VicOvi

[PRCKO]

-Mama,mama,zasto sam ja crn a ti bela?
-Uh,kakva je zurka bila,dobro da ne lajes...

[PRCKO]

- Doktore, je li operacija uspesno izvrsena?

- Ja sam sveti Petar...

[misticlady]

Jednoga dana...u mračnoj šumi, sretne vuk Crvenkapicu .
-"Pa gdje ćeš dijete drago " ? -upita vuk.
-"Idem svojoj bakici. Evo, nosim joj mirisnog kolača i vina . Bolesna je jadna...pa
neka se malo okrijepi" - kaže Crvenkapica
Vuku se zaiskre oči i slina mu počne curiti .
- "Reci dijete... a na kojoj adresi živi tvoja bakica?"
- " www.baka.com " - kaže Crvenkapica

[misticlady]

Mladi inžinjer Dalmatinac, Stipe, otvorio građevinsku tvrtku u Zagrebu.
Iznajmio ured, stavio fikus i zaposlio sexy sekretaricu. Prvi radni dan on
sedi u kancelariji kada ga sekretarica obaveštava da su došla neka tri
gospodina sa aktovkama i žele ga videti. Stipe kaže sekretarici da ih pusti
unutra a zatim uzme telefon i počinje glasno pričati:
- "Alooooo, je li to Božo Kalmeta??? Stipe ovdje: O di si, šta činis, moj
prijatelju? E, ruča san sa Jurom juče finu manistru i falija si nam za
zapivat jenu. Jesi mi ono završija, a, e? E nek si, moj Božo, svaka cast,
'ajd cujemo se." Nakon ovog razgovora Stipe okrene drugi broj:
- "Stipe ovdje! Kako si mi predsjedniče... šta ima? Sad sam se čuja sa Božom
i Jurom, sve je odradio. Ajd imam sad klijente čujemo se..." Nakon ovog
razgovora Stipe se okrenu onoj trojici:
- "Dobar dan, a kako vam mogu pomoći?"
Kad ce jedan od njih:
- "Mi smo iz T-Coma, došli smo vam priključiti taj telefon!"

[misticlady]

Utrčava muž u kuću i s vrata viče:
- Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotou?
- Uzela bih ti pola i ostavila te!
Muž izvadi 20 evra, daje ženi 10 i kaže:
- Briši!!!

[misticlady]

Kako djevojke zovu debelog momka bez para? KRME! A debelog momka koji je pun para? MEDO MALI ..

[misticlady]

Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku kurvu:
- Posto?
- 100 franaka.
- Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok..., ja bijem, udaram, razbijam sve...
- E, pa onda je 200 franaka.
...Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to bijes?
- Dok mi ne vratis pare

[PRCKO]

Mrzim Muju i Hasu

[kojica]

Jedan par dođe kod psihijatra.

Psihijatar ih upita: KAKO VAM MOGU POMOĆI?

Muškarac odgovara: MOŽETE LI DA NAS GLEDATE DOK VODIMO LJUBAV?

Psihijatar je iznenađen, ali ipak pristane.

Nakon što je par završio psihijatar kaže: ALI SEKS VAM JE SUPER!!

Naplati im 80 eura i oni odu, ali vratili su se ponovno i nastavljalo se to
iz
sedmice u sedmicu: dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili
ljubav,
plaćali 80 eura i otišli.

Nakon nekog vremena psihijatar ih upita:

OPROSTITE, ALI ŠTA VI ZAPRAVO POKUŠAVATE DA RIJEŠTE U VAŠEM ODNOSU???

NIŠTA!!! - odgovara muškarac, ALI ONA JE UDATA I NE MOŽEMO KOD NJE, JA SAM
OŽENJEN I NE MOŽEMO KOD MENE. U HOTELU HOLLYDAY INN SOBA KOŠTA 200 EURA, U
HILTONU 360 EURA. KAD DOĐEMO KOD VAS IMAMO:

1) DOBAR ALIBI

2) KOŠTA 80 EURA

3) ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRAĆA 67,50 EURA


EKONOMISTA

[причалица]

Jedan par dođe kod psihijatra.

Psihijatar ih upita: KAKO VAM MOGU POMOĆI?

Muškarac odgovara: MOŽETE LI DA NAS GLEDATE DOK VODIMO LJUBAV?

Psihijatar je iznenađen, ali ipak pristane.

Nakon što je par završio psihijatar kaže: ALI SEKS VAM JE SUPER!!

Naplati im 80 eura i oni odu, ali vratili su se ponovno i nastavljalo se to
iz
sedmice u sedmicu: dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili
ljubav,
plaćali 80 eura i otišli.

Nakon nekog vremena psihijatar ih upita:

OPROSTITE, ALI ŠTA VI ZAPRAVO POKUŠAVATE DA RIJEŠTE U VAŠEM ODNOSU???

NIŠTA!!! - odgovara muškarac, ALI ONA JE UDATA I NE MOŽEMO KOD NJE, JA SAM
OŽENJEN I NE MOŽEMO KOD MENE. U HOTELU HOLLYDAY INN SOBA KOŠTA 200 EURA, U
HILTONU 360 EURA. KAD DOĐEMO KOD VAS IMAMO:

1) DOBAR ALIBI

2) KOŠTA 80 EURA

3) ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRAĆA 67,50 EURA


EKONOMISTA

:raz_114:

[misticlady]

Dolazi kupac u zlatarsku radnju:-
Dobar dan. Zelio bih kupiti jedan poklon za jednu damu.- Samo
izvolite...rece zlatar. Da li je to za vasu suprugu, ili zelite nesto
skuplje?

[Man]

Ulazi čovjek u mesnicu:
- Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica odreže i stavi na vagu.
- Je l' može 110 grama?
- Tražio sam 100, a ne 110 grama.
Prodavačica nervozno reže..
- Je l' može 98 grama?
- Ne. Hoću 100 grama.
Prodavačica još nervoznije sjecka...
Je l' može 101 gram?
Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi točno 100 grama.
- Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno...
- UHVATITE ME ZA SISE!
- Zašto?
- VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!!!



Zaposli se Fata, dobije svoj komp, radi uveliko na
njemu, sve super
medjutim, jedng dana se razboli i ne dodje na posao, a
njenim kolegama zatreba nesto s njenog kompa, al ne
znaju lozinku i zovu oni fatu - 'fato, koja ti je sifra
na racunaru?'
kaze fata 'velkom'
aha, probaju oni WELLCOME, nece. probaju VELKOM, nece.
VELLCOME, welcome..nista nece
zovu oni fatu ponovo ' fato, aj kazi nam kolko slova
ima ova tvoja lozinka?'
' pa jedno'
'pa kako jedno pobogu?!'
kaze fata '
"velko M "


Sjede sadist, mazohist, serijski ubojica, nekrofil, zoofil i piroman i dosađuju se. Kad jednom digne se zoofil i kaže: "Ajde da uhvatimo jednu mačku."
- doda sadist: "Ajde da uhvatimo jednu mačku,pa da ju mučimo."
- doda serijski ubojica: "Ajde da uhvatimo jednu mačku,da ju mučimo i ubijemo."
- doda nekrofil: "Ajde da uhvatimo mačku, mučimo ju, ubijemo i onda je*emo".
- doda piroman: "Ajde da uhvatimo mačku, mučimo ju, ubijemo, ****mo i zapalimo."

Svi sada gledaju mazohista da vide šta će on reći...digne se on sa klupe,s ve ih pogleda i kaže: "Mijauuu"


Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna počne otvarat prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
- "Šta je, šta si i ti prdnula?"


U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke, i kako nije bilo dovoljno mjesta u postaji, stavilo ih u kojonu ispred ulaza. Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta se događa. Ona će na to "Hm, ... ovaj, dijele se naranče." I stane baka u red. Kad je došla na red, inspektor, sav zgrožen pita: "Gospođo, zar i vi?", a ona će "Je, je, sinko, ja skinem zube pa cuclam!"


Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Ženin suprug također dolazi kući.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dječak: - Mračno je ovdje
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želis li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - OK, koliko?
Dječak: - 250 EUR.

Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam tenisice za nogomet.

Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
-Koliko?
Dječak: - 750 EUR
Muškarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati.
Dječak odgovori:
Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje
prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.

Dječak: - Mračno je ovdje.
Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem

[причалица]

Ulazi čovjek u mesnicu:
- Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica odreže i stavi na vagu.
- Je l' može 110 grama?
- Tražio sam 100, a ne 110 grama.
Prodavačica nervozno reže..
- Je l' može 98 grama?
- Ne. Hoću 100 grama.
Prodavačica još nervoznije sjecka...
Je l' može 101 gram?
Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi točno 100 grama.
- Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno...
- UHVATITE ME ZA SISE!
- Zašto?
- VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!!!

:raz_114:

[kojica]

Dječak: - Mračno je ovdje.
Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem

ahahahahaaaaaaaaa...:raz_114:

[Man]

> Gleda Mujo platni spisak i komentariše:
>
> Ibro 1.000 eura,
> Meho 1.200 eura,
> Haso 1.500 eura
> Suljo 1.800 eura,........
> I sve tako redom,
>
> A na kraju se izbezumi pa vikne:
>
> A vidi ga ovaj Saldo, jebo mater, 35.000 eura.
_____

[Man]

Pita dete tatu: - Zašto mi ne navijamo za jedan klub, nego stalno menjamo.
Čas navijamo za Barselonu, čas za Olimpijakos, pa CSKA, Anderleht, Šahtjor, Arsenal?
- Ćuti i oblači Bragin dres!

[Man]

Kaže učiteljica malom zemuncu da kaže "Na vrh brda vrba mrda". I kaže on: "Na vrh dabr bavr damr."

[ALF]

Pita dete tatu: - Zašto mi ne navijamo za jedan klub, nego stalno menjamo.
Čas navijamo za Barselonu, čas za Olimpijakos, pa CSKA, Anderleht, Šahtjor, Arsenal?
- Ćuti i oblači Bragin dres!

Ko vas ebe kad imate samo one klosare iz Grcke za prijatelje a nama pola evrope:raz_067::delije:

[sani]

Kaže učiteljica malom zemuncu da kaže "Na vrh brda vrba mrda". I kaže on: "Na vrh dabr bavr damr."

:raz_114::raz_114:

[причалица]

> Gleda Mujo platni spisak i komentariše:
>
> Ibro 1.000 eura,
> Meho 1.200 eura,
> Haso 1.500 eura
> Suljo 1.800 eura,........
> I sve tako redom,
>
> A na kraju se izbezumi pa vikne:
>
> A vidi ga ovaj Saldo, jebo mater, 35.000 eura.
_____

saldo a jes zvuči muslimanski