:raz_114:Prvobitno napisano od Man
Re: VicOvi
:raz_114:
где си пошла с крмељиве очи
Re: VicOvi
Dosao lik u krcmu u neko selo, i posle dosta piva, gazda htede da izmuze jos neku paru od njega, pa mu kaze:
- U onoj sobi imam konja. Da se kladimo u 200 eur da neces uspeti da ga nasmejes!
Ode lik u sobu, konj poce da se kida od smeha, da se valja, da vristi...
I lik dobi 200 eur. Posle nedelju dana, vraca se lik u krcmu, konj se i dalje smeje, a gazda htede da povrati pare - sa kamatom. Kaze mu:
- Ej, ajde vidi da li mozes da oneraspolozis onog konja? Kladim se u 1000 eur da ti nece poci za rukom!
Lik udje u sobu, posle sekund konj prestade da se smeje, poce da uzdise, sav se izbedacio...
Pita lika gazda kafane: "Daj, reci mi, majku mu ... poljubim, kako ti je uspelo!?"
Lik kaze:
- Prvi put sam mu rekao da imam vecu kitu od njega, a sada sam mu pokazao...
Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko
Re: VicOvi
Meda zabranio duvanje u šumi. I ide on tako da vidi kako se sprovodi zabrana, kada nešto se dimi iz vode.
Gurne on ruku u vodu i izvuče zeku a on sav odvaljen, oči naduvane, crvene...
- Je li bre, zeko, jesam li rek'o ja da nema duvanja?
- Džabe medo, za nas ribice to ne važi!
Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko
Re: VicOvi
:raz_114:
где си пошла с крмељиве очи
Re: VicOvi
Kud si krenuo sa tom kantom za zalivanje? -pita žena muža.
-Idem da zalijem novogodišnju jelku. -
Pa ti si lud, ona je veštačka.
-Znam, zato i nisam sipao vodu u kantu.
Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko
Re: VicOvi
Otvoren novi hotel u Sarajevu. Gost zove direktora da se žali:
- "Otvorio je slavinu sa slovom "H" i opekao ruke. Kako može iz slavine sa "H" (hladno) da teče vruća voda?"
- "Pa, dragi gospodine, "H" stoji za Hot (vruće), ovde odseda Unprofor a ima i dosta stranih gostiju."
- "A zašto onda stoji 'H' i na drugoj slavini?", pita iznervirani gost.
- "Stoji za 'hladno' - znate, mi moramo da poštujemo i domaće goste", odgovara direktor.
Мудрост се састоји у томе да се баци у море што мањи део товара да би брод пловио лако.
Re: VicOvi
Primjeti zena kako joj muz vec duze vrijeme samo sjedi i razmislja. Upita ga:
- "Na sta mislis?"
A on:
- "Ma, ne znas je!"
Мудрост се састоји у томе да се баци у море што мањи део товара да би брод пловио лако.
Re: VicOvi
Beše jedna dobra i smerna devojka, sirota a predobra i od svega na svetu je imala samo jednog mačka. Tada su još dobre vile hodale po zemlji i jedna dobra vila joj dođe i kaže:
- "Uvek si bila dobra, ispuniću ti tri zelje." Devojka poželi da bude lepa (i postane lepa), da bude bogata (i postane bogata), ali se kod treće želje seti i svoga mačka. I kaže treću želju, da joj vila od mačka napravi lepog mladića, tek za internu upotrebu. Odjednom, prilazi joj prelep mlad čovek, i kao uzgred joj reče:
- "Nadam se da nisi zaboravila, dok sam još bio mačak, da si me dala uštrojiti."
Мудрост се састоји у томе да се баци у море што мањи део товара да би брод пловио лако.
Re: VicOvi
Sedi zeka u šumi i nešto piše. Naiđe lisica pa ga pita:
. Šta radiš, zeko?
. Ništa, lijo, evo pišem doktorat.
. A koja ti je tema doktorata?
. Tema mi je "Kako odrati lisicu".
. A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.
U žbunju se čuje cika, vriska i posle pet minuta izlazi zeka, otresa krzno i nastavlja da piše.
Posle 10 minuta nailazi vuk i pita ga šta radi.
. Ništa, vuče, evo pišem doktorat.
. A koja ti je tema doktorata?
. Tema mi je "Kako odrati vuka".
. A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.
U žbunju se opet čuje cika, vriska, da bi posle tri minuta izašli zagrljeni zeka i meda.
Kaže meda zeki:
. Vidiš, zeko, nije bitno koja ti je tema doktorata. Bitno je ko ti je mentor.
где си пошла с крмељиве очи
Re: VicOvi
*-Žena ulazi u autoservis i traži poklopac 710.-Prodavac u čudu malo zastane, priđe šefu i pita za poklopac 710.On, isto tako iznenađen, pozove mehaničara i postavi mu isto pitanje, ali ni on nije znao o čemu se radi.Međutim, žena insistira. Ka...že da radi se o jednom bitnom delu motora koji je na tajanstveni način nestao.-"Po svaku cenu želi novi poklopac 710!!!!"-Kako nitko nije imao pojma šta bi to moglo biti, šef se dosjeti i pita ženu bi li ona mogla nacrtati taj poklopac 710.Na sreću, žena je znala crtati i kako se, naravno, tog dela motora jako dobro sjećala, nacrtala jekrug precnika 8 cm i u njega upisala broj 710.
Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko
Re: VicOvi
Пита мали цига оца: Татко, како они рониоци под воду дишу?
Јебем ли га, сине, дишу некако.....
Опет мали цига: Татко, како они космонаути у они
велики скафандери дишу?
Отац ће на то: Јебем ли га, сине, дишу некако.
Мали цига: Татко, како они пилоти у брзи суперсонични авиони дишу?
Татко: Јебем ли га, сине, дишу некако.....
Мали цига: Извини, татко, што ти постављам оволико много питања....
Татко: Само питај, сине,...... и треба да питаш, .....да научиш нешто.....
где си пошла с крмељиве очи
Re: VicOvi
Na Gazeli gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu neko kuca na prozor.
Ovaj otvara prozor i pita - šta je ovo bilo?
- Ma, teroristi oteli Dinkica, Čedu i Tadića i traze 10.000.000. EUR-a, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo.
- A koliko ljudi daju?
- Pa, tako litar-dva...
где си пошла с крмељиве очи
Re: VicOvi
znate kad plavusha ima dinar medju nogama?
kad su jaja 50 para.
Re: VicOvi
Pala jedna baba i pomogao je Toma Nikolić da ustane i baka počne:
-"Ijaoooooo, hvala hvala Tomo."
A Toma će:
-"I, jer ćete sad da glasate za mene?"
A baka će:
...-"Sinko, ja jesam pala, ali na dupe na na glavu."
где си пошла с крмељиве очи
Re: VicOvi
Na regrutaciji goli mladići stoje ispred lekarske komisije koja ih
pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče:
Sposoban!
Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
Jes', gos'n doktor, al' sam zato pizda u dušu.
Pijem da utopim tugu, al' prokleta stvar naučila da pliva.
Re: VicOvi
Ulazi Zemunac u crkvu i pop mu se se obraca sa
- Hristos Vaskrse
A Zemunac njemu:
- Ma cuo sam. Strasno.
Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko
Re: VicOvi
Došao Piroćanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao,
pokucao na staklo i pita:
- Koliko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, jel to duplo staklo???
Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko
Re: VicOvi
Prijateljstvo medju zenama:
Jedne noci, zena nije dosla kuci. Ujutru, kada se pojavila, rekla je muzu da je spavala kod najbolje drugarice.
Ovaj je odmah nazvao 10 njenih najboljih drugarica i nijedna to nije potvrdila...
Prijateljstvo medju muskarcima:
Jdne noci, muz nije dosao kuci. Ujutru kada se pojavio, rekao je zeni da je spavao kod najboljeg druga.
Ova je odmah nazvala 10 njegovih najboljih drugova - osmorica su potvrdila a dvojica su rekla da je jos kod njih.
_____
Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko
Re: VicOvi
> Šetali pustinjom Srbin, Hrvat i Bosanac, kad naiđe lav.
>
> Hrvat se prvi snađe i baci šaku pijeska lavu u oči i oni pobjegnu.
>
> Idu oni dalje, kad opet naiđe lav.
>
> Sada Srbin poučen od Hrvata uzme šaku pijeska i isto baci
> lavu u oči i oniopet pobjegnu.
>
> Idu dalje i naiđu na jedno drvo i odluče se odmoriti, kad
> odjednom, pojavi se čopor lavova.
>
> Hrvat i Srbin pobjegnu na drvo, a Bosanac se izvali ležerno pod
> drvo.
>
> Zovu ga Hrvat i Srbin da dođe gore jer će ga lavovi
> rastrgati, a na to će
> Bosanac:
>
> "Boli mene *****, nisam im ja bacao pijesak u oči!".
Re: VicOvi
Dečak sjedi na trotoaru i plače.
Dolazi Superman i pita ga:
- Ko te dirao dečko?
Dečak kroz suze odgovara:
- Chuck Norris.
Superman:
- E jebi ga ,što si ga zajebavao....
где си пошла с крмељиве очи
Članovi koji su pročitali ovu temu: 0
Dozvole
Odgovori sa citatom
