
STA BI TI RADIO KAD BI TVOJ PRVI IZLAZAK SKROZ LOSE PROSAO ? *

Ja bih otisao kuci i pretvarao se da sam mrtav. Onda bih nazvao novine
telefonom i rekao da mi naprave umrlicu.
Darko, 9 godina (to bih ponekad i ja najradije napravio)
*
KADA SME DA SE POLJUBI NEKO ?*

Kada je bogat i ima puno para.
Jelena, 7 godina (pitam se da li je plava?)

Kada poljubis neku devojku onda moras da se njome ozenis i da imas decu sa
njom. Tako ti je to!
Dejan, 8 godina (da Dejane, na zalost je tako)
*
DA LI JE BOLJE BITI OZENJEN ILI NE ?*

Ja ne znam sta je bolje ali ja nikad ne bih vodio ljubav sa mojom zenom. Ja
ne zelim da ona postane debela.
Mirko, 8 godina (stvarno biser)
*
Za devojcice je bolje da se ne udaju, ali decacima treba neko ko ce da
cisti. *
Marija, 9 godina (vec zna u cemu je fora)
*
NAJBOLJE ZA KRAJ:*

STA TREBA DA SE URADI DA BI BRAK BIO USPESAN ?

Muz treba uvek da kaze zeni da je lepa, pa cak i ako ona izgleda kao
autobus !
Stanko, 10 godina (ovaj je apsolutni broj 1)

[kojica]

[mikili]

Zenska poezija

Želim muškarca koji je krasan, mudar i jak,
koji voli razgovor lak...

Muškarca koji misli prije nego kaže,
koji mi laska i nikad ne laže...
Muškarca čiji je posao sjajan,
i bankovni konto ništa manje nego bajan...
Galantan, uvijek pri ruci,
da mi uvijek pomogne kad sam u muci...
Muškarca koji moju dušu treba,
a ne da me samo u krevetu vreba...
Takvog muškarca ja želim cijelim svojim bićem voljeti,
čitav svoj život ga poštovati.



Muska poezija

Želim bogatu, gluhonijemu nimfomanku s izvanserijskim sisama i čvrstom tijelom.
Uz sve to da ima i svoju birtiju, veliki auto s kožnim sicevima i
30-metarski gliser.
Znam da se baš ne rimuje, ali boli me k****...

[Sarmica]

Bosanski horoskop





Lopata (22.12. - 19.01.)

Rođeni u ovom znaku najčešće najebu. Dovedu ih na pripremu gradilišta i do vrata su u blatu.

Inače se odlikuju analitičkim duhom i romantičnom prirodom, ali to im ništa ne koristi ako ih dopadne lopata.

Dobro se slažu sa rođenima u znaku Krampa.



Mešalica (20.01. - 18.02.)

Likovi iz ovog znaka su staložene i mirne osobe. Uglavnom su BMK, sve dok mešalica radi.

Malo popizde ako se pokvari, ali onda skupe one rođene u znaku Lopate da oni to ručno odrade.

Izrazito su vesele naravi i vole decu. Muškarci žensku decu od oko 250 meseci, žene svoju.



Dizalica (19.02. - 20.03.)

Rođeni u znaku dizalice su, logično, vitki, visoki i čvrsti. Malo nestabilni kao osobe, pa im se često dogodi da im zaliju stopala u beton da se ne prevrnu. Dobro se slažu sa Mešalicama.

Dizalice su ljudi koji su tihi, oprezni i skloni magiji, misticizmu te vlašićkom siru i jagnjetini s ražnja.



Baraka (tzv. Kontejner) 21.3. - 19.4.

Njihov zaštitnik je Crveni orao. Ne zna se zašto, oni tako tvrde. Navodno to je zbog gužve u baraci (kontejneru). Dobro se slažu sa Lopatama, naravno ukoliko ovi ne pizde previše.

Odlikuje ih velika umna snaga, emotivna energija i smrdljive noge.



Kramp (20. 4. - 20. 5.)

Izrazito produhovljene osobe kojima su porodični odnosi i vrednosti na prvom mestu.

To je posebno vidljivo u njihovim psovkama gde redovino spominju Boga, Crkvu, mater, oca, sestru, itd. Najintenzivnija religiozna iskustva ove vrste doživljavaju onda kad im nešto ne polazi za rukom. Treba još dodati da im je totem iz biljnog sveta kupus.



Armirani beton (21.05. - 20.06.)

Armirani beton je znak u kojem su rođeni glavne face na gradilištu. Tvrdi i glupi, čvrsti i zajebani, strah su i trepet za Dizalice i Mešalice.

Izbegavati. Nemaju totem iz biljnog sveta. Bradu i brkove retko briju. Neskloni iskustvima sa područja higijene.



Pikhamer (21. 6. - 22. 7.)

Rođeni u ovom znaku su izrazito osećajne osobe. Skloni depresivnim raspoloženjima kad im ponestane piva. Emotivno vezani za majčinsku figuru u liku dežurne konobarice.

Ne podnose Lopate i Betone.

Boja Pikhamera je ružičasta, a totem iz biljnog sveta je kakaovac.



Mesna konzerva (23. 7.- 22. 8.)

Osobe iz ovog znaka često pate od povišenog holesterola. Dobro se slažu sa Kontejnerima. Oštroumni su i hrabre vođe. Ljudi iz drugih znakova ih vole, ali im često iza leđa jebu mater, naročito Betoni.

Tajnovitost je izrazita osobina Mesnih Konzervi. Njihova boja je smeđa do crna.Totem iz biljnog sveta je grašak.



Šlem (23. 8. - 22. 9.)

Rođeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe. Sve postižu glavom.

Glavom najčešće štemaju, a ponekad i misle, iako nisu skloni da je koriste u tu svrhu. Obožavaju ih Dizalice i Betoni. Često se bave poezijom i romantični su. Hrabre i ustrajne osobe, snažne u svakom pogledu sa istančanim smislom za pravdu i porodicu
.
Zalažu se za druge i legalizaciju prostitucije. Boja im je, naravno, bela.



Mujo (23. 9. - 23. 10.)

Rođeni u znaku Muje, face su na gradilištu. Najbolje se slažu sa Lopatama i Krampovima, a najteže sa Betonom. Prilično su socijalizovani i prijateljski nastrojeni, pa su retko kad sami.

Skloni kulturnom angažmanu u birtijama i alpinističkom penjanju na lokalne opajdare i radodajke.

Mujina boja je ljubičasta, a totem iz biljnog sveta je burek.



Cigla (24. 10. - 21. 11.)

Cigla ima izrazito dobru sposobnost prosuđivanja i intuiciju, pa su stručnjaci za ljudsku dušu. Lako naslute kad se sprema neka zajebancija pa se mudro povlače u pozadinu odakle podjebavaju u cilju mirnog rešenja konflikta.

Najbolje se slažu s Betonima i Mešalicama, a ne podnose Krampove, Lopate, Mesne Konzerve i pisanu reč.

Totem iz sveta biljaka je bršljan, a boja je boja cigle, samo zelena.



Severina (22. 11. - 21. 12.)

Severina se najbolje slaže sa Kontejnerom i Mujom. Rođeni u ovom znaku skloni su analnom sexu, ali im se takodje trebaju dodati duševne karakteristike kao što su intuicija i velika sposobnost predviđanja. Osećaju jaku averziju prema kameri i inače bilo kakvom obliku snimanja.

Mane su im dlakavost. Boja Severine je crna, a totem biljka je trava - zelena, naravno.

[Sarmica]

АPEL
Ako kupim garderobu, pare odoše Kinezima.
Ako kupim u Merkatoru, pare odoše Slovencima.
Ako kupim auto, pare odoše Nemcima, Italijanima ili Francuzima.
Ako kupim naftu, pare odoše Arapima.
Ako kupim gas, pare odoše Rusima.
Ako kupim voće, pare odoše u Honduras , Gvatemalu ili Ekvador.
Ako kupim računar, pare odoše Indijcima ili na Tajland.
Ako kupim mobilni, pare odoše Koreancima.
Ako idem na letovanje, pare odoše Grcima, Bugarima ili Turcima.
Ako kupim patike, pare odoše Tajvancima

Vidim samo jedan način da pare ostanu u Srbiji:
ako pijem domaću šljivovicu.

Zato upućujem apel: pomognimo srpskoj privredi najbolje što možemo!

[Sarmica]

Zadovoljstvo je i mati 40 i više...

1. Otmičari nisu baš zainteresovani za tebe.

2. U slučaju otmice verovatno će te prvu/prvog pustiti.

3. Niko ne očekuje da ćeš negde pobeći.

4. Ljudi te zovu u 9 ujutro i pitaju: "Oprosti, jesam li te probudio?"

5. Ljudi te više ne gledaju kao hipohondra.

6. Ničeg više nema što trebaš da naučis udarajući glavom u zid.

7. Stvari koje sada kupuješ, nećeš više "iznositi".

8. Mirno možeš večerati u 4h popodne.

9. Možeš preživeti dan bez seksa, ali bez naočara ne.

10. U svađu možeš ući jedino još oko penzionih pitanja.

11. Više ne razmišljaš o ograničenju brzine kao o izazovu.

12. Prestaješ da uvlačis trbuh bez obzira ko ulazi u sobu.

13. Pevaš i zviždiš uz melodiju mobilnog.

14. Vid ti se više neće bitno pogoršati.

15. Tvoje investicije u zdravstveno osiguranje konačno se isplate.

16. Tvoje kosti su sigurnija vremenska prognoza nego od Meteorološkog zavoda.

17. Tvoje tajne su potpuno sigurne kod tvojih prijatelja, jer ih se ni oni više ne sećaju.

18. Proizvodnja moždanih celija je konačno smanjena na prihvatljiv nivo.

19. Ne možeš se setiti, ko ti je poslao ovu listu.

20. Primećuješ li da je ova informacija napisana velikim slovima da bi ti bilo što lakše čitati.

[Sarmica]

Vila reče bračnom paru
- " Za uzoran brak od 35 godina, ispuniću vam svakom po jednu želju"
- " Želim putovanje oko sveta sa svojim najdražim mužićem"- reče žena.
Vila zamahnu svojim štapićem, i abrakadabra! - dve karte se stvoriše u njenoj ruci.
I dođe mužev red. On razmisli na trenutak i reče: "Dakle ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle ... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od mene".
Žena je bila duboko razočarana ali, želja je želja.



Vila zamahnu štapićem, i abrakadabra!...
Odjednom muž postade star 90 godina...

ZAKLJUČAK
Muškarci su možda pokvareni, ali
Vile su ipak ........ ŽENE!!

[Sarmica]

NASTAVA ZA MUŠKARCE

KURS ZA MUŠKARCE BIĆE ORGANIZOVAN POČEVŠI OD PONEDELJKA U MESNOJ ZAJEDNICI. ZBOG KOMPLEKSNOSTI SADRŽAJA SVAKI KURS MOŽE POHAĐATI NAJVIŠE OSAM POLAZNIKA!

ČAS 1:
KAKO NAPUNITI POSUDU ZA LED. KORAK PO KORAK, PREZENTACIJA SA SLAJDOVIMA.
ČAS 2:
TOALETNI PAPIR:DA LI RASTE NA DRŽAČU? DISKUSIJA,OKRUGLI STO.
ČAS 3:
DA LI JE MOGUĆE MOKRITI KORISTEĆI TEHNIKU PODIZANJA DASKE, IZBEGAVAJUĆI POD, ZIDOVE I SUSEDNE SANITARIJE? GRUPNA VEŽBA.
ČAS 4:
FUNDAMENTALNE RAZLIKE IZMEĐU KORPE ZA PRLJAVO RUBLJE I PODA. FOTOGRAFIJE I CRTEŽI SA OBJAŠNJENJIMA.
ČAS 5:
SUDOVI NAKON VEČERE-DA LI LEVITIRAJU ILI IH TREBA STAVITI U MAŠINU? PRIMER-VIDEO SEKVENCA U AVI FORMATU.
ČAS 6:
GUBITAK IDENTITETA:ODREĆI SE DALJINSKOG UPRAVLJAČA ZARAD ŽENE. TEŽI NIVO;ODREĆI SE DALJINSKOG UPRAVLJAČA ZARAD *SOPSTVENE* ŽENE. HOT LINE ZA POMOĆ I GRUPE ZA PODRŠKU.
ČAS 7:
KAKO NAĆI STVARI TRAŽEĆI IH NA PRAVOM MESTU, OMESTO IZVRTANJA STVARI NAOPAKO. OTVORENI FORUM.
ČAS 8:
VAŠE ZDRAVLJE;KUPOVINA CVEĆA NE ŠTETI ZDRAVLJU. CRTEŽI I AUDIO PREZENTACIJA.
ČAS 9:
PRAVI MUŠKARAC PITA ZA PRAVAC KADA SE IZGUBI U SAOBRAĆAJU. SVEDOČENJA IZ REALNOG ŽIVOTA.
ČAS 10:
DA LI JE IZ GENETSKIH RAZLOGA NEMOGUĆE ĆUTATI DOK ONA PARKIRA KOLA UZDUŽ? SIMULACIJA VOŽNJE.
ČAS 11:
UČIMO ŽIVETI; OSNOVNE RAZLIKE IZMEĐU MAJKE I SUPRUGE. CASE STUDY.
ČAS 12:
KAKO BITI IDEALNO DRUŠTVO ZA ŠOPING? VEŽBE OPUŠTANJA,
MEDITACIJE I TEHNIKE DISANJA.
ČAS 13:
KAKO SE BORITI PROTIV SKLEROZE;SETITI SE ROĐENDANA,GODIŠNJICA, DRUGIH VAŽNIH DATUMA I JAVITI SE TELEFONOM KADA KASNIŠ. NUDI SE TERAPIJA ŠOKOM I POTPUNOM LOBOTOMIJOM.

PO ZAVRŠETKU KURSA PREŽIVELIMA ĆE BITI URUČENE DIPLOME !!!

[Sarmica]

ARAPSKI TERORISTI - TAJNA JE OTKRIVENA

Cijeli svijet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilačke napade?

Seks prije braka - zabranjen.
Nema prostitucije.
Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
Televizija zabranjena, internet zabranjen.
Sport zabranjen.
Svinjetina zabranjena.
Svuda pijesak. Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao lijevom.
Nema brijanja, nema tuša.
Tuđa muzika zabranjena. Radio je zabranjen.
Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.
Žene nose odjeću koja liči na vreću.
Drugi vam određuju tko će vam biti supruga.
Na kraju vam kažu da će te nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji.
Jel sad jasnije?

[Rosa]

[svetlost]

Specifičnosti srpskog jezika su brojne, ali ovo su tri najegzotičnije:
Na trećem mestu je, specifično za srpski jezik, prošlo neodređeno
vreme.
Predstavnik je “nomad” - npr. “Nomad sam išla na pijacu da kupim jaja.”

Drugo mesto zauzima buduće neodređeno vreme, koga predstavlja “jakom“ -npr. “Stojane, ka'ćemo da beremo kukuruz? Jakom ćemo, Milenija, ima vremena.”

Prvo mesto drzi najoriginalnija tvorevina - prošlo vreme u budućnosti.
Često se srece u situaciji kada, recimo, seljak juri prase po šljiviku.
Prase skiči, beži, seljak ga juri, kliza se po blatu, pada, nervira se i, u trenutku kada ga je skoro uhvatio za zadnje noge, prase sklizne, skikne i šmugne kroz strnjiku u komšijino dvoriste.
Tada seljak baci šajkacu i skuje paradoksalnu jezičku konstrukciju
prošlog vremena u budućnosti, koja je prikladna jedino u datom trenutku:
E, JE*O SAM TE KAD TE STIGNEM!!!

[Sarmica]

[Sarmica]

[svetlost]

[Sarmica]

[svetlost]

[svetlost]

[Sarmica]

Geografija žene

Između 18 i 20 žena je kao Afrika, poluistražena, poludivlja, prirodno lepa sa plodnim deltama.

Između 21 i 30 žena je kao Amerika, visoko razvijena i otvorena za trgovinu, posebno u kešu.

Između 31 i 35 žena je kao Indija, veoma topla, relaksirajuća i uverena u svoju lepotu.

Između 36 i 40 žena je kao Francuska, pomalo passé, ali još uvek topla i poželjno mesto za posetu.

Između 41 i 50 žena je kao bivša Jugoslavija, izgubila je rat i opterećena je greškama iz prošlosti.

Između 51 i 60, žena je kao Rusija, veoma široka, sa granicama koje nisu pod kontrolom. Oštra klima odbija turiste.

Između 61 i 70, žena je kao Mongolija, sa slavnom osvajačkom prošlošću, ali bez ikakve budućnosti.

Posle 70, žena postaje kao Avganistan, uglavnom svi znaju gde je, ali niko ne želi tamo.


Geografija muškarca

Između 15 i 70 muškarac je kao SAD, njima vlada p****

[Sarmica]

Znaci alkoholizma

- Gubiš svađe sa neživim predmetima.

- Moraš da se držiš za travu da ne bi pao sa Zemlje.

- Posao počinje da ti smeta u opijanju.

- Doktor nalazi tragove krvi u tvom alkoholu.

- Imaš gomilu čvoruga od daske WC šolje.

- Taj prokleti ružičasti slon te je opet pratio do kuće!

- Veruješ da je pravi problem pijanca to što ima dve ruke a samo jedna usta.

- Bolje vidiš sa jednim okom zatvorenim.

- Neko uvek pomeri parking dok si u kafani.

- Svaka žena koju vidiš ima bliznakinju pored sebe.

- Pivo, pivo, pivo... to je sve što možeš da kažeš nakon 12-og.

- Padaš sa poda.

- Ujutro ustanoviš da je cela tvoja zaliha sredstava za čišćenje misteriozno nestala.

- Pet piva ima isto kalorija kao hamburger - ****š večeru.

- Čaša stalno promašuje tvoja usta.

- Šećerovski ti je sve jasniji i jasniji.

- Komarci padnu na zemlju nakon što te ujedu.

- Problem sa pićem - to je kad nemaš pivo pri ruci.

- Sastanak grupe za odvikavanje od alkohola počinjete sa: "Zdravo, ja sam... hm..."

- Hodaš po obrascu: levo - desno - spotakni se - padni.

- Kažeš ljudima: "Nisam ja pijan nego si ti trezan!"

- U baru ima stolica na kojoj je ugravirano tvoje ime.

- Ruška Jakić - koja riba!

- 24 sata u danu, 24 piva u gajbi - Slučajnost? Ne bih rekao!

- Komšijina mačka je sve lepsa i lepša.

- Prepoznaš ženu tek kad je vidiš kroz dno čaše.

[Rosa]