VicOvi

[misticlady]

Pita uciteljica đake:
- Znate li kako ste dosli na svet?
- Donela me roda - kaze jedna devojcica
- Mene je tetka poslala iz Amerike - kaze druga...
...i tako svi redom, te u kupusu, te roda a na kraju dode red i na malog cigu:
...- 'Bem li ga uciteljice, mi smo toliko siromasni da nas tata pravi sam!

[misticlady]

Doktor krene u vizitu po bolnici, te dođe do kreveta u kom leži čovjek, tek operisan, bez zuba. Gleda doktor u karton kad odjednom čovjek progovori.

- Doktove, hofete vi mavo ljefnika?, pružajući mu punu šaku očišćnih lješnika.

Gleda doktor, hoće da uzme, neće da uzme, pa se sažali na čovjeka, uzme par lješnika i počne da gricka. I tako dok je čitao karton, malo po malo, pojede on čovjeku sve lješnike, kao šta će njemu kad nema zube, šteta je da se baci...

- Oprostite, nije moje da se petljam, ali zašto ne kažete rodbini da vam donesu hranu koja je malo bolje prilagođena vašem stanju - mislim, pa vi ipak nemate zube, a oni vam donose lješnike...

- Pa da, doktove, nema smifla da donofe fokovadu fa ljefnifima...

[misticlady]

Pericu je otac poslao ranije u krevet za kaznu.Pet minuta kasnije"Ta-ta...."
"Molim?""Žedan sam,možeš li da mi doneseš čašu vode?"
"Ne.Imao si priliku za to. Gasim svetla"Pet minuta kasnije"Ta-taaaa""Molim?!!!""Ja sam žedan!Jel' mogu da dobijem čašu vode??""Rekao sam ti NE!Ako me još jednom pitaš izdevetaću te!"Pet ...minuta kasnije.."Taaa-taaa..."Šta je?!?"Kad dođeš da me izdevetaš,el' možeš da poneseš čašu vode?"

[misticlady]

Ide čovek ulicom i sretne ga razbojnik.Razbojnik: "Ruke u vis! Pare ili život!!!"Čovek: "Ali ... ja sam ozenjen"...Razbojnik: "Kakve sad to veze ima?"Čovek: "Pa ja nemam ni pare ni život"

[причалица]

Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čoveka. Ispred jednog piše: 'Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite',
a ispred drugog 'Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite'.
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
'A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećes ništa dobiti. Vidisš da svi daju novac nasšem borcu.' I ona dade 10
kuna Hrvatu.
Ode gospođa, a 'Srbin' se okrene 'Hrvatu'.
'Jesi li je čuo Haso, matere ti, ona nas da uči marketingu?'.

[tol]

Pitali vernici Hodzu:
-Efendija, sta je to demokratija?
Efendija se duboko zamisli i posle kraćeg ćutanja odgovori:
-To vam je kao da se ja popnem na minaret i imam pravo da vas odozgo popišam,
a u isto vreme i vi imate pravo da popisate mene.

[misticlady]

Pita momak djevojku ma prvom sastanku:

- Čime se baviš?

- Režijom - odgovara ona.

- U jeeeee, jel to ono struja, voda, komunalije?

[причалица]

Pita momak djevojku ma prvom sastanku:

- Čime se baviš?

- Režijom - odgovara ona.

- U jeeeee, jel to ono struja, voda, komunalije?

:raz_114:

[причалица]

Pita Mujo Hasu:
- Haso šta bi ti uradio kad bi te medvjed natjero ?
- Bjež na drvo.
- A šta ako medvjed za tobom na drvo ?
- Ja sa drveta, u potok .
- Medvjed za tobom u potok ?
- Niš, ja u špilju .
- A medvjed živi u špilji .
- Jebi ga ti Mujo je l ti navijaš za mene il za medvjeda !?

[причалица]

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: "Da vam kažem, hodam ja čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker: "Jesil' ga podignuo?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesil' ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa šta si vidio?"
Mujo kaze: "1000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: "Pa šta piše na ličnoj?"
Mujo: "Muharem."
Spiker: "I šta sad?"
Mujo: "Pa, ako može jedna pjesma za Muharema."

[причалица]

Sedi papagaj na zavesi i sluša gazdu kako naručuje jednu tonu uglja za grejanje. Sledeći dan dolazi gazda sa posla, kad ispred kuće stoji pet tona uglja. Odmah pozove preduzeće za isporuku i objasni da je on naručio samo jednu tonu uglja i da odmah dođu i odnesu ostatak. Međutim, oni mu rekoše da je pet puta zvano sa istog broja i da su oni tačno isporučili. Onako besan razgovara sa ženom i dođu do zaključka da je to mogao samo papagaj da uradi. Uhvati on papagaja i pripreti mu:

Samo još jednom i ima da te zakucam na zid da visiš najmanje godinu dana.
Sutradan dolazi gazda sa posla kad tamo još pet tona uglja ispred kuće! Uleti u kuću i zakuca papagaja pravac na zid. Visio tako papagaj jedan dan pa mu dosadno pa počeo da gleda levo-desno pa ugleda Isusa Hrista na drugom zidu.

Je li bre, da te pitam, koliko dugo ti visiš?
Preko dve hiljade godina - odgovori Isus.
Auuuu bre, koliko si ti uglja naručio?

[QueenOfClubs]

Šetaju plažom dve penzionerke kad ugledaše kako ON viri iz peska.
Što ti je život...
-u dvadesetoj sam volela
-u tridesetoj mogla
-u četrdesetoj umela
-u pedesetoj tražila
-u šezdestoj plaćala
a sad rastu u pesku a ja ne mogu da čučnem

[kojica]

Zaljubljeni mladi Mujo i Fata sjede u "sitne sate" u parku i gledaju zvijezde.

Mujo upita:

- "Da ti pokažem velikog medvjeda?"

- "Nemoj, bolan ,... naić' će neko!"

[kojica]

Polažu piroćanac i beograđanin testove za vožnju.
Beograđanin sapućući upita. ''Je li brate, šta si zaokružio kod trećeg pitanja?''
Šapućući piroćanac odgovara: ''Ce, be.''
Zamisli se beograđanin pa ga opet upita:
''Čekaj bre, jel ce ili be?''
Piroćanac odgovara: ''A, be, ce!''
Sad beograđaninu ništa ne bi jasno pa mu kaže:
''Alo čoveče, a, b ili c?''
A piroćanac če: ''A, be, ce. De čoveče, mani me se više!''

:raz_067:

[PRCKO]

Kako se zove folksvagen buba u kome su cigani?


Smrdibuba!

[PRCKO]

Filozofiraju dva pijanca kako treba imati meru u picu, tek ce jedan:
Znas sta, ja pre nisam imao meru u picu a sad imam. Pijem dok se ne userem!

[PRCKO]

Dolazi zena u bolnicu da poseti muza posle teske saobracajke.
Na recepciji:
- Izvinite,u kojoj sobi mi se nalazi muz?
- 56,57 i 58.

[PRCKO]

Kako se u Chernobyl-u pise smajli?



::::::-)

[PRCKO]

-Mama,mama,sta ima da se jede?
-Pirinac i govna...
-O ne,opet pirinac...

[PRCKO]

Dva gluva penzionera:
-Ides na pecanje?
-Ma jok,idem na pecanje.
-Aaaa...a ja mislio ides na pecanje...