Đulići i đulići uveoci
Koalicija SPS-PUPS
:raz_114:
Đulići i đulići uveoci
Koalicija SPS-PUPS
:raz_114:
где си пошла с крмељиве очи
- A kakvo nas vreme očekuje sutra, reći će nam Stefana Koturajlić.
- Hvala, Milutine. Sutra nas očekuje polje povišenog atmosferskog pritiska u nadiranju sa Karpatskog platoa, koje će u sudaru sa transpanonskim anticiklonskim kompleksom rezultirati toplim vetrovima širom našeg glavnog grada. Temperature neuobičajene za ovo doba godine, od 6 stepeni Celzijusovih ujutro do 31 popodne. Vazdušni pritisak 1012 milibara, vlažnost vazduha 99%, macitet 98%. Dakle, srčanim bolesnicima se preporučuje oprez i izbegavanje zamora, a osobama sklonim alergijama organizovanje ritualnog masovnog samoubistva.
:raz_114:
где си пошла с крмељиве очи
posli na planinu dva prijatelja,jedan je mucavac.kada su krenuli da se penju uz planinu,mucavac je posao drugu da kaze:ZZZZZZZZZZ....
prijatelj mu je rekao:nemoras se truditi,kada se popnemo recices mi...
kad su se popeli,pita GA PRIJATELJ sta je htio da kaze??
mucavac mu odgovori :zzzzzaboravili smo sator..
i prijatelj skonta da s emoraju vratiti ..
kada su posli,na pola puta mucavac mu opet pokusao nesto kazati:zzzzzzzz,drug mu kaze ,neka netrudi se,kada sidjemo dole kazaces mi..
kada su sisli dole ,prijatelj ga upita:sta si htio da mi kazes??
mucavac mu odgovori:zzzzzzzzzajebavam se
Spanska serija ukratko
Tok spanske serije u 500 epizoda.
-U pocetku Gabrijela zivi u stali, nema jednu nogu, gluva je, slepa, nepismena i siromasna. Nema za hranu pa mora da jede sljunak.
– Posle 100 epizoda Gabrijela i vidi i cuje. …
- U 120-toj epizodi izraste joj noga.
– U 150-toj epizodi postaje direktor banke.
– U 250-toj epizodi dobija napad slepog creva, svi muskarci u seriji placu.
– U 300-toj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, ocuha, jetrvu i svekrvu, i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata naslednica. Svi muskarci u seriji placu.
– U 312-toj epizodi saznaje da joj je otac sam sebi brat blizanac a da joj je majka umrla cim se rodila. Svi placu.
– Dve epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona place, svi u seriji placu. Place i reziser i scenarista i koscenarista.
– Ta epopeja traje 20 epizoda.
– U 340 epizodi vraca se do stale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaze da ce imati srece u zivotu. Place Gabrijela, place gatara, placu svi muskarci u seriji, place moja baba koja prati tu seriju, placem i ja jer je Gabrijeli konacno krenulo.
– Na kraju, posle 500 epizoda prorocanstvo se ispuni, moja baba pocinje da prati drugu spansku seriju u kojoj, na pocetku, Lusinda zivi u stali, nema jednu nogu, gluva je i slepa…
Staro, ali se uvek pocepam kad procitam
Na web stranici Turističke organizacije Australije pristižu svakakva pitanja. Na kraju je veselim Australijancima prekipelo da ih svako zeza i evo kakvi su rezultati:
Pitanje iz Velike Britanije: Duva li ikada vetar u Australiji? Nikada nisam na televiziji video da tamo pada kiša, pa me zanima kako biljke uopšte uspevaju...
Odgovor: Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sedimo i gledamo ih kako umiru.
-------------------------------
Pitanje iz SAD-a: Hoću li moći da vidim kengure na ulici?
Odgovor: Zavisi od toga koliko ste popili.
-------------------------------
Pitanje iz Švedske: Želim da pešice pređem razdaljinu od Perta do Sidneja. Mogu li pri tom da pratim železničku prugu?
Odgovor: Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite samo malo više vode...
-------------------------------
Pitanje iz Švedske: Je li u Australiji sigurno trčati po grmlju?
Odgovor: Znači, tačno je ono što se priča o vama Šveđanima...
-------------------------------
Pitanje iz Velike Britanije: Ima li u Australiji bankomata? Možete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbejnu, Kernsu, Taunsvilu i Hervej Beju?
Odgovor: Od čega je vaš poslednji rob umro?
-------------------------------
Pitanje iz SAD-a: Možete li mi dati neke informacije o trkama nilskih konja u Australiji?
Odgovor: A-fri-ka je veliki trouglasti kontinent južno od Evrope. Au-stra-li-ja je ono veliko ostrvo usred Pacifika na kojem nema... ma,nije bitno. Svakako, trke nilskih konja održavaju se svakog utorka uveče u Kings Krosu. Nudistima ulaz besplatan, dođite goli.
-------------------------------
Pitanje iz SAD-a: U kojem smeru je sever u Australiji?
Odgovor: Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stepeni. Kontaktirajte nas kad stignete dotle i poslaćemo vam ostatak upustva.
-------------------------------
Pitanje iz Velike Britanije: Da li smem da unesem escajg u Australiju?
Odgovor: Zašto? Samo jedite prstima, kao i mi.
-------------------------------
Pitanje iz SAD-a: Možete li da mi pošaljete raspored koncerata Beckih decaka?
Odgovor: A-u-stri-ja je ona simpaticna državica koja se graniči sa Nemačkom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, hor Bečkih dečaka peva svakog utorka uveče u Kings Krosu, odmah posle trka nilskih konja. Dodjite goli, za nudiste je besplatno.
-------------------------------
Pitanje iz Francuske: Imate li vi u Australiji parfema?
Odgovor: Ne, MI ne smrdimo.
-------------------------------
Pitanje iz Amerike: Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Možete li mi reći gde bih u Australiji mogao dobro da ga prodam?
Odgovor: Svuda gde su se Amerikanci okupili u većem broju.
-------------------------------
Pitanje iz Velike Britanije: Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?
Odgovor: Vi ste britanski političar, je li tako?
-------------------------------
Pitanje iz Italije: Možete li mi reći na kojim mestima u Tasmaniji ima mnogo manje žena nego muškaraca?
Odgovor: Da, u gej-klubovima.
-------------------------------
Pitanje iz Francuske: Slavite li vi u Australiji Božić?
Odgovor: Samo na Božić.
-------------------------------
Pitanje iz Nemačke: Ima li u Australiji samoposluživanja i da li mleko može da se kupi preko cele godine?
Odgovor: Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i sakupljača. Mleko je protivzakonito.
-------------------------------
Pitanje iz SAD-a: Molim Vas da mi pošaljete popis svih lekara u Australiji koji raspolažu serumom protiv ugriza zvečarki.
Odgovor: Zvečarke žive u A-me-ri-ci odakle Vi dolazite. Sve australijske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.
-------------------------------
Pitanje iz SAD-a: Imam pitanje o jednoj poznatoj životinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medveda koja živi na drveću.
Odgovor: Zovu se skočimedvedi. Tako ih zovu jer skacu s grana i pojedu mozak onom ko prođe ispod njih. Možete ih odbiti od sebe tako što ćete se politi ljudskom mokraćom pre nego što krenete u šetnju.
-------------------------------
Pitanje iz SAD-a: Bio sam u Australiji 1969. na odsustvu iz vojske, i hteo bih da stupim u kontakt sa curom sa kojom sam se viđao dok sam bio u Kings Krosu. Možete li mi pomoći?
Odgovor: Da, ali još uvek ćete morati da je plaćate po satu.
-------------------------------
Pitanje iz SAD-a: Hoću li moći da razgovaram na engleskom u većini mesta koja planiram da posetim?
Odgovor: Da, ali ćete prvo morati da ga naučite.
EKONOMISTA - ekspert koji će sutra znati zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas
BUDILNIK - instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu decu
INTELEKTUALAC - osoba koja je u stanju da dva sata misli na nešto drugo osim seksa
AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brže kad za njim trčite nego kad u njemu sedite
PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način reši problem za koji nisi ni znao da postoji
ZVEZDA - osoba koja ceo život teško radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naočare da je niko ne prepozna.
PESIMISTA - optimista koji ima iskustva
PULOVER - odevni predmet koji dete mora da nosi kad je mami zima
MIGRENA - najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena
BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi rešavaju probleme koje ne bi imali da su
ostali sami
FORUMAŠ
Osoba vanvremenske inteligencije i telesnih karakteristika, moderni Supermen, neprevaziđeni sportista i stručnjak nad stručnjacima, skromna Miss sveta, neshvaćeni genije, ljubitelj životinja i borac za ljudska prava; psihijatar, psihoanalitičar i psiholog u jednom, šampion u plivanju, muškarac koji ima problem sa enormno velikim polnim organom/žena neshvatljivo velikih seksualnih apetita, kompjuterski mag, haker, direktor, preduzetnik, vlasnik nekoliko manjih (ali uticajnih) kompanija, vegetarijanac, najverniji prijatelj... i nadasve.....
JEDINI koji zna šta je tačno i u čemu svi ostali greše!
Мудрост се састоји у томе да се баци у море што мањи део товара да би брод пловио лако.
čitam školski časopis iz osnovne, i direktorka škole odgovara na neki intervju:
...
Omiqeno jelo i piće?
Pasulj i zdrava hrana.
Coca - Cola.
pašću u nesvestvoli zdravu hranu i cocacolu
![]()
Sto rece Mladen Delic davno :
"Ljudi, pa je li to moguce?"
"Sta je ovo?"
"Joooj, ovo je bilo za infarkt!"
:raz_114::raz_114:
Pouka
Govori se u skoli o profesionalnom usmerenju, i uciteljica pita: Perice,
sta bi ti zeleo da radis u zivotu? Da pijem viski i j... zenske!
Uciteljica mu prilepi samarcinu. Dode Perica kuci, vidi otac desni obraz
mu sav crven... Sta je to bilo? Udarila me uciteljica. Sta si radio?
Pitala me sta bih zeleo da radim u zivotu, i ja joj lepo rekao da bih
zeleo da pijem viski i j.... zenske... Otac mu prilepi samarcinu. Sutradan
u skoli vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena... Sta bi sa drugim
obrazom? Ispricao sam tati i on mi lupio samar. I, jesi li nesto naucio iz
svega toga? Jesam... picu Coca Colu i drkacu...
:raz_013: