živa se pocepah...

[marabu]

[marabu]

SRBIJA ...viđena očima beograđana .... !!

[kojica]

Sledeći tekst je transkript stvarne radio konverzacije koja se dogodila u oktobru 1945.
između broda SAD mornarice koji se nalazio pored engleske obale) i britanskih
vlasti.Transkript je objavilo britansko Ministarstvo odbrane 10.10.1995.g. Komentar nije
potreban


ENGLEZI: Molim vas skrenite svoj kurs 15 stepeni južno da bi izbegli sudar....

AMERI: Savetujemo vam da vi skrenete svoj kurs za 15 stepeni severno da bi izbegli
sudar.

ENGLEZI: Negativno. Vi ćete morati skrenuti svoj kurs za 15 stepeni južno da izbegnete
sudar.

AMERI: Ovde kapetan US Navy broda. Ponovo vam kažem, skrenite SVOJ kurs.

ENGLEZI: Negativno. Ponovo kažem, moraćete skrenuti svoj kurs.

AMERI: OVO JE NOSAČ AVIONA USS LINCOLN , DRUGI NAJVEĆI BROD U ATLANTSKOJ
FLOTI SJEDINJENIH AMERIČKIH DRŽAVA. SA NAMA SU TRI RAZARAČA, TRI KRSTARICE,
I BROJNI STALI POMOĆNI BRODOVI. ZAHTEVAM DA VI SKRENETE SVOJ KURS 15 STEPENI
SEVERNO. TO ZNAČI 15 STEPENI SEVERNO, ILI ČEMO PREDUZETI KONTRA-MERE DA BI
OSTVARILI SIGURNOST OVOG BRODA.

ENGLEZI: J..... se. Mi smo svetionik.

[kojica]

Tri sestre stare 92, 94 i 96 godina zive u
zajednickoj kuci. Jedne noci najstarija sestra uspe vodu u
kadu da se okupa. Kada je zakoracila u kadu zastala je i
viknula sestrama:

- Jesam li ja posla da se okupam ili sam vec
zavrsila??
Srednja sestra viknu:

- Nemam pojma, evo me dolazim gore da vidim.

Kada je zakoracila na stepenice, zaustavi se i viknu
sestrama:

- Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam posla nazad??

Najmladja sestra sedi u kuhinji, srkce caj i slusa
svoje sestre. Odmahnu glavom i promumla:

- Nadam se da ja necu nikada postati tako zaboravna,
te kucnu tri puta na drveni sto za srecu. Potom viknu
sestrama:

- Sad cu ja doci gore da vam obema pomognem, samo da
vidim ko to kuca na vrata!

[kojica]

Dve stare gospodje su prijateljice vec decenijama.
Tokom godina, delile su svakakve aktivnosti i avanture. U
poslednje vreme njihove aktivnosti su se svele na sastanke
par puta nedeljno da igraju kartee. Jednoga dana dok su se
kartale jedna se zagledala u drugu i pazljivo rekla:

- Molim te, ne ljuti se na mene. Znam da smo
prijateljice jako dugo vremena, ali trenutno bas ne mogu da
se setim tvoga imena. Mislim i mislim, ali jednostavno ne
mogu da se setim. Molim te, reci mi tvoje ime.

Njena prijateljica se zagleda u nju. Piljila je tako
najmanje tri minuta. Konacno je progovorila: A za kada ti to
treba??

[Kovač]

:raz_067:

[kojica]

Penzionisani gospodin je vozio autoputem kad njegov
mobilni zazvoni. Kada se javio, cuo je uzrujan glas njegove
zene upozoravajuci ga:

- Hermane, upravo sam cula na vestima da neka budala
ide u pogresnom pravcu autoputem 77. Molim te budi oprezan
na putu kuci!?

- Ma kakvi jedna budala - odgovori Herman - ima ih na
stotine!? Svi idu u pogresnom smeru

[kojica]

Dve starije gospodje su se vozile u velikom automobilu,
obe su jedva virile iza komandne table. Utom, stigose do
raskrsnice. Svetlo na semaforu je bilo crveno, ali je auto
samo prosao kroz raskrsnicu

Gospodja na suvozacevom mestu pomisli:

- Mora da sam poludela, zaklela bih se da smo upravo
prosle kroz crveno svetlo. Posle par minuta, dosle su do
sledece raskrsnice i svetlo je opet bilo crveno. I ovog puta
samo su prosle kroz raskrsnicu. Gospodja na suvozacevom
mestu je gotovo bila sigurna da je svetlo bilo crveno i
ozbiljno se zabrinula da je poludela i da sve to umislja.
Vec se dobro unervozila.
Na sledecoj raskrsnici, svetlo je opet bilo crveno a
one su samo prosle. Sada vec sigurna da je svetlo svakog
puta bilo crveno, okrenu se prijateljici za volanom i rece:

- Mildred, da li si ti svesna da smo upravo prosli
kroz TRI crvena svetla? Mogla si nas obe ubiti!?

Mildred se trgnu i iznenadjeno zapita:

- Oh, zar ja vozim??

[kojica]

Starija gospodja je uzrujano zvala policiju preko
mobilnog i prijavila da je njen auto obijen. Histericnim i
placnim glasom objasnjava situaciju dezurnom policajcu:

- Ukrali su radio, volan, kocnicu, pa cak i papucicu
za gas!?

Policajac je umiruje:

- Smirite se gospodjo, poslao sam patrolu, policija
samo sto nije stigla.
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove dezurnog:

- Zaboravi na ovaj zadnji poziv, gospodja je greskom
sela na zadnje sediste

[tol]

[Zazijavalo]

[marabu]

PIVO, GRICKALICE I .........

Novovenčani par bio je u braku tek dva meseca ali muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati da izađe i prolumpuje sa svojim prijateljima jedno, pa je reče svojoj ženi:

" Draga, vraćam se odmah."
" Gde ćeš dušo?", pitala je žena.
" Idem u kafić, lepotice. Idem na pivo!"
Žena je rekla: "Želiš pivo ljubavi?"

Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu je 25 različitih vrsta piva iz raznih zemalja: Nemačke, Holandije, Englesyke, Švedske, original ,, Pilzen ,,, itd...
Muž nije znao šta da kaže i jedino što mu je palo na pamet reče: " Da malena, ali u kafiću ... znaš...imaju ledene čaše..." Nije stigao ni da završi rečenicu, kada ga je žena prekinula govoreći:

"Želiš ledenu čašu najdraži?"
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača tako ledenu da se odmah u sama naježila.

Muž je već polako počeo da gubi živce: "Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice....
Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?"

"Želiš grickalice medeni?"
Otvorila je ormančić i počela vaditi čips, kikiriki, kokice utd.....

"Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore one ružne reči".

"Želiš čuti ružne reči, ….? Popi svoje j....no pivo u svojoj j.....j ledenoj krigli i pojedi te j....e grickalice. Ti si sada oženjen i nigde ti ne ideš!

Jasno kretenu ...?

I živeli su sretno do kraja života...

[kojica]

Ateista u sumi

Ateista je setao sumom:
- Kako je velicanstveno drvece!
- Kako su mocne ove reke!
- Kako su divne zivotinje!
rece u sebi.

Dok je setao pored reke, zaculo se sustanje u zbunju iza njega.
Okrenuo se i ugledao ogromnog grizlija od 2m kako juri prema njemu.



Potrcao je stazom koliko ga noge nose. Opet pogleda preko ramena i vide da ga medved sustize.

Pogleda opet preko ramena a medved je bio sve blize i blize.
Saplete se i pade na zemlju.
Pokusa da ustane ali vide da je medved iznad njega i pruza se da ga dohvati levom sapom a desnom podignutom da ga udari.

U tom trenutku atesita uskliknu :
O Boze !

- Vreme se zaustavi.
- Medved se ukoci!
- Tisina zavlada sumom….

Covek bi osvetljen nekom blistavom svetloscu a sa neba se zacu glas:
- Ti porices moje postojanje sve ove godine, ucis druge da ja ne postojim;
cak i stvaranje sveta pripisujes nekom kosmickom slucaju.
- Da li od mene ocekujes da ti sada pomognem u ovoj nevolji?

- Je li od sada treba da te racunam kao vernika?

Ateista pogleda direktno u svetlost i rece:
- Bilo bi licemerno s moje strane da sad iznenada zahtevam od tebe da me tretiras kao hriscanina,
ali mozda bi mogao da medveda ucinis hriscaninom?

- U redu! rece glas.



Svetlo nestade. Zvuci u sumi pomovo ozivese. A medved spusti svoju desnu sapu,
prinese je levoj, pogne glavu kao u molitvi i rece:

"Boze blagoslovi ovu hranu koju mi pruzas danas kroz naseg gospoda Isusa Hrista , Amin!"

:raz_067:

[G]

Ateista u sumi

Ateista je setao sumom:
- Kako je velicanstveno drvece!
- Kako su mocne ove reke!
- Kako su divne zivotinje!
rece u sebi.

Dok je setao pored reke, zaculo se sustanje u zbunju iza njega.
Okrenuo se i ugledao ogromnog grizlija od 2m kako juri prema njemu.



Potrcao je stazom koliko ga noge nose. Opet pogleda preko ramena i vide da ga medved sustize.

Pogleda opet preko ramena a medved je bio sve blize i blize.
Saplete se i pade na zemlju.
Pokusa da ustane ali vide da je medved iznad njega i pruza se da ga dohvati levom sapom a desnom podignutom da ga udari.

U tom trenutku atesita uskliknu :
O Boze !

- Vreme se zaustavi.
- Medved se ukoci!
- Tisina zavlada sumom….

Covek bi osvetljen nekom blistavom svetloscu a sa neba se zacu glas:
- Ti porices moje postojanje sve ove godine, ucis druge da ja ne postojim;
cak i stvaranje sveta pripisujes nekom kosmickom slucaju.
- Da li od mene ocekujes da ti sada pomognem u ovoj nevolji?

- Je li od sada treba da te racunam kao vernika?

Ateista pogleda direktno u svetlost i rece:
- Bilo bi licemerno s moje strane da sad iznenada zahtevam od tebe da me tretiras kao hriscanina,
ali mozda bi mogao da medveda ucinis hriscaninom?

- U redu! rece glas.



Svetlo nestade. Zvuci u sumi pomovo ozivese. A medved spusti svoju desnu sapu,
prinese je levoj, pogne glavu kao u molitvi i rece:

"Boze blagoslovi ovu hranu koju mi pruzas danas kroz naseg gospoda Isusa Hrista , Amin!"

:raz_067:

Ovo je trebalo postovati na filozofiju i otvoriti raspravu ...

[kojica]

1. Japanci jedu jako malo masnoce i imaju manje srcanih udara od Amerikanaca i Engleza.

2. Meksikanci jedu puno masnoce i imaju manje srcanih udara od Amerikanaca i Engleza.

3. Kinezi piju vrlo malo crnog vina i imaju manje srcanih udara od Amerikanaca i Engleza.

4. Francuzi i Italijani piju puno crnog vina i imaju manje srcanih udara od Amerikanaca i Engleza.

5. Nemci piju puno piva i jedu puno masnih kobasica i imaju manje srcanih udara od Amerikanaca i Engleza.

ZAKLJUCAK:
Jedite i pijte sto vam drago, samo nemojte govoriti engleski - izgleda da to ubija ! ! !

[причалица]

Nova Godina

Još jedna od večeri u kojima pod nije dno već vrhunac.

[причалица]

Jovo nanovo

Jova je neka vrsta srpskog Sizifa, kojeg svi regrutuju kad nešto treba da se radi iz početka, pogotovo nakon skorog privođenja kraju, koje je neko prekinuo svojom (ljudskom) greškom.

Kraj civilizacije, nuklearna kataklizma, ljudi istrebljeni sa planete, samo ostala dva majmuna koji sede na brdu i posmatraju:
"E sad sve Jovo nanovo".

[paculjkica]

Ja sam crnogorski virus!
Uša' sam u tvoj kompjuter , al ne boj se - ne radim ništa.

[G]

[причалица]

nick i nadimak

Nick je ono što ti misliš o sebi, dok je nadimak ono što obično jesi, sviđalo se to tebi ili ne.

- Žabac koji ti je nik na forumu?
- Kazanova, a što pitaš?
:raz_114: