živa se pocepah...

[QueenOfClubs]

Kako nastaje politika kompanije?

AKO NEKOM U FIRMI NIJE JASNO ZASTO SE NESTO RADI NA NACIN KOJI NIKOME NIJE JASAN

Počnite sa kavezom u kome se nalazi pet majmuna.
Unutar kaveza na kanap okačite bananu i postavite stepenice ispod nje.
Ubrzo će jedan od majmuna početi da se penje ka banani.
Čim pridje stepenicama, poprskajte sve majmune hladnom vodom.
Posle nekog vremena i drugi majmun će pokušati da dohvati bananu.
Čim pridje stepenicama, poprskajte sve majmune hladnom vodom.
Ubrzo će, kada jedan od majmuna pokuša da dohvati bananu, svi ostali pokušati da ga spreče.
Tada možete da ukinete hladnu vodu.
Izbacite jednog majmuna iz kaveza i dovedite novog.
Novi majmun vidi bananu i pokušava da je dohvati.
Na njegovo iznenadenje, svi ostali majmuni ga napadaju.
Posle jos jednog pokušaja i napada, majmun zna da će biti napadnut ako proba da se popne uz stepanice.
Zamenite još jednog od starih majmuna novim.
Čim novi majmun počne da se penje uz stepenice -biće napadnut.
Prethodni novajlija sa entuzijazmom pristupa ovom kažnjavanju!
Na isti način postepeno zamenite sve stare majmune novim.
Svaki novi majmun će biti napadnut čim pokuša da se popne uz stepenice.
Većina majmuna koji ga tuku nemaju pojma zašto nije dozvoljeno penjanje uz stepenice, a ni zašto učestvuju u tuči novajlije.
Pošto ste zamenili celu početnu postavu majmuna, ni jedan od preostalih majmuna nikada nije bio poprskan hladnom vodom..
Ipak, ni jedan majmun ne pokušava da se popne uz stepenice do banane.
Zašto? Zato jer koliko oni znaju - tako se tu oduvek radi.

I tako nastaje politika kompanije...

[причалица]

Ja sam čuo da tamo...

Инстант усер на непознату, а задату тему. Употребљава се у свим животним добима од стране специфично интелигентног лика који стоји са стране и ретко се оглашава, а коме је то испричао један што је гледао. Има сличан ефекат као читао сам.

10 година
- Ајмо да гађамо пролазнике птичијим говнима са старе хале, неко је сломио катанац!
- Ајмо!
- Ја нећу, ја сам чуо да тамо живи луди Џаке и веже децу што улазе па их јебе, причао ми Шећо, он је улазио па га Џаке замало уватио!

17 година
- А је л' морамо и да скидамо гаће на регрутацији?
- Откуд знам, ваљда морамо.
- Ја сам чуо да тамо мораш да се скинеш скроз и да се натртиш, па ти набију један штап у дупе, па ако ти се дигне онда си педер и ниси за војску, причо ми Обло, он побего из касарне, па га јурила војна полиција са транспортером!

25 година
- 'Де ћеш на море?
- Идем са рибом у Турску, никад нисам био, кажу да је супер и да је џабалеску!
- Ја сам чуо да тамо ако пијеш пиво или неки алкохол, одма дођу муџахедини па те ухапсе, па ти одсеку обе руке за казну, причо ми Коцко, он извадио пљоску на сред Кушадасија па га јуриле муслиџе са јатаганима, једва побего, препливао до неког грчког острва!

40 година
- Јебеш ми све, саћу да подигнем неки кредит и да направим викендицу у Каменици, да одморим и ја мало!
- Ако вала, ето мене да ти радим на мешалици!
- Ја сам чуо да тамо има дрекавац, причо ми Ћошко...
- АМАН, НЕ СЕРИ ВИШЕ!

[причалица]

Ti si pobednik! Treba te staviti na Kalemegdan

Sarkastičan izraz kojim ukazujete sagovorniku na to da su njegovo ponašanje i postupci krajnje imbecilni, i da bi prestanak njegovog postojanja značio veliki korak napred za čovečanstvo.

- O, matori, nove farmerke, a? 'De si ih kupio? Na budži, il' kod Kindži?
- Ma, kojih Kineza? Vi'š da je "pe'sto kec" original.
- Ne seri da si na kraju kupio Levis farmerke... Kol'ko si ih platio, kažeš?
- Osam 'iljada i sedamsto...
- Osam i sedamsto?! Pa, ne, stvarno... Ti si... ti si... Ma, ti si pobednik! Treba te staviti na Kalemegdan umesto onog gologuzana. Stoji tamo već osamdes' godina, sigurno se smorio. Treba malo da ga odmeniš.

[причалица]

Brut

Prvi poznati sin u svetskoj istoriji.
Njegovi naslednici su: Isus, Aleksandar Dima, Dimitrije (Mitar), Tito i Dragan.

Zar i ti sine, Brute?!

[причалица]

Minut do dvanaest a.m.

Termin posle koga sve ide u p.m.

[причалица]

Priča iz SSSR:

U sovjetskoj Rusiji, čuvenom matematičaru dodje prijatelj i kaže mu da će sutra tajna služba da ga uhapsi i osudi - sad streljanje ili Sibir - još se ne zna. Pita on šta da radi...prijatelj mu kaže da pobegne što dublje u unutrašnjost, da se prijavi u neki kolhoz kao nepismeni radnik, da ore i kopa jedno dve godine, pa da se prijavi u večernju školu - to komunisti vole. Na kraju će završiti kao nastavnik u nekoj školi i niko ga neće primetiti.On tako i uradi. Posle dve godine, dodju da pitaju ko hoće u večernju školu, on digne svoju žuljevitu ruku i pozovu ga. Ko bude dobar u školi - može i u partiju da udje!

Krene on u školu. Jezik, prvo vuku kose crte dva časa, pa uspravne dva časa... sve on to preživi ali dodje matematika. Prvi čas brojevi od jedan do deset. Jedno peti čas, nastavnica napiše na tabli, posle objašnjenja od pola sata o sabiranju, 1+1=? i pita ko će ovo da reši. On popizdi i javi se. Krene sa integralima, diferencijalima, limesima, vektori, vektorska polja... Na kraju dobije rezultat 1+1=3. Zapanjen stane, i pita - gde sam bre pogrešio.

Iz zadnjeg reda se stidljivo digne ruka jednog drvoseče koji kaže - kod Košijevog kriterijuma konvergencije nizova!

[причалица]

Srpski rulet

Дати пијаном куму да изабере име вашем детету.

... Желимир, Средоје, Горданела, Машинка...

[причалица]

http://www.sonyericsson.com/cws/prod...ta?cc=ph&lc=en






Jedva čekam reklame domaćih opertera:
"Ekskluzivno u našoj ponudi, Kita od Sony Ericssona !!!!"

Izraz lica na ljudima kada stavljas ruku u dzep i kazes samo da izvadim kitu - neprocjenjivo!

Mislim da mi je Kita negde ispala iz džepa.
Kita, malo korišćena (skoro k'o nova!), prvi vlasnik. 300 €.
Pokvarila mi se kita...
Imam novu igricu za Kitu...
Prazna mi je Kita...
Kita mi se zablokirala...
Imaš dobru masku za Kitu...
Posudiš mi Kitu na kratko?
Pokvasio sam Kitu i više ne radi...

Sela si mi na Kitu...

Pridrži mi Kitu...

[причалица]

[Man]

Наш шта ми се десило јутрос...

Пробудим се, погледам мобилни
Видим да није звонио аларм
Скочим
Спремим се на брзину, улетим у ауто
Заглавили ме
Нервирам се, једва се испаркирам
Возим 140, нигде никог
Ух, добро је... стићи ћу...
Зовем колегиницу да видим где је, да ми помогне да нешто изнесем из кола
Тако смо се договориле
Где си?
Код куће.
Јеси ли добро?
Јесам.
Па шта ћеш код куће?
Па петнаест до шест...
:raz_020:
Нисам могла да пробудим ове из обезбеђења
Села у паркић и тако...

Сад ми душа спава и мнооогооо сам гладна

[G]

Kvini je kraljica ! Zvaćemo je Fantom-Kvini, 140 km/h kroz Bgd. Kamere za pratnju stanja na putevima se još vrte u krug od jutros. A 2 patrole saobraćajne policije su prijavile odletanje šapki sa glave pri prolasku naše užurbane koleginice.:raz_067:

[причалица]

Наш шта ми се десило јутрос...

Пробудим се, погледам мобилни
Видим да није звонио аларм
Скочим
Спремим се на брзину, улетим у ауто
Заглавили ме
Нервирам се, једва се испаркирам
Возим 140, нигде никог
Ух, добро је... стићи ћу...
Зовем колегиницу да видим где је, да ми помогне да нешто изнесем из кола
Тако смо се договориле
Где си?
Код куће.
Јеси ли добро?
Јесам.
Па шта ћеш код куће?
Па петнаест до шест...
:raz_020:
Нисам могла да пробудим ове из обезбеђења
Села у паркић и тако...

Сад ми душа спава и мнооогооо сам гладна

jadna moja kraljica :raz_114:

[mare]

auuuu :raz_067:

[QueenOfClubs]

Шта да вам кажем, јутрос сам неколико пута проверавала време...
Устанем, пођем у купатило, па се вратим да видим колико је сати.
Оперем зубе, па проверим још једном.
На узлазу, отварам ташну, вадим мобилни... Аха, добро је.
Седнем у ауто...
Ма, да ипак позовем колегиницу да проверим...

[причалица]

Dva vrana gavrana

Prva srpska obaveštajna agencija.

:raz_114:

[причалица]

Može jedna rakija, pre piva, dok se kafa ne skuva

Odgovor mog kuma na pitanje "Kume, šta ćeš popiti?".

[причалица]

Ofsajd

Kad neko istrči ispred televizora na kome svi gledaju utakmicu.

-Ajde... Ajde... Dodaj mu... Beži bre iz ofsajda ***** ti materina! Sedi dole, ne vidim ništa!

[QueenOfClubs]

Изјаве основаца, извор, Математички лист

Швјцарске краве се претежно користе за добијање чоколаде.
Кад се мама разболела био сам страшно забринут. Бојао сам се да ће нам тата кувати.
Пролеће је прво годишње доба. У пролеће кокошке носе јаја, а сељаци кромпир.
Мој тата је рођен у селу. Он је видео краву уживо.
На Марсу има живота. Али, то је само хипотенуза.
Становници Сардиније зову се сардине.
Кад се мама посвађала са татом, онда сам први пут видео летеће тањире.
Животно осигурање добија инај ко преживи смртни случај.
У нашој породици свако има своју собу, само тата не. Он мора да спава са мамом.
Нисам крштен, али сам зато вакцинисан.
Моја бака се преселила на онај свет. Сад и ми имамо некога у иностранству.
Преко недеље Бог живи у рају, а само недељом иде у цркву.
Два мушкарца не могу да се венчају јер нема ко да обуче венчаницу.
Најкориснија животиња је свиња. Од ње користимо све – месо спреда и отпозади, кожу за обућу, чекиње за четке и име за псовање.
Сви пси воле воду. Неки чак толико да у њој и живе. То су морски пси.

[причалица]

Dark side of the moon

Druga polovina meseca u kojoj nemaš para jer si ih potrošio u prvoj polovini na komunikalije i ostale harače koje potražuje vlas' koju boli ona stvar što se zove ki*a.

[misticlady]

31. jul 2010. 09:27 > 09:29
Policija u Švedskoj ima pametnija posla nego da se bori protiv kriminala...


Prolaznici na gradskom trgu u Malmeu, snimili su nesvakidašnji prizor - policajca koji đuska na dužnosti.

Umesto da "stane mirno" kada je shvatio da ga prolaznici snimaju i da će najverovatnije postati YouTube atrakcija, policajac se tek tada "razmahao".

Pogledajte.