VicOvi

[причалица]

Kaže pacijent doktoru:
- ,,Doktore,pre nego što sam došao ovde kod vas, bio sam kod drugih lekara i svi su oni postavili drugačiju dijagnozu nego vi."
A doktor mu odgovara:
- ,,Može biti, ali će obdukcija pokazati da sam ja u pravu."

[tol]

Aktuelni hrvatski vic:

[Man]

На Славији прилази старац кордону полиције и пита их зашто стоје ту и зашто бране педере. Један од полицајаца му одговара мора да би зарадио хлеба. Кад је то чуо старац извади векну хлеба из цегера, пружи полицајцу и рече му "Ево ти хлеб, немој да те педери хране лебом"

[Man]

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:
- "Ne valja Mujo, imaš prazan hod."
- "Kako ba prazan hod?"
- "Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno.
Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
- "Ne valja Mujo. Imaš prazan hod."
- "Pa kako bolan opet prazan hod?"
- "Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši."
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:
- "Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!"

[Man]

Majka me je naučila …
1. … da cenim dobro urađen posao
"Ako hoćete da se poubijate, idite napolje, sad sam oprala pod"
2. … religiji
"Moli se Bogu da ova mrlja ne ostane na tepihu"
3. ... o putovanju kroz vreme
"Ako se ne ispraviš ima da te tresnem tako da ćeš odleteti u sledeću nedelju"
4. ... o logici
"Zato što ja tako kažem, eto zato!"
5. … još logike
"Ako padneš sa te ljuljaške i slomiš vrat, nećeš dobiti sladoled posle ručka!"
6. ... o predvidjanju događaja
"Obuci čiste gaće, u slučaju da se nešto dogodi"
7. ... o ironiji
"Samo ti plači pa ću ti dati i razlog za plakanje
8. … čudima osmoze
"Zatvori usta i jedi!"
9. ... o iskrivljenju
"Pogledaj samo tu prljavštinu iza tvojih ušiju!"
10. ... o izdržljivosti
"Ima da sediš tu sve dok ne pojedeš sav spanać!"
11. .... o vremenu
"Tvoja soba izgleda ko da je upravo prošao tornado!"
12. ... o hipokriziji
"Rekla sam ti jednom, reći cu još hiljadu puta - ne preteruj!"
13. ... o modifikovanju ponašanja
"Prekini da se ponašaš kao tvoj otac!"
14. ... o zavisti
"Ima miliona nesrećne dece na svetu koji nemaju divne roditelje kao ti!"
15. ... o iščekivanju
"Čekaj samo da stignemo kući ..."
16. ... o primanju
"Dobićeš ti svoje kad dođemo kući ..."
17. ... o medicini
"Prekini da ukrštaš oči, ostaće ti tako!"
18. ... o vidovnjaštvu
"Oblači taj džemper, valjda ja znam da ti je hladno!"
19. … o humoru
"Nemoj da trčiš kod mene kad ti ta kosilica odseče noge"
20. ... o odrastanju
"Ako ne pojedeš to povrće nikad nećeš porasti"
21. ... o genetici
"Isti otac ..."
22. ... o korenima
"Zatvori ta vrata, nisi rođen u štali"
23. ... o mudrosti
"Razumećeš kad dođeš u moje godine"

[Man]

Došao mali kinez kao novi u razred u Sarajevo. Kako je vec ponešto
natucao jezik, kaže on:
- 'Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vas jezik znaci Sin od
sedam oceva.'
A Mujo ce na to Hasi:
- 'Znao sa ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!'
_____

[причалица]

Došao mali kinez kao novi u razred u Sarajevo. Kako je vec ponešto
natucao jezik, kaže on:
- 'Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vas jezik znaci Sin od
sedam oceva.'
A Mujo ce na to Hasi:
- 'Znao sa ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!'
_____

:raz_114:

[tol]

Polaže pandur srpski jezik u osnovnoj školi. Učiteljica:
• Šta je napisao Sterija Popović?
Pandur:
• Ne mogu da se setim.
• Da li ima metafora u Gorskom vijencu?
• Ne mogu da se setim.
• Žao mi je, morate na popravni.
Pandur se vraća kući sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika. Okreće se ka spomeniku i ljutito kaže:
• Sterijo, Sterijo, steram ti ga majke i tebe i tvoj Gorski vijenac.
:raz_067::raz_114:

[tol]

Pandur ode do automehaničara:
• Ej, zaključao sam vrata od kola a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
• Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru a drugi sedi unutra i viče: "levo, levo, malčice desno,...":raz_114:

[tol]

Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka.
Dolazi pandur i pita ga:
• Šta ti je to?
• Ništa, prodajem koščice od jabuka.
• A čemu to služi?
• Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
• (posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A pošto ti je to?
• 25 din. komad.
• Daj jednu (ovde ide dramska pauza dok on jede.)
• Vidiš, za 25 din. sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!
• Eto vidiš, već deluje!
• U pravu si, daj još dve!

:raz_114:

[tol]

Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
• Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
• Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
• Pa ona nema ni dno, ******!:raz_067:

[Zaga]

Apsolutno neatraktivna žena ulazi u robnu kuću sa dvoje dece i urla na njih. Čovek na ulazu joj kaže:
• Dobro jutro gospođo, imate divnu decu, da li su blizanci?
A debela, ružna žena prestane da viče, podigne nos i odgovori:
• Naravno da nisu,... stariji ima 9, a mlađi 7 godina. Zašto misliš da su blizanci, zar izgledaju isto?
A čovek odgovori:
• Ne nikako, samo ne mogu da verujem da je neko spavao sa vama dva puta!

[Zaga]

Zatekao Perica mamu, kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa kaže:
• Mamu vam ****m poremećenu! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!

[G]

[Zaga]

Došao novi doktor u Cigansko selo i posle nekog vremena žene počele da rađaju belu decu. Pošto je doktor bio jedini belac u selu, jedan od muževa shvati situaciju i ode kod doce na razgovor:
• A bre kume, kako to da naše žene sad odjednom no...se belu decu?
• Pa Cigo, to ti je tako prirodno, znaš već, genetika... Evo, uzmi za primer ono stado ovaca, sve ovce su uglavnom bele, a nađe se tu i tamo poneka crna.
Kad odjednom Ciga se uspaniči:
• Nema veze doktore, ti ćuti za ovce, a ja ću za decu.

[Zaga]

Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on krene:
• Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem na njivu. Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu. Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim...
• Pobogu, Lalo, ...pa, koliko puta opkoračuješ Sosu?
• Šta ću kad spavam do zida.

[Man]

Dogovorili se Bog i Sveti Petar da u Raj primaju samo neobične slučajeve. Dolazi jedan čovek i kuca na vrata Raja.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, slušajte moju priču. Sumnjao sam da me žena vara i vraćam se 2 sata ranije sa posla. Trčim na 11. sprat i upadam u stan. Zatičem ženu samu ali golu na krevetu. Izlećem na terasu i tamo zatičem golog muškarca kako se drži za gelender i visi. Uzimam čekić i prebijam mu prste i, pošto je pao na meko šiblje i preživeo, bacam frižider na njega. Od te sreće me je strefio infarkt, i eto me ovde.
• Dobro, primljen si.
Zatim opet neko kuca na vrata.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, saslušajte moju priču. Vežbao sam go na terasi kada sam se okliznuo i pao. Uhvatio sam se za gelender terase ispod moje i rekao sebi "budalo, Bog ti je spasao život". U tom trenutku dolazi neki manijak, prebija mi prste čekićem i ja padam na meko šiblje ispred zgrade. Mislim u sebi "Bog mi je spasao život i drugi put", kad frižider pada na mene i eto me ovde.
• Primljen si.
Opet neko kuca.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, slušajte moju priču. Nakon dobrog jebanja sedim go u frižideru...
Bog krene da se cepa od smeha, a Petar će:
• Dobro, dobro, možeš da uđeš!
_____

[misticlady]

Sredovečni čovek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do 160, osećajući kako mu vetar mrsi prosedelu kosu. ‘Ovo je mrak’, pomisli dodajući još gasa.

Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svetlima.

‘Ma, mogu mu pobeći’, pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli: ‘Šta ja to radim, ja sam prestar za te gluposti’ i zaustavi se pred puta, čekajući da stigne policijski auto.

Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega: ‘Gospodine, smena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zasto ste bežali… ali neki koji još nikada nisam čuo’.

Čovek ga pogleda i reče: ‘Prošle nedelje moja žena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate’.

Policajac ga pogleda, vrati mu papire i rece: ‘Hvala, do viđenja’.

[Man]

Kupio zemunac nov telefon. Digne slušalicu i pita:

* Telefonu, ko je najlepši na svetu?

A telefon mu odgovara:

* Ti-ti, ti-ti...


* * * * * * * ** * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Pitali zemunca:

* Po čemu je Severni pol dobio ime?

* Pa po Severini - odgovori on.


* * * * * * * ** * * * * * * * * * * * * * * * * * *



Dođe Amerikanac u Bosnu i zapazi jednog medveda i Muju kako igraju šah. Kaže Amerikanac:

* Daj mi ovog medveda da ga vodim u Ameriku. Postaće slavan kad ljudi vide da zna da igra šah.

A Muja će:
* Vodi mene, bolan. Vodim 4 : 3.



* * * * * * * ** * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Zašto bosanac drži dve peći u sobi?
Da bi imao parno grejanje.



* * * * * * * ** * * * * * * * * * * * * * * * * * *



Kaže Perica mami:

* Zašto si mi donela sir sa rupicama kad znaš da ga ne volim?!
A mama će na to:
* Pa ti pojedi sir, a rupice ostavi!


* * * * * * **


Ulazi učitelj u razred i vidi na tabli ogroman polni organ nevešto nacrtan. Okrene se prema deci i kaže:
* Hajde svi lepo zažmurite!

Deca ga poslušaše.
* Da li je zažmurio i onaj što je ovo nacrtao?
* Jesam - odgovara Perica.



** * * * * * * * * * * * * * **


Pita učiteljica Pericu:
* Ko je izdao Srbe na Kosovu?
* hm... hhhmmm..

* Perice, jesi li gledao film "Boj na Kosovu"?
* Aha.

* Ko je izdao Srbe na Kosovu?
* Voja Brajović!




* * * * * * * * * * * * * * ** * *

* Šta je to mišji otrov?

* To je mačka u prahu.


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


Pita Perica:
* Tata, gde je Afrika?
* Ne znam, ali verovatno nije daleko. U mom preduzeću radi jedan crnac
i svaki dan dolazi na posao biciklom.


* * * * * * * * * * * * * * * ** * * * *

Bio Perica s razredom u zoološkom vrtu. Pita on učiteljicu:
* Učiteljice, šta je ono slonu između nogu?

Učiteljica odgovori:
* Ništa.

A Perica se okrene drugu:
* Rekao sam ti da je kurva - njoj ni metar i po nije ništa!

* * * ** * * * * * * * * * * * * *** * *

Perica i Ivica dobili jedinice od učiteljice.
Perica razmislja kako da joj se osvete i rece Ivici:

-Ja ću joj podići suknju, a ti je šutni u jaja!


* * * ** * * * * * * * * * * * * *** * *


Pokazuje učitelj deci koliko su alkohol i cigarete štetni, pa naspe alkohol u jednu teglu i ubaci u nju glistu. Posle nekoliko minuta, glista ugine. Onda uzme cigaretu, zapali je i ubaci u drugu teglu, pa i druga glista ugine. Pošto je završio demonstraciju, upita decu jesu li iz tog eksperimenta nešto naučili. Javi se Perica i kaže:

* Ko pije i puši, nema gliste!

[Man]

Kako se zove ultradesnicarska organizacija u Sandzaku?





OBREZ