živa se pocepah...

[Lilu]

"SQUAWKS" je naziv za listu problema koju piloti obicno dostavljaju
avio-mehanicarima, kako bi ovi sve primedbe resili do sledeceg
leta. Evo nekih koje su opisali piloti Americkog vazduhoplovstva - i
odgovora
koje je dopisao tim za tehnicko odrzavanje aviona...

Problem: Levu unutrasnju gumu stajnog trapa skoro da bi trebalo zameniti.
Rjesenje: Leva unutrasnja guma skoro zamenjena.


------------------------------



P: Probni let OK, osim auto-landing sistema, s kojim su sletanja vrlo gruba.
R: Auto-landing sistem nije instaliran na ovom avionu.


------------------------------ ------------------------------ ----------------


P: Iz elise broj 2 curi hidro-fluid.
R: Curenje elise broj 2 normalno. Elise broj 1, 3 i 4 cure nenormalno.


------------------------------ ------------------------------ ----------------

P: Nesto se olabavilo u kokpitu.
R: Nesto je ucvrsceno u kokpitu.


------------------------------ ------------------------------ ----------------


P: Dokazano curenje na desnoj nozi stajnog trapa.
R: Dokaz uklonjen.


------------------------------ ------------------------------ ----------------


P: Zvuk iz DME uredjaja je neverovatnog nivoa.
R: Zvuk DME podesen na verovatniji nivo.


------------------------------ ------------------------------ ----------------


P: Mrtve bube na vetrobranskom staklu.
R: Narucene zive.
:raz_114:

------------------------------ ------------------------------ ----------------


P: Autopilot u Altitude Hold modu producira poniranje od 200 fpm.
R: Nemoguce reproducirati problem na zemlji.


------------------------------ ------------------------------ ----------------


P: IFF (identification friend or foe) ne radi.
R: IFF nikad ne radi kada je na OFF.


------------------------------ ------------------------------ ----------------

P: Friction lock izaziva blokiranje rucice gasa.
R: Za to i sluzi.


------------------------------ ------------------------------ ----------------

P: Motor broj tri se gubi.
R: Posle kratke potrage, motor pronadjen na desnom krilu.


------------------------------ ------------------------------ ----------------

P: Avion se smesno ponasa.
R: Avionu skrenuta paznja da se uozbilji i leti pravilno.


------------------------------ ------------------------------ ----------------


P: Radar za otkrivanje ciljeva zuji.
R: Radar za otkrivanje ciljeva reprogramiran da pevucka.

[Lilu]

10 korisnih saveta ako se nadjete u nekoj Latino sapunici
Za muskarce:

1. Ako planiras da nekome pobijes citavu porodicu i otmes mu imanje,
obrati paznju i na klinca koji se krije iza bureta. On ce ti za 20
godina jebati kevu i otece ti sve.
2. Ako si sredovecni prcac u stilu Zeljka Samardzica, trudi se da sto
manje ****s. U slucaju da bas moras, opali nekog bastovana, batlera
ili sofera. Sluzavke nemoj jer je velika sansa da su bar 2-3 tvoje
cerke.
3.A ko si bogat, a nisi glavni lik, nemoj nikako da se zenis. Zena ce da
te iz**** za pare, majku joj raspalu.
4. Ako si invalid, boli te *****, samo se vozikaj okolo. Prohodaces ti,
narocito ako si studirao arhitekturu, a tvoj tadasnji cimer je sad
uspesan doktor koji je slucajno specijalizovao te invaliditete. K'o da
je znao, jebote.
5. Iako si enormno bogat, sto cesce idi na pijacu. I to ne samo kad je
sezona, kad god ti padne na pamet. Velike su sanse da ces tamo naci ljubav
svog zivota.
6. Ako imas majku koja te svojim slepilom ucenjuje da ne ozenis devojku
koju volis, oteraj je u picku materinu. Pretvara se 100%.
7. Ako si klinac, placi svaki dan i tvoja botoksirana baba ce ti kupovati
sta god 'oces.
8. Nemoj da silujes ribe okolo. Zavrsices u zatvoru, a onda ce tebe da
prcaju.
9. Placi ponekad, valja se.
10. Nemoj da budes neki namcor, niko te nece voleti. A to je u ovakavim
serijama jako bitno. K'o sto kaze Sanja Marinkovic: "Volite nekog i
neka taj neko voli vas".

Za zene:

1. Prvo i Zlatno pravilo - Cuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To ce ti otvoriti
sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne
znam sta da ti kazem. Njemu ces dati kako okrenes. On ne pita, on
radi.
2. Nadji debelu drugaricu. Ako nadjes neku koja je dobra riba, ona se
druzi s tobom samo da bi ti otela decka. Kalastura jedna.
3. Ne veruj najboljem drugu. On redevno drka zamisljajuci tebe u raznim
pozama, a 'vamo ti prica da je gej. Bagra.
4. Ako si zla, nemoj se dzabe zaljubljivati u glavnog lika i pokusavati
sve da ga osvojis. Ispusices ga u svakom slucaju. I to ne onako kako
bi ti zelela.
5. Nadji neku kucerinu i tu se zaposli. Prvo ce baba da te zgotivi a onda
ces otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i
kuliraj ga, kao neces ti pare, ovo-ono. Onda mu uzmi sve, tako mu i
treba kad je jeb'o okolo.
6. Ako si baba, umreces.
7.K ad ukrades neke velike pare, nemoj bezati avionom jer ce se srusiti.
U stvari, nemoj bezati uopste, uhvatice te kako okrenes.
8. Kad god sumnjas u nesto, pitaj Devicu od Gvadalupe. Preciznija je od
Milana Tarota.
9. Ako ti je neko ostavio dete na pragu, obavezno ga odgaji i slepaj se
uz njega/nju. Zgrnuces pare 100%.
10. Ako zaglavis zatvor, samo kuliraj. Nevina si. Kao sto kaze Lea
Kis: "Pravda je spora ali dostizna"

[sani]

Ako si invalid, boli te *****, samo se vozikaj okolo. Prohodaces ti,narocito ako si studirao arhitekturu, a tvoj tadasnji cimer je saduspesan doktor koji je slucajno specijalizovao te invaliditete. K'o da je znao, jebote.

:raz_114: [/]

[sani]

UNUTRASNJI MIR

Bilo bi dobro da svi ovo procitate, jer je meni definitivno pomoglo.

Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je imati neki svoj kutak mira. Ja sam postupila po jednostavnom savetu koji sam procitala u jednom clanku i napokon sam nasla svoj unutrasnji mir.

U clanku je pisalo:
"Da biste postigli unutrasnji mir, morate zavrsiti sve stvari koje ste zapoceli".

Onda sam pogledala po kuci i videla sve stvari koje sam zapocela, a nisam zavrsila.
I pre nego sam jutros krenula na posao: dovrsila sam buteljku vina, flasu rakije, kutiju apaurina, stanglu cokolade i jedan do pola potroseni joint.

Sad se osecam FENOMENALNO.

[sani]

[sani]

.

[Lilu]

[quote author=sani link=topic=476.msg11313#msg11313 date=1257088155]
UNUTRASNJI MIR

Bilo bi dobro da svi ovo procitate, jer je meni definitivno pomoglo.

Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je imati neki svoj kutak mira. Ja sam postupila po jednostavnom savetu koji sam procitala u jednom clanku i napokon sam nasla svoj unutrasnji mir.

U clanku je pisalo:
"Da biste postigli unutrasnji mir, morate zavrsiti sve stvari koje ste zapoceli".

Onda sam pogledala po kuci i videla sve stvari koje sam zapocela, a nisam zavrsila.
I pre nego sam jutros krenula na posao: dovrsila sam buteljku vina, flasu rakije, kutiju apaurina, stanglu cokolade i jedan do pola potroseni joint.

Sad se osecam FENOMENALNO.
[/quote]


hahahahahaha mogla bih i ja da pozavrsavam sa onim flasam u bifeu!hahahaha

[Taska]

:raz_114: :raz_114: :raz_114:


- "Mir je neizbezan" - Slobodan Milosevic Predsednik Srbije, u pismu Aliji Izetbegovicu(avgust '95)

- "Moje je tvrdo uverenje, bolje sporije ali brze..." - Vojislav Koshtunica Kandidat za premijera (2004)

- "Kad sam videla ko sve boluje od gripa, odlucila sam da ga nikad nemam" - Akademik prof.dr Mira Markovic predsednica direkcije JUL-a

- "I poslanici su jedna vrsta ljudi" - Vojislav Koshtunica presednik DSS

- "Bez novca se ne moze, ali nije bitan faktor u zivotu" - Nemanja Vidic fudbaler Crvene Zvezde

- "Imao sam nesrecno detinjstvo, a i u skolu sam morao da idem" - Tomislav Nikolic predsednicki kandidat

- "Da bi mi se svideo, muskarac mora da ima sve sto ja nemam, da je smiren, fleksibilan, da ima nesto u glavi..." - Maja Nikolic pevachica

[Taska]

BISERI YU KOMENTATORA

Milojko Pantić

• (400 m u Atlanti): "U stazi četiri je glavni favorit, Majkl Džekson ..... Pardon, Majkl Džordan."

(Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i kaže): "Da, kolega Pantić želi da kaže kako je Majkl Džonson u Americi popularan kao njih dvojica."

• (Španija - Jugoslavija): "I gospodine Pedersen, zaista zaslužujete takvo prezime ..."

• (Arsenal - Ajax): Berkamp izlazi iz igre u 22. minutu zbog povrede, ulazi Patrick Vieira. Na ekranu ispisano slijedeće:
22. minutes, 10. Bergkamp out
Komentar Milojka Pantića:
"U igru se sprema iskusni Minutes s brojem 22!"


Zvonko Mihajlovski

• "Kakav udarac; pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik."

• "To je bila veća opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovića."

• (Lopta se natakla na šiljak na ogradi i pukla): "I lopta je sada pukla kao staklena kugla od porcelana."


• "Zbog ovakvih udaraca Roberta Karlosa osnovaće se društvo za zaštitu lopti!"

Srdjan Knežević

• (Gimnastika): "Pogledajte samo kako je građen ovaj mladić. Svaka majka bi ga poželela u svome domu, a tek ti predratni švalerski brčići ..."

Miloš Topalović

• "Sledećih nekoliko minuta ovog snimka protiću u znaku Georgi Hadžija i ove kretenske reklame za kečap!"

• "Obratite pažnju: na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove!?"


YU radio

• "Prejaka je ovo lopta za Savičevića, Dejo ovu loptu ne bi stigao ni taksijem."



Slobodan Šarenac

• (Jugoslavija - Turska, finale EP u košarci 2001): "Ni majka mu za ovo ne bi sudila ličnu grešku"


Dobrosav Gajić

• "Ovo je takmičar iz San Marina, male ostrvske državice usred Atlantskog okeana."

• "U publici je mnogo zanimljivih ljudi kao na primer ovaj čovek sa bradom."

• "Zoran Savić je imao malu porodičnu neprijatnost ovih dana. Naime umrla mu je majka."

• "Stižu oko 13:30, narodski rećeno oko pola dva."

Miroslav Rede

• (Utakmica između Reala i Juventusa): "Tko prvi zabije gol, biti će u prednosti."

Dušan Memedović

• (Ožujak 1999, boks Holifield - Louis): "Svi se iskreno nadamo da će i sam meč potrajati bar koliko i ovo izvođenje američke himne."


Mirko Kamenjaševič

• "Gol, gol ... ***** gol, stativa!!!"

(Slijedeća utakmica):

"Slobodan udarac sa nekih 35 metara izvodi Bukal ... Topovski udarac i gol!!! ***** gol, prečka!!! ... Sjedi mali, ***** ti materina, ništa ne vidim."

(6 mjeseci suspenzije.)


Duško Korač

• "Ovo je Keli Erikson, sičušna Švedjanka, skakačica u vis, a ovo je njena majka, mama Marija, koja prati svuda svoju ćerkicu i ne ispušta je iz vida. A čovek koga upravo vidite, je snažni momak, Džon Godina, bacač kladiva. Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmičenjima."

• (Mohammed Ali na Olimpijadi u Atlanti 1996. pali olimpijski plamen): "I pogledajte Muhameda Alija, ruke mu se tresu od uzbudjenja!!!"

• (Na nekoj Realovoj utakmici kamerman zumira Ronaldovu naušnicu): "Sreća što je Ronaldo fudbaler, inaće, da je bokser, kakav bi to zalogaj bio za Tajsona!"

• "Dobar dan. Javljamo se iz Mostara. Ovdje je nedjelja."

• "Što bi rekla stara rimska poslovica, ne vjeruj Dancima ni kad darove nose!"

[petrana]

[quote author=sani link=topic=476.msg11315#msg11315 date=1257088358]

[/quote] :raz_114: :raz_114: :raz_114:

[petrana]

[quote author=sani link=topic=476.msg11313#msg11313 date=1257088155]
UNUTRASNJI MIR

Bilo bi dobro da svi ovo procitate, jer je meni definitivno pomoglo.

Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je imati neki svoj kutak mira. Ja sam postupila po jednostavnom savetu koji sam procitala u jednom clanku i napokon sam nasla svoj unutrasnji mir.

U clanku je pisalo:
"Da biste postigli unutrasnji mir, morate zavrsiti sve stvari koje ste zapoceli".

Onda sam pogledala po kuci i videla sve stvari koje sam zapocela, a nisam zavrsila.
I pre nego sam jutros krenula na posao: dovrsila sam buteljku vina, flasu rakije, kutiju apaurina, stanglu cokolade i jedan do pola potroseni joint.

Sad se osecam FENOMENALNO.
[/quote] :raz_114: :raz_114: :raz_114:

[petrana]

ja nemam smesnu pricu,
imam samo da ispricam nesto povodom prvog posta koji govori o zivotu pilota.
Znam jenog pilota, pukovnika u penziji. Sada svira po svabama za pare, harmoniku i pravi plakare ako ko njega narucis; vozio je borbene avione, letelice, kako li, i predavao na vojnoj akademiji. Kaze kako se u taj njegov avion pelo nekako odozdo, na ruke, oprilike kao a je morao da napravi jedan dobar zgib a bi se popeo, tacnije uvukao u svoj avon. I jednom nesto pocelo da ga bolucka a lekar mu reko da mu je slomljeno rebro, verovatno prilikom uvlacenja u avion. To stvarno posebni ljudi.

[sani]

Istinita prica iz call centra MTS-a...

Korisnik: Dobar dan, gospodine!
Operater: Dobar dan, izvolite?
K: Recite mi, molim vas, kako da proverim koliko mi je kredita ostalo, a da ne zvrckam
stalno vas?
O: Zvezdica-sto-taraba
K: Hvala puno, dovidjenja!

Automatika je takva da se sa istog broja poziv prosledjuje ponovo istom operateru ako je
slobodan. 15ak minuta kasnije:

K: Gospodine, ja sa mog telefona ne mogu da proverim stanje! Pokusavam, mucim se, i - nece!
O: (zacudjeno) Pa jeste li ukucali, kao sto sam vam rekao, zvezdica-sto-taraba?
K: Pokusao sam, ali uspem samo 56 puta da ukucam tarabu i vise nece, pa da ga ubijem!

[Taska]

Ko koga sluša? Ti dedu ili on tebe?



Pitanje koje su mi često postavljali komšije i rođaci u selu, dok sam bio mali. Nikad nisam kapirao što me to pitaju i u čemu je fora, a nije mi bilo jasno ni šta je bolje da kažem, pa sam svaki put menjao odgovor.

Primer 1:

Subota pre podne, jul mesec, seljaci ispijaju Valjevsko pivo ispred jedine prodavnice u selu.
- Zdravo, mali. Čiji s' ti?
- Ja sam Milanov unuk.
- Milanov? Nemoj zajebavati! Pa šta radi deda? Ko koga sluša, ti njega ili on tebe?
- Ja njega.
- Ako, ako... Jašta, tako i treba... Pametan ovaj Milanov mali....

Primer 2:

Slava. Radoznali gosti postavljaju slično pitanje.
- Milane, ovo tvoj unuk? Jes' poš'o u školu,aa?
- Jesam. Prvi razred, drugo polugodište.
- Aaa, pa mator momak, sunce ti... A ko koga sluša, ti dedu ili on tebe?
- Deda mene.
- Hahahaha a jes' bistar mali, opasan... Biće on, vidim ja, švalerčina na dedu!

[Taska]

Savremeni rečnik stanodavaca

Gotovo svako, ko je makar jednom u životu tražio stan, je naišao na niz nelogičnosti. Prilikom razgovora sa stanodavcem, saznajemo da je to stan vrhunskog kvaliteta, sa svim potrebnim uređajima za normalno životno funkcionisanje, dok prilikom susreta "oči u oči" sa stanom, kapiramo da bi to bio sjajan prostor...za štalu. Zajeb se sastoji u sledećem: stanodavci NE LAŽU u vezi sa svojim stanovima, oni samo imaju poseban žargon, koji ostali ljudi pogrešno tumače.

1. sprat = prizemlje
prizemlje = suteren
suteren = atomsko sklonište ( super je ako bude bombardovanje )
novogradnja = građen neposredno posle 2. svetskog rata
stan je malo stariji, ali očuvan = Obrenovići još vladali
stan je osvetljen = ima jedan prozor sa severne strane
stan nije zagušljiv = krepavaju pacovi
stan nema vlagu = buđ, mahovina i lišajevi
stan je komforan = prčvarnik
dvosoban = jednosoban
jednosoban = garsonjera
garsonjera = ne postoji reč za ovo, deminutiv prčvarnika
centar grada = 2 km od centra
periferija = selo
kod Vuka = kod Đerma
kod Đerma = kod Cvetka
kod Cvetka = kraj Ustaničke
kraj Ustaničke = Kaluđerica ( eventualno Mali mokri lug )
dobra pokrivenost linijama GSP-a = ima jedan autobus koji ide na pola sata
komšije su divni ljudi = neizlečeni pajdoman, ratni profiter i puštač narodnjaka u 7 ujutru
kupatilo je kompletno opremljeno = bojler i slavine cure, vodokotlić visi
veš mašina = ***** d'izbiješ oči
televizor = crno beli, EI Niš sa 9 programa, uključuje se na stabilizator, nema daljinski
klima = ventilator
telefon = dvojnik
kablovska = vidi pod "veš mašina"
internet = bežični, na divljaka, 2 dana ga imaš, 3 dana nemaš, poželećeš dial-up
cena po dogovoru = kako gazda kaže
računi i kirija se plaćaju od 1-10 u mesecu = plaćaju se isključivo 1-og
ako nešto crkne samo od sebe, plaća gazda = plaćaš ti. Ne sviđa ti se? Traži drugi stan.
200 evra = 250 evra
depozit = depozit ( e da, ovo se ne razlikuje )

[Taska]

Srpski feng shui

-Svi mora da operu ruke pre ulaska u kuću a posle posete groblju, ali ne iz higijenskih razloga.

-Posle istog tog groblja se ne ide u posetu kod male bebe.

-Ne sedi se pored otvorenog prozora dok grmi da grom ne udje kroz prozor.

-Ne preskači nekoga dok se izvalio u dnevnoj sobi jer neće da poraste.

-Ne šeta se kroz kuću sa jednom bosom a drugom obuvenom čarapom, nećeš moći da se udaš/oženiš.

-Ako ukrstite ruke sa drugima dok se pozdravljaju, neko će da se uda/oženi što mu dodlje kao protivmera ovome iznad.

-Ako imaš manji palac na nozi od onog prsta do njega (kako li se zovu nožni prsti nemam pojma) žena ima da te maklja u braku, u smislu batina.

I naravno, nešto što nema nikakve veze sa feng šuijem (kao da ovo iznad ima)-da komšiji crkne krava, pa onda i meni, pa da vidim od koga će onda komšija da kupuje mleko!!!

[Taska]

Ultimate Survival : Serbia

Pokušaj da se preživi sa 20.000 dinara mesečno.

[sani]

[Taska]

ZNATEL' PRICU O DJURI TASTATURI ?

Znatel' pricu o Đuri Tastaturi?
Meni su je poslali na mail
Kažu da je brzo pis'o
Nije mrd'o, nije dis'o
Diskutanta takvog više nema... (pripalim)

Otac mu je bio loš softveraš
Hranio je Đurekana jedinca
Mati mu je bila crna
Hitra kao šumska srna
Crna beše boja njenog lica... (uzdah)

Imao je nekol'ko pi-sija
Jedan leptop u WC-u da se nađe
Internet je zajahao
Kad je treb'o nije stao
Bez tog čuda živet' nije znao... (psovka)

Surfov'o je bez prestanka
Nema noći, nema danka
A da nije isheklao koju
Surfv'o je, braćo draga
od nemila do nedraga
Izsurfao Đuro pamet svoju
Miša im'o, mačku im'o nije... (šta ćeš)

Voleo je lepu al' kompjuterles
Uz'o bi je samo da je znao
Voleš jednom na tom svetu
Dal' na Javi il' na net-u
To ne bira hardver nego srce... (oh)

Sve se nad'o da će ljubav minut'
Zanavek je otiš'o iz grada
Venč'o facu s diskusije,
Neku Miru iz Ćuprije
Uživo je nikad vid'o nije... (druga cigara)

Surfov'o je sa poletom
Jedrio je cyber svetom
Trošio je bajt do bajta
Surfovao gore-dole
Mislio da svi ga vole
Nema toga bogovetnog sajta
Gde se Đura nije pojavljiv'o... (mrva optimizma)

Navuk'o se, nije prošlo mnogo
Dušu svoju Windows-u je prod'o
Napusti ga čak i Mira
Našla ruku da je dira
Našla dripca da je formatira... ('ebiga)

Mlad je kažu bio i kad je rikn'o
Sred replay-a nekom diskutantu
Enter dugme zakazalo
Monitorče posustalo
Al' još pamte njegov zadnji topik:

Džaba bilo braćo draga
Od nemila do nedraga
Džaba bilo chat-ova, dugmića...
Džaba dobre tastature
Džaba cyber avanture
Džaba bilo erotskih sajtića...
Kada nisam s onom koju jojim
Kada nisam s onom koju jojim
KADA NISAM S ONOM KOJU JOJIM
KADA NISAM S ONOM KOJU JOJIM... (eheej)

Znatel' pricu o Đuri Tastaturi
Meni su je poslali na mail
Diskutanti slični njemu
Kada razmisle o svemu
Kazu da je bio...
U problemu! (uzdah drugi)

[Dusala]