živa se pocepah...

[QueenOfClubs]

Da, ali...

[причалица]

-Jel da da mi lepo stoji ova nova Orsay jakna što sam je danas kupila na sniženju?

-Milanka, vidiš da radim, ajde molim te pretvori se u žabu i odjebi u skokovima!

[причалица]

Boem

Tip koji zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere.

[причалица]

-Vidi TV što mi baba juče poklonila.

-Au, jebote, ovo sigurno i dalje hvata BK.
:raz_114:

[причалица]

-Ćao Majo, neisrcpni izvoru mog blamiranja, daj nam 4 domaće ali nas upiši tamo. Rek'o mi je Đoko Tambura da može.
-Ok, momci, stiže
______ posle 9 tura ______

-Majooo, daj ovde isto, i odvrni malo tog Tozovca, k'o da nije doručkov'o.

______ posle 17 tura ______

-Majoooo, oči mamine, srećo moja pravoslavna, donezde vamo četri rakije al da budu ljute ko Terijeva žena, upiši to što treba, i što je najbitnije, dođi bre da te poljubim u sisu.
-Rekao mi je Đoko da nema više upisivanja, morate prvo da platite ovo do sad
-Šta bre da platimo? Pitaj ti njega el se on seća kad su moj deda Rozimir i njegov stric Arnaut trčali na izvor da donesu čiča Draži bokal vode? Da vi'm šta će da kaže... A evo ga, je li bre ti Đokice, pa jesam li ja zaslužio vaki tretman? Ti meni lepo reče da mogu da se upišem.
-Pa može za 3-4 ture, jok za 25. Svi bi da se upišu, nisam ja leksikon, pi*ka li vam materina!

[Baltazar]

Svima vama koji ste zivi pocepani (popizdeli) evo saljem tablete za umirenje.

[tol]

U jednoj Vatikanskoj crkvi , stoji natpis :
OBAVJESTAVAJU SE SVE ZENE KOJE GOLE LEGNU U KREVET SA NEKIM, I UZVIKUJU:
OH MOJ BOZE,
OH MOJ BOZE,
OH MOJ BOZE,
da se to NECE smatrati MOLITVOM )))))))

[tol]

Ženska intuicija Veoma mistično žensko šesto čulo.
Kada, recimo, dovedete poželjno žensko stvorenje u svoj stan u sred noći,
poprilično naliveni alkoholom, ugasite svetlo, pustite laganu muziku, bacite je na krevet i
počnete da je grozničavo svlačite, njena ženska intuicija će tada da proradi i da joj nepogrešivo signalizira
da vi možda imate čak i seks na pameti.:raz_067:

[kojica]

>> Muvanje na slavama
>>
>> Postoji mnogo načina da se započne konverzacija za slavskom trpezom. Sve
>> zavisi od toga da li se dobacuje snajki, priji, šurnjaji ili nekom trećem
>> licu ženskog pola...
>>
>> Smazala si rotkvicu kao ciganče slinu!
>> Pocepala si sarmu ko poziv za vojsku!
>> Pa ta voda se ne pije,to je za kašiku od žita gusko!
>> Hoceš malo masnije parče da ti izaberem?
>> Hoceš da ti dodam ajvar?
>> Pojela si bambija debela!
>> Pitu sa sirom ili sa mesom za tebe lutko?
>> Jela si luk,ides kući peške!
>> Hoćeš ren uz tog bambija?
>> Ti si sad neka dama pa ne jedeš pihtije?
>> Lepotice dodaj mi taj prebranac
>> Domaćice zavila si sarmu k'o partizanka ranjenika!
>> Domaćica je naivna kao japanska sobarica zvana Jao Ne Ceo
>> Gospodjo sačuvajte mi te koske da nosim kučetu.
>> Pardoniram svima za stolom morao bih do toaleta a mozda ću i da se
>> istovarim.
>> Tvoje oči su k`o božićne sarme,mada ni ove nisu loše.
>> Sto je pun vitamina
>> Ce...pilenCe,prasenCe,jagnjenCe,mezenCe,supiCe,piv Ce,sarmiCe,cigariCe,klinkiCe,m
>> atorkiCe...
>> Drago mi je,ja sam Marko a ti me možeš zvati....večeras posle slave.
>> Domaćin se smorio kao djak generacije na raspustu...

[kojica]

"Sve dok se moj šef pravi da imam veliku platu, ja se pravim da imam puno posla".

[kojica]

Nazivi filmova na "leskovackom"


шта све можеш у денверу када си мртав – које ће работиш у денвер кад липшеш

пољубац змаја -- целивка од аждају

пакт с вуковима -- нећу рат, боље је сас вуци

мачка на лименом усијаном крову -- мачка на жешке лимене ћерамиде

о брате, где си -- а бе бате куде си

ко то тамо пева -- куј тој там поје

бекство из њујорка -- бежанија из њујорк

полицијска академија -- факултет на милицајци

разјарени бик -- пебеснели бивол

трчи лола трчи -- бегај лоло бегај

ватрене улице -- сокаци у огањ

мала ноћна музика -- малечка свирка по тамнину

блистави ум -- убав мозак

нисмо више клинке -- пораснуле смо

сам у кући -- дома, без гости

добар, лош, зао -- нее лош, не ваља, ич не ваља

прохујало с вихором -- одуваја ги ветар

сви наши страхови -- све од које се плашимо

за ким звона звоне -- по кога звонив звонца

у кини једу псе -- у кину једев кучики

дванаест жигосаних -- дванаес сас белег

последњи самурај -- самурај на крај

добро, да боље не може бити -- мерак работа

све о мојој мајци -- све о маму ми

[причалица]

obrez

bošnjački ultra desničarski pokret
:raz_114::raz_114:

[причалица]

e, a ovo me podsetilo na džija:

-Brate ja joj dva meseca dav'o tetki za lekove, a juče provalio da nema tetku. Ima nekog švalera kurva, ne znam da l' se drogiraju, šta rade.
-Da slušaš ti tvog drugara i da teraš to u pičku materinu!

[tol]

Koriscenje Bankomata:



Procedura za muskarce:

1. Dovezite kola do bankomata.
2. Otvorite prozor.
3. Ubacite karticu u bankomat i otkucajte sifru.
4. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje.
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu.
6. Podignite prozor.
7. Odvezite se dalje.



Procedura za zene:

1. Dovezite kola do bankomata.
2. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa bankomatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio.
4. Spustite prozor.
5. Pronadjite tasnu, istresite ceo njen sadrzaj na suvozacevo sediste da pronadjete karticu.
6. Pronadjite kutiju sa sminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru.
7. Pokusajte da ubacite karticu u bankomat.
8. Otvorite vrata kola da biste mogli da domasite automat.
9. Ubacite karticu.
10 Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo
11 Ponovo pretrazite tasnu da pronadjete notes sa svojom sifrom, upisanom na poslednjoj stranici.
12 Otkucajte sifru.
13 Pritisnite ''Cancel'' i ukucajte ispravan broj.
14 Otkucajte zeljenu sumu za podizanje.
15 Uzmite gotovinu i potvrdu.
16 Ispraznite tasnicu da pronadjete novcanik.
17 Vozite napred 2 metra.
18 Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata.
19 Proverite sminku.
20 Ponovo upalite motor koji se ugasio.
21 Vozite 5-10 kilometara.
22. Spustite rucnu kocnicu.

[tol]

[причалица]

Kad magarci utihnu

ekranizacija predizborne tišine.
:raz_114:

[kojica]

Muž uđe u kupatilo, želeći da opere majicu u veš mašini.
Gleda, gleda, ali i posle 2 minuta razmišljanja, shvati da nema pojma.

Muž: "Koji program u veš mašini treba uključiti za pranje majice?"

Žena: "A šta je, pamuk ili sintetika?"
Muž: "Ne znam!"

Žena (iznervirano): "Pa šta piše na majici?!"

Muž: "JEDNO JE NIKŠIĆKO"

[Lilu]

hahahahahaha dobaaar!!!

[tol]

[marabu]

SINDIKALNA ORGANIZACIJA SAOSTALNIH SINDIKATA - ORGANIZUJE BESPLATAN I BROJNO NEOGRANIČEN

>>> KURS ZA MUŠKARCE <<<


Upis otvoren (momentalno !) :

MODUL 1.:
1. Naučiti živeti bez mame (2 000 sati)
2. Moja žena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 sati)

MODUL 2.:
1. Ne biti ljubomoran na svoju decu (50 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posetu (500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)
+ BONUS:
4. Ne urinirati oko WC šolje (100 sati + praktičan rad)
5. Kako preživeti prehladu bez drame (100 sati)

MODUL 3. :
1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata ( praktičan rad )
2. Variti bez podrigivanja, dok ona pere sudove ( praktičan rad )

MODUL 4. :
1. Početnički nivo: kućni aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON.........uključi
- OFF........isključi
i za nadarene: Moja prva Maggi-supa bez da iskipi (praktičan rad)

TEME ZA DISKUSIJU .... :

S obzirom na kompleksnost tema ... učestvuje najviše 4 kandidata....!!:raz_067:

TEMA 1. :
Peglanje - od veš mašine do ormana... taj misteriozan proces.

TEMA 2. :
Opasnost pri punjenju i praznjenju posudice za led.
(demonstracija i dijapozitivi) .

TEMA 3. :
Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor
(pre nego što nekog ne zalepi za suprotan zid ili u celoj zgradi nestane struje)

TEMA 4. :
Poslednja naučna otkrića - kuvanje i odnošenje smeća >>> NE
izaziva impotenciju <<< !!

TEMA 5. :
Iako si u braku s njom, smeš da joj kupiš cveće (razgovor
s psihijatrom).

TEMA 6. :
Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir ?

TEMA 7. :
Kako spustiti poklopac WC šolje - korak po korak (video
konferencija s Harvarda).

TEMA 8. :
Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi
na otvorenom).

TEMA 9. :
Osnovna razlika izmedju korpe za prljavi veš i poda
(laboratorijski eksperiment) .

TEMA 10 :
Muskarac kao suvozač - da li je genetski moguće da ne
komentariše kad ona parkira ? (iz naučne skripte s Oxford_a)

TEMA 11 :
Komunikacija : mentalne vežbe za razumevanje, ako je nešto u
fioci, da se ne pita "a u kojoj ?" nego da se pokuša da se pronađe.

TEMA 12. :
Da li šoljica za kafu može sama preleteti do sudopere ?
(praktican deo vodi David Copperfield ).

PITANJE: „ Da li su muškarci baš toliki inferiorni nesposobnjakovići ili... ???

Na kraju krajeva, možda su žene i muškarci samo dva paralelna sveta... koja ponekad dodiruju jedan drugog......