VicOvi

[причалица]

Dolazi čovek na kontrolu kod doktora.
- Doktore sad mi je bolje, ne kašljem, ne kijam samo malo teško dišem.
- Nista vi ne brinite, pobrinućemo se da i to prestane.

[Man]

Zove ciga svoju omiljenu radio emisiju i trazi da mu ispune muzicku zelju:
- Da mi pustis, brate, "Ninu" od Dzeja!
- Pored sve dobre volje, mi ovde stvarno ne znamo koja je to pesma "Nina" - odgovara voditelj. - Ako biste eventualno mogli malo da nam pomognete i da zapevate da znamo o cemu se radi...
- Moze, moze - odgova...ra ciga i krece: "... ni na istok, ni na zapad...".

[Man]

=============================
Student je pao na ispitu iz logike. Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.

Student: Vi me kaznjavate, razumete li uopste vi nesto o tome?

Prof: Naravno, inace ne bih bio profesor.

Student: OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku.

Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam!

Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?

Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.

Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni logicno, ni legalno.


=====================


Šta čini celinu (100%)?
Šta to znači "davati više od 100%"?

Da li ste se ikad zapitali šta misle oni koji tvrde da daju više od 100%?

Svato od nas je bio na jednom od poslovnih sastanaka gde se zahtevalo
da dajemo više od 100%.
Kako dosegnuti, na primer, 103% ?

Šta to predstavlja u stvarnom životu?

Predstavljam vam jednostavnu matematičku formulu, koja će vam, kao što
je i meni, pomoći da nađete odgovore na gornja pitanja.
S matematičkog gledišta, bilo bi to ovako:

Ako zapišemo:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

i pridružimo im vrednosti na sledeći način:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

sledi da je:

H-A-R-D-W-O-R-K (naporan rad) =
= 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

K-N-O-W-L-E-D-G-E (znanje) =
=11+14+15+23+12+5+4++7+5 = 98%

A-T-T-I-T-U-D-E (odnos prema poslu) =
= 1+20+20+9+20+21+4+5= 100%

B-U-L-L-S-H-I-T (to već znate šta je) =
= 2+21+12+12+19+8+9+20= 103%

Ali pogledajte gde vas ljubljenje može dovesti:

A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (ljubljenje guzice, dupelizništvo,uvlačenje...)=
=1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

Iz ovoga možemo matematičkom sigurnošću utvrditi da nas NAPORAN RAD i
ZNANJE dovode blizu cilja, ODNOS PREMA POSLU nas dovodi do željenog
cilja, dok nas UVLAČENJE i LJUBLJENJE GUZICE izbaci visoko iznad svih
granica.

================================================== ====

[Man]

Kupio Ciga pakovanje kondoma raznih ukusa. Kad
je došao kući, kaže ženi:Ženo, kad ugasim svetlo - ti pogodi koji je
ukus.Ugasi Ciga svetlo i nije prošlo ni pet sekundi, a žena već
viče:Kiseo kupus!A Ciga će njoj:Čekaj bre, ženo, još ga nisam ni stavio!

[Пркос]

Gatala ciganka cigi i rece mu:
-Cigo tebi stoji neki put,
a ciga ce na to:
-neki put stoji ,neki put ne.:raz_114:

[причалица]

Vraća se Crnogorka kući od doktora, koji joj je rekao da ima još 10 sati života, i veli ti ona mužu:
- Hajde da vodimo ljubav cijelu noć.
- Ne ja bogami, lako je tebi..... ti sjutra nećeš ustajati.......

[marabu]

Imao čovek mačku i hteo je da je se reši.
Uzme mačku stavi je u kola i odveze je u susedni grad, izbaci je iz kola i krene kući.
Kada je stigao ugledao je mačku.Opet je ubaci u kola i odveze je u drugi grad.
Međutim. kada se vratio kući mačka ga je opet dočekala. Čovek se iznervirao i odveze je
u treći grad,izvozao je mačku po tom gradu i izbaci je napolje. Kada je krenuo kući, zaluta
i pozva ženu da je pita : ”Da li se mačka vratila kući?”
Žena odgovori: ”Jeste vratila se.”
Muž: ”Daj mi je na telefon da je nešto pitam!” ....

[marabu]

Trebala da se porodi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče. Pozove Ciga doktora,
ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba. Pošto Ciga nije u kući imao struje,
kaže mu doktor :
- “ Miko , drži ti ovu lampu iznad trudnice ....!
I krenula Mileva da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće...
A Mika će :
- “ Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k'o komarci na svetlo .....!

[marabu]

Ušao Lala u apoteku i traži pola vijagre
- Ali, gospodine, za pun efekat neophodna je cela tableta
- Znam, ali ja oću samo malo da podj****am.... !!

[marabu]

Gleda se Crnogorac u ogledalu i kaže:

- Da mi je brada kraća za dva santimetra , bio bih pravi Njegoš ...!
Pa se zagleda svoju frizuru:
-Da mi je kosa za dva santimetra kraća, bio bih pravi car Lazar ...!
A žena mu kaže:
Da ti je polni organ za dva santimetra kraći , bio bi prava carica Milica ...!

[marabu]

Evo još jedan ....zato što je dobar :

“Jeli Mujo, reci mi nešto . Šta ... kaže Mujo?Razgovaraš li ti ikada sa ženom prilikom sexa?
Pa čuj , ponekad ... ako mi je mobilni baš pri ruci ...!

[Ravnica Carobnica]

Predje plavusa ulicu i pita prolaznika gdje je druga strana ulice.Prplaznik joj kaze prekoputa.
Plavusa sezapanji.
Pa tamo su mi rekli da je ovdje....

[причалица]

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

[причалица]

Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.

[причалица]

Šta pita svinja utičnicu?
Ko je tebe zabetonirao!?

[Ravnica Carobnica]

Kupuju dvije plavuse karte u pozoristu...
Za *Hamleta* ,pita zena na biletarnici...
Ne, za nas dvije...

[причалица]

Kupuju dvije plavuse karte u pozoristu...
Za *Hamleta* ,pita zena na biletarnici...
Ne, za nas dvije...

:raz_114:

[Ravnica Carobnica]

Uzela plavusa da cita knjigu...
Otvori je i vidi sadrzaj i kaze...
Kad prije stigoh do kraja...

[причалица]

Išao zeka prugom i zgazi ga voz! U bolnici ga smeste u sobu s volom. Jednog dana će njemu vo:
• Pa jebo ga ti zeko, kako te nije sramota, imaš tolike uši, a nisi čuo da ide voz?!
A zeka odgovara:
• Joj samo se ti ne javljaj! Ti imaš tolika muda, a drugi ti prave decu!

[причалица]

Haso pred operaciju pita hirurga:

- Je li doktore, sad kad mi otkineš nogu, 'oću l' moći da ****m?
- Hoćeš Haso, kako da ne.
- E baš ti hvala doktore, prije nisam mog'o.