VicOvi

[misticlady]

PRIČA O DVE PROSTITUTKE U VLASTOTINCU I INTERESNOJ GRUPI G17 +



Pričaju dve prostitutke u Vlasotincu na ulici, dok čekaju klijente, a napolju snežna mećava i temperatura od minus 20 C, i kaže jedna drugoj:

- Dokle ćemo bre više, ovako da se patimo ... Što se lepo ne učlanimo u G17+, pa će nam naći neki lep posao ... verovatno u zdravstvu ...

A ova druga odgovara:

- Jesi li normalna, bre ... pa mene i ovo sramota što radim !

[mare]

misticlady, kraljiceeeeee

I ovo je vic, slušajte

[Man]

Dođu Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemačkoj i pita ih radnik: -Dizel? Super?
Kaže Mujo: Vaser! (Voda)
Gleda Nijemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode. Nijemcu pala vilica. Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode. Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže:
- Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milion evra za njih!
Kaže Mujo: Ili tri milona ili ništa od posla.
Nijemac izbroji tri miliona, Mujo mu da bočicu tableta i ode. Ulazi Mujo u kola, kad ga pita Haso:
- Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit?
- Pa na plin, k`o i dosada! - reče Mujo i upali kola.

[Man]

Došla dva ortaka kod babe i kaže baba:
- Momci, da vam baka skuva kaficu?
- Ma jok, baba, nema frke, kasnije.
Dolazi baba posle 15 minuta:
- Momci, da vam baka sad skuva kaficu?
- Ne, bre, baba, opušteno, nema frke, posle ćemo...
Vraća se baba posle pola sata:
- Momci, a da vam baka ipak skuva po kaficu, a Frke kad stigne, stigne!

[причалица]

Dođu Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemačkoj i pita ih radnik: -Dizel? Super?
Kaže Mujo: Vaser! (Voda)
Gleda Nijemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode. Nijemcu pala vilica. Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode. Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže:
- Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milion evra za njih!
Kaže Mujo: Ili tri milona ili ništa od posla.
Nijemac izbroji tri miliona, Mujo mu da bočicu tableta i ode. Ulazi Mujo u kola, kad ga pita Haso:
- Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit?
- Pa na plin, k`o i dosada! - reče Mujo i upali kola.

:raz_114:

[QueenOfClubs]

Sedi momak u kafani pored starije zene...
Nije izgledala lose za svoje (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena upita ga direktno:
- Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom?
- Nisam, voleo bih to da probam.
Popije ona jos jedno pice,obrise usta i kaze:
- Mali, veceras je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe,okrene se prema njemu,strasno ga poljubi,upali svetlo i vikne:
- Mama, dodji, imam iznenadjenje!!!

[QueenOfClubs]

Moli sin oca programera da mu objasni neke stvari.
- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćes me jednog dana to pitati. Evo ovako... Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda zakazao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, devet meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

[QueenOfClubs]

Odlučio Mujo da se obrazuje za trgovca. Poslodavac mu kaže:
- Mujo, gledaj i uči!
Na to dolazi starica u trgovinu i zatraži sredstvo za pranje zavesa. Trgovac joj odgovori:
- Draga gospođo, kad već kupujete nešto za pranje zavesa kupite odmah i sredstvo za pranje prozora.
Starica mu odgovara:
- Hvala što ste me setili jer na to uopšte nisam mislila.
Starica odlazi iz dućana, a poslodavac kaže Muji nek sad on proba. U dućan ulazi mlada plavuša te zatraži od Muje uloške. Mujo joj na to odgovara:
- Gospođice, pa kad već kupujete uloške kupite i sredstvo za pranje prozora.
Plavuša ga u čudu pogleda ne shvatajuci njegov predlog, a na to joj Mujo odgovara:
- Pa kad se već ne možete jebati bar operite prozore!

[QueenOfClubs]

Dosli Mujo i Fata na bracno savjetovanje kod psihologa.
Fata se navila kako je Mujo ne voli vise ko prije, ne gotivi je, raspricala se naveliko.
Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pocne da je
hvata I gnjeci na razlicitim mjestima i sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrena Muji i kaze: " Vidis, ovo njoj treba bar tri puta sedmicno".
Kaze Mujo: " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom
al´, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima."

[QueenOfClubs]

Sjele popiti kaficu Fata, Merima i Dženana i raspričale se o muškarcima.
Govori Dženana:? U moga Muje 'ladna jaja, sinoć kad me jebav'o ja slučajno pipnem kad ono... 'ladna.
Zainteresiraju se Fata i Merima i kažu da će provjeriti.
Sutra će Merima: ? I ja sam sinoć pipnula, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tak kod svih muških.
Obeća i Fata da će to što prije provjeriti.
Nađu se one sutra kad ono Fati šljiva ispod oka, usnica otečena, ruka u zavoju.

Što je bilo ? pitaju Merima i Dženana, a Fata će:
Sinoć kad me je Suljo jebav'o ja ga dohvatim za jaja, a ona vruća.
Pa sam ga pitala: " Bolan Suljo, kako to u tebe vruća jaja, a u Muje i Hase 'ladna?"

[QueenOfClubs]

Razgovaraju Francuz, Talijan i Rus kada i sto je kome najljepse.
Talijan: “…romanticna vecera, una bella donna, pasta, pa onda vodimo
ljubav do zore.”
Francuz: ” ….setnja Parizom sa mojom Jacqueline, vecera u restoranu,
svijece, sir, vino, pa onda vodimo ljubav do sitnih jutarnjih sati.”
Srbin: “…Bela Crkva, -20 °C, 4 sata ujutro, ti spavas u toploj baraci.
Udje zapovjednik straze i vikne:
“”Radovic, na strazu!”… a ti nisi Radovic.”

[QueenOfClubs]

Otac i sincic od oko 4 godine u autu, stoje na raskrsnici i cekaju da se upali zeleno svetlo na semaforu. U tom trenutku ulicu, na pesackom prelazu, prelazi fenomenalna devojka, duboki dekolte, minic, sva utegnuta ... svi se za njom okrecu.
Ocu se nesvesno ote:" Ajao, kakva pi...ka."
Malisan, se okrenu i upita:" Tata, tata, sta si to rekao?"
Tatica onako zbunjeno:" Nista, nista sine, kazem kakva ptica."
Mali opet: "A tata, sta je to ptica?"
Tata ce: "Pa sine, to su one zivotinje sto lete."
Mali: "A tata, zasto ptice lete?"
Tata: "Zato jer imaju krila i masu njima i lete."
Mali: "A tata, jel' bas sve ptice lete?"
Tata: "Ne sine, neke lete, a neke ne lete."
Mali: "A tata, sto sve ptice ne lete?"
Tata: "Pa vidis sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu razvila."
Mali: "A tata, sta je to evolucija?"
Tata: "***** SAM REKAO, *****!"

[QueenOfClubs]

Stoje na stanici pandur i dizelash, Tek ce dizelash panduru:
-Znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza?
-Nemam pojma - kaze pandur.
-Voz ima dva razreda,a ti ni toliko.
Misli se pandur i kaze:
-Je li,a je'l znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza?
-Ne znam - kaze dizelash
-Ovaj voz ide IZ stanice, a ti ides U stanicu..

[QueenOfClubs]

Zaustavi pandur narkomana zbog prebrze vožnje i kaže mu:
- izađi da duvaš..
a narkoman će na to iznenađen:
- ne seri da imaš?!

[sani]

Mujo zatekao Fatu u krevetu sa Meksikancem i poviče:
'Šta to radiš, ba?
A Meksikanac na to:
'Karamba!

[Man]

18-godišnja devojka se poveri majci i kaže joj da joj menstruacija kasni vec dva meseca. Vrlo zabrinuta majka odlazi u apoteku kupiti test za trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače... kuku-lele!

- "Ko je ta svinja, želim znati! Smesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, devojka obavi telefonski razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo gospodin, obučen u vrlo skupo odelo i ulazi u kuću. Seda u dnevnom boravku s roditeljima i devojkom i kaže im:

- Dobar dan, vaša me kći informisala o problemu. Ja se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nešto. Ako se rodi devojčica, prepisaću joj 3 dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni račun sa 500.000$. Ako se rodi dečak dobiće 2 tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim slučajem dodje do pobačaja...

U tom trenutku otac koji je šutio celo vreme, stavi ruku čoveku na rame i kaže:

- "Jebaćeš je opet!!!"

[Man]

U Beogradu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast. Gradonačelnik ponudi 100.000 dinara onome ko reši taj problem. Dođe neki klinac kod njega i kaže: Imam ja rešenje, ali samo ako daš odmah lovu! Posle dužeg natezanja, tamo-ovamo, daju mu novac. Klinac donese kavez i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada videli, svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvek.


Očaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga:

Mali, hoćeš li da zaradiš još 1.000.000 dinara?

Kako? - pita klinac.

Imaš li možda jednog ljubičastog Crnogorca?

[marabu]

....Muva tip ribu, a ova se kao nesto brani ...
Ájde do mene ,imam prazan stan ,bice nam lepo i sve u tom stilu-
Kad je video da nema nista od sexa, on izvadi mobilni (neki besan ,najnoviji model) i kaze joj : " Dacu ti telefon !"
Riba gleda onaj telefon ,dvoumi se i na kraju pristane ---
Posle sexa, tip ustane pocne da se oblaci kad ...ona ga potseti...ej, ajd´sad daj telefon ...
A tip joj, oblaceci se preko ramena dobaci : " Pisi ...063 / ----

[Man]

Čekaju tri psa kod veterinara pa prvi pita:
- Zašto si ti tu?
- Ma pusti me, neki dan spavam u dvorištu kad mi iznenada neko skoči za vrat. Ja njega zubima za nogu, kao ono bila gazdina ćerkica-mezimica...
- E moj prijatelju, ne gine tebi injekcija.
- A ti, zašto si tu?
- Ma sinoć neko upada u kuću po mraku, ne pali svetlo i baulja po kući, ruši stvari. Ja skočim na njega i taman da ga zubima za vrat, kad vidim da je to gazda, mrtav pijan.
- Auh, ni tebi ne gine injekcija. A ti?
- Spavam ja u hodniku i gledam kroz odškrinuta vrata gazdaricu kako se kupa. Gledam, gledam pa mi došlo milo. Tako ti ja skočim na nju i obavim posao onako otpozadi...
- Auuu, ni tebi ne gine injekcija.
- Ma ne, dopeljala me gazdarica da mi podrežu nokte.

[Man]

Sin ocu: Kako ti očekuješ da se ja oženim ako mi ne uvedeš ADSL?