VicOvi

[QueenOfClubs]

Srele se dvije plavuše i komentiraju jučerašnji nestanak struje.
Prva kaže:
Ja sam ti bila u liftu i provela sam sama dva sata zatvorena u mraku!
To nije ništa, kaže druga – ja sam dva sata stajala na pokretnim stepenicama.

[QueenOfClubs]

- Idu tri pandura i pričaju. Kaže prvi:
• Ej, ljudi, čuo sam da će u septembru da bude 40 stepeni.
Na to će drugi:
• Ma kakvi, ja sam čuo da će da pada sneg.
Treći razmišlja sam za sebe pa kaže:
• ****m mu mater, ko će da čisti sneg na 40 stepeni?

[QueenOfClubs]

Prolazio pandur ulicom i primeti Pericu kako obija trafiku. Odmah skoci na njega i povika:
- Aaaa mali!!! Sad ces ti lepo samnom u stanicu.
- Nemojte ciko molim vas.
- Nema nemoj. Odmah te hapsim.
I krenuse njih dvojica prema stanici. Na putu do stanice, prolazili su pored nekog restorana (takoreci grila) i tada Perica rece:
- Ciko molim vas, gladan sam, pustite me, unutra da kupim pljeskavicu.
Posle malo razmisljanja, pandur mu strogo odgovori:
- Dobro. Moze. Ali pazi, ja te cekam ovde i nemoj slucajno da si negde pobegao.
Perica udje u restoran i, naravno, pobegne na sporedni izlaz. Posle nedelju dana isti pandur prolazio ulicom i opet (gle slucajnosti) vidi Pericu kako obija trafiku. Odmah ga uhvati i viknu na njega:
- Uhvatio sam te! Ti ces meni da bezis, da mi se svi na poslu smeju zbog tebe. Odmah te vodim, zaglavices zatvor momentalno.
I ponovo krenuse istim putem. Kod istog restorana, Perica opet, placnim glasom zamoli:
- Molim vas ciko, nista nisam jeo. Pustite me samo da kupim pljeskavicu.
Pandur, poucen prethodnim iskustvom, na to mu lukavo odgovori:
- Ti mislis da sam ja budala? Mislis da sam glup? Stani tu ispred, nemoj da se mrdnes, a JA cu ti doneti pljeskavicu.

[QueenOfClubs]

Izvela uciteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nesto okruglo. Perica ustane i nacrta dupe. uciteljica poludi i izbaci ga napolje. utom naidje direktorka pa ga pita:
- Je li a sta ti radis tu?
- Pa izbacila me uciteljica.
- A sta sada uciteljica radi?
- Ma eno je brise dupe.

[QueenOfClubs]

Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je napisao.
- Hajde Perice! - proguta uciteljica knedlu.
- PERVERZIJA - izvali Perica.
- dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto inace umes.
- Vazi - kaze Perica. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja je od njih udata?
- Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaze - Ona koja ga grize.
- Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto ste vi pomislili, to je perverzija.

[tol]

Dere se otac policajac na sina:
"Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!"
Sin:
"Ali tata i ti si pušio u petom razredu"
"Jeste sine, ali meni je bilo 17 godina"*

[kojica]

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
- Fato, dodi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, posle ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Šta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuz.

[kojica]

Putuju avionom Mujo, Amer i Rus.Idu u Ameriku. Lete oni tako iznad okeana tek se pojavi djavo u avionu i kaže :
" Vas trojica imate šansu da se spasite od pakla. Svaki od Vas treba da izbaci jedan predmet iz aviona u okean, i ja ću otići po njega. Ako ga donesem, taj koji je bacio ide u pakao ".
Prvi Amerikanac baci predmet, djavo skoči u okean i brzo se vrati noseći iglu.
Uze Amera i odvede ga u pakao.
Drugi Rus baci predmet, djavo skoči i vrati se sa čačkalicom.
Uze Rusa i odvede ga u pakao.
Dodje red na Muju. Baci Mujo predmet, djavo skoči i nema ga, nema, nema..kad eto ti djavola sav iznerviran i kaže:
" Majke ti, šta si bacio ?"
a Mujo će : " Šumeću tabletu..."

[kojica]

Osmogodisnji djecak pita prijateljicu:
- Sto ces ti traziti od Djeda Mraza za novu godinu?
- Jednu Barbiku! A ti?
- Ja cu traziti jedan Tampon!
- Sto ti je to "Tampon"?
- Pa ne znam tocno... ali na TV-u kazu da kad imas
taj tampon onda mozes ici na plazu svaki dan, voziti
bicikl, praviti tulum, trcati, raditi sve sto ti se svidja
- a da nitko nista ne primijeti!

[Lilu]

Ulazi čovek u trgovinu i unutra situacija: prodavačica plače, ispričava se svim silama, a čovjek stoji pored pulta i viče:
- "Pizda ti materina, u životu neću kročiti ovamo. Ima da se žalim gazdi ima da letiš sa posla jesi li me šula...", i... izleti van.
Ovaj koji je upravo ušao priđe devojci, a ova
čim ga primjeti počne brisati suze i uz usiljen osmeh kaže:
- "Izvolite..."
Čovjek je pita jel treba pomoć ili šta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
- "Svakako koja veličina imamo standardne, veće, manje..."
- "Običnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandžaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brže pošto autobus samo što nije krenuo, zakasniću..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te običnu plavu ali brže..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas običnu kovertu ali brže autobus već kreće..."
Donese plavu kovertu i kaže:
- "A da vam ne treba možda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju ćete: imamo sa likom ljudi, životinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brže - dajte životinju."
- "A koju ćete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lešinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji što prije..."
U tome trenutku ulazi unutra čovek sa početka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaže:
- "EVO, ***** TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

[tol]

• Mujo, čime se ti baviš?
• Ja sam bioenergetičar.
• Ne pitam te, bolan, šta si bio, nego šta si sad!

[причалица]

Izlazi čovek iz lekarske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:

. Š...tta tebi fffali?

. Imam zapaljenje prostate.

. Aaaaha! A š..štta je tto?

. Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.

[причалица]

Radojka i Milojko leže goli u krevetu. Ona mu šapnu na uvce:

- Kaži mi "volim te, ljubavi".
- Volim te, ljubavi.
- A sad mi kaži "obožavam te, ljubavi".
- Obožavam te, ljubavi.
- Ajd sad kaži nesto sam !
- Spavaj više, pi*ka ti materina luda !

[причалица]

Sin se spremio za izlazak u grad i pita:

-Tata, imaš li para?

Otac mu odgovori:

- Imam, ne sekiraj se ti za mene.

[kojica]

Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati:

- Izjeba me Inter za sto evra!
- A mene Milan - odgovori Fata.

- Daj da vidim listić...

- Nije mi ostavio nikakav listić.

[kojica]

Pise pirocanac sinu u armiji pismo

... i na kraju puno te svi pozdravljamo i saljemo ti ovh 100 dinara sto si trazio i u
buduce da znas 100 dinara se pise sa dve a ne sa tri nule.

[Zaga]

Popela se Milojka na šljivu, a Milojko joj zaviruje pod suknju.
• Milojka, siđi dole da ti nešto kažem.
• Neću.
• Što?
• Će me je*eš!
...• Neću te je*em, mame mi!
• A što onda da silazim?

[Zaga]

Odoše Mujo i Fata u London, i sedoše u taxi. Pita ih vozač:
• Where are you coming from?
• From Bosna! - odgovori Mujo.
• Šta kaže, šta kaže? - pita Fata Muju.
• Pita odakle smo, ja kažem da smo iz Bosne - objasni joj Mujo.
...• Which town? - opet će vozač.
• Sarajevo - odgovara Mujo.
• Šta kaže, šta kaže?
• Pita koji grad, ja kažem Sarajevo.
• I had the worst sex in Sarajevo - nastavi vozač.
• Šta kaže, šta kaže? - opet će Fata.
A Mujo će na to:
• Ma kaže da te zna

[Zaga]

U zoo vrtu u Bosni doslo vreme da se pari mečka, al nema mužjaka nigde.
Šume
prazne, susedni zoo vrtovi tanki isto...
Upravnik lepo sedne i pozove Muju da dođe:
-jel, Mujo, jel bi ti opalio ovu našu mečku za 200 evra?
...Mujo gleda, češe bradu, na mukama je...
-uh.... ja moram ovo da prenoćim - kaže - sutra vam javim...

Sutra ujutru dolazi Muja, podočnjaci evidentni, nije oka trenuo. Seda
značajno pred Upravnika:
-imam tri uslova!
-kaži Mujo, sve ćemo se dogovoriti...
-pod 1: ako bude uspešno neću da plaćam alimentaciju i to...
-dogovoreno!
-pod 2: bez predigre, odma na posao, ništa ljubljenje...
-sređeno Mujo!
-i pod 3.....
Meškolji se Muja....
-reci Mujo, bolan, ma sve ćemo se dogovoriti....

-ma gospodine Upravniče... stvar je u tome da ja sad imam samo 150 evra, pa
bih ostatak doneo od prvog.

[Lilu]

Upozna mladić devojku i odluči da je oženi. Dovede je na večeru kod majke, kako bi je ova upoznala, ali dovede ukupno tri devojke: plavokosu, riđokosu i brinetu. Majka ga upita zašto je doveo tri devojke, a on reče:
- Da vidim možeš li pogoditi koja je od njih tvoja buduća snaja?
Ona ih odmeri i potom sigurno izjavi:
- Ona riđokosa!
- Kak...o si uspela tako brzo da pogodiš?!
- Zato, što ne mogu očima da je vidim!