VicOvi

[Man]

• Tata, šta je ono tamo?
◦ Pa, konj sine.
• Tata, šta je ono pored njega?
◦ To ti je sine kobila. To je njegova žena.
• A tata, šta je ono malo pored njih?
◦ E to ti je ždrebe, ono je njihovo dete.
• A gde je njemu žena?
◦ Sine, samo konji imaju ženu...




Šta pevaju pederi u kafani kad se napiju!?

- Imaaaa jeeeedaaaan rčma u planini...





Pita kondukter osobu u autobusu:

jel imate kartu?
what?
kartu, molim.
excuse me?
kartu!
i don't understand.
your ticket, please.
sta?

[Man]

На Славији прилази старац кордону полиције и пита их зашто стоје ту и зашто бране педере. Један од полицајаца му одговара мора да би зарадио хлеба. Кад је то чуо старац извади векну хлеба из цегера, пружи полицајцу и рече му "Ево ти хлеб, немој да те педери хране лебом"



P,S. ovo nije vic

[Man]

Učiteljica pita malog Piroćanca:
• Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati?
• Sedam.

[Tibi]

Upozna ti Mujo neku Fatu u diskacu i dogovore se za 100eurica, i tako, krenu oni u park. Ali, muski problem ko problem, vidi Mujo da ne ce se digne. Al kad vide Birtiju, rece Fati, sacekaj kratko ovde, odo ja jednu pa ce biti belaja. I tako,posle jedne...nista, al sede pored njega Haso i nako jaranski ga pita, sta ti je bolan, sto si se snuzdrio. I on mu isprica celu dogovdastinu. Uh, ja odavno nisam sa strane, dam ja tebi 200 eurica, i platim ovo pice, a ona u mraku i ne zna ko je. Mujo sav srecan, slozi se.
I dok ti Haso u punoj akciji naidje policajac i osvetli s baterijsku, sta radis bolan Haso ? Nista, nista, yebem svoju zenu.
O, izvini, nisam znao, re ce policajac.
Ni ja nisam znao bolan dok ti ne osvijetli

[kojica]

Bilder skine majicu, a plavusa zapanjeno uzvikne: "Wow! Koje grudi...!"
On joj odvrati: "Mala, to je 100 kila
dinamita!"
Nakon toga on skine trenerku, a
plavusa uzdahne: "Wow! Koje masivne noge...!"
On joj odvrati: "Mala, to je 100 kila
dinamita!"
Nakon toga skine bilder i sve ostalo, a plavusa izleti iz stana vristeci od straha.
Bilder se obuce i pojuri za njom.
Kad ju je dostigao upita zasto je tako panicno utekla.
Plavusa odgovori: "Bila me frka svog tog dinamita kad sam vidjela koliko je fitilj kratak!!!"

[misticlady]

U knjižari muškarac pita prodavačicu:
- Imate li knjigu "Muškarac - gazda u kući"??
- Gospodine, bajke su vam na drugom spratu...!

[misticlady]

Stali 2 pandura da pišaju. Vraćaju se oni, a jedan se sav upiš'o. Tek mu ovaj drugi kaže:
• E budalo jedna, opet si drž'o pendrek!

[misticlady]

Išao vuk kod 7 jarića, pokuca na vrata i kaže:
• Otvorite, ja sam vaša mama, nosim vam toplo mleko!
A jarići:
• Ti nisi naša mama, malopre smo je ispratili da nam kupi pivo

[misticlady]

Naterala Ciganka sina da se okupa. Počne da trlja mali Ciga, trlja, trlja pa viče kevi:
• Mamooo, skinuo sam prvi sloj!
• Ako, ako, samo ti trljaj.
• Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!
• Ako, ako, samo ti trljaj još!
Prođe još malo kad Ciga poče sav radostan:
• Mamooooo, naš'o sam onu majicu što sam izgubio prošle godine!

[misticlady]

Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji..... Kaže Haso:
Ja ovde poslom, a ti?
Mujo:
Ja na medenom mjesecu...
Haso:
...Ooooo! A gde ti gospođa?
Mujo:
Čuj, ba, gospođa... A ko će mi pazit` doma na trgovinu?

[misticlady]

Polaze plavusa vozacki, nakon vožnje, izlaze iz auta ona i 2 besna pandura..
jedan kaze "pa, kako ste vi uopste mislili da polozite vozacki, 5 pesaka ste oborili!!!!???
"a ona ce "uu..jao..jel??? a na koliko imam pravo

[misticlady]

Na šta je pandur smuvao plavušu?
Na tablicu množenja.

XXXXXXXX
Sede dva Pirocanca kumovi za stolom a na stolu flasa rakije.
Posle izvesnog vremena
kaze jedan: "A bre kume da popijemo po jednu".
A drugi ce:" Ma bi kume , ali samo je polovina moja, a druga tatkova."
"Pa dobro da popijemo od tvoje polovine."
"Ma bi ja , ali moja polovina je donja."
"Pa dobro ce da gurnemo slamku pa ce da pijemo donju polovinu."
"Pa ne moze."
"A zasto bre?"
"Pa neda tatko kroz svoje."

[Tibi]

Stari Pirocanac na izdisaju. Po starim, dobrim Srpskim obicajima, pali mu se sveca, da moze u svetlu da ode.
Izgore jedna sveca, a Starac jos uvek tu, nikako da...ode. Vec nervozni sin, pali drugu svecu.
Izgore i ona, al deda ne moz da ode. Uzima trecu sin i kaze, zabrinutim ali ozbiljnim glasom:
Tatko, skoncentrisi se bre

[misticlady]

:raz_114:

[misticlady]

Doshla plavusha na pumpu i trazhi od radnika da joj natochi benzin :
- Kazhite mi da li hocete 95 ili 98? - upita je radnik.
- A shta, nemate benzin od ove godine

[misticlady]

Prodaje Ciga na pijaci sprej protiv muva.
Posmatraci se okupili oko njega i slusaju postupak:
Ufatis muvu...izvadis joj oko. ...uspricas ovaj sprej...i muva ce za tri minuta crkne!
Ama covece kad je vec uhvatim.pa odma cu da je spljeskam!!!

A MOZ I TAKO!!!

[misticlady]

Ode mladi muškarac lekaru da napravi HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita lekara
- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i pita zar zaista ne postoji lek koji bi mu pomogao da ozdravit.
Doktor :
..... tu navodite da ste homoseksualac ?!
- Da, istina je.
Doktor:
- ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre
mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena, jaja, 2 kg pokvarenog krompira i zalite s litrom ukvarenig piva. To ponavljajte 20
dana zaredom i sigurno će te preživeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lek".
Po njegovom odlasku sestra upita lekara:
- Doktore, od ovog će da dobije proliv,zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?

- Zato da uvidi čemu služi šupak!

[Zaga]

Ide zeko ulicom i puši.Naiđe krava i kaže:
-\"E zeko, tako mali a već pušiš, sram te bilo.\"
Zeko joj odgovori:
-\"A šta ćeš mi ti reći kravetino jedna, kolike su ti te sise a hodaš okolo bez grudnjaka!\"*

[misticlady]

Svadba, muzika uvekilo svira svi se vesele, igraju. U jednom trenutku zacuje se glas:'Mlaaaadaaaaa.......dodji da mi popusis!!!'
Muzika staje, prestaju gosti da igraju, svi zaprepasceno gledaju u pijanog gosta koji je to uzviknuo. Opet ovaj ...povice:'Mlaaaaadaaaaa...dodji da mi popusis!!!!!!'
Ustaju mladozenja, mladinotac, kum, stari svat,... svi se spremaju da prebiju pijanog gosta, kad ce on:'Ma neeee viii da miii popusite......Nego mlaaadaaaaaaa!!!'

[misticlady]

Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o seksualnim pozama...
Englez: "Ja volim odozgo, da gledam njeno lijepo lice!"
Francuz: "Ja volim odozdo, da vidim kako joj se pomeraju grudi!"
Mujo: "Ja volim otpozadi, da gledam ... nogomet!!!"