živa se pocepah...

[Rosa]

[Rosa]

[Sarmica]

[Bisernica]

ŽENSKA LOGIKA

Putujem autobusom. Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu. Zamoliću ženu ispred da je poništi.. Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi? Na pretposled njoj stanici nije sišla. Znači putuje do kraja....Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih. Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan.. U mom naselju su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik. Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža. Moj muž ima dve ljubavnice - Tamaru i Marinu..Tamara je trenutno na godišnjem.......
Na to ću : "Marina, možes li molim te, da mi poništiš kartu?"
Marina : "Mi se poznajemo??????!"


:raz_114:

[Cruz]

ŽENSKA LOGIKA

Putujem autobusom. Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu. Zamoliću ženu ispred da je poništi.. Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi? Na pretposled njoj stanici nije sišla. Znači putuje do kraja....Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih. Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan.. U mom naselju su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik. Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža. Moj muž ima dve ljubavnice - Tamaru i Marinu..Tamara je trenutno na godišnjem.......
Na to ću : "Marina, možes li molim te, da mi poništiš kartu?"
Marina : "Mi se poznajemo??????!"


:raz_114:

ahahaha nije nemoguce

[Bisernica]

sa ženama je sve moguće
:raz_114: :raz_114:

[mikili]

Kako treba govoriti o ženama prema najnovijim preporukama o jednakosti polova - strogo se držati ovog uputstva !

1. Ona nije RIBA - nego PRSATI GRAĐANIN.
2. Ona nije LAKA - nego je HORIZONTALNO
PRISTUPAČNA.
3. Ona nije GLUPAČA - nego je SKRENUTA SA
AUTOPUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA - nego je U RASKORAKU SA
REALNOŠĆU.
5. Ona nije PIJANA - nego je HEMIJSKI INTOKSINIRANA.
6. Ne kaže se ONA BI SE KRESNULA - nego ONA JE SEKSUALNO
FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE - nego je MEDICINSKI OBOGAĆENA.
8. Ona nije K*u*r*v*a - nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE - nego je REKTORALNO SUPERIORNA.
10. Ona nema BRKOVE - nego je u KONTAKTU SA MUŠKOM PRIRODOM
SVOJE OSOBNOSTI.
11. Ona ne KUvA LOŠE - nego je MIKROTALASNO KOMPATIBILNA.

[mikili]

Nova golf pravila:

1. Svaki igrac mora da navuce svoju opremu za igru.

2. Vlasnik rupe mora da odobri igru na terenu.

3. Za razliku od otvorenog golfa, poenta je ubaciti stap u rupu, a zadrzati loptice van

4. Za efektivniju igru stapovi treba da budu cvrsti.
Vlasnicima terena je dozvoljeno da provere cvrstinu stapa pre nego sto igra pocne.

5. Vlasnici terena zadrzavaju pravo da ogranice duzinu stapa da bi izbegli ostecenja na rupi.

6. Poenta igre je iskoristiti koliko je god pokreta potrebno da bi vlasnik terena bio zadovoljen.
Nemogucnost da se ovaj cilj ostvari, moze da vodi do oduzimanja dozvole za igru na terenu u buducnosti.

7. Smatra se nesportskim ponasanjem ako igru zapocnes odmah posto stignes na teren. Iskusniji igraci ce obicno odvojiti vremena da se dive terenu i obratice specijalnu paznju na dobro osmisljena ispupcenja.

8. Igracima se ne preporucuje da vlasniku terena spominju druge terene na kojima su igrali, ili koje trenutno igraju. Poznato je da povredjeni vlasnici s vremena na vreme iz ovog razloga umeju da ostete igracevu opremu.

9. Igracima se preporucuje da ponesu opremu za slucaj kise, radi svoje zastite.

10. Vlasnici terena su odgovorni za odrzavanje grmlja u neposrednoj okolini rupe kako bi omogucili bolji pogled za postavku i prilaz rupi.

11. Igracima se preporucuje da traze dozvolu pre nego sto pokusaju da igraju na zadnjoj rupi.

12. Spora igra je preporucljiva ali igraci treba da budu spremni da je ubrzaju, ako nista na krace periode vremena, ako vlasnik to zatrazi.

13. Smatra se odlicnim uspehom ako se ista rupa odigra vise puta u jednom mecu.

[Sarmica]

[mica]

[Sarmica]

[Sarmica]

dobar fazon

[mica]

[Sagacity]

-Prijatelji teše očajnog Crnogorca kome je žena rodila kćerku, a ne sina: Nemoj da si na kraj srca. Uostalom, možda dete i nije tvoje!

- Ko su gosti iznenadjenja na koncertu Jelene Karleuše ?
Publika!!!

-Devojko, je l’ imaš ti građevinsku dozvolu za toliko pudera?

-Koja je igra sigurno izmišljena na Balkanu?Domine jer jedino tu postoji duplo golo!

-Šta radi Pančevac na Zlatiboru? Čuči iza auspuha da dođe malo sebi!

-Nova dijeta: šargarepa, cvekla i krompir…
- Da se kuva ili prži?
- Jok… da se kopa!

-Devojka mi je porno glumica….al’ će da se naljuti kada sazna !

-Kaže Marko Kraljević Karađorđu: „Karađorđe evo idu Turci!!!!“.
-Karađorđe mu odgovara: „Je l’ na Pinku ili na Prvoj?!“

-Vrhunac pijanstva je kad te ker liže u kanalu, a ti nemaš snage da mu kažeš “marš”!

-Jabuke donose vitamine,
vitamini donose snagu,
snaga donosi slavu,
slava donosi novac,
novac donosi žene,
žene donose seks,
seks donosi polne bolesti,
polne bolesti donose smrt…
pa ti jedi jabuke!!!

-Moja devojka je kao Pepeljuga – čim se izuje, čarolija nestane!

[rile_nezni_oblak]

definicije hladnoce:

+18° C – na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+10° C – u zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje.
+2° C – italijanski automobili ne mogu da upale.
0° C – destilovana voda se smrzava.
-1° C – dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju hladno pivo.
-4° C – pas vam se uvaljuje u krevet.
-10° C – francuski automobili ne mogu da upale.
-12° C – političari počinju da pričaju o beskućnicima.
-15° C – američki automobili ne mogu da upale.
-20° C – dah se čuje.
-24° C – japanski automobili ne mogu da upale.
-28° C – pas vam se uvaljuje u pižamu.
-29° C – nemački automobili ne mogu da upale.
-30° C – nijedan normalan automobil ne može da upali.
-36° C – ruski automobil ne može da upali.
-39° C – Rusi zakopčavaju svu dugmad na košuljama.
-50° C – automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60° C – žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70° C – smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kantri.
-72° C – advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120° C – alkohol se smrzava. Rusi baš onako nervozni!
-273,15° C – apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu votku.

[Cruz]

:raz_114::raz_114::raz_114:

[promaja]

[Rosa]

[promaja]

[mikili]

Pre nedelju dana ovaj mail od kolege me jedno jutro sacekao u sanducetu . Smeskala sam se pa bar sledecih sat vremena .

Pre neko vece su me prijateljice pozvale na "zenski izlazak". Rekla sam muzu da cu doci kuci do ponoci i svecano obecala! Sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam kuci. Cim sam usla u kucu, oglasila se "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skontala sam da ce mi se muz verovatno probuditi, pa sam na brzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domisljato odreagovala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbegla mogucu svadju sa muzem. Sledeceg jutra me pitao kad sam dosla, a ja mrtva hladna odgovaram:
- U ponoc.
To ga uopste nije uzrujalo. "Uh, ovog puta sam se izvukla!" - pomislila sam.
Tada je rekao:
- Treba nam nova "kukavica".
Kad sam ga upitala zasto, odgovorio je:
- Pa, sinoc je nasa "kukavica" odkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, s****", odkukala jos cetiri puta, procistila grlo, odkukala jos tri puta, zakikotala se, odkukala jos dva puta, zatim srusila stocic za kafu i prdnula.