VicOvi

[Zaga]

Zaustavi policajac čoveka i kaže mu:
Nesmete da držite medvede na predenjem sedištu!
-Ali to je samo plišani medved
-Rasa nije bitna!

[Zaga]

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ...ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, ***** ti materina pijana, sereš po krevetu.

[Zazijavalo]

:raz_067:

[tol]

Bile dvije žabe u bari...
Jedna skroz mirno sjedi na lopoču a druga skače k'o luda.
I skače ona tako sat vremena, tek je ova mirna priupita:
- Krekkk?
A druga odgovori:
- Jok, kokain!

[Zaga]

cenzurišu mi vicove...
mrzim zvezdice....

[tol]

kojih 7o stvari zena mora obavezno znati-

prvo-kuvati

drugo-69

[Zaga]

Idu Mujop i Haso ulicom kad Mujo odjednom zastade
M- Haso pazi govno!
H- ma nije to govnooo
M- ma jeste
H- ma nije, de pomirisi
... Mujo pomirise
M- ma jeste govno jebo te!
H- ma nijeeeee, de ga pipni

Mujo pipne
M- ma je garant!
H- ma nevjerujem, daj ga probaj
Mujo proba
M- ma jes govno majke mi!
H- uh dobro je, jebo te ja zamalo ugazi u njega!

[Zaga]

Dolazi jedan kod mesara i pita: - Imate li žilu od vola za bas gitaru? - Nemam, ali imam pizdu od krave za usnu harmoniku

[Zaga]

Vozio se Perica u autobusu i počne da peva:
• Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić. Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić...
I tako pola sata u krug, dok vozač nije poludeo:
• Mali,mama ti je kurva, tata ti je idiot, šta si onda ti?!!
A Perica će nato:
...• Vozač autobusa...

[Zaga]

"Koja je najteza stvar na svijetu" Pita uciteljica.."Mog babe kur*c", odgovori Mujica..."Otkud ti sad to", iznenadi se uciteljica. "Znate, kad moj babo legne u krevet sa mamom ona mu kaze "Jebo ti svoj kur*c, ne bi ti ga ni Bog dig'o......

[tol]

Doš‘o Bosanac u Sloveniju i krade drva.
Ugledao ga Slovenac i ljutito mu doviknu:
- Tovariš, hej, tovariš!
- Tovarim, tovarim, samo tiše, šumar će te čut!

[misticlady]

Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi.
Prvi put kada je vodila decu na fizicko, primetila je da se sva
deca igraju zajedno, osim jednog dečaka koji je stajao po strani potpuno sam.
Prišla mu je i pitala ga da li je ...sve u redu, na što joj je dečak
odgovorio da jeste.
Nakon nekog vremena primetila je da dečak još uvek
stoji sam.
Ponovo mu je prišla i pitala ga: “Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?”
Decak:”Može.”
Plavuša:”Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti stojiš ovde sam.”
Dečak:”Ja sam golman.”

[Zaga]

Otiš’o Zemunac u crkvu, i sretne ga pop i kaze mu: "HRISTOS VOSKRESE DEČKO" a Zemunac kaže: "ČUO SAM BRATE, STRAŠNO!"

[Zaga]

Američki biznismen koji boravi u Moskvi vodi svoj dnevnik i ovako zapisuje:
1. dan
Danas sam pio s Rusima - zamalo nisam umro.
2. dan
Danas sam pio sa Srbima - bolje da sam juče umro..

[Man]

U Nemackoj je odrzan prvi kongres feministkinja na temu kako
prevaspitati muskarca i napraviti ga poslusnim.

Prva se za rijec javila domacica, Nemica.

Ja se zovem Helga i neki dan sam viknula na Helmuta: "Slusaj Helmut od
danas ti kuvas ili sve je gotovo.
Prvi dan ne vidim nista. Drugi dan ne vidim nista, ali treci dan, rucak
na stolu sa cvecem!".

Aplauz se prolomi halom.

Za drugu govornicu se prijavila Grazziella iz Italije.
Ja sam svome Giovaniu rekla: "Od danas ti sredjujes kucu, usisavas,
peres i sve ostalo. Prvi dan ne vidim nista, drugi dan ne vidim nista
kada treci dan sve se sija i mirise!".

Halom se prolomi aplauz. Ovacije.

Treca se za govornicu prijavila Fata.

Ja sam Fata iz Sarj`va.Ja sam mome Muji rekla da on od danas pere ves.
Prvi dan ne vidim nista. Drugi dan ne vidim nista. Tek sam treci dan
progledala na lijevo oko.

[Man]

Muž se iznenada vratio sa puta i našao ženu u naručju svog najboljeg prijatelja. Pošto je uzeo 2 revolvera, reče prijatelju:
• Jedan od nas mora umreti!
Kad se žena neprimetno iskrala iz sobe da ne gleda dvoboj, muž će:
• Ne znam šta ti misliš, ali ja sam ubeđen da ona ne zaslužuje da se zbog nje poubijamo...
• Tako je! - reče prijatelj.
• Nego, obojica ćemo ispaliti po jedan metak i leći na pod. Kad ona uđe, poći će prema onome koga više voli. - predloži muž.
• Odlična ideja! - pristane prijatelj.
Pošto su ispalili u vazduh 2 metka, baciše se na pod. Čim je čula pucnje, žena utrča u sobu, baci pogled na njih dvojicu, otvori vrata od ormara i reče:
• Macane, možeš da izađeš!

[Man]

Momak i devojka naručili u restoranu puževe. I tako jedu oni, jedu, kad ostade jedan pužić. Uzme ga devojka i sisa, sisa, kad ono neće, pa neće da izađe. Da ga ona dečku, i on pokušava i pokušava i ništa. Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje. Kad ono mali puž se drži za kućicu i viče:
• To, malena, toooooo!!!

[Man]

Uciteljica predstavlja novog ucenika Akira Suzukija iz Japana. Pocinje cas i nastavnica ispituje:
-"Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju.
- Ko je rekao "Sloboda ili smrt."
......
Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku:
- "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii."

- "Vrlo dobro Suzuki". A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne smije nikad umrijeti"

Suzuki ustane:
-"Abraham Lincoln, 1863 u Vashingtonu."

Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece:
-"Stidite se. Suzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od Vas"

Tihi glas sa kraja razreda:
- "Jebite se, posrani Japanci"

- "Ko je to rekao" - vikne uciteljica.

Suzuki digne ruku i rece:
- "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupstini akcionara Chryslera, Detroit."

Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje
- " Pusi *****!"

Uciteljica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj. Ko je to bio?"

Suzuki:
- "Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Vashingtonu. "

Drugi ucenik se prodere:
- "Suzuki je sranje!"

Suzuki:
- " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Priju Brazila 2002."

Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi direktor skole:
- "U picku materinu, jos nikad nisam vidio takav haos".

Suzuki:
- "Premijer Srbije, ministru finansija Djelicu, prilikom predstavljanja drzavnog budzeta, Beograd, 2003."

[Man]

Hasan Dudić stoji ispod duda, kad naiđe Zemunac: • Jao, brate, što si ti meni nešto poznat! Kako se zoveš, brate ? • Hasan Dudić ! • Ma vidim brate da hasaš dudić, nego kako se zoveš ?


Улази убица у једну породичну кућу и налази мужа и жену.Пита убица жену:
-Како се ти зовеш?
А она одговара:
-Ана.
-Добро поштедићу ти живот јер се тако моја мајка звала.
Онда пита њеног мужа:
-Како се ти зовеш?
А овај ће замуцкујући:
-Зовем се Мирко,ал ме пријатељи зову Ана...

[QueenOfClubs]

Mujo sklopo ugovor s brodogradilištem o farbanju broda.
Kad je završio vidi se da je farbao samo jednu stranu, pitaju ga zašto.
On kaže : «Tako piše u ugovoru, Mujo s jedne, a brodogradilište s druge strane!»