VicOvi

[misticlady]

Sipala baba vijagru dedi u čaj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori:
- "Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće!"

[причалица]

Doshla plavusha na pumpu i trazhi od radnika da joj natochi benzin :
- Kazhite mi da li hocete 95 ili 98? - upita je radnik.
- A shta, nemate benzin od ove godine

:raz_114:

[причалица]

Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
• Šta je ovo?
• To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
• Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:
• A ovo?
• E to vam je hotel Interkontinental. To su naši radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
• Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.
Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:
• A šta vam je ovo?
A naš arhitekta će iznervirano:
• Nemam pojma, to jutros nije bilo tu!

[причалица]

Leteli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i Makedonac. Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7. Kaže Srbin:
- Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi Srbi.
Bosanac mu da jedan.
- Šteta bi bilo da ja poginem - kaže Crnogorac - Nas ima najmanje.
Bosanac da i njemu. Albanac će:
- Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad!?
Bosanac da i njemu.
- Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino? - kaže Makedonac.
Bosanac da i njemu.
- Ja sam najpametniji od vas svih, šteta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine. - kaže Slovenac.
Bosanac da i njemu. Ostali u avionu Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat Bosancu:
- Jebo ti mater glupu, a što ćemo sada mi, jedan padobran, a nas dvojica!!?
- Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana.
- Kako!? - upita Hrvat.
- Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.

[причалица]

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
• Fato, gde su deca?
• Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
• Ok! Where are the children?

[Zazijavalo]

Ovaj...
Za vreme političkih zatvora robijaši su pričali viceve. Ali su se uvek bojali doušnika, pa su razvili sistem kodiranja. Viceve su pominjali samo po brojevima.
I to je izgledalo ovako:
- 47!
- :raz_067: :raz_067: :raz_067: :raz_067:
-12...
- :raz_067: :raz_067: :raz_067: :raz_067:
- :raz_067: :raz_067: :raz_067: :raz_067:
- 9!
- ...
- Ovaj ste već znali, jelda?
- Nismo. Al, burazre, važno je i kako ispričaš vic.

[QueenOfClubs]

Умрли баба и деда заједно и на улазу у рај ух дочека Свети Петар речима:
Живели сте лепо и пристојно свакако идете у рај, па ако желите повешћемо вас у обилазак!
Иду 2 сата, око њих све лепше до лепшег: прекрасне пољане,потоци,планине сви лепи и весели хране колко оћеш.
Након обиласка деда ће бесно баби:
ебала те макробиотика, могао сам овде доћи пре 20 година!

[QueenOfClubs]

Долази Мујо код доктора: докторе ја бих да живим 100 година.
Чуј ба 100 година – зачуди се доктор.
Да докторе 100 година ни мање ни више тврдоглаво ће Мујо.
Пушиш ли? Не.
Пијеш ли? Не.
Јуриш ли женске? Не.
Па који ће ти к**** онда 100 година?

[QueenOfClubs]

На часу историје галами наставник на Мују:
знаш ли ти незналице да је Абрахам Линколн у твојим годинама био одличан ученик?
А Мујо ће: а знате ли ви да је Абрахам Линколн у вашим годинама био председник Америке?

[QueenOfClubs]

Gura ciga bebe blizance u kolicima, kad pridje jedna starija zena i rece:
"Jaaoooj sto su slatki, jesu li dvojajcani?"
Pogleda je ciga belo: "Ovaj je dvojajcani a ovo drugo mi je cerka!"

[QueenOfClubs]

Mujo čita oglas u novinama i kaže prijatelju:
Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
Da. I?-
Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je to...

[QueenOfClubs]

Svadaju se dvije plavuse,
-Zasto si spavala sa mojim muzem?
-Pa da vidim koji je bolji u krevetu,tvoj ili moj!
-Glupaco,to si mogla i mene da pitas!

[tol]

Prva afera



Oženjen muškarac je imao aferu sa svojom sekretaricom.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo posle podne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.

"Gde si bio celoga dana?" na vratima ga je dočekala žena.
"Ne mogu da te lažem" odgovorio je on.
"Imam vezu sa mojom sekretaricom i vodili smo ljubav celog popodneva."
Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla:

"Lažovčino jedna! Opet si igrao golf celog dana!"

[tol]

Druga afera



Sredovečni par je imao dve ćerke, ali su uvek razgovarali kako bi bilo lepo imati i sina.
Odlučili su da probaju još jednom da dobiju sina.

Žena je zatrudnela i rodila zdravo muško dete.
Presrećni otac pohitao je u porodilište da vidi svog novorođenog sina
Kada je video najružnije dete u životu, prestravio se.
Nema šanse da sam ja otac ovog nesrećnog deteta - rekao je ženi.
Pogledaj ove dve prelepe devojčice kojima sam roditelj!
Mora da si ti švrljala iza mojih leđa!

_
Žena se osmehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'

[tol]

Treća afera

Grobar je radio kasno jedne noći.
Pripremao je telo gospodina Marka, koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu. Marko je imao najveći ***** koji je ovaj ikada video!

'Izvinjavam se gospodine Marko,' komentarisao je grobar, 'Ne mogu da dozvolim da tako impresivan primerak bude kremiran, to mora da bude sačuvano za potomstvo.'

Potom je odstranio cenjeni primerak *****a, spakovao ga je u torbu i poneo kući.
'Imam nešto da ti pokažem, nećeš verovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.

'Gospode Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,

'Ubio si Marka!'

[tol]

Četvrta afera



Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.
'Požuri,' rekla je, 'stani u ćošak.'

Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom.

'Ne pomeraj se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si statua.'

'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
'To je statua,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jednu, meni se svidela pa sam i ja nabavila sličnu.'

Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje.

Oko 2 po ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvičem.

'Evo,' rekao je statui, 'uzmi ovo.

Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da crknem od gladi.'

[tol]

Peta afera



Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.

'Izvoilte gospodine, to će biti 20 para.'

'Dvadeset para?' ponovio je čovek.

Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala karađorđeva i buteljka vranca?'

'Dinar i 10,' odgovorio je barmen.

'Dinar i 10?' ponovio je čovek.
'A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?'

Barmen ga je pogledao:
'Na spratu, sa mojom ženom.'

Čovek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?

'Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom. '

:raz_067:

[tol]

Šesta afera



Paja je umirao a njegova žena je sedela pored njega.

Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram nešto da ti se ispovedim.'

'Nemoj sada da se zamaraš pričajući, ' odgovorila je ona.

'Ne,' insistirao je,
'Hoću da umrem u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,

'Sada se samo opusti i pusti da otrov deluje.'

[QueenOfClubs]

Koja je razlika izmedju zenske osobe od 7,17,27,37,47,57,67 godina?
-Onu od 7 stavis u krevet pa ispricas pricu.
-Onoj od 17 ispricas pricu da bi je stavio u krevet.
-Onoj od 27 ne moras ni da pricas pricu da bi je stavio u krevet.
-Ona od 37 i...sprica tebi pricu i stavi te u krevet.
-Onoj od 47 ispricas pricu da je nebi stavio u krevet.
-Onu od 57 ako stavis u krevet ne pricas nikome.
-A ako onu od 67 stavis u krevet,E TO JE ZA PRICU!

[tol]

Ulazi čovek u kafanu u Sarajevu:

- Molim Vas, jednu kavu.
- Nema.
- Kako nema? Pa šta piju svi ovi ljudi?
- Kahvu.
- Pa, zar to nije isto?
- Je l` isto da ti ja ženu POVALIM ili POHVALIM? :raz_067: