VicOvi

[причалица]

SVAĐA

1. Pitao sam svoju ženu u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 eura. Rekla je da ne može i onda je, bez da me je pitala, kupila dnevnu kremu za 65 evra. Rekao sam joj da bi joj gajba piva više pomogla da se oseća lepom. I tako je počela svađa...

2. Pre par dana sam pitao ženu gde bi volela da idemo za godišnjicu braka. Rekla je: "Negde gde davno nisam bila." Predložio sam joj kuhinju. I tako je počela svađa...

3. Dok sam gledao omiljenu emisiju, žena je sela kraj mene i pitala: "Šta ima na TV-u?" - "Prašine...", rekao sam joj. I tako je počela svađa...

4. Žena me je pitala da joj pomognem da odabere rođendanski poklon. Rekla je da želi "nesto crveno, što od 0 do 130 dostiže za 3 sekunde." Kupio sam joj vagu. I tako je počela svađa...

5. Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi: "Osećam se užasno; stara sam, debela i grozna. Odmah da si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj oči još uvek savršeno funkcionišu. I tako je počela svađa...

6. Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih je bio pijan, ali nije prestajao da ređa čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razišli, počeo je da pije i od tada nije prestao." Rekao sam: "Ko bi rekao da će toliko dugo da slavi..." I tako je počela svađa...

[Man]

Svaki dan Cigi vuk pojede po jednu ovcu.
Iznervira se Ciga, iskopa veliku rupu i ubaci ovcu u nju.
Malo kasnije i sam upadne, a za njim uleti i vuk.
Sede njih troje u rupi, pa se začuje ovca: - Meeeeee!
- Nema tu „Meeee“! Zna se po koga je gospodin vuk došao - odgovori Ciga.
_____

[Man]

Udje covek u biblioteku pridje bibliotekaru i kaze "Molim vas deset cevapa s lukom". Na to bibliotekar odgovori sav sokiran "Gospodine, ovo je biblioteka", na sta covek vidno postidjen prosapuce "Izvinite, molim vas deset cevapa s lukom".
_____

[kojica]

Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode, Alaha ti, ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda..."

[misticlady]

Dosao miš kući sa službenog puta i nađe svoju mišicu u krevetu sa šišmišom: 'Pa dobro, ženo, kraj tolikih miševa i štakora ti me varaš sa šišmišom?' A ona će njemu: 'Pilot je pilot!

[причалица]

Piroćanac otišao prvi put kod popa da se ispoveda. I započnu oni razgovor:
Pop: Šta je sine?
Piroćanac: Ja sam za vreme Drugog Svetskog rata u podrumu skrivao Jevreje.
Pop: Pa to je dobro delo.
Piroćanac: Ali sam im to naplaćivao.
Pop: Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
Piroćanac: Ali im još nisam rekao da je rat gotov.

[Zazijavalo]

si uprskala

[причалица]

kako to misliš? i idi više na ''poznate ličnosti'' i odgovori mi na pitanje od pre nekoliko dana

[Zazijavalo]

To što kažeš da nije legalno je zapravo legalno. Al nije moralno.
Ona treba da ima 18, a on 17. E, onda ne bi bilo legalno.

[причалица]

ma ebote vic.....saću ga menjam.

[sani]

Kako prepoznati Lalu na plazi?

- jede sladoled bricom.

[причалица]

Gejša

Peder iz Šapca.

[tol]

Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
• Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 50 €. Uzme on 50 € i reče:
• Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!
.................................................. ................................

Juri pandur cigu i vikne:
• Stani! Stani!
A ciga:
• Stani ti, tebe niko ne juri!

[kojica]

:raz_067: dobri...

[sani]

Dolazi Perica kuci i vice :

- mamaaaaa, mamaaaaaaa..

Mama:
- pa dobro sine, ..ako zivim sa tvojim tatom ne moras da me zoves mama..zovi me cika Rade.

[tol]

U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k'o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
• Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže "sad neka se sve ženske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaže "Sad nek se muški skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže "A sad, muški na posao!". I ja doš'o...:raz_114:

[причалица]

U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k'o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
• Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže "sad neka se sve ženske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaže "Sad nek se muški skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže "A sad, muški na posao!". I ja doš'o...:raz_114:

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.......crkoh! :raz_114:

[baba Tijana]

Kad je bila svecka izložba u Parizu, išo i moj Jeremija. I ga pitam šta je vido, a on kaže da nije odmako dalje od javne kuće.
- Pa kako si se snašo kad numeš da bekneš francuski?
- Sam znao ono što je važno kako se kaže.
- Pa kako se kaže to važno po vrancuski?
- se kaže mona.
- Mona se vika?
- Aha. Al to samo koje su mlađe. A inače se rekne monika.
- A... A ovaj... ovo što mi imamo u nas u kuću - kako se to vika?
- Se vika harmonika.

[tol]

Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka.
Dolazi pandur i pita ga:
• Šta ti je to?
• Ništa, prodajem koščice od jabuka.
• A čemu to služi?
• Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
• (posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A pošto ti je to?
• 25 din. komad.
• Daj jednu (ovde ide dramska pauza dok on jede.)
• Vidiš, za 25 din. sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!
• Eto vidiš, već deluje!
• U pravu si, daj još dve! :raz_067:

[sani]

de zena ulicom i nosi peglu u rukama, sretne je prijateljica i zacudjeno je pita:
-Sta ce ti ta pegla, Bog s' tobom!?
-E ku*ac vise da razmisljam dal' sam je iskljucila ili nisam!*