VicOvi

[Man]

SEKSI KAFA
Zašto se prva kafa na poslu zove "seksi kafa"?
Svi piju kafu i **** im se za posao!


ISPOVIJED
Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
- Oče, spavala sam sa župnikom iz susjedne župe, je li to grijeh?
- Kako ne, kceri, pa ti pripadaš ovoj župi...


LJUBAV
- Draga, moram ti reci strašnu istinu. Firma je bankrotirala,

otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoceš li me i dalje voljeti?
- Naravno, dragi, ali ceš mi jako nedostajati!


BRODOLOM
Tone brod. Japanac nervozno šeta gore-dolje, a Crnogorac mirno sjedi.
- Što da radim? zavapi Japanac.
- Crna avetinjo - oca ti ****m japanskog - vi bi samo nešto radili!



PAPRIKE
Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
- "Pošto paprika?"
- "Dva eura".
A on ce:
- "Da nijesu možda punjene???"

[причалица]

PAPRIKE
Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
- "Pošto paprika?"
- "Dva eura".
A on ce:
- "Da nijesu možda punjene???"

:raz_114:

[Ciciban]

Par u krevetu u klasicnoj pozi, u toku cina zena mu nogama dodiruje glavu:
Sta radis pita je muz?
Trazim rokcice , ko djavo si dobar u krevetu .
Narednog dana obrnuta situacija , ali joj ovog puta muz dodiruje glavu .
Trazis rokcice ? pita zena , jel da sam ko djavo u krevetu?
Ne, kaze muz, teska si ko krava.

[marabu]

Čovek napravio kućicu van grada sa voćnjakom i malim ribnjakom.
Jedne letnje predvečeri poželi da jede jabuke , pa uzme kantu i pođe prema voćnjaku .
Dok se približavao voćnjaku i ribnjaku začu smeh !
Kad je stigao do ribnjaka, vidi on 5 mladih devojaka kako se kupaju gole ?
Devojke ga primetiše pa ,otplivavši u dublji kraj ribnjaka povikaše :

- Ti perverzni starcu, beži od nas, nećemo izaći dok si ti tu!

Starac podiže kantu i odgovori :
- Nisam ja došao da vas gledam. Ja sam došao da nahranim krokodile !!!

[marabu]

Otvorio Suljo kafić za gluvoneme !
Sutradan dolazi Mujo kod njega u lokal i pita ga :

- Kako ti bolan, gosti naručuju piće?
- A Sulja će na to : - ako neko hoće konjak, udari jednom šakom od sto. Ako hoće pivo, udari dvaput,a ako hoće sok, udari triput ....... !
Nakon pola sata , Suljo zamoli Muju da ga zameni za šankom , dok on ode po robu.
Kad se Suljo vratio nakon dva-tri sata, ugleda sledeći prizor : ... u kafani gosti otvaraju i zatvaraju dlanove, a Mujo sav zbunjen ... samo blene u njih ?!
Kad ugleda Sulju, uspaničeno ga upita:

- Bolan Suljo, sve do pre deset minuta , nije bilo nikakvih problema . Šta im je sad ovo .....šta sad hoće ?
- Ma pusti ih, ponapijali se pa sad pevaju - reče mu Suljo.

[marabu]

Dolazi gradonačelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
"Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
"Blago tebi, ja crko od gladi."

[marabu]

Čovek zаglаvio u sаobrаćаjnoj gužvi negde u Beogrаdu. Dugo vremenа stаjаo tаko,
а kolonа ni dа mrdne. Nаkon nekog vremenа, neko mu zаkucа nа prozor. On otvori
i pitа čovekа koji mu je kucаo, u čemu je problem.
- Zаšto je toliki zаstoj?
- Teroristi, čoveče!!! Oteli su Čаnkа, Čedu, Nikolićа, Pešićku, Koštunicu
i Tаdićа. Trаže otkup od 10 milionа dolаrа ili će ih politi benzinom i zаpаliti!!!
- I.....
- I, eto .... mi idemo od kolа do kolа i skupljаmo dobrovoljne priloge.
- I ..... koliko se dаje u proseku - upitа vozаč?
- U proseku po litru - odgovori čovek.

[marabu]

Gleda žena emisiju o kuvanju, ulazi muž i začuđeno je pita:
- Što to gledaš kad nemaš pojma da kuvaš?
- Pa, i ti redovno gledaš porniće
- odgovori mu ona.

[причалица]

Gleda žena emisiju o kuvanju, ulazi muž i začuđeno je pita:
- Što to gledaš kad nemaš pojma da kuvaš?
- Pa, i ti redovno gledaš porniće
- odgovori mu ona.

:raz_114:

[причалица]

Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"

[marabu]

Kaže Mujo Hasi:

- U seksualnoj revoluciji bio sam pozadinac !
- I šta si radio ...?
- Zamenjivao sam borce , kojima je ,, padao ,, moral .....

[marabu]

Mujo rešio da se ženi i dva dana pre svadbe , ode u javnu kuću da provede momačko veče. Od siline sexa na kraju mu se slomije ona ,, muška stvar,,! Ode brzo kod doktora i ovaj mu kaže da mora da mu tamo stavi gips.
• Dobro, kad mora nek ide onda u gips – snuždeno reče Mujo.
Dođe prva bračna noć i Fata kaže:
• Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije. Vidiš li ove grudi, to niko dirao nije. A ovo dole, to niko nije ni video a kamoli šta drugo!
On je gleda pa poskoči iz kreveta i pokaza joj ….sa sve gipsom :
• Meni govoriš?! Pogledaj , NOV NEOTPAKOVAN....! ...dabome

[marabu]

Došla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
• Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
Sa druge strane:
• To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
• Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
• NE MOŽE. Svi imaju bele!
• Je li, a kako pederi imaju plave ...?!

[marabu]

Kaže prijateljica Fati:

- Znaš li bona da te Mujo vara?
- Ma znam, a znam i s kim, samo ne znam sa čim ...?

[причалица]

Leži Lala na samrti a pored njega njegov sin. Pita ga Lala:

•Je l' se to meni pričinjava, il' ja to osećam da mati pravi moje omiljene salčiće? Idi, molem te, i vidi.
Mališa ode, vrati se i kaže:

•Jeste, mati ih baš vadi iz rerne!
Lala će na to:

•Deder, idi, derane, pa je zamoli da mi da tri-četir' komada da me poslednja želja mine!
Mali ode, vrati se bez salčića i kaže:

•Ne da mati, kaže - čuva i' za sa'ranu!

[причалица]

Prelazi Zemunac Gazelu i stane mu auto. On otvori haubu, izađe, gleda u onaj motor, raširi ruke i kaže:
• Znači, brate, ispoštuj me...

[marabu]

Pita žena muža :
Jel' se sećaš kad si bio na ribarenju pre 8 meseci?
Kako da ne.... bio je odlican ulov ..!
E pa , zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice …...

[marabu]

Žali se Lala drugu: – Ona moja je drolja!
- Zašto?
- Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći,
a ona kod kuće sa švalerom!
Posle kraćeg ćutanja, opet će Lala zamišljeno:
- A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram ...

[marabu]

Sede dve sove na grani !

Kaže prva :
- " Huuuuuuuuuu...."
A na to će ona druga :
- " Ma , idi bre u materinu , prepade me .... !"

[marabu]

Čita deda novine !
Kad je došao do stranice sa čituljama , naiđe unuk i pita ga:
- " Šta je , deda , opet si na Fejsbuku ...? "