živa se pocepah...

[Sarmica]

:raz_114:

[Sarmica]

[Sarmica]

Seks preko Cukerberga

Samo što sam se ulogovao na fejsbuk, stiže mi poziv za prijateljstvo od neke
Sandre:Hi, meni je jako dosadno, ti si mi veoma zanimljiv lik… bilo bi mi zadovoljstvo da me uzmeš za prijatelja i malo da kuliramo na chatu.

Ok, što da ne, baš me interesuje kako kuliraš, mislim se ja. Nakon tri minuta je počelo:
S: Hi slatki, ja sam Sandra, nosim crvenu skoro providnu bluzu, minić i na štiklicama sam… Moje mere su 91-60-91, treniram svoje perfektno telo i koža mi je nežna poput svile, 20 mi je godinica… kako ti izgledaš?
D: Hi Sandra, ja sam neki’ 175 cm visok, 118 kg, trenutno na sebi imam plave gaće koje sam kupio na rasprodaji kod Cigana i jednu šarenu majicu koja je isflekana kečapom… baš čudno miriše poslednje dve nedelje.
S: Želim te.. .mmmmmmmmm… hadje da vodimo ljubav
!D: Ok
S: Mi smo u mojoj spavaćoj sobi… svuda gore sveće, u pozadini se čuje Beri Vajt… gledam te prodorno i počinjem da te mazim od gore prema tvom međunožju…
D: Sviđa mi se… počinjem da se znojim… izvini što sam prdnuo, juče bio kod babe na pasulju. Naš kakav je, prste da poližeš!
S: Polizaću ti i prste… skidam tvoju majicu i počinjem da ljubim tvoje grudi.
D: Pazi, maljav sam kao šimpanza… I ja skidam tvoju crvenu bluzu, ruke počinju da mi se tresu, nisam jutros
rakiju sunuo!


S: Mmmmm sviđa mi se kako to radiš… privijam se uz tebe i trljam svoje telo o tvoje, osećam kako ti želja raste.
D: Naravno da mi raste, kad sam poslednji put jebao proletos na Ohridu. Jebi ga, negde je zapeo rajsferšlus na tvojoj bluzi… pocepao sam je slučajno.
S: Sve je u redu, opusti se…
D: Platiću, majke mi.S: Zaboravi bluzu, skini moj BH, želim moje grudi priljubiti uz tvoje… tako sam uzbuđena…
D: Pokušavam ga otkopčati, ali nemam mnogo prakse… imaš li motorcangle?
S: Skinula sam ga sama…
D: Kako, leba ti? Baš si majstor!
S: Osećam tvoj dah kako miluje moje bradavice… tako su čvrste… Oh baby želim tvoj jezik osetiti po mom telu… kako si dobar mmmmm…
D: Sjajne grudi, bradavice kao ventili na mom traktoru…
S: Ljubim te dragi, sviđa ti se… grickam tvoje uvce…
D: Kihnuo sam… zagolicalo me u nosu… tvoje grudi sam isprskao šlajmom…. žao mi je…
S: Šta?
D: Žao mi je zaista… uzimam tvoju pocepanu bluzu sa patosa i brišem ti grudi. Dobićeš novu bluzu… ili zadrži moju majicu.
S: U redu. Da nastavimo… skidam tvoje gaćice i počinjem da mazim tvog nabreklog mačora…
D: Vrisnuo sam kao žensko… ruke su ti hladne kao u Eskimke.
S: Izvini. Skidam svoj minić, moje vlažne gaćice, i parkiram se tu gde je tvoja glava… razumeš li?
D: Mmmm pa to čekam čitavo vreme… kako si topla i slana tu dole. khm khm khm, hrrrrrrhhhhhh hrhhhhhh… čekaj minutu, molim te…
S: Šta je sada, tigre?
D: Zapala mi dlaka u grlu… hhhhhhrhhhhh… zašto još držiš zimsku frizuru dole, već je april?
S: Jesi li u redu?
D: Idem do kuhinje, moram popiti vode… u kuhinji sam, tražim čašu… gde držiš čaše za Boga miloga khmkhm…
S: Na polici iznad frižidera!
D: Našao sam… pijem vodu… uh bolje je!
S: Čekam te u krevetu, požuri, želim te u meni!
D: Čekaj, perem čašu, domaćinski! Gotovo… sad je brišem… gde beše spavaća soba, imaš stan ko gastarbajtersku kuću…
S: Zadnja vrata desno!
D: Našao sam… da nastavimo gde smo stali OK?
S: Tvoja glava je između mojih butina, ljubiš ih i ližeš, ja se uvijam od požude….
D: Ti se uvijaš kao da imaš epi-napad, polomićeš mi naočare, jebote!
S: Pa skini ih molim te!
D: OK… skinuo sam ih i sada ne vidim ništa… ko slepo kuče sam bez njih.
S: Okrenula sam se… želim da me uzmeš od pozadi!
D: Moram prvo da pišam, napunio bešiku vodom malopre. Odoh do WC-a ovako na slepo, bez naočara… čekaj me, mače!
S: Požuri ljubavi… gooooooorim!
D: Pišao sam… tražim vodokotlić… u ****m ti, kakvo sranje…
S: Šta je sad opet?D: Jebi ga, sad mi je tek jasno da sam pišao u korpu za prljav veš… se ljutiš?
S: Ma dolazi već jednom i opali me, izludeću za tobom!!!
D: Evo me… saću da te rasturim Sandra, ko Zvezda Kolo-Kolo!
S: Mani kolo, uteraj mi ga, muškarčino….
D: E jebiga, neće sad da mi se digne! Izdao me, kao Vuk Branković! Popričaću sa njim kad dođem kući, na šta to liči!
S: E znaš šta, meni je dosta svega, oblačim se i odlazim!
D: Pa ovo je tvoj stan! Čekaj, idem ja, samo da nađem naočare. Pu oborih sveću… Nije ni čudo kad si popalila sveća kao da je Đinđić umro.
S: Baš si me razočarao!
D: U jebote, zapalio ti se tepih. Lepo ja kažem, laminat je keva.
S: Log off, idi u pakao!
D: Mogu ja da idem gde god hoću, našao sam naočare, droljo!
Chat: Sandra is offline!

Minut kasnije Sandra me je obrisala iz prijatelja… nadam se da će naći nekog vatrogasca, nije se sa požarima zezati.

izvor: tarzanija.com

[kojica]

Ovu aukciju ne bi smeli da propustite..

http://www.limundo.com/kupovina/Osta...pir-A4/4990105

[Sarmica]

aaaaaa:raz_114:

[Rosa]

ma šta je bre ovo

[kojica]

Kako šta je.. pa aukcija..
I kilometarska rasprava o kvalitetu dragocenog predmeta.

[Rosa]

Kako šta je.. pa aukcija..
I kilometarska rasprava o kvalitetu dragocenog predmeta.

:raz_114:pa videla sam

[Moonster]

Kako šta je.. pa aukcija..
I kilometarska rasprava o kvalitetu dragocenog predmeta.

Ima li tamo iko normalan ?

[Rosa]

:raz_114::raz_114::raz_114:

[promaja]

[Sarmica]

:raz_114:

[kojica]

[Sarmica]

Šta Piroćanac peva devojci?
Hoću samo tebe za tebe samo znam, reci mi šta želiš na na na na na
:raz_114:

[Nežnicah]

Pismeni zadatak jednog beogradskog osnovca
S o v a
''Sova je ptica. Ona danju spava, a noću je potpuno slepa, kao slepi miš.
Pošto ja ne znam puno o sovama, pisaću o životinji koju znam.
To je, krava. Krava je sisar. Ona ima šest strana: gornju, donju, levu
i desnu. Na zadnjoj strani je rep. Na kraju repa je jedna četka. Ona
služi da se krava brani od muva, da ne bi upadale u mleko. Mleko visi
ispod krave. Na prednjoj strani je glava, koja služi da na njoj rastu
rogovi. Rogovi služe da bi krava bola. Glava služi i da bi na nju
stala usta. Krava jede malo, jer ono što pojede, jede dva puta. Usta
služe i da bi krava mukala. Ako ne muče, onda su joj usta puna.
Muška krava je vo. Vo nije sisar.
Meni još uvek nije jasno kako se dobija mleko.''

:raz_114:

Kako je ovo dete proslo testiranje kod psihologa prilikom upisa

[Sarmica]

[promaja]

Pismeni zadatak jednog beogradskog osnovca
S o v a
''Sova je ptica. Ona danju spava, a noću je potpuno slepa, kao slepi miš.
Pošto ja ne znam puno o sovama, pisaću o životinji koju znam.
To je, krava. Krava je sisar. Ona ima šest strana: gornju, donju, levu
i desnu. Na zadnjoj strani je rep. Na kraju repa je jedna četka. Ona
služi da se krava brani od muva, da ne bi upadale u mleko. Mleko visi
ispod krave. Na prednjoj strani je glava, koja služi da na njoj rastu
rogovi. Rogovi služe da bi krava bola. Glava služi i da bi na nju
stala usta. Krava jede malo, jer ono što pojede, jede dva puta. Usta
služe i da bi krava mukala. Ako ne muče, onda su joj usta puna.
Muška krava je vo. Vo nije sisar.
Meni još uvek nije jasno kako se dobija mleko.''

:raz_114:

Kako je ovo dete proslo testiranje kod psihologa prilikom upisa

odavno se nisam ovako dobro ismejao ovakvim stvarima....stomak me zaboleo,bože dragi ,al ,ovo je vrh...

[kojica]

1. Ide Mile lajkovackom prugom…- Mile je kreten cim ide prugom, a ne putem

2. Ide Mile sa jos jednim drugom.. – I drug mu je kreten cim ide sa njim

3. Ide Mile gori mu cigara …- cigara ne gori, nego se pusi ili dimi…

4. Ja poznajem mojega drugara – pa da ga ne poznaje ne bi mu bio drug

5. Suvo seno koseno …- kosena je trava, a tek kad se osusi postaje seno.

6. Tekla reka kroz selo.. – JEDINA ISTINA U PESMI!

7. A u reci riba plovi.. kako riba moze da plovi. Valjda riba pliva. Plovi jedino kad je mrtva...

8. Nema koj da lovi… - riba se ne lovi. Nego se peca. Zec se lovi

[Sarmica]

kojce

@tema

Muvanje na bosanski način

Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank.
Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeci, nogama koje u ritmu
muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se reci,
stereotipni Eros-Bosanceros.

Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo da
su generacija. Je li samo dobro ocuvana ili je stvarno ista godina
proizvodnje, teško je reci, ali da dobro izgleda je fakat.

- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda. Kako
bi samo rado pricao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako sam prokleto
stidljiv i svaki put kad pokušam pricati s nekom ženom, valjam samo
gluposti.. Hm.. Znam!! Reci cu joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled.


Ma, ne.. Radije ne.. Ismijace me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu
temu. Možda da joj pošaljem pice, a ostatak ce doci sam po sebi. Pih, baš
sam smotan.

U tom trenutku žena ustaje i odlazi.

- Jebi ga.. Stvar se sama od sebe riješi. Baš sam smotan. Kako mi fali
hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti. Pa i
upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili da pristane?! Ni
od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slucaju umro od
srece. Nej se. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme ova
lijepa žena donijela...

Par minuta poslije, žena se vraca i sjeda za isti stol.

- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo odredjeni
jedno za drugo! Sad cu joj prici. Valjda ispricam nešto interesantno! Sad
ili nikad!

Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuce ruku kroz kosu, uvuce
stomak, ispravi ledja, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi,
spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:
"Jesi ti to pišala?!"

[Sarmica]

Jedna zena je zvala sluzbu za tehnicku podrsku firme "Canon" jer je imala problem sa stampacem. Tehnicar sa druge strane ju je pitao da li "radi pod windowsom (prozorima)". Zena mu je odgovorila: "Ne, moj sto je pored vrata, ali to je dobar predlog. Covek u sobi do mene sedi pod prozorom, i stampac mu radi perfektno".

Tehnicar: "Okej, Bobe, sada pritisni CTRL i ESC u isto vreme. dobio si listu taskova na ekranu. Sada otkucaj slovo P da aktiviras Program Manager."
Korisnik: "Ja nemam P."
Tehnicar: "Na tastaturi, Bobe."
Korisnik: "Kako to mislite?"
Tehnicar: "P na vasoj tastaturi, Bobe." ("P on your keyboard" = pi*aj na svoju tastaturu)
Korisnik: "Necu to da uradim!"

U kompjuterskoj radnji:
Musterija: "Zeleo bih podlogu za misa."
Prodavac: "Naravno, imamo veliki izbor."
Musterija: "A da li ce biti kompatibilne sa mojim kompjuterom?"

Jednom sam primio faks sa porukom na dnu dokumenta da posaljem isti nazad posiljaocu kada ga upotrebim, zato sto mu je isti potreban i dalje.

Musterija: "Mozete li mi iskopirati Internet na ovu disketu?"

Musterija: "Znaci to ce me povezati na Internet, jel?"
Tehnicar: "Da."
Musterija: "A to je poslednja verzija Interneta, jel?"
Tehnicar: "Pa... ovaj... da..."

Tehnicar: "Okej... Sada dvostruko kliknite na ikonu File Manager."
Musterija: "Zato ja mrzim windows - zbog ikona. Ja sam protestant, i ne verujem u ikone."
Tehnicar: "Znate, to je samo industrijski termin. Ne verujem da su mislili na te ikone."
Musterija: "Ne zanimaju me nikakvi 'industrijski termini'. Ja ne verujem u ikone."
Tehnicar: "Onda, zasto ne kliknete na 'malu slicicu' kartoteke... 'Mala slicica', okej?"
Musterija: [klik]

Musterija: "Vasa zvucna karta je neispravna i hocu da mi je zamenite."
Tehnicar: "A u cemu je problem?"
Musterija: "Balans je naopacke. Levi kanal dopire iz desnog zvucnika i obrnuto. Neispravna je."
Tehnicar: "Mozete resiti problem tako sto cete pomeriti levi zvucnik na desnu stranu i obrnuto."
Musterija: [tisina]

Musterija: "Zeleo bih da vratim ovaj skener."
Prodavac: "Molim?"
Musterija: "Ovaj skener koji sam kupio. Dao sam 80 dolara za njega, a on ne radi!"
Prodavac: "Ovaj... Gospodine, to je trekbol."
Musterija: "Bogami nije. Ovde pise '600 dpi tracking resolution'!"

Jedan covek, pokusavajuci da podesi svoj novi stampac, je zvao sluzbu tehnicke podrske, objasnjavajuci poruku o gresci koja mu se pojavila: "Can't find the printer." Covek je rekao da je cak drzao stampac u rukama ispred monitora, ali racunar i dalje nije mogao da ga nadje.

Musterija: "Halo? Pokusavam da se ulogujem. Instalirao sam softver dobro, i okrenuo broj. To sam cuo. Tada sam cuo dva racunara kako se povezuju. Ali onda je zvuk prestao, pa sam podigao slusalicu da vidim da li su se povezali, i onda sam dobio poruku "No carrier" na ekranu. u cemu je problem?"

Imam prijatelja koji je upravo kupio kompjuter i trebao je da ucita program tako sto ce otkucati "A:" a onda ime programa. Rekao mi je da nije uspeo zato sto njegova tastatura ne valja. Nije uspeo da otkuca "tacku nad tackom" i svaki put kad je probao da otkuca "tacku nad tackom" stalno je dobijao "tacku nad zarezom" cak i kada je najneznije pritiskao sam vrh tastera. Kada sam mu rekao za SHIFT taster, mislio je da sam genije...

Jedan tip je zvao sluzbu tehnicke podrske i zalio se na poruku "Access denied" svaki put kada pokusa da se uloguje. Ispostavilo se da je kucao korisnicko ime i lozinku velikim slovima.
Tehnicar: "Okej, sada probajte jos jednom, ali koristite mala slova."
Musterija: "Ali ja na tastaturi imam samo velika slova."

E-mail od jednog prijatelja: "MozesLidaPopravisRazmaknicuNaMojojTastaturi?"

Moj prijatelj je bio dezuran u glavnoj laboratoriji jednog mirnog popodneva. Primetio je mladu zenu koja sedi ispred jednog racunara sa prekrstenim rukama buljeci u ekran. Posle 15 minuta primetio je da zena i dalje sedi u istom polozaju samo sto ovoga puta nervozno lupka nogom o pod. Prisao joj je i pitao je da li joj treba pomoc, a ona je nervozno odgovorila: "Bilo je i vreme! Pritisnula sam F1 jos pre dvadeset minuta!"

U emisiji "POLARATOR" na trecem kanalu u cetvrtak 21. 03. '91. u delu emisije kada su voditelji odgovarali na pitanja gledalaca vezana za kompjutere jedno od postavljenih pitanja je bilo: "Zeleo bih da kupim kompjuter; cuo sam da je 386 dobar pa sam hteo da cujem sta vi mislite, ali zbog fanansijske situacije bih kupio samo tastaturu i prikljucio je na TV a kao spoljnu memoriju bih koristio kasetofon?" Voditelj je jednostavno ostao bez teksta.

Da li znate kako je N. Parezanovic (prof. na PMF, autor brojnih knjiga o kompjuterima) preveo reci software & hardware? "MEKOTVORINE & TVRDOTVORINE".

Secam se prvog razreda srednje. Cale mi kupio C64 i ja kupim knjigu "BASIC" od gore pomenutog N. Parezanovica. Nemam pojma o kompjuterima. Sve sto otkucam kako pise u knjizi, C64 mi javi neku gresku... Na casu "informatike i racunarstva" pitam prof. Kurjackog: "Pa imam taj C64..., nijedan program nece da izvrsava. sta da radim?" On mi (sa najozbiljnijim izrazom na licu) kaze: "Pa znas sta, da bi pisao programe, moras da imas program koji se zove tekst-procesor."

Compaq razmatra da promeni komandu "Press Any Key" u "Press Return Key" zbog poplave poziva sa pitanjem gde se nalazi "Any" dugme na tastaturi.

Tehnicka podrska firme AST imala je poziv od korisnika koji se zalio da je veoma komplikovano upravljati misem sa "stitnikom od prasine". Na kraju je ispalo da je "stitnik od prasine" plasticna vrecica u kojoj je mis bio zapakovan.

Jedan Compaq tehnicar primio je poziv od korisnika koji se zalio da njegov sistem nece da cita tekstualne datoteke sa njegovih starih 5.25" disketa. Posle postepenog eliminisanja mogucih uzroka kao sto su magneti ili izvori toplote [kojima su diskete mozda bile izlozene], ustanovljeno je na kraju da je korisnik stavio nalepnice na diskete, a zatim uvukao diskete u pisacu masinu i otkucao nazive na njima.

Jedan kupac kod firme AST zamoljen je da posalje kopije defektnih disketa. Posle nekoliko dana stiglo je pismo sa fotokopijama disketa.

Dell tehnicar savetovao je musteriju da stavi flopi disketu nazad u flopi drajv i da zatvori vrata. Ovaj je zamolio tehnicara da saceka, a onda se preko telefona culo kako je ovaj spustio slusalicu, ustao i otiao na drugi kraj sobe da zatvori vrata od sobe.

Drugi dell korisnik zvao je [tehnicku podrsku] da se zali kako njegov kompjuter nece da posalje fax. Posle 40 minuta telefonskog resavanja problema, tehnicar je shvatio da covek drzi dokument ispred monitora i pritiska [misem] dugme "send".

Jos jedan dell korisnik zvao je da njegova tastatura vise nece da radi. Cistio ju je tako sto je celu tastaturu zagnjurio u sapunicu i ostavio je u vodi ceo dan, a zatim je rastavio tastere i svaki posebno oprao.

Zbunjeni korisnik IBM racunara imao je problem sa stampanjem dokumenata. Rekao je tehnicaru IBM-a da mu kompjuter kase da "ne vidi printer". Onda je takode pokusao da okrene monitor ka stampacu, ali kompjuter ni tada nije mogao da "vidi" stampac.

DgDell tehnicar primio je poziv od korisnika koji je bio besan jer mu je njegov kompjuter rekao da je on "bad and invalid" (los i nevaljao). Tehnicar mu je odgovorio da tu poruku ne treba da uzme licno.

Jedna nova korisnica pozvala je dell tehnicku podrsku i rekla da ne moze da ukljuci svoj novi dell kompjuter. Posle uveravanja da je kompjuter pravilno ukljucen na mrezno napajanje, tehnicar je pitao sta se desilo kada je pritisnula dugme na kome pise "Power". Njen odgovor je bio da pritiska i pritiska ovu noznu pedalu ali da se nista ne desava. "Nozna pedala" bio je u stvari mis.

Jedna druga musterija firme Compaq pozvala je tehnicku podrsku da kaze da njen ganc novi kompjuter nece da radi. Rekla je da je otpakovala kompjuter, ukjucila ga u struju i sedela je pored njega 20 minuta cekajuci da se nesto desi. Kada ju je tehnicar upitao sta se desilo kada je pritisnula prekidac na kucistu, pitala je "A kakav prekidac?"

Jos jedna istinita prica iz Nowell-a.
"Halo, je li to tehnicka podrska?"
"Da, kako vam mogu pomoci?"
"Drzac za case na mom PC-iju je polomljen a kompjuter je jos pod garancijom. Je l' se moze popraviti?"
"Izvinite, jeste li rekli: drzac za case?"
"Da, to je pricvrsceno na prednjoj strani mog kompjutera."
"Molim vas izvinite ako zvucim zbunjeno; to je zato sto jesam zbunjen. Jeste li vi dobili taj deo na promociji, na sajmu? Kako ste dobili taj "drzac za case"? Ima li on neku oznaku na sebi?"
"Dobila sam ga sa kompjuterom. Ne znam nista o nekoj promociji. Od oznaka ima samo "4X" na sebi."
u ovom trenutku tehnicar je morao da prekrije slusalicu u napadu smeha. Ta osoba je koristila fioku od Cd-ROM drajva kao drzac za case i onda se ona odlomila.

Jedan IBM korisnik imao je problem sa instaliranjem softvera i zvao je podrsku.
"Stavio sam u drajv prvi disk, i to je bilo OK. Onda je reklo da stavim drugi disk i bilo je nekih problema sa diskom. Kada je reklo da stavim treci disk - nisam ga cak mogao ni ugurati..." Ovaj tip nije shvatio da "Insert disk 2" znaci da se prvo izvadi disk 1.

U slicnom slucaju, korisnik je pratio instrukcije za istalaciju softvera. u instrukcijama je pisalo da treba izvaditi disk iz omota i ubaciti ga u drajv. Korisnik je fizicki otvorio disketu i onda se cudio u cemu su nastali problemi.

Na Zapadu se siri strah od najezde kompjuterskih virusa iz SSSR. Medutim, to je tehnicki nemoguce jer su ruski virusi programirani na cirilici i ne mogu nista zapadnim racunarima. (izvor nepoznat)