Pitaju Roma kakvu bi ženu voleo da ima:
- Paranormalnu.
- Zašto paranormalnu?
- Pa, da ima para i da bude normalna !
Pitaju Roma kakvu bi ženu voleo da ima:
- Paranormalnu.
- Zašto paranormalnu?
- Pa, da ima para i da bude normalna !
Kaže Crnogorac kolegi Bosancu:
- Danas sam radio!
A Bosanac odgovara:
- Ma nemoj, a gde ti je antena?
где си пошла с крмељиве очи
Fata došla kod ginekologa...Totalno seda...
I kad se skinula pita je ginekolog:" Fato kako to da vam je kosa potpuno seda, a dole ste ko devojčica"?
Kaže njemu Fata:
"E moj doktore... Gore su brige, a dole razbibrige" ...
где си пошла с крмељиве очи
Pitali Fatu:
• Fato, koju ti kontracepciju koristiš?
Kaže Fata:
• Kantu!
• Kakvu kantu, bona Fato, nije to kontracepcija!
• Jest' bogami, znaš ti mog Muju, da je onako malešan, pa se mora popeti na kantu kad vodimo ljubav. Kad ja njega vidim da zakoluta očima, ja šutnem kantu!
где си пошла с крмељиве очи
Kako se CRNOGORAC samozadovoljava? Stavi ga u rupu ičeka ZEMLJOTRES!
Velicina coveka se ne meri po inteligenciji, vec po KARAKTERU.
A kad se oženi, kaže "Aj ženetino, podvlači se"
A zašto su im dugi vratovi? Kad se rode : ĐE BGD !
Velicina coveka se ne meri po inteligenciji, vec po KARAKTERU.
Ulazi seljak u prepun gradski autobus, kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i počne da se izvinjava:
- Oprostite, molim vas, nije bili namerno!
- Ma nemoj da se brineš, gospođo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka!
где си пошла с крмељиве очи
Dnevnik američkog diplomate
Juče sam pio sa Rusima, umalo nisam umro.
Danas sam pio sa Srbima, bolje da sam juče umro.
Večnost je čista sadašnjost.
Muz ispraca zenu na zeleznickoj stanici i pri zeninom odlasku kaze: Cuvaj mi decu! Sta? Cuvaj mi decu!!! Ne cujem te. Cuvaj mi decu!!!!!!! Molim? Ma jebi se. Aa ocu,ocu.
Živim samo ovaj sadašnji trenutak, jer sve ostalo ili je već prošlo ili je neizvesno hoće li doći.
Posle svekrve i snahe na put, i sad u jednom autobusu su samo svekrve a u drugom samo snahe. I sad ovaj bus sa svekrvama krene prije na sat vremena a snahe kasnije.....Uglavnom kad bus sa snahama dodze do onog mjesta gdje su se trebali sresti cuse da se bus sa njihovim svekrvama prevrnuo i da su sve izginule .. I jedna snaha uhvati plakati i derati se. i sad ove ostale govore njoj - Pa zaboga sta places mi smo isto izgubile svoje svekrve. - Ama neplacem ja zbog toga, vec placem sto moja svekrva nije krenula na put.........
Živim samo ovaj sadašnji trenutak, jer sve ostalo ili je već prošlo ili je neizvesno hoće li doći.
Posle jednog dobrog erotskog filma, Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno. Pocela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans:
• Vuci Fato...
• Vuuuuuccciiiiii, Fato...
• Vuuuuuuuuuuciiiiiii, Fatooo...
• Vuuuuuu... Duvaj, Fato, majku ti ****m, ušla mi deka u guz'cu!
Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko
Zove ciga svoju omiljenu radio emisiju i trazi da mu ispune muzicku zelju:
- Da mi pustis, brate, "Ninu" od Dzeja!
- Pored sve dobre volje, mi ovde stvarno ne znamo koja je to pesma "Nina" - odgovara voditelj. - Ako biste eventualno mogli malo da nam pomognete i da zapevate da znamo o cemu se radi...
- Moze, moze - odgova...ra ciga i krece: "... ni na istok, ni na zapad...".
Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko
Dosla mlada i zgodna novinarka najstarijem covjeku u selu da
napravi intervju i prvo ga pita:
"Vi ste stari, sigurno ste imali mnogo sretnih dogadjaja u zivotu!Koji
vam je najsretniji?"
Starac malo misli...
"Jednom mi se izgubila najljepsa ovca, ja i cijelo selo trazili smo je 7
dana i noci, kad smo je nasli - bili smo tako sretni da smo je svi
naguzili."
Novinarka ce na to malo zbunjena:
"Zapravo sam mislila vise na duhovni dogadjaj."
"Pa dobro", rece starac, "jednom mi se izgubila najljepsa krava, ja i
cijelo selo trazili smo je 7 dana i noci, a kad smo je nasli? bili smo
tako sretni da smo je svi naguzili."
Novinarka, sva ocajna, vuce zadnju kartu:
"A koji vam je najtuzniji dogadjaj u zivotu?"
"Jednom sam se ja izgubio..."
Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko
Elem,
pročtah jednom, davno vic o plavuši. Smejala sam se naravno, a sve to u prisustvu jednog deteta od 4,5 godina.
Dete me pita ZAŠTO se smejem, a ja kako sada da objasnim ?!
Pričam Vam cenzurisan vic, a on otprilike ide ovako:
ZAŠTO plavuša ima modricu na pupku ?
Odgovor : Zato jer joj je plavušan NEŠTO radio ?
...'' You know, if you're gonna ask someone to save the world, you'd better make sure they like it the way it is....''
Kako bi se zvao Mitar Mirić da je kepec?
- Metar Mirić.
где си пошла с крмељиве очи
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, neko te treba!
где си пошла с крмељиве очи
Srbija - Gana 0:1
Nemacka - Australija 4:0
srbija dobija nemacku i australiju
- nemacka dobija australiju gubi od nas i nereseno sa ganom
- australija gubi sve
Gana 7 bodova
Srbija 6 bodova
Nemacka 4 bodova
Australija 0
I tu te majka probudi,
" Mikiiii,Mikiiii ustaj budi se!"
Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko
Vozi se plavuša sa nekim naučnikom avionom. Pošto je let potrajao, naučnik joj predloži:
-'Ajde da se malo poigramo!
- Kako?-pita plavuša.
- Ja tebi postavim pitanje , i ako ne znaš odgovor, ti meni daš 50 evra, a ako ja ne znam odgovor na tvoje pitanje, ja tebi dam 1000 evra!
- Važi-kaže plavuša.
Pita naučnik plavušu:
- Koliko točkova ima auto?
Plavuša nije znala odgovor i izvadi 50 evra i da naučniku.
Onda ona pita njega:
- Šta je to malo zeleno, ide niz stepenica na tri noge, a penje se sa četiri noge i ima uši kao satelitske antene?
Naučnik počne da se znoji, proverava po internetu, okrene telefonom neke svoje kolege, niko ne zna šta je to i na kraju, posle dva sata, prizna da ne zna odgovor i da plavusi 1000 evra,
Ona uzme pare, a naučnik je pita:
-'Ajde sad mi kaži odgovor!
Plavuša se nasmeja:
-Ne znam ni ja, evo ti 50 evra!
:raz_114:
где си пошла с крмељиве очи