VicOvi

[kojica]

Mujo se dere na Fatu:
• Sram da te bude!!! Zar sa Hasom najboljim jaranom da me prevariš?! Ma šta je on to
bolji od mene?! Je li zgodni od mene?!
Fata će ponizno:
• Ma nije, Mujo...
• Je l' ljepši od mene?!
• Nije...
• Je l' one stvari radi bolje od mene?!
• Ne radi...
• Je l' mu veći od moga?!
• Ma nije, kakvi...
Tu Mujo krene da se smeje:
• Joooj, 'oću ga sutra zajebavat'...

[kojica]

Došao Ciga kuci i kaže mu žena: Cigo bre, svi imaju TV u boju, jedini mi
nemamo.
Kaže Ciga:
. Odkud nam pare?
. Imam ja malo na štednoj knjižici, ti dodaj još malo pa
cemo kupiti.
I kupe oni TV. Posle par dana kaže ciganka:
. Cigo bre, svi imaju auto, mi nemamo.
. Ma odakle nam pare?
. Imam ja na knjižici, ti dodaj pa cemo da kupimo.
I kupe oni auto. Posle par dana kaže ciganka:
. Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo..
. Ma odakle nam pare?
. Imam ja na knjižici, ti dodaj pa cemo ici.
I odu oni na more. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla
do kolena kad cuješ Cigu:
. Stan', nemoj bre dalje!
. Što? - pita ciganka.
. Pa da ne pokvasiš štednu knjižicu

[Zaga]

Bože, daj mi muškarca koji može. Ako ne može,
pomozi mu Bože. Ako stvarno ne može, uzmi ga Bože. Ako neće, a može -
kazni ga Bože da više ne može.

[Zaga]

Koja je razlika između konobara i ginekologa?
- Nema nikakve razlike, obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju....

[Zaga]

Zabolio Muju lakat, pa je odlucio da ode do lijecnika. Lijecnik mu je rekao da su u Dom zdravlja uveli novi kompjuterski dijagnosticki centar, i da je dovoljno da samo donese u bocici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od
cega boluje. Izade Mujo iz ordinacije i ovako razmislja:
- Otkud moze jedan glupi stroj znati od cega mene boli lakat? Sad cu ja sve njih nasamariti.
Dode on kuci, uzme bocicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade bocicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva kcerku Dzanisu i sina Ibru da ucine to isto. Cak mu se to ne ucini dovoljno, nego je dao psu i macki da se i oni
malo popiske u bocicu. Zatim je zacepio bocicu i otisao do lijecnika podlo se mijesivsi. Jos je usput sreo i Hasu, pa zamoli i njega da do vrha.
Lijecnik je isipao sadrzaj bocice u epruvetu, stavio unutra dvije elektrode, ukljucio kompjuter, a na ekranu su poceli izlaziti rezultati:
-Macka ti ima buhe -Pas ti ima bjesnilo -Kcerka ti je u drugom stanju -Sin ti se drogira -Haso ima triper -Zena ti isto ima triper (dobila ga je od Hase) -A ti kad masturbiras u klozetu, nemoj toliko mahati rukom, pa neces udarati laktom o plocice.

[Zaga]

Zena muzu:Obuci se bre...nemoj takav da hodas,gosti samo sto nisu dosli!
Muz:Necu!!! Neka vide na sta licim i kako ti mene hranis!!!
Zena:Onda skini i gace,neka vide i ZASTO!!!

[QueenOfClubs]

Mladić uzbuđeno priča majci kako se napokon zaljubio i planira se vjenčati.
Reče "Samo za zabavu, mama, dovest ću tri žene doma, a ti pokušaj pogoditi
koju ću oženiti."
Majka se složi s tim planom.

Slijedeći dan on stvarno dovede tri prekrasne žene i posjedne ih na kauč da
svi skupa malo porazgovaraju.
Nakon toga upita: "U redu, mama, pogodi koju ću ženiti!"
"Onu u sredini." odgovori ona bez oklijevanja.

"Nevjerojatno! Kako si znala?" upita on.
"Ona mi se ne sviđa." odgovori majka

[Zaga]

Dolazi lezbejka kod ginekologa i ginekolog joj sav ozaren kaže:
• Svaka vam čast, nešto ovako čisto dugo nisam video!
A lezbejka će:
• Pa, dolazi žena 3 puta nedeljno

[Zaga]

Mali Zemunac šeta kejom sa ćaletom i vidi leteći tanjir:
• Auu, ćale brate, mis'im š'a je ono jebote?!
A otac ga brižno pomiluje po glavi i smireno mu odgovara:
• Vanzemunci sine, vanzemunci.

[Zaga]

Mujo i Fata se seksaju kad Mujo usred akcije stane, kao da se smrznuo. Pita ga Fata: Što je, Mujo, jesi ti normalan?
A Mujo će: Šuti, to ti je najnovije u sexu. Zove se buffering! Gledo sam sinoć na pornićima na internetu.

[Lilu]

lebacti sad sam htela da postujem taj vic :raz_114:

[причалица]

Mujo se dere na Fatu:
• Sram da te bude!!! Zar sa Hasom najboljim jaranom da me prevariš?! Ma šta je on to
bolji od mene?! Je li zgodni od mene?!
Fata će ponizno:
• Ma nije, Mujo...
• Je l' ljepši od mene?!
• Nije...
• Je l' one stvari radi bolje od mene?!
• Ne radi...
• Je l' mu veći od moga?!
• Ma nije, kakvi...
Tu Mujo krene da se smeje:
• Joooj, 'oću ga sutra zajebavat'...

:raz_114:

[Zaga]

Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
• Da ti ja ispričam priču... Išao lovac šumom i naleti na medveda, potegne za puškom i vidi da je greškom poneo kišobran. On uperi kišobran u medveda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medveda!
Deda će:
• To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primetio.
Doktor:
• Upravo tako deda, upravo tako

[Man]

Voz klopara kroz Srbiju. Kondukter proverava karte putnika i prilazi klincu koji putuje sam.

"Dečko, pokaži kartu"! - traži kondukter.
Mali odgovara: "Ja sam Srbin"!

Kondukter će opet: "Ma imaš li ti kartu, momak"?
Mali kaže: "Ali ja sam Srbin"!

Na sledećoj stanici, kondukter izbaci klinca napolje.


Kad je voz stigao na odredište, kondukter šeta po vozu i proverava da li su svi izašli.
Prilazi mu mašinovođa i pita ga: "Milorade, znaš li gde mi je sin"?

Kondukter se u'vati za glavu i reče: "Srbo, brate - izvini".

[Man]

Muž: (vraća se kasno sa posla) Zdravo dušo. Logujem se...
Žena: - Šta misliš o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error. Out of resources.
Žena: - Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
Muž: - Sharing Violation. Access denied...
Žena: - Voliš li me koliko voliš i komp ili ti služim samo za zabavu?
Muž: - Too many parameters...
Žena: - Pogrešila sam što sam se udala za tebe.
Muž: - Data type mismatch.
Žena: - Ti si totalno lud.
Muž: - ...by Default.
Žena: - Šta je sa tvojom platom?
Muž: - File in use. Try again later.
Žena: - Šta ti se dogodilo s autom jutros?
Muž: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
Žena: - Hoćeš popiti još malo vina?
Muž: - File system is full.
Žena: - Šta misliš o mojoj familiji?
Muž: - Unknown Virus.

[tol]

Šifrovana prepiska

Oženjeni muškarac upoznaje prelepu devojku i dogovara se da provede noć s njom za 500 Evra...

Ujutro, nakon noci provedene zajedno, kaze joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da ce naloziti sekretarici
da joj posalje cek s uplatom na ime ''NAJMA STANA'' cim stigne u kancelariju.
Na putu u kancelariju shvati da se pokajao, da celi taj dogadjaj nije vredan toliko novaca, tako da kada dodje u
kancelariju nalozi sekretarici da pripremi cek na 250 Evra, i izdiktira joj sledece objasnjenje koje ce priloziti uz cek:

Postovana gospodjo,

U prilogu Vam saljem cek na iznos od 250 Evra na ime najma za stan.
Ne saljem unapred dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo dogovarali iznos bio pod utiskom:

a) da stan ranije nije bio koristen;
b) da je dobro zagrejan ,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osecao ugodno kao kod kuce.

Medjutim, shvatio sam da ste ranije vec imali podstanare, da grejanje ne radi, i da je stan suvise prostran.

Srdacan pozdrav


Po primitku ovakvog objasnjenja i ceka na 250 Evra, doticna gospodjica mu odmah vrati cek
uz slijedece objasnjenje:

Postovani gospodine,

Prije svega ne razumem zasto ste mislili da je onako lep stan mogao biti neograniceno dugo prazan.
Vezano za vasu prituzbu u vezi toplote u stanu, grejanje savrseno funkcioniše, ako znate kako ga ukljuciti.
Sto se tice prostranosti, stan je normalne velicine.
Ukoliko vi nemate dovoljno namestaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.

Molim Vas da posaljete puni iznos stanarine, u protivnom cu biti prisiljena kontaktirati vasu trenutnu stanodavku.
Srdacan pozdrav

[malavelika]

Daddy? How did I come into this world?"

"Well, my child, some day I'll have to tell you anyway.

"So why not today? Please!"

"OK, but listen carefully."

"Mom and Dad met each other in a cyber cafe.

In the restrooms of that cyber cafe, dad connected to mom.

Mom at that time made some downloads from dad's memory stick.

When dad finished uploading we discovered we used no firewall.

Since it was too late to cancel or delete,

...nine months later we ended up with a virus."

[marabu]

Srela se dva tipa na nebu.
- Od čega si ti umro?
- Od zime!
- A ti?
- Od sreće!
- Kako to – od sreće?!
- Eto, dođem ja kući, zateknem ženu u krevetu i
Ne nađem nigde nikog i od sreće umrem.
- E, idijote, da si pogledao u zamrzivač, danas bismo obojica bili živi!

[marabu]

Женска логика ( или женски смисао за практичност) !!!

Путујем бусом кући. Крцат је и не да ми се гурати до апарата да поништим карту.
Замолићу жену испред да ми је поништи…..Како да јој се обратим, са ти или ви?
На предзадњој станици није сишла, значи путује до краја. Мало је боље погледам и
видим да носи боцу вина. Сигурно иде неком мушкарцу. Вино не спада међу она
најјефтинија. Мушкарац је дакле згодан….У мом селу су два згодна мушкарца –
мој муж и мој љубавник. Ка мом љубавнику сигурно не иде јер ја сад идем к'њему.
Дакле иде моме мужу. Мој муж има две љубавнице - Катарину и Ану. Катарина је
тренутно у Грчкој на годишњем… И одлучујем се….
- Ана, можеш ли ми молим те поништити карту?
- Како да не….
- Хвала…..
- А одакле се ми познајемо – упита ме Ана при враћању поништене карте?!?!?!?!

[marabu]

Sede 2 pijanca u kafani:
- Znaš druže, ja uopste puno ne koštam.
Meni dnevno treba litra šljivke, litra mleka i mačka.
- Šta će ti mačka?
- Da popije mleko.