Šta vas je danas nasmejalo ?

[Nežnicah]

[Nežnicah]

loodak

http://www.nedeljnik.co.rs/sr/2014/0...a-cerska-bitka

[Sarmica]

[Nežnicah]

[Sarmica]

[Nežnicah]

[причалица]

[Padalica]

OVO NAS ČEKA
Operater: Pizza servis! Izvolite!
Mušterija: Dobar dan! Želim da naručim dve pice!
Operater: U redu! Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG?
Mušterija: Moj JMBG!? Šta će Vam to?
Operater: Instalirali su nam novu tehnologiju!
Mušterija: Pa kakve to veze ima sa picama?
Operater: Tako povećavamo brzinu usluge, sve je to u Vašem interesu! Hoćete biti ljubazni da mi date Vaš JMBG.
Mušterija: Ne razumem... Čekajte da pogledam! Pišite: JMBG 2709969710345
Operater: Hvala Vam, gospodine Petroviću. Samo da proverim podatke iz naše baze. Vidim da živite u Nušićevoj ulici i Vaš kućni telefonski broj je 2601595. Vaš broj na poslu je 3301-572, a Vaš broj mobilnog je 065/7921-483. Vi sada zovete sa kućnog telefona.
Mušterija: Da, kod kuće sam. A odakle Vam sve te informacije?
Operater: Pa umreženi smo, gospodine.
Mušterija: Sa kime se umreženi? Sa DE-BE-om ili sa mojom firmom?
Operater: Gospodine, budite ljubazni, recite Vašu narudžbu!
Mušterija: Donesite mi na kućnu adresu dve velike šumadijske pice, sa ljutom papričicom...
Operater: Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.
Mušterija: Kako to mislite?
Operater: Gospodine, Vaši zdravstveni podaci iz elektronskog kartona govore da imate povišeni krvni pritisak i visok nivo holesterola. Žao mi je, ali polisa Vašeg dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...
Mušterija: Pa što mi onda možete preporučiti?
Operater: Mogli biste naručiti našu bezmasnu soja-picu. Uveren sam da će Vam se dopasti.
Mušterija: Zašto to mislite?
Operater: Pa, prošle nedelje ste u knjižari kupili knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio.
Mušterija: U redu, u redu. Dajte mi onda dve velike soja-pice. Koliko Vam dugujem?
Operater: To bi trebalo biti taman za Vas, Vašu ženu i Vašeg sina. Sve skupa, zajedno s troškovima dostave, 2100 dinara. Kako plaćate?
Mušterija: Kao i uvek, kreditnom karticom.
Operater: Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dozvoljeni minus na kartici.
Mušterija: OK, skočiću do bankomata i doneti novac pre nego vaš dostavljač stigne.
Operater: Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.
Mušterija: Nema veze Samo pošaljite pice. Pripremiću novac. Koliko vam vremena treba za dostavu?
Operater: Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Mušterija: Kako bre? Najmodernija tehnologija, umreženi ste, a treba Vam više vremena nego pre!?
Operater: Gospodine, ako Vam se žuri, možete doći do nas, ali biće Vam nezgodno voziti pice na motociklu.
Mušterija: Kako znate da vozim motocikl?
Operater: Ovdje stoji da kasnite s otplatom lizinga za auto, pa Vam ga je lizing kompanija oduzela pre dva meseca. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplaćen, pa sam samo pretpostavio da ćete tako doći po Vaše pice.
Mušterija: Ne, ipak ću doći gradskim prevozom.
Operater: Gospodine, prema našoj evidenciji, Vaša BUS-PLUS kartica nije dopunjena za ovaj mesec!
Mušterija: Ma nosite se u tri lepe....
Operater: Gospodine, preporučio bih Vam da pazite što govorite! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2010. i zbog vikanja na saobraćajnog policajca 2011.
Mušterija: Alo, bre, pa ja sam nazvao pica servis, a ne policijsku stanicu...
Operater: Gospodine, znamo i za Vaš nik, pod kojim pišete veoma oštre komentare na blogu B92!
Mušterija: Ma šta mi reče....
Operater: Da i ne spominjem sajtove koje posećujete...
Mušterija: Ama čoveče, hoću dve pice!!!!
Operater: Želite li još nešto, gospodine?
Mušterija: Ne, ništa više. I nemojte zaboraviti dve Coca-Cole gratis, kako piše u Vašem oglasu!
Operater: Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg dostavljača, jer se boji psa. Vi vašeg kućnog ljubimca, kako vidim, još niste vodili kod veterinara da se vakciniše.

[DaDole]

jaranice

Moglo bi vas iznenaditi o kakvim sve stvarima žene razmišljaju neposredno nakon strastvenog valjanja po plahtama

1. Ovo je bilo ok.

2. Hoće li se naljutiti ako provjerim poruke na mobitelu?

3. Bolje da spriječim onu mokraćnu infekciju i odem na wc.

4. Bože, 'hropljem' poput 70-godišnjeg pušača. Baš bih mogla posvetiti više vremena trčanju. Imam čak i onu slatku trenirku iz H&M-a koju bih mogla iskombinirati s onom majčicom iz Zare…

5. Je li nas Floki (umetnite ime kućnog ljubimca) gledao cijelo vrijeme?

6. Zašto omot od prezervativa uvijek završi na podu?
7. Poslušao je moje primjedbe o stavljanju prstića na ono mjesto. Dobro je znati da zna poslušati savjet.

8. Jedva čekam da sve ispričam Ani (umjetnite ime najbolje prijateljice) sutra na kavi.

9. Hoćemo li se sada pomaziti?

10. Hoću li morati OPET mijenjati posteljinu?

11. Nadam se da nas nisu čuli susjedi.

12. Trne li mu ruka od težine moje glave?

13. Neee, opet je zaspao poput klade.
14. Sad se ne mogu pomaknuti jer me njegovo tijelo sprečava da se ustanem iz kreveta.

15. Mmm, baš bih pojela nešto slatko sada…

[DaDole]

Psa pozvali u porotu

NJU DŽERSI - Kompjuterska pogreška vjerovatno je razlog zbog kojeg je jedan njemački ovčar dobio poziv za porotničku dužnost, objavili su službenici suda u okrugu Kamberlend u Nju Džersiju.
Nesuđeni porotnik K-9 trebao je biti petogodišnji pas Griner IV, na čije je ime stigao poziv za porotu, kazao je njegov vlasnik Baret Griner iz Bridžtona.
"To je bilo smiješno. Dobio sam poštu za psa adresiranu na Iv Griner", objasnio je on.
Tehnička služba suda objasnila je kako je program vjerovatno rimski broj IV prepoznao kao ime Iv i "preselio" ga na mjesto ličnog imena, dok je Griner tretirao kao prezime

[Nežnicah]

[Nežnicah]

Razgovaraju dve plavuše:
-Volim ga...
-Pa reci mu..
-Mu

[Rosa]

fajf

[Nežnicah]

ovo odavno nisam videla

http://www.svet.rs/pokojna-mileva-ak...tni-i-ejmi-112

[DaDole]

[DaDole]

Onda je u razred ugibala ona sestra Melita iz Gospe od Cukra.
Uča Smilja je rekla doviđenja i izgibala je vanka.
Sestra Melita je stala isprid ploče i rekla je: „Draga dico, dobrodošli na prvi dan škole, odnosno na prvi sat vjeronauka! Današćemo obnovit gradivo od prošle godine i malo popričat o tome da su pederi bolesnici i da je abortus ubojstvo!“

Onda je ona Nela Svinjogojstvo pitala: „Skužajte, sestro, a šta je to abortus?“
Sestra Melita je rekla: „Abortus je ubojstvo! To smo već rekli!“
Onda sam ja pitao: „Jel to onda znači da je i sat vjeronauka abortus?“
Sestri Meliti je uletilo čudilo: „Zašto bi to značilo?!“ Ja sam rekao: „Zato šta mene ubija u pojam!“

[Nežnicah]

[причалица]

komentar mog drugara posle pobede nad francuzima:

''Francuski crnci polako na bus. Neka se pripreme americki crnci.''



i:

[DaDole]

http://smori.me/beba-pokusava-da-ukl...ovog-psa-kost/

[Sarmica]

Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom "Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste posljednji put rekli mužu da ga volite? Neke su odgovorile danas, neke prije par dana, a neke su rekle da se ne sjećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sljedeći SMS: "Volim te dušo". I da sačekaju odgovore... A evo i nekih odgovora muževa:
1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje djece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumijem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba para?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lijepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam..