VicOvi

[Man]

Sudija pita optuzenog Zemunca:
- Ako ste vec ukrali zlatan nakit, zasto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?
- Ajde nemojte sad i vi…Dosta mi je sto me ceo Zemun zajebava!

[Man]

Došla mala Fata iz škole, pa sva srećna kaže mami: -Majko, danas mi je moj drug Mujica pokazao svoju pišu!!
Majka sva zaprepašćena, taman da krene da joj kaže, kad Fatica nastavlja: -Znaš kakav je, kao smoki !!!
Majci, kao da je laknulo, pa je pita: -Tako malen, jeli?? Fatica: -Ne, nego slan...

Jure cetiri skinsera malo cigance,i mali dodje do slepe ulice i ovi ga pitaju i sta sad,a on odgovori: "Nista, ako nisam u nemogucu misiju cu budem u rikoset"....

udje Ciga u prodavnicu za bingo i dobaci prodavcu:
- Nemoj slučajno da si prodao bingo broj 46, nemam pare trenutno.
- Ne brini, saćuvacu ti ga.
Posle 5 minuta bane Ciga opet:
- Jel' čuvaš bingo 46?
- Ma ne brini, evo, staviću ga sa strane!
Posle pola sata dođe Ciga i najzad kupi taj bingo. Sutradan po izvlačenju Ciga dobije 2 miliona evra. Dolazi on u BMW-u, parkira ispred radnje, časti... Pita ga prodavac:
- Kako si znao da će bingo 46 doneti premiju?
- Ma ovako - sanjam ja 7 belih konja, a noć pre sam sanjao 7 crnih konja.
- I??? pita prodavac
- Pa, ****m li ga, pomnožio...

[Man]

Posle jednog dobrog erotskog filma, Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno. Pocela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans:
• Vuci Fato...
• Vuuuuuccciiiiii, Fato...
• Vuuuuuuuuuuciiiiiii, Fatooo...
• Vuuuuuu... Duvaj, Fato, majku ti ****m, ušla mi deka u guz'cu!

[Man]

Dolazi porodica medveda kući. Tata meda, mam meda i sin medvedić sedaju za sto da ručaju. Sin medvedić zavapi:
• Neko je jeo iz mog tanjira!
Tata meda zabrunda:
• Neko je jeo i iz mog tanjira!
Mama medved će:
• Pa čekajte bre, još vam nisam sipala!

[Man]

Cita Hasa novine i naidje na clanak gde pise da prosecan bosanac pre zenidbe spava sa 8 zena.
Na to ce ti Hasa: Al' se neko najebao u moje ime.

[Man]

Krenula Crvenkapa kod bake, i mama joj deli savete:
Pazi, sine, kako ideš kroz šumu, nemoj vrane mozak da ti popiju!
I tako krene Crvenkapa na put, i na jednoj čistini ugleda jato vrana. Pogleda unaokolo, i vidi šuplje stablo, brzo potrči i ubaci glavu unutra. Tuda prolazio šumar, pa vidi, devojka se natrtila, priđe joj odpozadi i...
Uto će Crvenkapa:
• Kljucajte, kljucajte, ali mozak mi nećete popiti!

[Man]

Trci Fata prema Muju i vice:-Mujoooooooooo, mali progut'o metak, sta cemo sad!?
Tek ce Muja:-Jeb'o ti on mater, ne okreci ga prema meni

[Kovač]

Cita Hasa novine i naidje na clanak gde pise da prosecan bosanac pre zenidbe spava sa 8 zena.
Na to ce ti Hasa: Al' se neko najebao u moje ime.

:raz_067:

[Kovač]

Letnje vreme,upekla zvezda 40 stepeni u hladu.
Sedi zeka u ladovini i šilji kolac.Prolazi lisica i pita"Zeko,zeko šta to radiš"?
"Evo šiljim kolac da ubijem medveda".Misli se lisica poludeo zeka od vrućine i ode dalje...
Prolazi vuk i pita ga šta radi."Evo šiljim kolac da ubijem medveda".Kaže mu vuk"Jadni zeko poludeo si od ove vrućine..."
Nailazi medved."Zeko,šta to radiš?"
"Šiljim kolac i pričam pizdarije."

[kojica]

Realno i potencionalno

Mlađi sin upita oca: - Tata, tata, koja je razlika između "potencijalno" i "realno"?
Otac: - Pojasnicu ti sada sve!
Zatim se otac obrati svojoj ženi: - Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milion dolara?
Žena: - Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći: - Bi li ti spavala s Bredom Pittom za milion dolara?
Kći: - Vau! Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: - Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milion dolara?
Stariji sin se prvo malo zamisli pa odgovori: - Ma da, zašto da ne? Zamisli šta se sve može učiniti s milion dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže: - Čuo si sine, "potencijalno" mi sedimo na 3 miliona dolara, ali "realno" živimo s dve kurve i jednim pederom.

[tol]

Socioloshko-antropoloshki aksiom

Nemac - kad ima zenu i ljubavnicu - on voli zenu.
Francuz - kad ima zenu i ljubavnicu - on voli ljubavnicu.
Italijan - kad ima zenu i ljubavnicu - on voli mamu.
Englez - kad ima zenu i ljubavnicu - on voli svog batlera.
Srbin - kad ima zenu i ljubavnicu - on voli da se napije.

[Man]

Baba imala 4 unuka, i dosli unuci kod babe na selo, i sad ih baba ispituje...

Baba pita prvog:
-"Što ti sinko studiraš"?
-"Medicinu baba"
-"Lepo sinko, odlicno, velika familija, dobro je da imamo doktora u kuci..."

Pita drugog:
-"Šta ti studiraš sinko"?
-"Ekonomiju baba"
-"A fino dušo, veliko imanje, treba sa time raspolagati, ekonomisati..."

Pita treceg:
-"A ti sinko"?
-"Ja pravo bako"
-"Fino srce moje, veliko imanje, bogata familija, treba se sporiti oko toga, oko medja, oko nasledstva..."

Pita cetvrtog:
-"Ti sinko, što ti studiraš"?
-"Megatrend"
-"... BOLI TE K***C"

[Man]

Ekonomski fakultet

Klero-fasisticka ustanova, slicno organizovana kao Nemacka za vreme
Hitlera. (samo sto su ovde Crnogorci "Master race")


Pravni fakultet

Ko je završio dva fakulteta, jedan od njih je, možete se kladiti u to,
pravni. Neki su počeli od njega, da nešto rade dok ne pronađu sebe, drugi su
ga upisali kasnije, tokom radnog veka ili dreždanja na birou, da bi mogli da
se kad-tad najebu majke nekome. U svakom slučaju, ovaj fakultet je iznedrio
najviše slučajnih stručnjaka, počev od Kafke i Kandinskog pa sve do
Balkanske Proročice Kleopatre. Nisu ga završili samo oni koji "nikad ne bi
mogli da ga završe".
Naime, ako ste pravnik, česta reakcija na vaše izjašnjenje o pozivu će biti
nešto ovako: "Jao, svaka ti čast, ja nikad ne bih mogao da učim toliko
obimnog i suvoparnog gradiva". Jer, vaš sagovornik je jedna kreativna,
maštovita osoba, sa nadrkanim logičkim aparatom, uzburkanim neuronima i
lucidnim kvantnim skokovima svesti, i zato "voli sve za šta treba imati
kefalo", a sem toga je humana, saosećajna, brižna majka svih živih bića,
koja bi pre pojela svoje dupe nego da zarađuje na tuđoj nesreći. Za razliku
od vas.
Ako ne znaš šta bi upisao posle srednje, talentovan si, ali za više stvari
odjednom i zajedno, a ti nikako da se odlučiš za jednu, a ako se odlučiš za
jednu, dosadiće ti, nisi bio neki đak, više su te interesovale stvari od
kojih se živi, npr. mjuza, alkohol, ribe, alkohol, dobar provod, alkohol,
klubovi, alkohol, familija ti je legla na vrat da upišeš nešto, jer "naše
dete mora da ima fakultet" ali da bude korisno npr."eto možeš medicinu" a ti
em što nemaš prosek, em se onesvešćuješ pri pogledu na krv, ako nemaš neke
jasnije planove o budućnosti, a i koji će ti, e onda upišeš pravni.


Medicinski fakultet

Akademska ustanova u koju odlaze ljudi sa zavrsenom srednjom skolom,
mazohisticno nastrojene, te se odusevljavaju idejom mucenja sebe narednih 6
godina (minimum). Ukoliko neko prezivi ovaj tretman i ostane normalan,
nastavlja svoj zivot sa prosedom kosom, borama, radeci za sicu kao lekar
opste prakse. Cesto sve uzroke boleti vide u konzumiranju cigareta, kod
pusaca.


PMF

pi*** Mnogo Fale...trajanje studija, ograničeno jedino preostalim godinama
života...

tek po izlasku sa matematičkog fakulteta se dobija tzv "3Ć"
-Ćaknut
-Ćorav
-Ćelav


FON

Fakultet na kojem se pri upoznavanju neizostavno postavljaju sledeća 3
pitanja:
1) Koja si godina?
2) Koji put?
3) Sa kojeg si se faksa prebacio?


FPN

Fakultet Propalih Nauka, nalazi se odmah pored FON-a iliti Fakulteta Obicnih
Nauka. Na FPN idu isfolirane, preambiciozne, nafrackane ribe-streberke
(prosek u gimnaziji 5.1) koje misle da ce da postanu novinarke. Takodje sve
sto rade na fakultetu je sedenje u kaficu i cekanje da im neki
kolega-pacenik plati kafu sa slagom i kiselu vodu.


ETF

Skraćenica. Neobavešteni tvrde da je od Elekrotehnički Tehnički Fakultet ili
Ekstremno Težak Fakultet. Obavešteniji samo znaju da je E, Treb'o sam FON.
Pravi znalci znaju da se opaska odnosi na gigantsku razliku u stanju WCa
izmedju dva fakulteta.
Skolarine za etf su ove godine poskupele jer su postavljeni prozori koji
gledaju u dvoriste Pravnog.

Na Mašinskom fakultetu se koleginice razlikuju od kolega po tome što imaju roze digitron.

Filoloski

Skola u kojoj postoje dva zenska, a ni jedan muski toalet.
Savremeni kokošinjac. Sve je isto samo što ćurke i guske ne zobaju zrnevlje
po dvorištu.
Odnos muske i zenske populacije je 1:9
Najduhovitije izvale na casovima su kada neko, umesto aorist, kaze
imperfekat.
Kazu i da je student istog koji nije bio ni sa jednom koleginicom, a da pritom nema devojku sa strane, ili gej ili mnogo probirljiv. Tamo je toliki deficit muskaraca da mozes da budes i najruzniji i najgluplji na svetu al moras nesto da ubodes.

Filozofski fakultet

razlog svih guzvi na birou rada.

[sani]

Na Petrovaradinskoj tvrdjavi sreli se crnac i Lala i razgovaraju o duzini *urca.
CRNAC - jeli lalo, a koliki je tvoj? Moj je 28.

LALA- A.aaa, moj je 37!!
CRNAC - Pa dobro bre lalo..ok, cime si to to merio?
LALA- Pa toplomerom!

[Rainman]

Crnogorac se ''nezgodno'' povredio i doktor mu kaže da mora da ''miruje'' bar 6 narednih meseci..Ispriča to on starom ocu, a ovaj ga upita :..A što ćeš sa ženom, jado? Avetinje su ti to...
Shvati on da je tata u pravu, pa počne indiskretno da se raspituje kako da reši taj problem. Jedan ga posavetova da ode u sex-shop i kupi ženi vibrator...
-Što ti je tooo,mrčo ?!
-Aman, to ti je aparat što će da te odmijeni u krevetu dok ne zacijeliš...
Ode on ,kupi i donese kući...
-Evo ženo, ovo ti je da se snađeš dok ja ne povratim funkciju..
Žena otvoti paket,pročita uputstvo pa pritisnu dugme...Vibrator poče da se trese, pa joj ispade iz ruke na pod, i nastavi da vibrira po patosu...
Crnogorac,kad to vide, zgrabi oca u naručje i sa njim skoči na astal, derući se iz sve snage:

-Kuku nama ,avetinjo, fataj to...Oli da nas sve poj.be !?!!!
__________________________________________________ _________________________
Šta ljudožderi jedu kad je post ?

-Ronioce ! !
____________

[Rainman]

Otišao Piroćanac u Egipat i tamo oženio Egipćanku. Dobili su sina i krstili ga Mojsije. I rešili da odu malo u Srbiju. Dolaze oni u Pirot i Piroćanci pitaju ovog svog:
• Čujemo da si dobio sina. Kako ste ga krstili?
Piroćanac odgovori:
• Mojsije.
• Ama znamo da si je tvoj, nego kako ste ga krstili?
__________________________________________________ _______________________
U kasapnici, zena se obraca kasapinu recima:..... Imate li nogice !?
kasapin odgovara: ....Jok, stojim na ku.cu !!

[Rainman]

Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca...i zovne policiju i kaže:
-Ovde pop Milovan. Imate jedno mrtvo magare na putu pa sam zvao da ga maknete da nebi se neko slupao...
Policajac je hteo da se našali pa pita popa:
-A pope, jesi li mu očitao molitvu?
-Pa,.. kaze pop,.. nisam sad ću, nego sam hteo prvo rodbini da javim!!
__________________________________________________ ______________________________________
U Zemunu na sahrani, dok pop čita opelo, vetar dune i odnese buket cveća sa
sanduka pokojnika, par metara dalje.
Stariji gospodin ga uhvati i vrati nazad na sanduk.
Klinac iz grupe ožalošćenih pored kojeg je čovek stao, gura ga laktom i
šapuće: -E ćale, ti si sledeći, uvatio si buket!
__________________________________________________ _______

[Man]

Šta napraviti kad vam je
dosadno u avionu?


1. Izvadite laptop iz torbe.
2. Polagano
i pažljivo ga otvorite.
3. Upalite ga.
4. Čekajte trenutak da ste
sigurni da putnik do vas gleda.
5. Spojite se na Internet.
6. Na trenutak zatvorite oči, ponovno ih otvorite, podignite pogled prema nebu
- kao da se molite.
7. Duboko udahnite ......i
otvorite sledeći link: http://www.myit-media.de/the_end.html
8. Pogledajte izraz lica putnika do vas.
9. Uživajte......

[причалица]

Dolazi Srbin u javnu kuću. Na vratima ga dočekuje lepa, iskusna i bogata Madam.

Madam: "Dobro veče, izvolite...imamo sjajnih dama na raspolaganju".
Srbin: "Znate...ja sam malo specifičan u zahtevima. Jel se kod vas može dobiti sado-mazo kombinacija"?
Madam: "Naravno, imate li neki baš specijalan zahtev"?
Srbin: "Pa, hmmm...kako da kažem...Znate, volim da se osećam prezreno, poniženo, jadno... ali baš onako, do dna...
Madam: "Ma naravno, imam baš nešto taman za vas".
Srbin: "A koliko će to da košta"?
Madam: "37 evra".
Srbin: "To je povoljno, veoma...kakva je to devojka koja radi za tako mali novac"?
Madam: "Nije to devojka, gospodine...toliko košta dres fudbalske reprezenatacije Srbije"

[Man]

TV reporterka, istražujući uzroke "kravljeg ludila", dogovorila je intervju sa farmerom koji ima svoju teoriju o toj bolesti. Intervju je tekao ovako:

TV reporterka: "Ovde sam da sakupljam informacije o mogućim uzrocima kravljag ludila. Možete li mi reći bilo šta o mogućim uzrocima ove bolesti?"

Farmer se zagleda u nju i reče: "Da li vi znate da bik zajaši kravu samo jednom godišnje?"

TV reporterka (očigledno zbunjena): "Dakle gospodine, ovo je očito potpuno nova saznanje… Ali, kakva je veza između tog fenomena i kravljeg ludila!?"

Farmer: "Nadalje gospođo, znate li da mi kravu muzemo dva puta dnevno?!"

TV reporterka: "Gospodine, i ovo je vrlo važna informacija, ali što ste time želeli reći, koja je poenta ove priče?"

Farmer: "Poenta ove priče!? Probajte zamisliti da se ja igram sa vašim sisama dva puta dnevno a samo jednom godišnje vas povalim! Zar ne biste i vi poludeli!?

Ovaj intervju nikada nije ugledao svetlo dana ...